2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Je! Unaweza kuwa narcissist na uache kuwa mwenye huruma? Ni nini kinatuzuia kujipenda sisi wenyewe? Ikiwa unajipenda mwenyewe, kuna hatari ya kuwa narcissist?
Katika maswala yote hapo juu, kuna maumivu yanayohusiana na ukweli kwamba watu ni wenye huruma sana, wana wasiwasi zaidi juu ya wengine kuliko wao wenyewe, na hutoa hisia nyingi kwa wengine, huku wakijifanya kuwa mbaya zaidi. Kwa upande mmoja, tunataka kuwa na wasiwasi kidogo juu ya wengine, lakini kwa upande mwingine, serikali dhalimu akilini haituruhusu kupumzika: "Je! Watafikiria nini? Watu wataniita narcissist!"
Jaribu kujibu swali - unaangaliaje shida sasa? Ikiwa mtu atakuuliza ufanye kitu, lakini huwezi kutimiza ombi hili, basi onyesha hali hiyo kupitia wewe mwenyewe kwa mwingine (“Nikikataa sasa, ataumizwa na kuumizwa, kwa hivyo lazima nifanye kila kitu kwa wengine ili nisitende inawaumiza, msiudhi ). Msimamo huu unahusishwa na hisia zako mwenyewe ulizopata mapema - mara tu mtu alipokuumiza (alishusha hisia zako, hakuwajali, hakugundua ni kiasi gani unahitaji msaada, kwa kutosheleza hamu yako, alikataa hii na hakuunga mkono zaidi kihemko, haikusaidia kuishi kwa kuchanganyikiwa kwa sababu ya hii), kwa hivyo sasa unaogopa kuumiza mtu mwingine, kwa sababu mahali pengine kwa kiwango kirefu ulijiahidi mwenyewe kwamba hautawahi kufanya hivyo, ukijua jinsi ilivyokuwa chungu.
Kwa mfano, mara tu mama yangu alipokataa kukununulia kinder, ice cream, "hizo viatu nzuri za ngozi za patent", hakutaka kukaa karibu na au kucheza, alisema tu kwamba hakukuwa na pesa na wakati - na mahali hapa mhemko unganisho ulikatwa tu. Kama matokeo, kwako kusema "Hapana", "Sitaki hii" kwa mtu mwingine ni sawa na hali chungu inayopatikana katika utoto. Je! Kuna shida gani hapa? Kisha unahitaji kujiunga na mtu huyo na kusema: "Ninaelewa, unaweza kuumizwa na usifurahi, lakini siko dhidi yako, niko kwa ajili yangu mwenyewe," lakini mara nyingi hatujui jinsi ya kujitetea na kuhifadhi mipaka yetu, tamaa, kutokubaliana, mahali na eneo ambalo hautaki kumruhusu mtu yeyote aingie.
Kwa kweli, hakuna chochote kibaya kwa kufanya uchaguzi kwa faida yako mwenyewe na tamaa zako, kuendelea kutosheleza mahitaji yako. Unaweza kufanya hivyo kwa upole kuhusiana na watu wengine (kwa mfano, sema kwamba inakuumiza kwa mtu huyu, unajua kabisa hisia zisizofurahi anazopata, na kwako hali hiyo sio rahisi na mbaya, lakini ukubaliane naye sasa, saidia na kitu unachoweza), na njia hii itakuwa ya kibinadamu. Ni muhimu kusema kwamba haupingani na mtu mwenyewe, lakini badala yako mwenyewe. Kwa hivyo, unajaribu kulinda hisia zako, kujitunza mwenyewe, na kwa sababu ya hali hizi, kwa sasa unalazimika kukataa. Unahitaji kujifunza kufikiria wewe mwenyewe na kuonyesha tabia za narcissist wa ubinafsi. Jiulize kila wakati: “Je! Ninajisikia vizuri hapa? Je! Ni vizuri kwangu kufanya kazi na hii? Je! Mimi ni mzuri na mtu huyu? Je! Ninajisikia vizuri kufanya hivi? " Na kisha, kumbuka, ili usiwe narcissist na uhifadhi uhusiano na mtu ambaye unakataa, jaribu kushiriki kitu, onyesha huruma. Inaweza kuwa maneno tu: “Samahani, sina wasiwasi / sina wasiwasi. Ninaona hisia zako, ninaelewa hisia zako, lakini sasa ninajielewa zaidi."
