Kutengana Au Kukua Kwa Mtu Mzima

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Suala la kujitenga linawakilishwa vizuri katika media ya kisasa ya kisaikolojia. Wengi wanaandika kwamba mtu mzima na ujana wake wa ufahamu anapaswa kuwa na uhuru wa kutosha kutoka kwa "buns na mama" wa mama yake, na inahitajika kuwa mawasiliano kati ya mzazi na "mtoto" mtu mzima hayateseki, yanaendelea kuwa na tija, raha kwa wote wawili.

Kujitenga ni nini?

Kulingana na ensaiklopidia inayojulikana, kujitenga ni mchakato wa kisaikolojia wa kutenganisha mtoto kutoka kwa wazazi wake, mchakato wa kuwa utu tofauti wa kujitegemea na huru.

Ufafanuzi huu unasikika kama mchakato wa kawaida wa kupata kitambulisho chako cha watu wazima unapaswa kuchukua wiki chache tu katika maisha ya kila siku ya mtu anayekua, tena. Walakini, katika maisha halisi hii sivyo: watu wengi ambao wanafikiria kabisa na wanajua ukweli wamefanya kazi kwa mchakato huu kwa miaka mingi, ikiwa sio maisha yao yote.

Jinsi ya kuelewa kuwa haujapitia mchakato wa kujitenga?

Rahisi sana. Wakati wa kuwasiliana na wazazi wako, unaweza kuhisi:

Hatia ya kuwa "sio kile mama / baba anataka" (hakufanikiwa, mjinga, kutowajibika, nk);

Aibu kwa kutotimiza matarajio ya wazazi;

Hasira kwa wazazi na hofu ya wakati mmoja ya kuachwa bila msaada wao ("Siwezi nao, wala bila wao", "Ninawapenda na ninawachukia sawa");

Jiwekee hasira kwa kufanya jambo baya;

Mvutano mkali katika uhusiano, labda - hamu ya kulipiza kisasi, kama athari ya kutotaka / kukosa uwezo wa kuwa wewe mwenyewe na wapendwa, kuweka mahitaji yako katika uwanja wako wa mawasiliano;

Hisia zisizofurahi za kisaikolojia mwilini baada ya kuwasiliana na jamaa, kuzidisha kwa dalili za magonjwa - kama athari ya mwili kwa mawasiliano yasiyo ya kujenga na wapendwa;

Hofu au wasiwasi unaotokea wakati wa mawasiliano na wazazi au mara moja kabla / baada ya kuwasiliana nao;

Upweke, kuepukana na mawasiliano, kutengwa;

Kukata tamaa, unyogovu au hata unyogovu, "kukata tamaa" katika majaribio yasiyo na mwisho ya kutafuta njia inayofaa ya kushirikiana na wapendwa;

Kudanganywa na wazazi au matumizi ya ujanja wao wenyewe ili kupata kile wanachotaka kutoka kwao na wengine wengi;

Je! Tunaweza kukabili nini wakati tunaishi mchakato wa kujitenga? Je! Hizi ni hisia / athari gani?

Kwanza kabisa, ni hasira kama athari ya ukiukaji wa mipaka. Ukweli ni kwamba kabla ya "uzinduzi" wa mchakato wa uhuru, mtu huhisi kuunganishwa na wale walio karibu naye, kwa mfano, na mama yake. Hii inamaanisha kuwa anajitambua mwenyewe na mama yake kwa ujumla: masilahi ya kawaida, ladha ya kawaida, tamaa za kawaida. Je! Hatua hii ya ukuaji sio sawa na uhusiano kati ya mama na mtoto wakati wa utoto? Lakini tunazungumza juu ya michakato sawa katika maisha ya mtu mzima ambaye anataka kutengwa na wazazi wao. Na wakati tayari "mtoto mzima" anataka kitu tofauti na vile mzazi anataka, na anatetea mipaka yake, mahali hapa kutetemeka kwa mfumo huanza. Kila somo la mfumo huu halina usawa na michakato kama hiyo, mizozo hufanyika - hasira kwa pande zote mbili, kama matokeo ya kutokuelewana kwa kila mmoja, na pia hisia ya kutokuheshimu kwa wale walio karibu na mambo muhimu na michakato ya mada iliyopewa.

Unaweza pia kukabiliwa na huzuni kubwa na kujionea huruma kutoka kwa ukweli kwamba wapendwa hawakuelewi. Huzuni pia inaweza kuwa ushahidi wa kukatisha tamaa inayotokana na kupoteza kwa mzazi au wazazi bora. Inauma. Na inasikitisha sana. Utaratibu huu unaweza kusababisha upweke, kutengwa kama hisia, au njia ya kuzuia mawasiliano yasiyofurahi. Uchovu na uchovu kutoka kwa majaribio ya mara kwa mara ya kuhifadhi na kulinda "mtu mwenyewe" katika ulimwengu "wa kawaida" pia mara nyingi hupatikana katika ulimwengu wa mhemko wa mtu anayejitawala. Kukata tamaa, hisia ya mwisho wa kufa kujaribu kujaribu wapendwa au kwa jumla kujua jinsi ya kuwasiliana na jamaa sasa, nenda sambamba na uchovu na uchovu. Unaweza pia kuhisi - au hata kuhisi - hofu wakati unapojaribu kujitenga na mzazi wako. Hii hufanyika kwa sababu mtu bado hana uzoefu wa uhuru, lakini kuna wasiwasi juu ya jinsi ya kubaki bila msaada wa kawaida na ulinzi. Na hii inatisha sana, kwa sababu kuna kutokuwa na uhakika mbele, na hata bila kamba ya usalama. Na kwa kweli, tusisahau kutaja nguzo mbili ambazo mchakato wa kujitenga unakaa: hatia, kujikosoa (kwa hamu ya kujitenga na mzazi) na kuhisi aibu (kwa kutoweza "kushukuru" kujitolea kwako maisha yote kwa mzazi wako kwa kumjibu alikuzaa na kukulea).

