"Hataki Kufanya Chochote!" (kuhusu Uhuru Wa Watoto)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Nimekuwa nikishauri familia zilizo na watoto zaidi ya miaka 9 na mara nyingi hukabiliwa na maombi yafuatayo: "mtoto hataki kujifunza kazi za nyumbani, kufanya bidii, kusafisha chumba, kuosha vyombo". Ujumbe huu unafuatwa na wengine: "Tayari nimechoka kupigana naye, haiwezekani kumlazimisha afanye kitu, anafanya bila kuwajibika …". Ikiwa hii inasikika kuwa kawaida kwako, basi kifungu hiki ni chako.

Katika mazoezi yangu, ninaona kuwa watoto wanaotegemea wako pamoja na wazazi hao ambao wanadhibiti maisha ya watoto wao na wanaogopa kuwaacha waende. Kuna pia mchakato wa nyuma. Kudhibiti maisha ya watoto wao hadi umri fulani, wazazi wakati mmoja wanatambua kuwa mtoto wao tayari amekua, kwamba ingekuwa wakati wa yeye kujitegemea na kuwajibika … na kumtupa katika utu uzima, ambao yeye ni hayako tayari hata kidogo.

Mchakato wa kuwa uhuru wa mtoto ni mchakato wa taratibu. Na huanza kutoka utoto wa mapema, wakati mtoto anapozoea kuwa bila mama kwa muda mfupi, akicheza kwa njuga, na wakati huu wa kucheza huru huongezeka.

Wakati unapita na mtoto anakua, anakuwa mdadisi zaidi. Kipindi hiki cha maarifa hai ya ulimwengu kinaweza kupita vyema, kwa sababu ya vitendo sahihi vya wazazi. Ikiwa wazazi wakati wote wanamvuta mtoto na kumwambia: "Hii haiwezi kuguswa, wewe bado ni mdogo", "Nenda mbali, hautafaulu", "Acha nifanye mwenyewe…", mchakato wa kuunda uhuru hupunguza kasi. Na nyuma yake, shughuli za utambuzi hupungua, ambayo haihusiani tu na shughuli za kielimu katika siku zijazo, lakini inaathiri moja kwa moja msukumo na jukumu la mtu mdogo katika maeneo mengi ya maisha yake.

Moja ya masharti muhimu zaidi kwa elimu sahihi ni wazo la nini kitatokea baadaye. Stephen Covey, katika kitabu chake The Seven Habits of Highly Effective People, anaandika juu ya hitaji la kuanza kitu, kila wakati "akiwasilisha lengo la mwisho." Kuanzia lengo kuu ni ubora kuu wa mtu yeyote aliyefanikiwa. Pia ni moja ya sifa muhimu zaidi za wazazi wazuri. Tunachohitaji kukumbuka ni kwamba kwa kila hatua katika malezi, na kila kitendo au neno kuhusiana na mtoto, tunamtayarisha kuwa mtu mzima. Wazazi wengi (na sio wazazi tu, bali pia babu na nyanya) ni wa aina ya "kusaidia" wazazi. Nitakupa mifano kadhaa kutoka kwa maisha:

1. Nilimchukua mtoto wangu kutoka bustani, natoka nje ya lango. Bibi anasimama na kunyoosha mikono kwa mjukuu wake kwa maneno: "Je! Unataka nikubeba?" Mtoto hata hakuiuliza. Je! Ni tabia gani inayokuzwa katika kesi hii kwa mtoto?
2. Kwenye uwanja wa michezo, wakati alikuwa akitembea na mtoto wake, mama mmoja alianza kudhibiti mchezo wa mtoto wake: "Hapana, sivyo, chukua tofauti, badili na mvulana mwingine, unafanya vibaya …". Je! Mtoto atataka kucheza mchezo huu wakati ujao?

Hitimisho: tunapowasaidia watoto wetu, haswa wakati hawatatuuliza juu yake, inawaumiza na wanaamini kabisa kwamba kila mtu anapaswa kuwasaidia.

Wazazi huwasaidia watoto wao kutoka katika hali tofauti. Kwao, kila "kutokamilika" kwa mtoto au hata tabia mbaya huwa nafasi ya kuonyesha upendo wao.

Wasiwasi wa mama, ambayo ni sharti kubwa kwa ukosefu wa uhuru wa mtoto, hupitishwa kwake na hujidhihirisha katika hali ya uamuzi katika matendo yake, tabia isiyo salama. Nitatoa mfano kutoka kwa mazoezi yangu. Mwaka mmoja uliopita, mama alinijia kwa mashauriano na ombi la kujiamini kwa mtoto wake wa miaka 12. Wakati wa mashauriano, tulijadiliana naye swali: ni nini mtoto wake anawajibika, na nini hajabeba, kile anachomruhusu afanye, na kile ambacho bado. Mwisho wa mashauriano, mama ya kijana aligundua kuwa sehemu ya majukumu ambayo mtoto wake anawajibika ni sehemu ambayo anajiamini. Kwa kweli, ni kwamba

Wajibu = Uhuru.

