2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mtaalam anakuwa kwa mteja
huyo "mzazi mzuri"
ambayo inamruhusu kushinikiza
mipaka ya picha yao ya kujivua.
Kwa muda mrefu nilitaka kuandika juu ya hii!
Habari iliyo kwenye kifungu hicho inakidhi mahitaji yote ya usiri.
Hadithi ya mteja wangu Pavel ni ya kawaida na ya kawaida katika mada ya wateja wangu wengine kwamba niliamua kuandika nakala juu ya aina hii ya tiba kulingana na hiyo. Labda wewe, msomaji-mtumiaji, utapata ndani yako kufanana na mhusika aliyeelezewa, na wewe, msomaji mtaalamu, utachukua kitu kutoka kwa kifungu hiki kwenda kwenye kazi yako.
Mtu wa miaka 32 aliomba matibabu, ameoa na ana watoto. Katika mkutano wa kwanza, alizungumzia aibu ya kijamii, juu ya kutegemea maoni ya wengine, juu ya ugumu wa kuyakataa, juu ya hamu ya kuwa mzuri na hamu ya kutatua hali zote kwa amani. (Ninaiita tabia hii paka Leopold). Alisema kuwa mtu anaweza kuvumilia hii ikiwa milipuko isiyodhibitiwa ya uchokozi haikuibuka mara kwa mara katika uhusiano na wapendwa (familia), baada ya hapo alijilaumu na kujiaibisha. Na pia nilijiogopa. Kwa kuongezea, zile hali mbaya na za aibu ambazo hakuweza kujidhihirisha kama mtu - alikosa ujasiri, ujasiri, uthabiti, uwazi..
Katika kazi yangu ya matibabu, ninaendelea kutoka kwa wazo kwamba mtu ni matokeo ya uzoefu wake wote wa hapo awali. Muhimu zaidi ni uzoefu wake wa mapema wa uhusiano na wapendwa, ambao baadaye huzalishwa tena katika maisha ya leo. Ni hapa ndipo kukubalika kwa msingi wa kibinafsi kunawekwa na kuundwa. Na mzazi ambaye mwenyewe hana uwezo wa kujikubali anageuka kuwa hana uwezo wa kumkubali mtoto wake pia.
Ni katika mahusiano haya ya mapema ambayo mipango ya msingi imeandikwa ambayo inamtawala mtu katika maisha yake yote ya utu uzima. Na sio kila mtu anayeweza kuzirekebisha na kuzirekebisha kwa hali halisi ya maisha inayobadilika kila wakati. Watu wengi hubaki katika programu hizi za mtego, aina ya tumbo ya kisaikolojia ambayo inanyima maisha uwezekano wa kuchagua. Wao huzaa taratibu zao zote za zamani za mwingiliano na watu wengine na ulimwengu kwa jumla. (Niliandika mengi juu ya jambo hili katika kitabu changu "The Pitfalls of Life: There is a Way Out!")
Kwa sababu hii, mimi hujifunza kwa hamu kubwa na umakini uzoefu wa hapo awali wa mteja, ambayo inageuka kuwa imechapishwa kwenye picha yake ya Ubinafsi, picha ya nyingine na picha ya ulimwengu. Katika hadithi ya Pavel, nilivutiwa na hadithi ya familia yake ya utotoni kuhusu Kinyesi-kinyesi.
Pavel alikuwa mtoto wa pekee katika familia. Mama yake, akihukumu kwa maelezo yake, alikuwa akidhibiti na kuwa na wasiwasi, na baba yake aliendeshwa na nia dhaifu. Mama, kwa sababu ya wasiwasi mkubwa, hakuweza kuruhusu udhihirisho wa upendeleo wa kitoto na mhemko kwa mtoto. Baba, katika hali hii, aligeuka kuwa shahidi mtazamaji wa kile kinachotokea. Kwa kuwa dhaifu, hakuweza kudhibiti wasiwasi wa mkewe au kumuunga mkono mwanawe katika majaribio yake ya kujitambua. Hii haishangazi: baba ambaye ana shida na uanaume wake mwenyewe hawezi kumlisha mwanawe na uanaume.
Katika mifumo kama hiyo ya familia, mama ambaye haungwa mkono na mwenzi wake hawezi kukabiliana na wasiwasi wake, na ili kwa namna fulani kukabiliana nayo, huanza kumdhibiti sana mtoto. Ukosefu wa kumtegemea mwenzi katika elimu husababisha ukweli kwamba mama huanza kutegemea kanuni za kijamii - ni nini nzuri, mbaya. Kama matokeo, maonyesho yote ya kuishi, ya hiari ya mtoto kawaida hukeketwa bila huruma.
