Sijui Kuuliza

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Miaka kadhaa iliyopita, wakati nilikuwa naanza kushiriki kufundisha na kupendezwa na mazoea ya esoteric, kwa bahati mbaya niliingia kwenye mafunzo ya mini juu ya jinsi ya kudanganya wanaume, oh, samahani, jinsi ya kumwuliza mwanamume afanye kile mwanamke anataka (kulikuwa na akili ya mtu ambaye wasikilizaji walikuwa kwenye uhusiano naye). Tuliambiwa kwamba ikiwa tunataka mwanamume afanye kitu, kwa mfano, songa kabati chumbani, kwanza tunahitaji "kuchagua wakati unaofaa", ambayo ni kwamba, hakikisha kwamba mtu huyo amejaa, ana nguvu, ana joto mhemko mzuri na sio busy kitu kibaya, kama kutazama mchezo wa Hockey kwenye Runinga. Kisha unahitaji kufikiria juu ya "hoja nyingi" - tengeneza mazungumzo kwa njia ambayo mtu hakika ataona faida yake kwa kutimiza ombi lako, ambayo ni kwamba, utahamisha kabati langu, na nitakupa borscht, dumplings au ngono, kulingana na kile ni kwa mtu huyu ni muhimu zaidi na ya kupendeza, na kwa kweli, kuishi kwa kucheza na usisisitize chochote, ili "usitishe" mtu wako, ambaye kila wakati ni kama huba anayetetemeka.

Wakati nilikuwa nikisikiliza haya yote - na wakati huo nilikuwa nimeolewa kwa miaka kadhaa - nilikuwa na swali moja tu: "Je! Mtu ndani yake ni mjinga sana, mvivu na hana thamani hata hawezi kufanya kitu badala ya borscht na blowjob, lakini kwa sababu tu mwanamke wake (ambaye, kwa njia, alichagua kwa hiari kama mkewe) alimuuliza juu yake? " Au "ombi" kutoka kwa wanawake kila wakati huja katika hali mbaya, kwa mfano, mwanamume alifanya kazi kwa masaa 14 katika mgodi, alirudi nyumbani amechoka, ameganda na ana njaa, na mkewe alibandika begi la takataka mikononi mwake kutoka mlangoni na kwa ukali alidai kuhamisha baraza la mawaziri mara moja, kwani hadi atakapohamishwa, mtu huyo hataona chakula cha jioni chochote na kupumzika? Hiyo ni, ni ngumu pia kuainisha katika kitengo cha watu "wenye busara"?

Niliuliza swali langu kwa sauti, sikupata jibu ndani yangu. Kocha, akinipima kwa mtazamo wa kupimia, aliuliza: "Je! Wewe, mpendwa wangu, umeolewa?" Nikasema ndio.

- Na nini, unamaanisha, kwamba ikiwa UNAMUUZA tu mumeo kuhama baraza la mawaziri, yeye atahamisha tu?

- Kweli, ndio, - niliteta, - kwanini? Sitamwuliza kukimbia bila viatu katika theluji kuzunguka nyumba, na ikiwa baraza la mawaziri litahamishwa, basi kutakuwa na nafasi zaidi, hii haitamfanya mtu yeyote kuwa mbaya zaidi.

"Unazungumza upuuzi, hakuna wanaume kama hao," mkufunzi alinipiga na kuniuliza niondoke kwenye chumba ili "nisiharibu takwimu" zake.

Nilimuuliza kocha swali moja zaidi. Rahisi. Je! Ameolewa. Unafikiri alijibu nini?

Daima nimewaheshimu wanaume kwa heshima a priori, kulingana na kanuni ya "dhana ya kutokuwa na hatia" - ambayo ni kwamba, ninakuheshimu hadi utakaponithibitishia kuwa hii haifai kufanywa, na kwa hivyo hoja ya kwamba mtu anahitaji kuwa "kudhibitiwa" au "kuendesha" kunanichanganya. Kazi zaidi ya kufundisha - wote na mimi mwenyewe na wateja - iliniongoza kwa uelewa tofauti. Shida sio kwamba mwanamume hafanyi kitu, lakini kwamba mwanamke hajui kuuliza, na hapa ndipo "hatua nyingi" na chuki ambazo yeye, wanasema, "hakudhani, lakini wanapaswa kuwa na”wamezaliwa..

Kuchambua kesi ambazo nilikutana nazo katika kazi yangu, nilikuja na wazo kwamba kuna sababu tatu za "kutoweza kuuliza", na zote, uwezekano mkubwa, zinatoka utoto.

Sababu ya kwanza: Hofu ya kukataliwa.