Kuna samaki katika hali yote - unajisikia hatia unapojifanyia kitu, na sio kwa ajili ya mtu mwingine (hauwezi kuishi tofauti na mama au baba yako, ilibidi utosheleze mahitaji ya mama yako ili aweze usikasirike, usimpe machozi). Sasa unaweza kukubali hatia yako kwa utulivu ("Ndio, nina hatia kwamba nakataa, niliumiza mtu mwingine"). Ole! fanya vinginevyo "). Mara nyingi athari ya kwanza ni uchokozi, kutoridhika, kuchanganyikiwa, mtu huyo atakata simu, acha kuwasiliana nawe. Hakuna chochote kibaya na hii, pitia hali mbaya na hakikisha kuifanya iwe wazi, hata ikiwa mtu huyo aliondoka na kugonga mlango (hauitaji kumkimbilia mara moja, mpe muda wa kutoa nje, acha atulie) kwamba uko tayari kuwapo, licha ya kukataliwa kwake na uchokozi ("Samahani, lakini bado nimesimama. Ni muhimu kwangu kufanya vile ninavyotaka"). Tetea msimamo wako, lakini usisahau kuendelea na uhusiano. Ikiwa tayari umemuelezea mtu mara 300 kwa nini ni wasiwasi na chungu kwako, lakini anaendelea kusisitiza ("Hapana, fanya kama ninataka!"), Fikiria juu ya jinsi uhusiano wako ni muhimu na muhimu kwake. Changanua hali hiyo kwa uangalifu - kwa kujibu utunzaji, faraja na joto, haupaswi kupokea uzembe. Haupaswi kuvumilia tabia kama hiyo kwa muda mrefu, wasiliana na wewe kila wakati, na wakati huo wakati uhusiano hauwezi kuvumilika, acha tabia kama hiyo. Hakuna kesi unapaswa kumdhalilisha mtu mwenyewe, sisitiza tabia yake: "Huna haki ya kuishi nami kama hiyo! Ama jifunze kuwasiliana tofauti, au itabidi tuache kuwasiliana kabisa."
Kwa hivyo, muhimu zaidi, kwanza kabisa, jisamehe kwa tabia hii na ujipe haki ya kuchukua maishani. Jifunze kujitambua, jifanyie mwenyewe. Ruhusu mwenyewe kuwa kamili, kubeba hatia yako, ikubali, kubeba aibu yako.
Ilipendekeza:
Huruma. Huruma. Uelewa. Uko Wapi Na Uko Wapi?
Kutoka kwa watu wa karibu nasi, sisi kusubiri huruma kwa wakati usiofaa kwetu. Tulipokerwa, kudhalilishwa na kutukanwa, tunataka uelewa . Kushiriki huzuni yetu juu ya kupoteza, sisi kusubiri huruma . Ikiwa unashiriki mateso yako mwenyewe na wengine, basi kulingana na sheria za hesabu, itapungua, kutakuwa na nafasi zaidi za kukabiliana na huzuni.
Wanyanyasaji, Wahasiriwa, Waokoaji Ni Yupi Kati Ya Yafuatayo Husababisha Huruma, Huruma, Hamu Ya Kusaidia?
Swali la kushangaza, unaweza kuwa unafikiria sasa. Lakini kwa kweli, swali langu sio la kushangaza. Kwa nini mtu anakuwa mnyanyasaji (jeuri)? Ndio, kwa sababu kuna hofu nyingi na wasiwasi katika nafasi yake ya akili, ambayo kwa kweli ilionekana wakati yeye mwenyewe alikuwa mwathirika, kwamba uamuzi pekee sahihi kwake, bila kujua.
Kwa Nini Kujiona Chini Huelekea Hata Chini
Kujithamini ni jumla ya maoni yetu juu ya jinsi tunavyokabiliana na maisha ikilinganishwa na watu wengine. Hali ya kawaida ya kujithamini ni wakati hauioni na haufikirii juu yake. Unahisi kuwa uko sawa. Kitu kinageuka kuwa bora, kitu kibaya zaidi, lakini hakuna cha kuwa na wasiwasi juu.
Huruma Au Huruma
"Huruma au huruma?" Irina, umri wa miaka 34. Amekuwa ameolewa kwa miaka 6. Ombi la matibabu ya kisaikolojia: "Sifurahi, najisikia vibaya! Kweli, ninafanya nini vibaya?!" Mteja huanza: "Unajua, nilikukasirika na nikasirika kwa wiki 2
Jinsi Ya Kuwa Chini Ya Kuchanganyikiwa?
Kusikiliza wateja wangu na marafiki, niliona mwelekeo mmoja. Katika hali nyingi ambazo zinapaswa kuleta furaha kwa mtu, huleta huzuni na tamaa. Kwa mfano, wacha tuseme umeweka lengo la kuongeza mapato yako mara mbili ndani ya mwaka. Mwisho wa mwaka, kwa muhtasari wa mapato yako, unapata kuwa umeweza kuongeza mapato yako kwa 60% ya uliyopanga na, badala ya kufurahiya uliyofanikiwa, inakuchochea zaidi.