Hii pia ilikuwa kesi katika familia ya Paul. Katika dakika hizo wakati aina fulani ya msukumo wa kihemko ulimvunjika, na akafanya kama mtoto wa kawaida aliye hai - mtiifu, mwenye bidii, wa moja kwa moja - alishtakiwa na aibu, huku akimwita Pashka-poop.
Ilikuwa hivyo wakati wa utoto wa Pavel, na polepole hakuna kilichobaki kwa Pashechka-poop. Chini ya ushawishi wa "tohara ya kisaikolojia" ya mara kwa mara, ilibidi ajifiche kwa kina katika utu wake hii "ujinga", hiari, sehemu ya kuishi, ikiwachia wengine tu tabia ndogo ya Pashechka - kijana mzuri, mtiifu na mfano. Kwa hivyo ujana wake na miaka ya kusoma katika chuo kikuu ilipita bila kutambuliwa na bila shida kwa wale walio karibu naye.
Na kila kitu kitakuwa sawa, lakini tu katika maisha ya familia ya watu wazima ya Pavel, shida kadhaa, zilizoonyeshwa hapo juu, ziligunduliwa, ambayo alikuja kwa matibabu.
Je! Ni watu hawa ambao wamepata tohara ya wazazi kisaikolojia?
Nitachora picha ya kisaikolojia ya jumla.
Mara nyingi huwa watiifu, raha, mhemko. Wana uzoefu mzuri wa kuwa mtoto mzuri na wanaendelea kubeba picha hii katika maisha yao ya watu wazima. Wao ni kwa hali ya juu ya hatia, uwajibikaji, woga wa kijamii, wanategemea maoni ya wengine. Wakati mwingine hujali, nia dhaifu, au, badala yake, hulipwa zaidi. Mara nyingi hawajisikii wenyewe, na kiwango cha juu cha vurugu za kibinafsi. Mara nyingi, wakati wa kuwasiliana nao, kuna hisia za watu bila fimbo, au watu walio na mgongo uliovunjika. Hii inaonekana hasa kwa wanaume. Mara kwa mara, wana mlipuko wa fujo ikifuatiwa na hisia kali za hatia na aibu. Lakini wana mtazamo mbaya juu ya uchokozi, wakizingatia kaulimbiu: "Jamaa, hebu tuishi pamoja!"
Je! Watu wa aina hii huundwaje?
Wao ni hukua katika familia zilizo na wazazi wenye wasiwasi ambao hawawezi kuhimili kiwango cha juu cha mhemko wa mtoto, haswa uchokozi. Lakini sio uchokozi tu. (Tazama kifungu cha Acha Mtoto Wako Awe …) Wazazi wenye kujidharau chini. Wazazi ambao wameelekezwa kwa ukali kwa kanuni za kijamii. Wazazi ambao hawawezi kukubali na kwa kila njia wanajificha kutoka kwa wengine, na mara nyingi kutoka kwao wenyewe, "sehemu zao za kinyesi".
Na "kinyesi" inaweza kuwa tofauti - yenye kudhuru, ya kusikitisha, ya kusisimua, isiyo na maana, mbaya, ya kuumiza, ya ukaidi …
"Kinyesi" ni mtihani wa mtoto wa mipaka ya mzazi wa mapenzi yake.
Na, kulingana na majibu ya maswali haya, mtoto hutengeneza mipaka yake mwenyewe kwa kukubali yake I. Wale wa wazazi ambao wanaelezea mipaka ya karibu sana kwa mtoto kwa ajili yake mimi, kama mtunza bustani, hukata kila kitu kisicho na maana kutoka kwa mtoto.
Wazazi wana mbinu kadhaa za ufundishaji ambazo zinawaruhusu kupunguza kinyesi. Hapa kuna baadhi yao:
Mimi siko kabisa kwa ruhusa ya wazazi. Uliokithiri sio mzuri, pamoja na katika elimu. Badala yake, ninataka kutilia maanani kesi za juhudi za kupindukia na wazazi kutengeneza mtoto mzuri na mtiifu kutoka kwa mtoto.