Nyepesi na zaidi "amelala juu ya uso". Shida sio kwamba mwanamke hana uwezo wa kutamka kifungu kama: "Mpenzi, tafadhali songa WARDROBE," lakini kwamba hajui afanye nini ikiwa alijibu "hapana", haijalishi sababu ni nini - "hapana" sasa hivi, kwa sababu ni saa tano hadi nane asubuhi na anahitaji kwenda ofisini, na atasogeza kabati jioni; "Hapana" kwa sababu kabati ni zito kweli kweli na ili kuhama, labda unahitaji kupiga simu kwa jirani ya Tolik au kununua troli maalum, mtawaliwa, kabati hilo litahamishwa baada ya Tolik kuwasili kutoka kwa safari ya biashara au wikendi, wakati mtu hununua troli; "Hapana", kwa sababu baraza hili la mawaziri linauzwa na wanakaribia kuja na kwa kweli haina maana kuihamisha; au hata "hapana" kwa sababu ya ukweli kwamba kuna kitu kimejificha nyuma ya kabati na lazima kihamishwe kabisa ikiwa hakuna mkewe karibu. Utaratibu wa "kuhama kuelekeza" unafanya kazi hapa, nitaita hivyo, kukataa kwa mwanamume hakuonekana kama kitu kinachoelekezwa kwa ombi lenyewe, bali kwa mwanamke mwenyewe, kama hivyo. "Alikataa ombi langu kwa sababu mimi ni mbaya / sijitoshelezi, hanipendi, hanithamini, hakuna mtu ananihitaji kabisa, sina thamani." Katika hali hii ya akili, kukataa kamwe hakuelewi vya kutosha. Ikiwa mtazamo wa kibinafsi wa mwanamke ni sawa, basi hata ikiwa mumewe alikataa ombi, na hata bila kuelezea sababu, "hatajiwinda," atanyanyua mabega yake na kutafuta njia nyingine, ikiwa harakati hii ya baraza la mawaziri ni muhimu kabisa na muhimu kwake. Au atauliza swali, kwa nini, kwa kweli, mume hataki kusonga kabati, na labda hata akubali hoja zake, kwa sababu hakujikuta yeye na mumewe kwenye takataka na anamtendea yeye mwenyewe na heshima.

Kwa ujumla, usawa wa heshima katika uhusiano ni muhimu sana kwamba sielewi kabisa kwanini watu ambao hawajiheshimu na kuheshimiana wanaishi pamoja na kujifanya "familia". Na juu ya vitapeli kama vile "songa kabati - umeharibu maisha yangu yote" na kiini cha uhusiano na kiwango cha utoshelevu wa wenzi hukaguliwa. Kama ilivyo kwa kufundisha, msimamo "uko sawa, niko sawa", najipenda na kujiheshimu na wewe, na hii ni muhimu zaidi kuliko kabati au kitu kingine chochote. Hapa, uwezekano mkubwa, swali litakuwa kwa mwanamke, ni aina gani ya mhemko baada ya kukataliwa kwa ombi lake anaogopa sana na kwanini.

Sababu ya pili: Ukosefu wa imani kwako mwenyewe.

Sawa sawa na sababu ya kwanza, lakini umakini tofauti kidogo. Mwanamke hapo awali hana hakika kwamba anaweza hata kutaka "kuhamisha kabati." Hiyo ni, wazo hili lilimjia akilini mwake, lakini kwa kweli hajui ikiwa ni sawa. Labda ukweli kwamba inaonekana kwake kwamba chumbani inahitaji kuhamishwa kwa kweli ni udanganyifu? Ikiwa mume alikubali mara moja, basi mwanamke huyo anasema "phew", anafuta jasho kutoka paji la uso wake na hukimbia kwa furaha kupika borsch, lakini ikiwa alikataa? Hii inamaanisha kuwa hamu yangu ya kuhamisha kabati ni "mbaya", lakini je! Mume wangu anajua vizuri? Na kisha ikaenda kwa mtindo wa "Je! Nguo hii inanifanya nionekane nene? Je! Hii midomo inazeeka mimi? Je! Rangi hii hainifaa? " Pamoja na "ukosefu wa usalama" wote kwenda kwa wanaume hauna maana, sawa, isipokuwa kwa kesi wakati yeye ni stylist wa mashoga, na ana maoni tofauti kabisa, na mtu wastani wa jinsia moja hawezi kujibu maswali kama haya, ubongo wake umepangwa tofauti.

- Na nini, - anauliza, - Wewe mwenyewe hauoni ikiwa inakufaa au la? Je! Hakuna kioo hata kimoja ndani ya nyumba?