Mwanawe hufundisha masomo mwenyewe, hukusanya kwingineko, huenda shuleni, anachagua nguo. Nilipozungumza kibinafsi na mvulana huyu, anathibitisha kuwa anajiamini katika hali hizi. Kutokuwa na uhakika kunaundwa na hali hizo ambapo mama haimpi mtoto wake "pumzi ya hewa safi" au ana wasiwasi sana juu yake. Hali kama hizo ni pamoja na: urafiki wa mtoto wa kiume na wavulana wengine, kutokuwa na uwezo wa kutoka katika hali za mizozo, na wengine.

Kwa hivyo, kwa ujumla, watoto hufikia kiwango cha ukomavu ambacho wazazi wao huchukuliwa - sio juu kabisa. Wazazi ni mamlaka kwa mtoto, na wana jukumu kamili juu ya jinsi mtoto wao atakavyokuwa huru. Kwa maneno mengine, ni kiasi gani wanaweza kutoa katika elimu ya uhuru, uwajibikaji na kuwaamini watoto wao katika mambo anuwai ni sawa na kiasi gani wanaweza kuchukua. Mtoto hukua jinsi anavyolelewa.

Ninashauri ufanye zoezi linaloitwa "Mipaka ya Wajibu." Zoezi hili litakusaidia kujua zaidi sababu yoyote ya tabia ya mtoto.

Zoezi. Eleza kwa kifupi hali ambayo una wasiwasi nayo. Inaweza kuwa aina fulani ya mizozo au tabia fulani ya mtoto ambayo inakufanya usifurahi. Andika jinsi unavyohisi juu ya hali hii. Andika majibu ya maswali:

1. Je! Nimechangiaje uwepo wa shida hii, jukumu langu ni lipi katika kusababisha shida hii?
2. Shida hii ni ya nani?
3. Ninaweza kufanya nini kumsaidia kujua shida?
4. Ninafanya nini kumzuia kuhisi shida?

Kuna kipengele kingine cha uwajibikaji - tofauti kati ya "kutoweza" na "kutokuwa na wasiwasi." Watoto wengi wanafikiria kuwa wao ni mmoja na ni sawa, na wanafikiria kwamba ikiwa hawapendi kitu, basi hawawezi kukifanya. Kwa hivyo, ni juu ya mtu mwingine kufanya kile kinachowafanya wasumbufu. Na huyu mwingine ni mzazi.

Usadikisho kwamba hawezi kufanya kile asichopenda humzuia mtoto kuelewa jambo kuu: yeye mwenyewe ni wajibu wa maisha yake na shida zake, na hakuna mtu atakayefanya kwa ajili yake. Katika kesi hii, unaweza kusema kitu kama hiki: "Kwa maoni yangu, umekutana na shida kadhaa, lakini nitasubiri wewe ugeukie kwangu mwenyewe."

Lakini, kwa upande mwingine, wazazi hawapaswi kudumisha kwa mtoto udanganyifu kwamba haitaji mtu yeyote. Fikiria hali: mtoto ameanguka, na mama yake ana haraka kumchukua kabla ya yeye mwenyewe kuomba msaada. Mtoto anapata maoni, "Nina nguvu sana na sihitaji msaada," kwa sababu wakati huo hakuwa na jukumu la kuita msaada. Mpe mtoto wako fursa ya kukuuliza umsaidie. Hii ndiyo njia pekee ya kumsaidia mtoto atambue hitaji lake la msaada na upendo.

Mara nyingi, tabia ya watoto haileti shida kwao kibinafsi. Hawavumilii shida yoyote kwa sababu yake. Badala yake, wazazi hubadilisha shida ya mtoto kuwa yao wenyewe. Kumbuka: mtoto mwenyewe lazima ahangaike juu ya ukweli kwamba ana shida, na atafute njia za kutatua. Ni jukumu la mzazi kumsaidia mtoto kuitaka. Matokeo yatakuwa motisha muhimu. Kupitia sababu, watoto hujifunza kuchukua jukumu la maisha yao.

Wazazi wengi humtafuna mtoto, wanamtolea machozi na kumtupa, wanatishia. Na kisha ukweli huacha kuwa shida yake. Mzazi mwenyewe anakuwa shida. Kwa kuongezea, mzazi ambaye hampendi mtoto haimpi msaada wowote katika mtazamo sahihi wa ukweli.

Katika mazoezi yangu, mara nyingi ninakutana na wazazi wa watoto ambao wanajaribu kuwafundisha watoto wao stadi tofauti (jitunze, kuwa nadhifu, kufundisha masomo kwa wakati, kudumisha utulivu ndani ya chumba, n.k.). Lakini wanajaribu kufanya hivyo kupitia vitisho, ujanja, shinikizo, kuomba, wakisisitiza wao wenyewe. Wazazi wenyewe wanakubali kwamba hakuna njia yoyote ya kuvuta shida ya mtoto au kukuza ustadi haifanyi kazi. Kwa kuongezea, wazazi wanaona kuwa uhusiano na watoto wao unadhoofika, ni ngumu zaidi kwao kufikia watoto wao, kwa sababu watoto huhama, na wakati mwingine hata hujifunga mbali na wazazi wao. Na yote kwa sababu kiwango cha uaminifu katika mazingira ambayo mtoto mwenyewe angependa kukuza, kujifunza kujitegemea na kuwajibika, ni ya chini sana. Ongeza kwenye akaunti ya kihemko ya mtoto wako kila siku, na utaona jinsi alivyokuwa sio tu anayepokea maneno yako, lakini pia alichochewa zaidi na mafanikio na uwajibikaji !!