Je! Mtu Anayekufa "hununua" Nini? Kushindwa Kwa Uuzaji Na Kurudi Kwa Kijana Mwenye Shukrani Kwa Kaptula

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa wazi, mwandishi yeyote anayeshughulikia mada ngumu kama hii anaonyesha maoni yake ya kibinafsi au ya karibu naye. Nitazungumza kimapenzi kabisa, bila kutoridhishwa "kwa maoni yangu", "inaonekana kwangu", "labda" na vikumbusho vingine kwamba sina majibu ya mwisho.

Vitendo vyetu kando ya kitanda cha mtu anayekufa vinaamriwa na hali ya sasa, mahitaji na fursa za utekelezaji wao. Hakuna kichocheo cha hali zote.

Upweke wa kufa na hitaji la kushikamana na wengine umeonyeshwa wazi na mwandishi mkubwa wa Urusi Leo Tolstoy katika hadithi "Kifo cha Ivan Ilyich" na mmoja wa watengenezaji sinema mkubwa wa sinema ya auteur, Mswidi Ingmar Bergman katika filamu "Minong'ono na mayowe".

Fikra ya Tolstoy, na hadithi yake moja, aliweka msingi wa utafiti juu ya mchakato wa kufa na kifo. Hadithi ndogo inaelezea kwa kina hatua za kufa, ambazo zinaweza kupatikana katika kitabu cha mwanasaikolojia E. Kubler-Ross "Kwenye Kifo na Kufa". Hadithi hii ndogo pia inatoa jibu kwa swali: "Je! Mtu anayekufa anahitaji nini?"

Mwanachama wa miaka 45 wa Chumba cha Kesi Ivan Ilyich Golovin alianguka na kugonga upande wake kwenye kipini cha fremu. Baada ya hapo, ana na kukuza maumivu katika upande wa kushoto. Hatua kwa hatua, ugonjwa huo unamshika kabisa, maumivu "yalipenya kupitia kila kitu, na hakuna chochote kilichoweza kuifunika." Uhusiano na mkewe ni wa wasiwasi na umejaa msuguano. Mwanzoni, kukataa ugonjwa huo, lakini hakuweza kuiondoa, shujaa hukasirika na husababisha shida nyingi kwa wale walio karibu naye. Kwa muda, wale walio karibu nao hawatilii maanani ugonjwa wa mhusika mkuu, wana tabia kama kwamba hakuna kitu kilichotokea. Hatua kwa hatua Ivan Ilyich anakubali kuwa "sio kwenye cecum, sio kwenye figo, lakini katika maisha na … kifo."

Kuteswa kutoka kwa uchafu, uchafu na harufu, kutoka kwa ufahamu kwamba mtu mwingine anapaswa kushiriki katika hii. Lakini ilikuwa katika jambo hili lisilo la kufurahisha sana kwamba Ivan Ilyich alifarijika. Mfanyabiashara Gerasim kila wakati alikuja kumchukua kwa ajili yake (…) Mara moja, akiinuka kutoka kwenye meli na hakuweza kuinua suruali yake, alianguka kwenye kiti laini na kumtazama uchi wake, akiwa na misuli iliyofafanuliwa sana, asiye na nguvu mapaja. (…).

- Wewe, nadhani, sio nzuri. Samahani. Siwezi.

- Rehema, bwana. - Na Gerasim aliangaza macho yake na kuchoma meno yake meupe meupe. - Kwa nini usijisumbue? Biashara yako ni mgonjwa.

Tangu wakati huo, Ivan Ilyich wakati mwingine alianza kumpigia simu Gerasim na kumwuliza kuweka miguu yake kwenye mabega yake. Gerasim alifanya hivyo kwa urahisi, kwa hiari, kwa urahisi na kwa fadhili.