Baada ya kufaulu shule kama hiyo ya mafunzo, mtoto haitaji tena wasimamizi kali katika siku zijazo. Kukua, yeye mwenyewe anaanza kueneza kuoza, kulaani, kulaumu, kushusha thamani, kushutumu, aibu … Mzazi mkali wa ndani amekaa vizuri katika muundo wa utu wake, ambaye hufanya yote haya mwenyewe. Anajiaibisha, anajilaumu, anajilaumu … (kifungu Mzazi mwenyewe) Walakini, hii haitoshi kwake. Watu kama hao wanatafuta na kupata wenzi kama hao ambao kwa furaha wanachukua majukumu haya ya adhabu. Matarajio yake katika "tohara ya adhabu" inakadiriwa nje na jukumu hili mara nyingi huenda kwa mwenzi wake.
Walakini, "sehemu za kinyesi" zisizokubalika ni rasilimali hizo, uwezo huo, nishati ambayo mtu hawezi kutumia. Na kisha unahitaji kujificha "kinyesi" chako, uifiche kutoka kwa wengine na kutoka kwako mwenyewe. Na hiyo yenyewe inachukua nguvu nyingi. Nishati iliyofichwa katika "kinyesi" inakuwa isiyoweza kudhibitiwa na mtu. Na mara kwa mara huvunjika bila kudhibitiwa, bila kudhibitiwa, nje ya wakati na hata ya kutisha zaidi.
Kama mwanamume, inasikitisha sana kwangu kuona wakati wazazi katika mvulana "wananyonga" sehemu yake ya fujo. Kwa kweli, kwa mtu, uchokozi wake ni muhimu sana. Huu ni ulinzi wa maadili ya maisha yake, mawazo na ulinzi wa wapendwa wake, na uwezo wa kuweka malengo, kuyafikia, kushindana, na kutetea maadili yao. Huu ni uwezo wa kupata riziki, kutoa hali ya maisha kwa wapendwa wao. Na kuna mengi zaidi ambayo "mwanaume" anahitaji nguvu ya uchokozi!
Tiba
Mkakati wa matibabu ya jumla na mteja aliyeelezewa ni reanimation na uanzishaji wa "sehemu ya kinyesi". Kila mtu ana yake mwenyewe, na mtu ana orodha nzima!
Na zote zinahitaji kugunduliwa kwanza, kuzijua, kupata rasilimali iliyo ndani yao, na baadaye kutambua, kukubali na kupenda. Au angalau kukubali na kubali.
Ni ngumu sana kupitia tiba kukubali sehemu zako zilizokataliwa. Mzazi anayeshuka thamani, asiyekubali (kama nilivyoandika hapo juu) anakuwa mzazi wa ndani na anaonyeshwa kwa wapendwa wengine. Kama matokeo, haiwezekani kwa mtu kukubali habari nzuri juu yake mwenyewe. Kwa watu wanaosifu, kuunga mkono, wanaona kuwa hawawatilii imani, wanawapa nia kadhaa za ubinafsi - Ikiwa anasifu, basi anataka kitu! Jaribio lote la msaada, sifa, athari nzuri, pamoja na zile za matibabu, hazijafanywa (hazijatengwa) na mteja. Mteja anaishia ndani mtego wa kukataliwa na, kwa njia ya kutatanisha, anaanza kuchagua kama washirika vitu hivyo ambavyo inaweza kuwa ngumu kwake kumaliza shida ya mtoto ambayo haijasuluhishwa kwa kukubalika bila masharti.
Kupata na kukubali "kinyesi" chako ndani yako ni mchakato mrefu na mgumu. Katika tiba, mtaalamu anakuwa "mzazi mzuri" kwa mteja ambaye anamruhusu kushinikiza mipaka ya "picha yake ya kupunguzwa". Mara nyingi wateja, baada ya kupokea ruhusa kutoka kwa mtaalamu kwa fursa ya kuwa kama hii, wanashangaa: "Je! Inawezekana?"
Na katika matibabu ya kesi kama hizo, mtaalamu atahitaji ustadi wake wa kutibu "kila kitu kibinadamu ndani ya mtu" kwa kukubalika, heshima, kupongezwa na upendo, pamoja na "kinyesi" chake, itakuwa muhimu kwa mtaalamu. Ni tabia hii kwa mtu ambayo ni uponyaji. Na kila kitu kingine ni suala la mbinu na wakati.
Jipende mwenyewe! Na wengine watapata.
Ushauri na usimamizi wa Skype - ingia Gennady.maleychuk
