Upendo Mpaka Kifo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kulikuwa na mwanamke mara moja. Kawaida, mwanamke wa kawaida wa Soviet kutoka majimbo katika USSR. Kama wanawake wote wa wakati huo na wakati huu, alifikiria katika mfumo wa mpango uliowekwa na mababu zake: "kuoa, kupata mtoto, kufanya kazi kazini na kukusanya faida", na kwa kweli, "kila kitu kwa watoto, kwa hivyo kwamba baadaye katika uzee glasi ya maji "," Kila kitu kwa mume wangu, kwa familia "," sisi sio mbaya kuliko wengine "na" watu watasema nini ". Hakuna kitu cha kawaida - kila mtu aliishi na kuishi kama hiyo, haswa katika maeneo ya mkoa wa mkoa.

Mwanamke huyo alikuwa hodari sana, mwenye bidii, kwa maana hata alikuwa mtawala na mwenye mamlaka, wakati mwingine aliingia shida na majirani zake, akiwaonyesha tabia yake. Ghafla dada yake na mumewe walikufa na yeye, kama mwanamke shujaa na sahihi, alifanya kitendo kizuri sana: alichukua wajukuu 2, na wakati huo alikuwa tayari na mtoto mwenyewe. Mume wa kwanza alikimbia, akimwacha na watoto wake watatu. Sababu za kutoroka kwake labda zilikuwa ngumu, haiwezi kusema kuwa ni kwa sababu tu ya watoto waliochukuliwa - badala yake, familia haikukabiliana na kisaikolojia na mzigo kama huo na mwanamke huyo alikua mwenye mamlaka zaidi katika familia, akiamuru familia na akiamini bila kujua kwamba baada ya kupitishwa kwa mashujaa wa wajukuu, ana haki ya kuwa locomotive ya familia. Mume aliasi na hakuweza kukubaliana na jukumu la uzazi la mke mwenyewe. Haiwezi kukabiliana na nguvu ya mama yake katika utoto, hakuweza kuzuia kushambuliwa kwake, alichagua bila kuwajibika kumkimbia mkewe, ambaye alimtabiri mama yake mwenyewe, akimwacha mkewe na watoto watatu.

"Ni mkorofi gani!" - watu walisema. Lakini hakuvunja! Yeye hakuweka wajukuu zake katika nyumba ya watoto yatima na akaanza kujivuta kila kitu mwenyewe, akitafuta mume mpya mwenyewe, kwani programu zote hizo (tazama hapo juu) ambazo zimekuwa zikikaa na mamilioni ya wanawake kwa kiwango cha silika vichwani mwao karne hazijaenda. Alielewa: "Tunahitaji kuolewa na tunahitaji kulea watoto," kwa hivyo hakudharau kuchezea wanaume wa jirani walioolewa, kuingia katika "marafiki wao wa kike wenye huruma", kufariji, kujuta, kuhurumia, wanasema, ni aina gani ya mke wa takataka unayo, na uko sawa katika kila kitu.. Kwa hili, majirani walimchukia. Ingawa hakuruhusu kitu kingine chochote, hakuwa mwanamke anayeweza kupatikana kwa urahisi, lakini wanawake wote waliowazunguka walielewa ni tishio gani ambalo jirani huyu alikuwa akilala kwa ndoa zao. Na ilibidi aishi tu kwa kutimiza mpango uliowekwa na mababu zake: "kuoa, watoto, glasi ya maji …".

Na mwishowe, alikuwa na bahati: mmoja wa wanaume wa karibu alimwacha mkewe na watoto na kwenda kuishi na shujaa wetu, ambaye alionekana (au alikuwa) mkweli zaidi, mwenye uelewa, mchangamfu, mtolea dhabihu, mwenye huruma, starehe, starehe, kulisha kitamu kwa yeye, nadhifu, mhudumu, msimamizi … Kazi za mama ndani yake zilikuwa za kiwango cha juu zaidi. Lakini mtu huyo bado hakujua, hakuhisi upande wa nyuma wa medali ya mwanamke wa mama: udhibiti, ubabe, udhalimu.

Kila mtu anataka kuungana na mama yake, anataka kujisikia kupendwa, kuhitajika, na hii inahitajika mara mbili, ikiwa katika utoto ulikuwa na upungufu katika hii. Kwa sababu ya upungufu huu, watu, bila kujali wanaume au wanawake, wanatafuta washirika na kazi za mama, ili, kama mtoto, achukue, asitoe. Watoto wanapaswa kuchukua kutoka kwa wazazi wao hadi watakapojazwa na upendo na kutambuliwa, hawajiamini na hawawezi kwa dhati, na sio kutoka kwa dhabihu, kuwapa wengine wote. Wale ambao huchukua jukumu la uzazi (wakati mwingine wa baba) hulipa fidia kwa ukosefu wa hitaji la watoto wao, umuhimu, thamani, nguvu, kwa hivyo, ili kuhisi kama mashujaa, wa kipekee, muhimu, hujitolea dhabihu nzuri, kufidia hisia zao za utoto kutokuwa na thamani na aibu. Wote wawili waliumia sana wakiwa watoto. Wa kwanza wanauliza kalamu, na wa pili huchukua kalamu, wa kwanza wanakosa upendo na umakini (walikataliwa na kushutumiwa), ya pili - kutambuliwa, kusifiwa na kujithamini kwa kutosha (walikosolewa, kudhalilishwa, kulinganishwa). Hivi ndivyo makubaliano yanafanywa chini ya kivuli cha ndoa iliyomalizika, ambayo hakuna watu wazima, lakini kuna watoto wasio na haki ambao wameingia njama ya fahamu na kila mmoja - unanipa upendo na umakini, na ninakupa nguvu na kutambuliwa.