Mateso makuu ya Ivan Ilyich yalikuwa ya uwongo, uwongo huo, kwa sababu fulani ilitambuliwa na wote, kwamba alikuwa mgonjwa tu, na hakufa, na kwamba alihitaji tu kuwa mtulivu na kutibiwa, na kisha kitu kizuri sana kitakuja nje. Alijua kwamba haidhuru walifanya nini, hakuna chochote kitakachotokana na hilo, isipokuwa mateso na kifo chungu zaidi. Na aliteswa na uwongo huu, akiteswa na ukweli kwamba hawakutaka kukubali kwamba kila mtu anajua na alijua, lakini walitaka kulala juu yake wakati wa hali yake mbaya na walitaka na kumlazimisha kushiriki katika hii uwongo. Uongo huu, uongo huu uliowekwa kwake usiku wa kifo chake, uwongo ambao ulipaswa kupunguza kitendo hiki mbaya cha kifo chake kwa kiwango cha ziara zao zote, mapazia, sturgeon kwa chakula cha jioni … ilikuwa chungu sana kwa Ivan Ilyich. Na, ajabu, mara nyingi walipomfanyia ujanja, alikuwa karibu kupiga kelele kwao: Acha kusema uwongo, na unajua, na ninajua kuwa nakufa, kwa hivyo acha, angalau, uongo… Lakini hakuwahi kuwa na roho ya kuifanya. Kitendo cha kutisha na cha kutisha cha kufa kwake, aliona, kilishushwa na kila mtu karibu naye kwa kiwango cha usumbufu wa bahati mbaya, kwa sehemu ya aibu (kama kumtibu mtu ambaye, akiingia sebuleni, hueneza harufu mbaya kutoka kwake) (…).

Gerasim peke yake alielewa hali hii na kumhurumia. Na kwa hivyo Ivan Ilyich alijisikia vizuri tu na Gerasim. Ilikuwa nzuri kwake wakati Gerasim, wakati mwingine kwa usiku mzima mwisho, alishika miguu yake na hakutaka kwenda kulala, akisema: "Huna haja ya kuwa na wasiwasi, Ivan Ilyich, nitalala zaidi"; au wakati ghafla, akigeukia "wewe," aliongeza: "Ikiwa haukuwa mgonjwa, kwanini usitumie?" Gerasim peke yake hakusema uongo, ilikuwa dhahiri kutoka kwa kila kitu kwamba yeye peke yake alielewa ni nini ilikuwa jambo, na hakuona ni muhimu kuificha, na alimhurumia tu bwana aliyechoka, dhaifu. Hata alisema moja kwa moja wakati Ivan Ilyich alimwacha aende:

- Sote tutakufa. Kwa nini usifanye kazi kwa bidii? - alisema, akielezea na hii kwamba habebeshwi na kazi yake haswa kwa sababu hubeba kwa mtu anayekufa na anatumai kuwa kwake mtu katika wakati wake atabeba kazi hiyo hiyo."

Tolstoy anaelezea kwa ustadi ukandamizaji wa Ivan Ilyich: "(…) haijalishi alikuwa na aibu kuikubali, alitaka mtu amwonee huruma, kama mtoto mgonjwa. Alitaka kubembelezwa, kumbusu, kulia juu yake, kama mtu anayebembeleza na kufariji watoto. Alijua kwamba alikuwa mshiriki muhimu, na alikuwa na ndevu za mvi na kwa hivyo haiwezekani; lakini bado aliitaka. Na katika uhusiano na Gerasim kulikuwa na kitu karibu na hii, na kwa hivyo uhusiano na Gerasim ulimtuliza."

Ugonjwa ni kitu kibaya, kufa na kifo ni mbaya zaidi, na Ivan Ilyich anakuwa mbebaji wa aibu hii. Anakufa na anataka kuhurumiwa. Lakini katika jamii iliyoabudu adabu, hii ilikuwa haiwezekani kabisa. Kwa hivyo, shujaa mwenyewe alijivunia kuwa kazini alijua jinsi ya "kuwatenga kila kitu ambacho ni mbichi, muhimu, ambacho kila wakati kinakiuka usahihi wa mwenendo wa shughuli rasmi: ni muhimu kutoruhusu uhusiano wowote na watu, isipokuwa wale rasmi., na sababu ya uhusiano inapaswa kuwa rasmi tu na uhusiano wenyewe huduma tu ".

Kufa, shujaa huyo hujikuta katika upweke mbaya, ambamo yeye tu aliyemletea afueni alikuwa barman Gerasim, ambaye kwa unyenyekevu wa roho yake hakupotosha ukweli juu ya msimamo wa bwana wake. Ndani ya mipaka ya adabu, ukweli kwamba Ivan Ilyich anamwuliza Gerasim kushikilia miguu yake ni kitu cha kukasirisha, lakini hizi fremu zenyewe, ambazo zimeanguka akilini mwa watu wanaokufa, lakini zinahifadhiwa kwa uangalifu na kila mtu, zinamtukana sana.

