NINI CHA KUTARAJILI KWA SAYANSI YA NDOA?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wanandoa wengi wanakabiliwa na mivutano na changamoto anuwai katika maisha yao ya ndoa. Hakuna wenzi wa ndoa ambao wangeweza kabisa kuepuka kashfa, kutoridhika na mizozo katika maisha yao.

Katika visa vingine, wenzi wa ndoa hugeukia kwa mtaalamu wa saikolojia na tumaini na hamu ya kubadilisha uhusiano wao, kwa wengine, mmoja wa wenzi tayari amepoteza imani kwamba uhusiano wao unaweza kurekebishwa na anakubali kutembelea mwanasaikolojia ili kuhakikisha hii. Kama mmoja wa wateja wangu alisema wakati wa mazungumzo na mimi kwa mashauriano: Ahidi kwamba hautaweka onyesho la kujipikia. Mtu huyu alikubaliana na mkewe kumtembelea mtaalamu ili kuonyesha tu kwa mkewe na binti yake kwamba alikuwa amejaribu kila kitu angeweza. Karibu mwezi mmoja baadaye, mtu huyu alinitumia maandishi ya kufurahi huko Viber, ambayo alitangaza talaka yake na kumwuliza ampongeze kwa hili. Kwa kawaida, na hali kama hiyo ya mmoja wa wenzi wa ndoa, hakuna swali la kudumisha uhusiano.

Inapaswa kuwa alisema kuwa tiba ya kisaikolojia kwa wenzi wa ndoa sio lazima iwe na lengo la kupatanisha wenzi. Katika visa vingine, ni bora watu waache kuteswa, kuachana na kupata nafasi ya uhusiano mpya.

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, watu hawajui nini cha kutarajia kutoka kwa kutembelea mtaalamu. Mara nyingi, wanandoa hujazwa na matarajio yasiyowezekana, kwa mfano, wanaamini kwamba mtaalamu atafanya kama hakimu na atoe uamuzi ni nani yuko sahihi na nani amekosea, au kwamba maarifa ya mtaalam wa kisaikolojia yatamruhusu kuwapa wenzi hao njia ya kutatua shida yao na "vidokezo vya uchawi" ambavyo vitasaidia kupanga kila kitu mahali. Walakini, hii sio mara nyingi kesi.

Baadhi ya wateja wangu baadaye walikiri kwangu kwamba wakati tulipokutana mara ya kwanza, wote wawili walikuwa na wazo moja: “Kwa nini hashauri chochote? Hana cha kusema? Au hali yetu ni ya kawaida sana? " Kushangaa kwao kwa tabia ya mtaalamu kuliwaunganisha njiani kurudi nyumbani, na ilibidi wafikirie pamoja, "Je! Ina thamani? Na anaweza kutusaidia? " Kweli, hufanyika. Jambo kuu ni kwamba tumeungana!

Je! Unaweza kutarajia kutoka kwa kisaikolojia ya ndoa? Inafanyaje kazi? Je! Itachukua juhudi ngapi kwa wenzi wa ndoa kupata matibabu ya kisaikolojia? Unaweza kujaribu kujibu maswali haya kwa kufafanua malengo ambayo mtaalamu anatamani. Tunaweza pia kusema kuwa huu ndio ushauri wa kichawi, kufuatia ambayo inaweza kubadilisha uhusiano katika wenzi wa ndoa.

Acha kulaumu

Wakati wenzi wa ndoa wanavuka kwanza kizingiti cha ofisi ya mtaalam wa kisaikolojia, baada ya kukutana, wenzi mara nyingi huanza mashtaka ya pande zote. Katika visa vingine nadra, wenzi wa ndoa huhifadhi uwezo wa kumsikiliza mwenzi wao kwa hamu na heshima, lakini mara nyingi wanaonyesha hasira, wakikasirishana na kukatishana.