Wategemezi na wahusika wa narcissist wanaungana katika busu la kifo, hawakumaliza densi yao ya milele kwenye soko la roho zilizoumia. Kweli, hadithi na shujaa wetu ilimalizikaje? Alikufa ghafla jana. Lakini hakuna mtu atakayewaonea wivu miaka 15 iliyopita ya maisha yake. Baada ya kuoa jirani, na wakati huo alikuwa tayari 50, na alikuwa amezidi kidogo, walianza kuishi "maisha ya utulivu, ya utulivu." Kila mtu alisema: "Kweli, hii ni muhimu na mkewe wa zamani, hakuwa mtu mzuri sana, alikuwa na mgongano na wa zamani wake, wakati mwingine alikunywa, lakini na huyu …". "Hiyo ni kweli, yote inategemea mwanamke," walisema. Watoto walikua, walienda kwa familia zao na shujaa wetu alielekeza nguvu zake zote za upendo wa mama kwa mumewe mpya, bado akihisi umuhimu wake na hitaji lake. Na alimkumbuka mama yake sana na alikubali jukumu hili la mtoto wake. "Aliishi kwa furaha!" Lakini fahamu ni ya ujinga, "mimi" wa kweli hawezi kudanganywa. Unamkimbia? Je! Utapata!

Kwa kweli baada ya miaka 5 ya "maisha ya furaha", mume mzuri (ningependa kusema mtoto wangu wa kulelewa) alipata kiharusi, baada ya hapo hakuinuka kitandani. Alikuwa amepooza kabisa na kweli akageuka mtoto kwa miaka 15. Sitaelezea hapa ni nini mgonjwa mzima aliyelala kitandani. Kwa ujumla, akiwa amekunja mikono yake, shujaa wetu alikua mama kwa mara ya nne, na shujaa wetu, katika "kumfuata mama yake, kumtafuta mama huyu kwa wanawake," alipewa kile alichotaka kisheria. Sasa hakuna hisia ya aibu, hasira, hatia, hisia kwamba wewe sio huru, duni! Sasa anaweza kudai kazi za uzazi kutoka kwa mkewe katika kiwango cha watoto wachanga. Kila kitu ni halali na kimapenzi kishujaa: yeye ni mlemavu, hakumwacha na kumtoa dhabihu maisha yake yote.

Watu walivutiwa na wenzi hawa. Na baada ya miaka 15 ya kazi ya dhabihu ya kuzimu, kwa msukumo wake wa kupata hisia kuwa wewe ni mzuri, kwamba wewe ni msichana anayestahili sifa na kutambuliwa, mwanamke huyo alikataa kuishi. Shambulio mbaya la moyo. Mume, akiwa amefungwa minyororo kitandani, aliachwa peke yake! Kama inavyopaswa kuwa: watoto huzika wazazi wao, na sio kinyume chake! Hapa ni wakati wa ukweli! Ilimchukua maisha yake yote ya fahamu hatimaye kuondoka, akiacha jukumu lake la ushujaa wa mama ("Mimi sio mama yako tena, ninajisikia vibaya mimi mwenyewe, kama hivyo, na kwa kweli, tayari nimekufa, fanya mwenyewe" - alimfokea "mimi" wa kweli), hakupata kile alichokuwa akitafuta, kwa sababu hakuwa akitafuta huko, hakutafuta kutambuliwa sio ndani yake mwenyewe, lakini nje, hakutegemea maadili yake ya kweli, lakini kwa zile za kijamii.

Alitumia maisha yake yote ya fahamu kutafuta mama mzuri, aligundua, alikua mtoto wa mfano katika mwili wa watu wazima, akilipia hii bei mbaya ya afya yake na uhuru, lakini "mimi" wake wa kweli hakukubali kulipa bei kama hiyo katika mpango huu, ilikuwa na hamu ya uzoefu wa utu uzima na ilimjia wakati wa kifo cha mkewe: “Hakuna mama katika ulimwengu wa nje kati ya wanawake, yuko ndani yako, sasa uko peke yako, na uliogopa sana hii, wakati ulikuwa na miguu na mikono kujitumikia mwenyewe, sio mimi nilitaka, sasa wasiliana na maumivu haya ya upweke, wakati haujasonga kabisa, na mama hayupo tena - mama huondoka, mama, mapema au baadaye, wanaondoka, haswa ikiwa wewe mwenyewe haukuacha mama yako wakati wa ujana kwa wakati … hapa kuna somo lako "watu wazima hawahitaji mama."

Kwa hivyo ilimaliza hadithi hii ya kawaida na ya kawaida ya watoto wawili waliofadhaika ambao hawakuwa watu wazima, ambao waliishi maisha yao yote katika fahamu za kulala. Kukuza ufahamu wako ndio kitu pekee kinachompeleka mtu kwenye furaha na utimilifu. Na mwanamke huyu angeishije baada ya miaka 50, ikiwa hakuolewa, ikiwa hakufuata mahitaji ya kijamii, ikiwa angesikia sauti ya kweli ya roho yake, tunaweza kufikiria tu.

Hii ni insha ya kisanii na kisaikolojia. Mwandishi hahusiki na bahati mbaya ya hafla zilizoelezewa katika hadithi na hafla za maisha yako.