Shujaa wa uchoraji wa Bergman, Agnes, hufa kwa uchungu mbaya, anauliza mtu apunguze mateso yake kwa kugusa kwake. Kuna dada zake wawili karibu na mwanamke anayekufa, lakini hakuna mmoja wala wa pili anayeweza kujiletea kumgusa. Wala hawana uwezo wa kuanzisha urafiki na mtu yeyote, hata na kila mmoja. Ni mtumishi tu Anna anayeweza kumkumbatia na kumpasha joto Agnes anayekufa na joto la mwili wake. Kilio cha kutoboa cha mwanamke aliyekufa, akigeuka kuwa mnong'ono uliochoka, akiomba tone la joto na huruma, hukutana na ukimya wa kuziba wa roho tupu za dada. Muda mfupi baada ya kifo cha Agnes, roho yake inarudi duniani. Kwa sauti ya kitoto inayolia, anawauliza dada zake wamguse - hapo ndipo atakufa kweli. Dada hujaribu kumkaribia, lakini kwa hofu wanakimbia nje ya chumba. Kwa mara nyingine, kukumbatiwa kwa mtumishi Anna huruhusu Agnes kumaliza safari ya kifo. Anna kila wakati yuko karibu na Agnes anayekufa, anapasha mwili wake baridi na joto lake. Yeye ndiye peke yake kati ya wote ambaye haoni woga mbaya au machukizo mabaya.

Stephen Levin, ambaye amehudumia watu wagonjwa mahututi kwa miaka mingi, katika kitabu chake Who Dies? inaelezea kesi ifuatayo.

“Katika chumba kilichofuata alikuwa Alonzo, 60, akiuawa na saratani ya tumbo. Katika maisha yake yote alijaribu kufanya kile "ni muhimu kwa familia." Miaka ishirini mapema, alikuwa amependa na mwanamke aliyeachwa jina Marilyn. Lakini hali zingine za mazingira yake ya Katoliki na Italia hazikumruhusu kumuoa, ingawa aliendeleza uhusiano naye hadi kifo chake mwaka mmoja uliopita. Baba yake, dada na kaka kamwe hawakukubali kuwapo kwa Marilyn na kwa miaka ishirini walimwita "mwanamke huyu."Alitumia zaidi ya maisha yake "kulinda familia yake." Na sasa, wakati baba yake mwenye umri wa miaka tisini alikuwa amekaa juu ya kichwa cha kitanda na kurudia: "Mvulana wangu anakufa, mtoto wangu lazima asife," alijaribu kucheza jukumu la mwana wa mfano mbele yake. Alijaribu kumlinda baba yake kutoka kwa kifo: "Sawa, sitakufa." Lakini alikuwa akifa. Kaka yake na dada yake, wakiwa wamesimama karibu na kitanda, walimsihi kaka yake abadilishe mapenzi yake na asimpe pesa binti yake wa miaka thelathini Marilyn, ambaye alikuwa akimjali sana. Alilala hapo, akisikiliza haya yote, bila kusema neno na kujaribu kutokufa, ili wasiwakasirishe wapendwa wake. Kuona unene wa wavuti ya karmic iliyomzunguka, nilikaa pembeni na kutazama melodrama hii isiyo ya kawaida. Watu waligombana na walikana kifo chake. Niligundua kuwa, nimekaa karibu yangu, naanza kuzungumza naye moyoni mwangu. Kuhisi kumpenda moyoni mwangu, nilijiambia mwenyewe:

“Unajua, Alonzo, hakuna kitu kibaya wewe kufa. Unafanya jambo sahihi. Uko katika hali isiyo ya kawaida wakati huwezi kuwaambia wapendwa wako unahitaji nini na unataka nini. Unawalinda hadi mwisho. Lakini ni kawaida kufa. Ni nzuri hata. Hii ni hatua sahihi kwa wakati unaofaa. Fungua mwenyewe. Onyesha huruma kwa Alonzo huyu, ambaye amechanganyikiwa na ni mgonjwa mahututi. Acha maumivu na kutokuwa na uwezo wa kulinda wapendwa. Hii ndio nafasi yako. Jiamini. Amini kifo. Sio lazima ujitetee. Acha tu kile kinachokushikilia. Fungua mwenyewe kwa uhai wako, kwa ukomo wa asili yako ya kina. Wacha yote iende sasa. Acha mwenyewe ufe. Acha wewe mwenyewe ufe na usiwe Alonzo. Acha wewe mwenyewe ufe na usiwe mwana tena. Acha wewe ufe na usiwe mtu ambaye pesa zake haziwezi kugawanywa. Ruhusu kufungua moyo wa Yesu. Hakuna kitu cha kuogopa. Kila kitu kiko sawa.