Unaweza kufikiria na aina gani kubwa ya hisia, mzigo mkubwa ambao mtu hukutana nao katika majaribio yake ya "kujipata", kujitenga, kuwa huru.

Je! Tuna uchaguzi ikiwa tutapitia mchakato huu au la?

Ninaogopa kwamba jibu la swali hili litakuwa hasi: kawaida kila mtu mwenye afya ya akili hupitia mchakato wa kujitenga, kwa kasi yake tu na kwa umri wake. Hii, kwa kweli, inaweza kupingwa, lakini hakuna kitu cha maana kitatoka. Walakini, habari njema ni kwamba kila mmoja wetu ana chaguo: ni jinsi gani tunapata haraka na jinsi haina uchungu.

Kwa hivyo ni nini mchakato mdogo wa kujitenga?

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, katika mapambano ya uhuru, tukitupa "mkongojo" mmoja, tunashikilia mwingine. Baada ya kusukuma wazazi wa kweli na njia zao za "usumbufu" za maingiliano, sisi kwa bidii tunatafuta "mama" au "baba" wengine ambao watatupenda kama wazee, lakini watatupa uhuru kidogo. Hivi ndivyo ndoa za mapema (na sio hivyo) hufanyika, wakati vijana hutolewa kutoka "kiota cha wazazi" hadi "kuolewa." Na katika maisha ya kawaida ya watu wazima, tabia kama hizo zinajulikana.

Wazo lenyewe la kupata "mkongojo ulioboreshwa" hainipi kama aibu. Inaeleweka kabisa: "Ninaogopa, na natafuta msaada kwangu (mama, wakati huu tu mzuri, bora kuliko ule wa zamani)." Na hapa, inaonekana kwangu, ni muhimu kutambua kwa uaminifu kile kinachotokea katika nafsi yako: kukubali kwako hamu ya kupata rafiki, mlinzi, msaidizi katika njia ya kukua. Na kwa kujali maisha yako ya baadaye, hata hivyo, kwa madhumuni kama hayo, chagua mtaalamu wa saikolojia ambaye ana unyeti muhimu na ujuzi wa kitaalam na maarifa.

Kisha njia yako ya kujitegemea, uhuru na uhuru wa kibinafsi itakuwa rahisi kuliko vile ulifikiri.

Ni nini kinachosubiri kila mmoja wetu baada ya kukamilika kwa mchakato wa kujitenga?

• Kujisikia kujithamini, kujiheshimu na kukubalika (msimamo "Ndivyo nilivyo") bila kuzingatia maoni ya wengine;
• Hisia ya uhuru wa jumla, furaha na wepesi kutoka kwa hitaji la kuwajibika tu kwa matendo yako, na uwajibike tu kwa hisia zako na athari zako;
• Kuhisi uhuru wa kuchagua njia zako za maendeleo;
• Nia ya ulimwengu wako wa ndani, vector "Mimi ni nani?";
• Kutuliza kutokana na kukosekana kwa vizuizi vilivyowekwa hapo awali na jamaa;
• Furaha ya kukutana na wewe mwenyewe sasa;
• Amani, ukombozi, kama ukosefu wa hitaji la kupigana kila wakati na mtu;
• Kushangaa kutoka kufungua mitazamo mpya na ukweli wa ulimwengu;
• Usalama kama hitaji la msingi la mtu yeyote kwa utendaji wa kawaida katika jamii;
• Shukrani kwa wazazi kwa kile walichotoa katika maisha haya;
• Upole na upendo kwa wazazi;
• Fursa sasa ya kuchagua umbali katika uhusiano na wazazi na kujenga mawasiliano yenye tija, kwa kuzingatia mahitaji yao;
• Furaha ya kuwasiliana na wazazi, n.k.

Kama unavyoona, tuna kitu cha kupigania, kuishi kupitia mchakato huu mgumu.

Kwa kumalizia, ningependa kuwakumbusha kwamba … Mama zetu wanatuangamiza, lakini pia wanatuumba. Baada ya yote, kupitia michakato ile ile ambayo inatuumiza: madai, ukiukaji wa mipaka, shinikizo juu ya matakwa yetu, ujinga wa mahitaji yetu, nk - vipande vya uzoefu wa mtu mwingine, uncheweded huanguka kutoka kwetu. Tunaumia, waasi, hukasirika, tunapata upweke na unyong'onyevu, lakini tunajisafisha "sio-sisi" na kujipata.