Wakati mzozo unapoibuka, busara haitatoa jibu la moja kwa moja, hairuhusu hisia hasi na mawazo kuchukua fahamu kabisa. Kwa kuwa kashfa inahitaji mbili, na tabia ya mwenzi mmoja husababisha tabia ya mwenzie, kujiweka mbali na hasira huzuia kuongezeka kwa mzozo. Moja ya mikakati bora zaidi ambayo unaweza kutumia kukomesha kashfa ambayo imeanza ni kukataa kuwa na maoni ya mwisho.

Chunguza hali ya mizozo yako

Katika uhusiano wowote, kuna wakati wa kutokuelewana; bila kujua, kila mmoja wetu anaweza kukosea na kuumiza wapendwa bila kujua. Wanandoa wote wanapigana na kuacha mvuke mara kwa mara. Hii sio kawaida. Kuapa, ambayo inaishia kukubali makosa ya mtu na makubaliano ya pande zote, kama sheria, kuna uwezekano wa kusahau na husababisha uelewa kamili zaidi wa mwenzi wake.

Ukuaji wa kutoridhika na mwenzi, lawama za mara kwa mara kwa makosa yake na majaribio yasiyofanikiwa ya kumshawishi, kama matokeo, husababisha athari za hasira. Wakati ukosoaji haujafafanuliwa kwa njia ya fadhili, tabia hii ya mwenzi huonekana zaidi kama shambulio. Kuzorota zaidi kwa hali hii kunadhihirika kwa kupuuza mwenzi kwa njia ya maneno ya kejeli, kejeli, majina ya utani ya kukera. Kama matokeo, zaidi na zaidi, tabia ya wenzi wa ndoa huanza kufanana na athari za kiasili za kujihami kwa tishio - kukimbia, kufungia, au mapambano. Aina za kawaida za kujilinda zinapigania kumshawishi mwenzi kwamba wanapaswa kubadilika, au kujiepusha na umbali.

Jukumu la kawaida ambalo wenzi huishia kuwa ni la mtesi na asiyejitenga. Wanyanyasaji wanatafuta dhamana ya karibu, kwa hivyo wenzi wao huhisi shinikizo kutoka kwao kila wakati. Wale ambao hujiondoa, kwa upande wao, hawawezi kuvumilia nguvu kama hiyo ya ukali wa kihemko na kujibu kwa tabia yao - kutoweka. Wanaowatesa mara nyingi ni wanawake, na wanaojiondoa ni wanaume, ingawa hufanyika kwa njia nyingine. Kwa muda, hii inaunda mduara mbaya: kila mmoja wa wenzi husababisha athari za mwenzake, mara nyingi bila kujua jinsi hii inafanyika. Mzunguko huu mbaya wa athari zisizobadilika huanza kuchukua maisha yenyewe; anajizalisha na kujiimarisha. Kuelewa kuwa umekuwa mwathirika wa mzunguko wa kujizalisha, wa kupindukia, kwamba shida yako ya kawaida ina hali ambayo unacheza ni hatua ya kwanza, lakini muhimu sana katika kuikatiza.

Zingatia wewe mwenyewe, sio kubadilisha mpenzi wako

Kusadikika kwamba shida yote imejikita katika mwenzi na kwamba ndiye lazima abadilike ni mafuta ambayo moto wa mizozo huwaka. Badala ya kuangalia kwa uaminifu shida zao za ndani, wengi wako chini ya udanganyifu wa kupata suluhisho la shida zilizo nje yao wenyewe.

Kwa kweli, mtu pekee ambaye unaweza kumbadilisha sio mwingine ila wewe mwenyewe. Ikiwa wenzi wote wanakubali hii, mabadiliko katika uhusiano wao inakuwa halisi zaidi. Kwa kweli, kujibadilisha na kukubali mwenzi hufanya kazi wakati ni pamoja. Katika hali ambapo mmoja tu yuko tayari kubadilika, hii inaweza kugeuka kuwa kujitolea kwa lazima.

