Watoto Ambao Hawataki Chochote

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hivi karibuni, katika mazoezi yangu, kesi zimekuwa za kawaida wakati ombi la ushauri wa familia linasikika kitu kama hiki: "Tufanye nini kumfanya asome vizuri?", "Hataki chochote! Jinsi ya kurekebisha? " au hivi: "Tunawezaje kumsaidia mtoto kuacha uvivu?" Wazazi wamekasirika, wana wasiwasi, hawaelewi nini cha kufanya na kijana ambaye hataki chochote. Wanaorodhesha huduma zao kwake: waliifanya, walinunua, na wakachukua huko … Lakini yeye hajali … ikiwa tu kifaa cha mtindo hakikuchukuliwa na kushoto peke yake.

Ni nini kinachotokea sasa na watoto wa kisasa? Kwa nini wako hivi? Swali lingine ambalo linawatesa wazazi wengi ni "tumekosea nini, tumekosea wapi?"

Wacha tujaribu kugundua kinachoendelea. Je! Ni wazazi wanaolaumiwa kwa hii, na wangeweza kuchukua hatua tofauti..

Lyudmila Petranovskaya katika nakala yake "Traumas of Generations" anaandika juu ya jinsi mitazamo ya maisha ya kila kizazi kijacho inabadilika kama matokeo ya matukio ambayo yalifanyika katika maisha ya kizazi kilichopita. Vita Kuu, njaa na ukandamizaji ambao ulifanyika katikati ya karne ya ishirini uliacha alama yao ya kiwewe kwa kila familia katika nchi yetu. Kila familia imepoteza angalau mwanamume mmoja, watoto wengi walikua hawawaoni baba zao, au aibu ya kumbukumbu zao.

Akina mama wa vita na nyakati za baada ya vita walipaswa kuishi kwa gharama yoyote: walifanya kazi kutoka asubuhi hadi usiku, wakibana maumivu na kujichoma ndani yao, walijifunza kuwa thabiti na wasioinama. Nao walijifunza! Watoto wao kwa kweli hawakuona mapenzi, walikwenda chekechea kwa siku tano, walijaribu kusaidia katika kila kitu, kuwa na bidii na utii. Kuanzia utoto, walijua kwamba ilibidi wafanye kazi, walijua bei ya kipande cha mkate, lakini wakati huo huo walikuwa na wazo lisilo wazi la upendo wa wazazi bila masharti. Uzoefu wao wenyewe uliwaambia kuwa upendo lazima upatikane, na mapenzi yanawezekana ikiwa mtoto ni mwanafunzi mzuri, anajiingiza katika michezo, husaidia wazee, anawatunza kaka na dada wadogo, nk.

Je! Unatambua? Babu na babu wengi wa kizazi cha milenia wanafaa maelezo haya. Bado hawawezi kukaa karibu, wako tayari kuwatunza watoto na wajukuu, kuwasaidia kimaadili na kifedha. Na kwao hadi sasa, jambo kuu ni kwamba hakuna vita, na kwamba watoto wanalishwa.

Sasa wacha tuzungumze juu ya wazazi wa vijana wa kisasa. Ni mitazamo gani inayowasukuma? Hao ni watoto wa watoto wa vita. Nao, pia, walijua kutoka utoto wa mapema kwamba ilibidi wafanye kazi kwa bidii. Kukua katika enzi ya uhaba kabisa, wanajitahidi kuhakikisha kuwa watoto wao wana kila kitu. Kukumbuka jinsi ilivyokuwa chungu na ya kukasirisha wakati unataka kuwa na baiskeli, lakini hakukuwa na pesa (au baiskeli), watoto wa jana wanajaribu kuwapa watoto wa leo kila kitu ambacho walihitaji wakati mmoja. Mama utoto wake wote uliota kuwa ballerina - na sasa msichana huchukuliwa kwenye densi, bila kufikiria ni kiasi gani anapenda na ikiwa anataka kucheza. Baba alitaka kuwa bingwa, kwa hivyo mtoto wake lazima aingie kwenye michezo. Na haijalishi hata kidogo kwamba mwana angependa kucheza violin au kutengeneza roboti. Wazazi wengi sasa wana digrii za chuo kikuu, na wengine wana zaidi ya moja. Haiwezekani kwao kufikiria jinsi mtoto au binti yao hataingia chuo kikuu. Na sasa jeshi zima la wakufunzi linajishughulisha na mvulana au msichana katika hesabu, Kiingereza au fizikia, bila kulipa kipaumbele kwa moyo wa mtoto. Watoto wa kisasa wamezoea ukweli kwamba kila kitu kitaamuliwa kwao: na nani awe nani, na wapi kuishi, na ni gari gani ya kuendesha baadaye. Hawajui wanachotaka kweli, kwa sababu wazazi wao wamekuwa wakiwataka kila wakati. Mahitaji ya wazazi na watoto hayatofautiani tena. Na ninapomuuliza mtoto ni nini angependa kufikia maishani, yeye kwa utiifu ananiambia tena picha aliyotengenezewa na wazazi wake. Ukweli, wakati mwingine vijana na vijana huanza kupinga picha ya ulimwengu iliyowekwa juu yao, na kisha wazazi wao huwapeleka kwa wanasaikolojia na kuwauliza "watengeneze toy iliyovunjika".