Kupitia msitu wa watu waliojazana karibu na kitanda chake, macho ya malaika ya bluu ya Alonzo yalikutana na yangu, iking'aa kuashiria kwamba alikuwa amesikia monologue wangu wa kimya. Hakuna hii inaweza kuwa alisema kwa sauti kubwa ndani ya chumba. Baada ya yote, mayowe ya wapendwa wake baada ya hapo yangesikika hata ukumbini. Walakini, wakati mwingine Alonzo alivuta macho yangu na kukubali kuwa kila kitu kilikuwa sawa. Haikuwa maneno ambayo yalipitishwa kati yetu, lakini hisia za moyo. Kwa namna fulani ilibadilika kuwa wagonjwa wengi wa wagonjwa mahututi ni nyeti kwa aina hii ya mawasiliano. Wakati mwingine Alonzo alikuwa akimwambia dada yake, "Unajua, wakati (akininyooshea) akikaa ndani ya chumba, ninahisi kitu maalum."

Ukweli ni kwamba, S. Levin anatuelezea, kwamba huu ndio wakati pekee ambapo kulikuwa na kukubaliwa kwa kile kilichokuwa kinatokea ndani ya chumba hicho. Baadaye alisema kuwa alihisi uwazi kabla ya kifo chake, wakati mimi "nikikaa kimya kwenye kona."

S. Levin anazidi kusema kuwa ni muhimu sio kuchagua maneno kama kuonyesha upendo na utunzaji, ambayo inaweza kuunda kukubalika kwa wakati wa sasa, ili mtu ajiruhusu kuwa vile anapaswa kuwa.

Ni hitimisho gani zinazoweza kupatikana kutoka kwa yote yaliyosemwa? Kuwasiliana na mtu anayekufa kunahitaji kuondoa mfumo, kugawanyika na adabu ya kilimwengu na kuwa sio adimu, lakini hai na wazi.

Haiwezekani kumfariji mtu anayekufa, kama mtumishi wa Bergman Anna, mpaka tuwe tayari kukabiliana na woga wetu na kupata msingi wa pamoja na watu wengine. Kwa muda mrefu kama mtu anaepuka hofu ya kifo, anajifanya kuwa "ni sawa", amejikita katika matumaini thabiti, akiwa na mtu anayekufa, hana uwezo wa kufariji, mbaya zaidi - hufanya mtu anayestahili faraja na kujijali mwenyewe (kama ilivyo kwa Alonzo, wakati baba yake alilazimisha mtu aliyekufa kumfariji).

Faraja ya mtu anayekufa imeunganishwa na utayari wa kuhisi maumivu na hofu pamoja naye. Kwa hofu ya kifo, sisi kwa kiwango fulani wote ni sawa, hakuna haja ya kukataa hii. Lakini licha ya hofu hii, ujasiri wa kumfungulia na kuwa karibu na mtu anayekufa unafariji kwa yule wa mwisho na uponyaji kwa yule anayefariji. Upweke wa mtu anayekufa hautoweki, lakini, kama vile mwanamke mmoja aliyekufa alisema, ambaye ufafanuzi wake ulinukuliwa na I. Yalom: “Usiku ni mweusi kabisa. Niko peke yangu kwenye boti kwenye bay. Naona taa za boti zingine. Ninajua kuwa siwezi kuwafikia, siwezi kuogelea nao. Lakini jinsi ninavyofarijiwa na kuona taa hizi zote zikiangazia bay!"

Zaidi ambayo tunaweza kufanya kwa mtu anayekufa, inaonekana, ni kuwa naye tu, kuwapo.

Mtu ambaye yuko tayari kufungua mawazo na hisia zake kwa mwingine, na hivyo kuwezesha kazi kama hiyo kwake. Kwa maana, kila kitu ni rahisi: mtu yeyote ambaye ni wa mtu anayekufa - jamaa, rafiki, au mtaalamu wa saikolojia, jambo muhimu zaidi ni kuwasiliana naye.

Kujitangaza kuna jukumu kubwa katika kujenga uhusiano wa kina. Zinajengwa kwa kubadilisha ubadilishaji wa pande zote mbili: mtu mmoja anahatarisha na anaamua kuingia katika haijulikani na kufunua mambo mengine ya karibu sana, halafu mwingine anachukua hatua kuelekea na kufunua kitu kwa kujibu. Hivi ndivyo uhusiano unavyoongezeka. Ikiwa mtu anayechukua hatari hatapokea ukweli wa kurudia, hii inaunda hali isiyo ya mkutano.