Jifunze kusikiliza

Mwanzoni mwa uhusiano, wenzi kawaida husikilizana na kuvumiliana, na ikiwa kutokuelewana kunatokea, wako tayari kuzungumza kwa amani, kusikiliza na kutambua hisia na uhalali wa hoja za mwingine. Wakati kashfa zinakuwa sehemu muhimu ya maisha ya wenzi wa ndoa, na athari hasi za kihemko zinaweza kuonekana karibu mara moja kujibu shambulio la mmoja wa wahusika, basi inachukua bidii na wakati kurejesha uwezo wa kusikilizana na kusikilizana.

Kusikiliza ni aina ya sanaa ambayo inahitaji uwazi na utambuzi wa upekee wa kila mmoja. Wakati maneno yetu na hisia zilizo nyuma yao zinasikilizwa kwa fadhili, tunahisi kueleweka, tunajisikia huru na karibu na mwenzi wetu. Kinyume chake, maneno yetu yanapopuuzwa, kudhihakiwa, au kutopewa nafasi ya kusema, huwachukiza, huwaudhi na kuwatenga watu kutoka kwa kila mmoja.

Uzoefu unaonyesha kuwa mara nyingi wenzi wote wawili wako sawa kwa njia fulani na vibaya kwa njia fulani. Mapambano ya kudai kutokuwa na hatia na athari za hasira zinaweza, kama ond, kupumzika zaidi na zaidi, na kusababisha athari mbaya. Mlipuko usiodhibitiwa wa mhemko hasi ambao hufanyika wakati wa kashfa ni hatari kwa uhusiano, kwa sababu haitoi fursa ya kufikiria kwa busara. Ikiwa kashfa haizuiliwi na juhudi za wenzi wote mwanzoni, ikiwa wenzi hawawezi kutulia na kwa amani kuendelea "kujadiliana", wakitambua mchango wao kwa pande zote kwenye mzozo, basi mambo ni mabaya sana na msaada wa mtaalam inahitajika.

Gundua hadithi za familia

Kila mtu ana uzoefu wake wa uhusiano wa karibu katika familia ya wazazi. Wale ambao wamepewa familia ya wazazi na uzoefu wa uhusiano wa kuaminika na mfano wa uhusiano wa kuridhisha kati ya mwanamume na mwanamke wana mfano wa kufanya kazi wa uhusiano wa karibu wa kifamilia ndani yao. Uzoefu kama huo una athari kubwa juu ya uundaji na utunzaji wa uhusiano wa ndoa unaoridhisha. Watu wanapata utamaduni wa kifamilia, wakijitambulisha na tabia za kawaida na majibu ya wazazi. Kwa kifupi, kila mmoja wetu anaingia katika uhusiano wa karibu na mzigo wake wa hadithi za familia. Mtu huingia katika utu uzima, akijaribu kwa nguvu zao zote kutofanana na wazazi wao, akijitahidi kupanga kila kitu katika familia yao tofauti. Lakini mwishowe, wakati fulani, hugundua kuwa ni ngumu sana kufanikisha hii, na mifumo ya zamani, inayojulikana, iliyojifunza kwa muda mrefu, dhidi ya mapenzi ya mtu mwenyewe, huanza kujidhihirisha katika uhusiano na mwenzi.

Watu huingia kwenye uhusiano na tamaa na ndoto zao, na vile vile na malalamiko yao ya muda mrefu, maumivu na hofu. Wakati wa kuingia kwenye uhusiano, mtu anaweza bila kutarajia kutarajia kwamba mwenzi huyo atarudia mambo mazuri ya wazazi wake mwenyewe na kulipa fidia kwa yale hasi.

Historia ya familia, tabia ya kisaikolojia ya wazazi na mizozo ya kifamilia, mashahidi au washiriki ambao walikuwa wenzi katika utoto, wana athari kubwa kwa hali ya mvutano na mizozo ambayo huibuka katika uhusiano wao. Kuelewa jinsi siku za nyuma zinaathiri sasa, kuchanganua kuingiliana kwa hatima mbili za wanadamu, usanidi mbili wa familia, inachukua muda, ujasiri kufunua hadithi zao za familia, hofu na matumaini.