Kusema kweli, "kutokuwa na msaada" huyu wa kike hukasirisha sana, sio wanaume tu. Watu karibu na wewe hawana wajibu wa kukuamulia kile kinachokufaa na kisichokufaa, jifunze kuamini ladha yako au nenda kwa mtunzi, hii ni kazi yake, analipwa pesa kwa hiyo. Jambo moja zaidi - vipi ikiwa kabati liko mahali pazuri zaidi, au kwa jumla ni moja tu inayowezekana, na licha ya "kucheza na matari" yako yote na ahadi za borscht na raha zingine, mume wako wa kutosha atakuangalia juu ya glasi na gazeti na sema: "Hapana, mpendwa, sitaihamisha, tunaishi katika chumba cha chumba kimoja na imejengwa !!!"

Sababu ya tatu, ninayopenda zaidi: kiburi.

Sababu ni "isiyo dhahiri" na kujifanya kama sababu zingine. Inafanya kazi katika matoleo mawili - moja kwa moja na isiyo ya moja kwa moja, kama kujiinua na kujidharau.

Katika toleo la kujiinua, ujumbe kutoka kwa mwanamke utakuwa katika roho: "Hii sio biashara ya kifalme, kuuliza mtumwa fulani." Katika kesi hii, ombi limewasilishwa kwa njia ya agizo, na lazima lifanyike mara moja. Mbinu hiyo inafanya kazi ikiwa uhusiano katika wanandoa umejengwa kulingana na kanuni "mke ni mama mwenye busara, na mume ni mtoto mjinga", na haingeweza hata kufika kwa mwanaume "kutotii", na ikiwa mwanamke na mtazamo kama huo anakabiliwa na mtu ambaye ni sawa na kujithamini na kujitambua, kwa uelewa wake familia sio jeshi, na mkewe sio kanali, na hatajibu amri kwa kanuni. Hapa ninaamini kabisa kwamba mwanamke "hajui kuuliza" - hiyo ni kweli, anajua kuagiza, lakini hii sio kitu kimoja. Wanawake kama hao wanaona ombi kama dhihirisho la udhaifu, kama udhalilishaji, ikiwa utataka. Mwanzoni anamwona mtu kama mtu wa "jamii ya chini", kama mtumishi wake, na watumishi hawaulizwi, wanaamriwa. Hakuna harufu ya upendo na heshima katika uhusiano kama huo, na hapa unahitaji kufanya kazi na mwanamke kwenye ndege "wanaume ni watu pia" na ujue ni wapi tabia hii ya dharau kwao ilitoka.

Katika toleo lisilo la moja kwa moja, mwanamke hujiweka katika nafasi ya "mtumwa" mwenyewe. Lazima niseme kwamba hii ni ya uwongo, chini kabisa (siwezi kusema "chini kabisa", kwa sababu hakuna roho hapa, hizi ni mapenzi ya kibinafsi na Ego), mwanamke huyo bado anajiona kama malkia, tu uhamishoni, na anafanya mizozo isiyo na kipimo, "anacheza sana", - "Nitakaa hapa kwenye kona, usinitilie maanani, kwa sababu mimi ni mtu asiyejulikana, lakini basi kitu kitatokea kwangu, na nyote mtapasuka machozi na uelewe jinsi ulivyonitendea vibaya na utateswa na hisia za hatia kwa siku zako zote, moo ha ha! ". Yeye pia hajui kuuliza, kwa sababu watumwa hawaulizi, wanaweza kusubiri kimya kimya hadi "bwana" atakapowasikiliza na atawapa kila kitu. Na yeye hajalipa, kwa sababu sio lazima nadhani. Ikiwa unahitaji kitu - uliza, kika kimya kwa hasira kwenye kona - nafasi ya kitoto, na sikuoa sio mtoto, bali mwanamke mzima.

Inageuka kuwa kutokuwa na uwezo wa kuuliza sio "upuuzi", nyuma yake ni kutokuwa na uwezo wa kujenga uhusiano kwa ujumla, wote na wengine na wewe mwenyewe, na "kutokujielewa kwa jumla", angalau. Kwa nini hii ni kawaida zaidi kwa wanawake - sijui kwa kweli, lakini bado sijakutana na wanaume na ombi "Sijui jinsi ya kumwuliza mke wangu anipike borscht".

Vidokezo na mapishi ya ulimwengu kwa kesi zote zilizoelezwa hapo juu hazipo, au mtu lazima aje kwao peke yake, lakini ikiwa wewe, wasomaji wangu na wasomaji, ulijitambua mwenyewe au marafiki wako katika maelezo, basi hii ni sababu nzuri kufikiria jinsi ulivyo na upendo na heshima, kwanza kabisa, kwako mwenyewe, na pili kwa ulimwengu.