Ikiwa kuna ukaribu kati ya watu, maneno yoyote, njia yoyote ya faraja na maoni yoyote huchukua umuhimu zaidi.

Wengi wa wale wanaofanya kazi na wagonjwa wanaokufa wanaona kuwa hata wale ambao hapo awali walikuwa mbali sana, walijitenga na watu, ghafla wanapatikana kwa kushangaza kushtukiza. Labda, watu hawa "wameamshwa" na kifo kinachokaribia na kuanza kujitahidi kuanzisha urafiki.

Hali ya kuwa karibu na mtu anayekufa inahitaji kuanzisha mawasiliano sio kwa kiwango cha maneno, lakini zaidi - katika kiwango cha uzoefu. Ukimya hauondoi uwepo, badala yake, maneno na vitendo ni njia rahisi sana za kuzuia uwepo na uzoefu. S. Levin anaandika: “Lakini unashughulikia mchezo wa kuigiza wa mtu mwingine. Haukuja kwake kumwokoa. Umekuja kwake kuwa nafasi wazi ambayo anaweza kufanya chochote anachohitaji, na haupaswi kumwekea mwelekeo wa ufunguzi wake kwa njia yoyote."

Huruma ni nini? Jibu la S. Levin ni fupi: "Huruma ni nafasi tu." Huruma inamaanisha kupata nafasi moyoni mwako kwa uzoefu wa mtu mwingine. Wakati kuna nafasi moyoni kwa maumivu yoyote ya "mwingine", hiyo ni huruma.

Unapokuwa na mtu anayekufa, unatenda kwa hali ya utu, sio maarifa. Shida kwa walio wengi ni hofu ya "kujihusisha", hofu ya kupenya ndani yako mwenyewe, kuchukua sehemu ya moja kwa moja maishani, moja ya pande zake ni kifo.

Katika nafasi ambayo haijafungwa na "uelewa", ambayo hajaribu kujaza habari, ukweli unaweza kuzaliwa. S. Levin anasema hivi kwa usahihi: "Ni katika akili kwamba" hajui "ukweli ni uzoefu katika ushiriki wake wa nafasi na wa wakati katika kuwa. "Sijui" ni nafasi tu; ina nafasi ya kila kitu. Hakuna nguvu katika "Sijui". Mtu hapaswi kufanya bidii kwa akili, kwa sababu hufunga moyo mara moja."

Kuanguka kwa udanganyifu juu yako mwenyewe kama "asiyekosea" katika hali ya kuwa karibu na mtu anayekufa hufanyika badala ya wale ambao wamezoea kuwa "hodari." Wale ambao wamepata "umahiri" kwa miaka na kuamua mafanikio kupitia mabadiliko, kushinda, na jukumu lililochezwa bila makosa wana hatari.

Mara moja nilifikiliwa na kijana mwenye umri wa miaka 31 ambaye anaweza kuzingatiwa amefanikiwa zaidi au chini katika kazi yake, akipata pesa nzuri, na hotuba "nzuri" na ombi "lisilo wazi". Kwa hivyo, hakukuwa na "ombi" hata kidogo, kuwasili kwake kulikuwa "mtihani" kwangu. Aliondoka na maneno juu ya kile angefikiria na kuchagua. Nilikuwa na hakika kuwa sitamwona tena, na kwamba chaguo lake lingeanguka kwa kijana wa kweli na mikono yake imekunjwa, inayoitwa "kocha".

Karibu miezi saba imepita tangu kijana huyo apigie simu na kuulizwa kufanya miadi naye, kwani alikuwa na "swali dogo"; Sikumtambua mara moja; tulikutana siku nne baadaye.

Nilijifunza kuwa mtu huyo alikuwa tayari ameamua juu ya uchaguzi wa mwanasaikolojia miezi saba iliyopita na alifurahishwa sana na chaguo hilo. Ilibidi pia nijue kuwa kwa kweli nisingemwona tena ikiwa hatma haingeingilia kati. Kazi, uhusiano na watu na kufanya kazi na mwanasaikolojia ulihamia katika mwelekeo huo huo: uwezo kadhaa, mafanikio na mafanikio zilijumuishwa kuwa moja na kuruhusiwa kujisikia vizuri.

Zaidi ya hayo, nitapunguza sana hadithi ya kile kilichotokea, nikikaa juu ya "hoja kuu."