Kubali tofauti kati yako na kutokamilika kwa mwenzi wako

Binadamu wote si wakamilifu. Watu wote wana udhaifu na udhaifu. Mara nyingi zaidi kuliko wakati wa uchumba, watu huwa hawatambui ikiwa wanasamehe, wanakubali, au wanapenda tofauti. Walakini, katika siku zijazo, watu hao wawili wanaanza kuchukua nafasi tofauti kwa hasira kuhusiana na tofauti zilizopo.

Moja ya udanganyifu mkubwa ni kwamba kwa sababu ya upendo kwetu, mwenzi atabadilisha maumbile aliyopewa kwa kiwango kwamba atatubadilisha kabisa. Njia mbadala ya kuishi katika kushughulikia mapungufu ya mwenzi wako ni kuelewa kwamba unahitaji kujifunza kutambua mapungufu na tabia mbaya ya kila mmoja kama vifaa vya kuchekesha vya tabia yake. Sio rahisi, lakini inaonekana kwamba hii ndio hasa wale wenzi ambao wanakaa katika ndoa yenye furaha kwa miaka mingi hufanya.

Mtazamo wa fadhili, uvumilivu na busara zina uwezo zaidi wa kuchangia mabadiliko kwa mwenzi kuliko vitisho na madai. Mahitaji ya mwenzi kuwa kile anachotaka inaweza kuwa uzoefu kama jaribio la kitambulisho na kuamsha upinzani mkali. Hakuna heshima katika kukandamiza mapenzi ya mwingine. Wale wanaofaulu mara nyingi wanajivunia.

Mtazamo wa fadhili, uvumilivu na busara zina uwezo zaidi wa kuchangia mabadiliko kwa mwenzi kuliko vitisho na madai. Mahitaji ya mwenzi kuwa kile anachotaka inaweza kuwa uzoefu kama jaribio la kitambulisho na kuamsha upinzani mkali. Hakuna heshima katika kukandamiza mapenzi ya mwingine. Wale wanaofaulu mara nyingi wanajivunia.

Hizi sio malengo yote ya tiba ya ndoa, hata hivyo, ndio msingi wake. Hii ni changamoto kwa ukomavu wa wenzi wote wawili na inaweza kuchukua maisha yote kukamilisha kile kinachoweza kuanzishwa wakati wa matibabu.

Wengi wa wenzi hao ambao wametafuta msaada wa matibabu na wamefanya kila juhudi kuchunguza sababu kuu ya uhusiano mgumu, kuelewa wenzi wao, na mwishowe kurejesha uhusiano mzuri wanashukuru kwa uzoefu wa tiba ya kisaikolojia. Wakati huo huo, watu wengine, licha ya utamaduni wa kisaikolojia unaoenea bila shaka, wanabaki kufa moja kwa moja na janga linalokaribia na uhusiano. Wanawake wengi wanaendelea kutegemea njia anuwai za kichawi za kuboresha uhusiano na wenzi wao, wakitoa uchawi, wakifanya kila aina ya mila na uchawi wa mapenzi.

Sio zamani sana, rafiki yangu wa zamani alinipigia simu, ambaye aliniuliza nishauri mwanasaikolojia ambaye angewasiliana na mumewe. Migogoro naye ilifikia hatua kwamba akaanza kuishi kwenye balcony, na katika usiku wa simu ya rafiki yangu alipanga pambano la kunywa na jirani anayesumbuliwa na ulevi katika "nyumba" yake, ambayo ilikuwa haijawahi kutokea hapo awali. Nimependekeza wenzangu kadhaa ambao marafiki wangu na wenzi wake wanaweza kurejea. Baada ya kutumia kama dakika 25 kwenye mazungumzo, wakati ambao nilielezea, nilielezea, nilionya juu ya baadhi ya nuances ya kazi ya kisaikolojia, mwisho wa mazungumzo yetu nilisikia swali ambalo lilinishangaza sana: "Sikiza, labda bado ni bora kwenda kwa bibi yangu? " Lakini basi sikuwa na mtu wa kupendekeza.