Wakati mmoja mama alikuja kwangu na binti yake. Kufanya miadi kwa njia ya simu, alisema kuwa alikuwa na wasiwasi sana kwamba mtoto hakujua anachotaka. Akiongea juu ya binti yake, alitumia kifungu "sisi" kila wakati: "tulijifunza, tulimtembelea daktari, tukaenda kwa mashauriano," na kadhalika. Walipofika ofisini, ikawa kwamba "mtoto" alikuwa na umri wa miaka 20. Mama hakusema chochote juu ya baba ya msichana, lakini tu kwamba waliachana zaidi ya miaka 15 iliyopita. Hadi hivi karibuni, msichana huyo alikuwa mtiifu, alifanya kile mama yake alitaka, alisoma kwa bidii, hakuenda kwa vilabu, alikaa usiku nyumbani. Na kisha akaanza "kuasi" na akaanza kutetea haki yake kwa eneo la kibinafsi (kufunga mlango wa chumba chake), kwa burudani ya kibinafsi (kutumia wikendi bila mama yangu), kwa hisia za kibinafsi (kukutana na baba yake mwenyewe, licha ya maandamano ya mama yangu). Na mama akapiga kengele! Jinsi gani? Binti hapendi tena mama yake, haitii, haheshimu, hufanya kila kitu licha ya n.k. Alianza kuendesha gari karibu na wataalam, kliniki, na mwishowe alinileta kuniona.

Niliwaalika kujenga picha ya uhusiano wao kwa kutumia mchanga wa kinetiki na mkusanyiko wa sanamu ndogo ndogo. Walikaribia sanduku la mchanga kutoka pande tofauti. Mwanzoni walikaa kimya, bila kujua waanzie wapi, msichana, kwa mazoea, alisubiri maagizo kutoka kwa mama yake. Kisha akasita kuelekea kabati na sanamu hizo. Jambo la kwanza alilochukua ni uzio, ambao aliweka alama ya mpaka kwenye mchanga kati yake na mama yake. Kisha mwingine, kisha ua mbili na miti kadhaa ya fir. Mama alihisi kutokuwa na wasiwasi. Alikwenda pia kwa takwimu, akachukua wanyama kadhaa wa mwituni, akaweka kati ya miti, akielezea kuwa wanyama wa porini wanaishi msituni. Kwa kuongezea, ili wasiweke binti kwenye tray, mama alipata njia ya kuongeza, kuboresha au kubadilisha hali hiyo. Kama matokeo, saa moja baadaye, kila sanamu iliyowekwa na binti ilizungukwa na zile zilizowekwa na mama. Walipomaliza, niliwaalika wabadilishane mahali na waangalie picha iliyosababishwa kutoka upande wa pili. Na tu wakati huo mama aliona jinsi binti yake alivyokuwa amebanwa, jinsi nafasi ndogo ya bure alikuwa nayo na ni kiasi gani alikuwa akimnyonga na utunzaji wake. Kwa mara ya kwanza aligundua kuwa, kwa kweli, mawazo kwamba binti yake atamwacha hayakuvumilika kwake, na angebaki peke yake tena na hakuna mtu ambaye angempenda kama zamani. Na akaanza kuzungumza juu ya jinsi wazazi wake hawakumpenda, na wakati binti yake alizaliwa, aliamua kwamba, mwishowe, alikuwa na chanzo chake cha upendo, ambacho angeficha kutoka kwa kila mtu, angekithamini na kukitunza. Daima alijua ni nini kitakachomfaa binti yake, alimchagua chekechea bora, shule bora kwake, akampeleka kwenye duru tofauti, kwa ujumla, "kuweka maisha yake juu yake," na kwa sababu hiyo, ikawa kwamba yeye binti hana maisha yake mwenyewe, matakwa yake mwenyewe, kuna mama tu na matumaini yake. Na hajui jinsi ya kutaka kitu mwenyewe.

Nilianza kufanya kazi na binti yangu, na nilipendekeza mama yangu mtaalam mwingine. Baada ya wiki chache, msichana huyo aliweza kusema kwa sauti maneno "Nataka kwenda kwenye harusi ya baba yangu", "Nataka kuhamia chuo kikuu kingine, kwa sababu nataka kuwa mbuni, sio meneja wa mauzo".

Hadithi hii ina mwisho mzuri. Na ni wazazi wangapi bado hawako tayari kutambua jinsi wao wenyewe wanawanyima watoto wao matamanio, matarajio na matumaini. Wengi hawako tayari kukubali kuwa watoto wao wataweza kukabiliana na wao wenyewe, wataweza kuamua juu ya uchaguzi wa taaluma. Na kila wakati, kumnyima mtoto haki ya maoni yake mwenyewe, eneo la kibinafsi, kwa hivyo humgeuza kuwa mtu ambaye "hataki chochote". Lakini walitaka kitu bora …