Zaidi ya wiki moja kabla ya kuniita, mtu huyo alilazimika kwenda na mama yake kwenye jiji lingine kumtembelea shangazi yake aliyekufa. Kutumia faida ya kuwasili kwa jamaa, binamu yake wa pili, ambaye alikuwa karibu na mama yake aliyekufa kwa muda mrefu, aliendelea na biashara yake. Mtu huyo na mama yake walikaa katika nyumba ya shangazi huyo anayeteseka. Kufikia jioni, binti yangu alirudi, na jamaa wengine pia walifika.

Kesho yake yule mtu alirudi nyumbani kwake; mama yake alikaa na dada yake.

Wiki moja baadaye, shangazi yangu alikufa, na mteja wangu aliambiwa na mama yangu kwa njia ya simu. Mtu huyo hakuenda kwenye mazishi, kwa sababu pamoja na mama yake waliamua "kwamba hana la kufanya huko."

Mtu huyo aliiambia (lazima isemwe kwa juhudi kubwa na kupitia kisiki cha tano cha staha mwanzoni) kwamba baada ya kurudi kutoka kwa shangazi yake, kwenye gari moshi, alinikumbuka ghafla; baada ya mazungumzo ya simu na mama yake, pia alinikumbuka kwa sababu isiyojulikana; baada ya habari ya kifo cha shangazi yake, hakuenda kazini na alikuwa akijishughulisha na kila aina ya vitapeli, moja ya "vitapeli" vile ilikuwa kusafisha kitabu cha simu cha mawasiliano yasiyo ya lazima. Moja ya anwani hizo ilikuwa mimi. Tamaa ya kwanza ya kufuta simu yangu iligeuka kuwa "mbaya": "Nitakupigia na kukuambia kuwa kwa sababu fulani nimekukumbuka." Hadithi juu ya hafla hizi ilichukua karibu dakika 40, dakika 10 za mwisho mwanamume huyo alikuwa na hamu ya kile ninafikiria juu ya kazi yangu, kwanini ninahitaji haya yote, nk Mwisho wa mkutano wa kwanza, mtu huyo aliuliza kumteua ijayo moja.

Mkutano uliofuata ulianza na maswali na maoni kadhaa ambayo mteja aliniambia: "Wewe ni mzito sana," aliniambia, "Labda unafikiria nini cha kufanya na mimi?" na kadhalika, nilimkatisha, nikidokeza kwamba kwa ujinga wote wa tabia yake, alihitaji kitu hapa na kwamba ina uhusiano wowote na kifo cha shangazi yake. Nitaacha maelezo ya tabia ya kujitetea ya mteja. Zaidi ya hayo, kwa ombi langu, alielezea kwa kina safari ya jamaa aliyekufa, hata hivyo, kwa ukaidi alikosa wakati wa kuwa karibu na mwanamke aliyekufa. Ilibadilika kuwa alienda kwa sababu "mama yangu aliuliza," yeye mwenyewe alikuwa tayari kwa msaada wa vitendo - "kufanya kitu" kwa jamaa zake, "kusaidia kwa namna fulani". Kwa dada yake, ambaye aliuliza kukaa na mama yake, alimpa msaada wa vitendo ("Ikiwa unahitaji kufanya kitu, nenda, wapi pa kwenda - niko tayari"), lakini alikataa, akielezea kuwa anataka "kwenda nje”. Kuelekea mwisho wa mkutano huu, mtu huyo alielezea mashaka yake kwamba ninaamini kwamba hakuwa tayari kwa safari hii. Kisha nikamwambia kwamba sidhani kwamba mtu anaweza kuwa tayari kwa kila kitu kila wakati. Hii ilifuatiwa na mojawapo ya matamshi mengi ya kushuka kwa thamani yaliyoelekezwa kwangu, yaliyomo ambayo sikumbuki sasa. Ndivyo mkutano wa pili ulimalizika.

Katika mkutano wa tano, mteja wangu, ambaye wakati huo alikuwa akionyesha dalili za kuogopa, alisema kwa hasira kuwa labda nadhani alikuwa akiogopa kifo, na kukumbuka kwake juu yangu kihisia, ninajiunga na ukweli kwamba "Wewe ni mkombozi kama huyo, lazima uniokoe, ni wewe ambaye nilikumbuka kama masihi”. Kisha akapendekeza niandike orodha ya maoni sahihi kwa kesi wakati mtu anakwenda kumtembelea mpendwa anayekufa (zaidi ya hayo, ilisemwa kana kwamba ilibidi nijifanyie mwenyewe). Nilihoji kufikiria kwake shule, inafaa kwa kutatua shida za hesabu na kuandika insha juu ya mada "Jinsi nilivyotumia msimu wangu wa joto." Hii ilimkera, lakini alijaribu kutokuionesha na akaanza kunisomesha kuwa kazi yangu pia ni biashara, na biashara lazima ipangwe na utaratibu, kwamba ninajificha nyuma ya udanganyifu, na alishuku hii hata wakati tulikutana na hiyo Mimi najifanya kuwa sheria ya msitu haipo, na hakuna chaguo la asili: "Lakini ipo, na unashiriki ndani yake." Alisema zaidi kwamba hakupaswa kupata jeraha kama hilo, na kwamba hali hii na kifo cha shangazi yake "ilipitishwa", kwani hii ni ya zamani na hakuna maana kurudi huko. Zaidi ya hayo, alihakikishia kwamba alinikumbuka kwa bahati mbaya, na hakuna uhusiano wowote kati ya hafla hizi, kwani, kwa maoni yake, naamini. Aliendelea kuzungumza juu ya biashara na kwamba kufikiria biashara pia ni muhimu kwa mwanasaikolojia ikiwa anataka huduma yake iuzwe. Hii ilifuatiwa na muhtasari wa kina wa mpango wa uuzaji, ambao niliamua kukatiza na swali: "Unajaribu kuniuzia nini?" Yule mtu akajibu kuwa haniuzii kitu. Nilipinga vikali kwa kiasi fulani, nikisema: “Hapana, unauza, lakini sinunui, na hii inakupa hasira na kuogopa. Na mawazo yako juu ya kile ninafikiria juu ya kuja kwako kwangu, ambayo ilitanguliwa na kumbukumbu zisizotarajiwa juu yangu, sio sahihi. Walakini, nadhani kuwa kumbukumbu yangu haikuwa bahati mbaya. Wakati ulipokuja kwangu mara ya kwanza, ulisema kwamba unachagua mwenyewe mwanasaikolojia, lakini chaguo lako lilikuwa na kipengele cha kuuza picha yako. Unakabiliwa na ukweli kwamba sikununulii, kama vile haukununuliwa hapo, katika nyumba ya shangazi anayekufa. Na wakati wewe na mama yako mlipoamua kuwa "hamna cha kufanya huko," mlikabiliwa na kitisho kikubwa - hamnunuliwa. " Mtu huyo alishusha kichwa chake, kulikuwa na pause ndefu; kisha akasema kwamba alihitaji kuielewa. Kuanzia wakati huo, mtu huyo alianza kusonga mbele kwa ufahamu kwamba picha yake ilikuwa imeanguka dhidi ya asili ya uwongo ya lengo. "Huna cha kufanya huko" - iligeuzwa kuwa ufahamu kwamba "hakuna mahali kwangu hapo, kwani kwa kweli sipo".

Ikiwa kweli niliulizwa swali la jinsi ya kuwa na jinsi ya kujiandaa kwa mkutano na jamaa anayekufa, ningesema kwamba sidhani kuwa ni muhimu kujiandaa kwa hii kwa njia yoyote. Nadhani ningesema, "Kuwa wewe mwenyewe." Wakati mteja wangu ananiuliza swali hili linaweza kutumiwa na mimi kulazimisha uelewa wake kuwa yuko mtego, ambao amejiendesha mwenyewe. Lakini wakati huo, nikiwa nimeelewa kitu fulani juu ya mteja wangu, sikufanya hivi, nikigundua kuwa angepumzika tu dhidi ya "mawazo sahihi" na utaftaji wa kulazimishwa wa jibu: "Mimi ni nani?", "Mimi ni nani ?? ".

Kuwa wewe mwenyewe inamaanisha kuwa huru kutoka kwa mizigo mingi ya ndani isiyo ya lazima, kutoka kwa uwongo wote, bandia, ujanja wowote, mkao na kanuni zilizopangwa tayari, ambayo inafanya uwezekano wa kufikia uelezevu zaidi, uwezo wa kuelezea hisia na uzoefu wa mtu mara nyingi zaidi. Hii hukuruhusu kuwasiliana moja kwa moja na mwanadamu mwingine iwezekanavyo.

Sisi sote tuna uhuru wa kimsingi, ambao, kwa bahati mbaya, hulazimika kukaa kimya kwa aibu na kutoa mahitaji ya kuwa mtu (kama wengi wanajivunia wanaposema: "Mimi ni mama," "mimi ni profesa," " Mimi ni mwandishi wa vitabu ").

Kwa kuzingatia uwazi wa kimsingi wa moyo, tunaweza kuona kwamba hakuna kitu kinachohitaji kusukumwa kando, hakuna pa kuwa, na pa kwenda. Wateja wengine huzungumza juu ya kupoteza hisia zao za kibinafsi: "Najisikia mtupu ndani." Sababu ni kwamba uadilifu na mwendelezo wa uzoefu, uliofichwa kwenye kina kirefu, umezimwa na kufungwa vizuri. Kwa muda, mteja wangu pia alianza kuzungumza juu ya utupu huu. Kwa muda mrefu, mtazamo wake juu ya maisha yake ulikuwa mdogo sana. Kama wengi wetu, alifundishwa kujitambua kupitia elimu, taaluma, jukumu, mahusiano, orodha ya mafanikio, na vitu vingine vya malengo. Na kila kitu kilikwenda vizuri hadi alipoishia katika nyumba ya jamaa aliyekufa, ndipo hapo alihisi mapungufu ya usawa.

Baadaye, mwanamume huyo aliweza kuzungumza juu ya masaa kadhaa aliyokaa nyumbani na mama yake na jamaa anayeteseka. Alipokuwa huko, hakuhisi hofu wala kujuta. Kulikuwa na jambo moja tu lililomsumbua: alikuwa mjinga.

Polepole sana, hatua kwa hatua, alikuwa na uwezo zaidi wa kupata kile kilichotokea. Akiwa hana uzoefu wa ndani kabisa, mwanamume, katika hali ya kuwa karibu na shangazi anayekufa na mama na dada ambao walikuwa wakihuzunika juu ya hali hii, hakuwa na nguvu kabisa. Hakusikia sauti ya "mimi" yake, alitafuta bure msaada wa dhati katika kitu cha nje.

Nakumbuka maoni yangu ya kwanza ya "kucheza" mchezo huo ulisababisha mtu huyo kushangaa. Ndoto angeweza tu kutoa kwa uchambuzi "makini kulingana na Freud."

Maadili kama vile utendaji, busara, maendeleo yasiyosimama, kuzidisha na shughuli hakuacha nafasi ya maadili yanayopingana: hali ya kiroho, ujamaa, kutokuwa na busara, uangalifu kwa ulimwengu wa ndani na shughuli zisizo za kucheza. Nitaweka nafasi, ili isieleweke vibaya, kwa vyovyote sikutetea au kufanya mazoezi ya kupendeza katika ulimwengu wa ndani na kupoteza mawasiliano na ukweli wa kila siku.

Kwa muda, mteja wangu, akija kwa tiba, aliweza kuanza kazi bila "utangulizi", asishangae na maswali yasiyo na mwisho "kwanini", "kwa sababu gani", nk Hii ilishuhudia kufanikiwa. Mtu huyo alimkumbuka shangazi yake na akaweza kuomboleza hasara hiyo. Alikumbuka wakati aliokaa na shangazi yake wakati alikuwa mtoto. Ndoto yake ya kaptula ambayo wazazi wake hawakuwahi kumnunua; hamu yake ya kukata jeans na vitisho vya wazazi wake vya "vurugu za kikatili" ikiwa atathubutu kufanya hivyo. Ujasiri wa shangazi yake, ambaye alikuwa bado akishawishika kukata suruali yake, na pesa ambazo alikuwa amempa mama yake kununua jeans mpya. Ikiwa tu angeweza kujisikia kijana aliyeficha sana mwenye suruali katika jeans iliyokatwa. Ikiwa angekaa kando yangu, akikumbuka, akasema maneno ya shukrani … "Atafurahi," mteja wangu alisema. Na ikiwa ni muhimu kuelezea kutisha kwake kwa kuelewa kwamba hakuna nafasi zaidi ya kuleta shangazi kwa shangazi yake anayeteseka ambaye wakati mmoja alimfurahisha katika utoto.

Ningependa kumaliza na maneno ya S. Levin:

“Kuna nafasi nyingi ya kugundua. Kuna kushikamana kidogo na ubatili wa zamani wa ubatili, kwa udanganyifu wa zamani wa faraja na usalama. Kwamba hatuwezi kuelezewa. Tulijitahidi sana kuwa hata hatujajiuliza sisi ni akina nani na tunaweza kuwa nani. Tukiacha ujuzi wetu, tunafungua kuwa yenyewe. Tunapata kitu kisichokufa"