Wababa Walioachwa. Chaguzi Tatu Kwa Siku Zijazo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wababa walioachwa. Chaguzi tatu kwa siku zijazo

Elena Leontieva

Mwanasaikolojia wa kimatibabu, mtaalamu wa gestalt, msimamizi, mtaalam wa saikolojia ya familia

Baba waliotalikiwa mara nyingi hutembelea mwanasaikolojia. Wanatoa malalamiko tofauti na wanataka vitu tofauti. Lakini wote wanataka kuelewa ni kwanini kila kitu kilijitokeza katika maisha yao kwa njia fulani. Wanauliza ikiwa bado wana nafasi ya uhusiano mzuri na wa karibu, familia mpya. Na kwa nini hawawezi, ingawa miaka mitano, nane, kumi imepita tangu talaka? Wacha tujaribu kuelezea chaguzi za siku za usoni kwa baba walioachana.

Baba Mfalme

Wanaume kama hao mara nyingi huwa waanzilishi wa talaka wenyewe na wana ndoa na watoto kadhaa kutoka kwa ndoa hizi. Aina ya zama zinazoondoka. Kama sheria, wanaume hawa wamezidi miaka 50 na wamefanikiwa kifedha na kijamii. Walipoachana, wanahisi kuwa na hatia kwa mke wao, chini kwa watoto wao. Hii ndio aina ya wanaume ambao wanazingatia zaidi wanawake katika ndoa kuliko watoto, kwa hivyo hulea watoto wa watu wengine kwa urahisi na hawajali sana wakati mtu anawalea watoto wao. Wanampenda kila mtu na wana hakika kuwa kila mtu anawapenda pia. Hawana mwelekeo wa kushusha mama wa watoto wao, badala yake wanamtambua kama "mwanamke mtakatifu" na mama bora, lakini bibi ambaye ametumia rasilimali muhimu.

Baada ya talaka, wanaendelea kuwasiliana na watoto wao, mara nyingi kwa mwendo wa mke wa zamani, na kujipanga tena kwa ndoa mpya. Watoto kutoka kwa ndoa tofauti hushindana kwa uangalifu na rasilimali ya baba-mfalme, na matokeo yote dhahiri. Wanaume kama hao mara chache huja kwa mwanasaikolojia kwa sababu zingine. Utabiri wa wanaume kama hao ni mzuri sana maadamu katiba yao ya kijinsia imehifadhiwa.

Baba alikasirika

Baba kama huyo mara chache huanzisha talaka mwenyewe na hana mpango wa kuachana kabisa. Jaribio la mke kubadilisha kitu katika hali ya familia hupuuzwa tu. Talaka hudumu kwa muda mrefu, chungu.

Pande zote mbili zinatumia mbinu anuwai za kisaikolojia, pamoja na:

Kudanganya watoto;

Mashtaka ya uhaini;

Kuhusika kwa watoto katika vita vya kisaikolojia;

Kunyima msaada wa familia;

Kulipa kisasi.

Baba kama huyo hukasirika kwa kila mtu mara moja - ulimwengu, jamii, mke na watoto. Na pia analipa kisasi kwa kila mtu mara moja. Mpaka mwisho, haamini kuwa talaka ni ukweli na kisaikolojia inabadilika vibaya kuliko kila mtu mwingine. Uraibu huelekea. Kawaida anahurumiwa na mazingira ya kijamii ya familia - kwa sababu anaumia. Mara nyingi hupotea kwa muda mrefu, havutii maisha ya watoto (walimsaliti), haitoi familia pesa au kila malipo kutengenezwa kwa njia ya kudhalilisha.

Baba waliokasirika mara nyingi huja kwa mwanasaikolojia na malalamiko ya unyogovu, ndani ambayo kuna hasira nyingi na chuki kwa ulimwengu wote. Watu karibu nao husababisha huruma na kuwasha, mapema au baadaye wanaacha kuitwa kwenye sherehe za familia, kwa sababu basi wamiliki wa nyumba kwa ugomvi wa sababu fulani. Katika kuzoea, baba kama hao wanasaidiwa na umbali, ambao familia, mke na watoto wanasonga polepole kwenda mbali, maisha yote ya zamani yanahamishwa, kuchambuliwa. Mara nyingi hupunguzwa bei au kutafakari kwa njia mbadala. Kutoka kwa kuungana na mfumo wa familia ni chungu sana na ni ndefu. Baba kama hao "hupotea" sio kwa sababu ni watu wabaya, lakini kwa sababu wanajithibitishia kuwa wana uwezo wa kuishi, kufukuzwa kutoka kwa familia. Na hii kwa kweli sio rahisi.

Kwa bahati mbaya, wao wenyewe mara nyingi huharibu uhusiano na watoto, ambao mara nyingi wamejaa huruma kwa baba zao wakati wa talaka. Lakini kama akina baba waliokerwa wanaonekana kidogo na kidogo, na ikiwa wanafanya hivyo, basi muonekano kama huo unaambatana na utulivu wa kisaikolojia au tabia isiyofaa, watoto wanazidi kushawishika kwamba "mama alifanya jambo sahihi, kwamba ameachana." Makosa makubwa ya baba kama hao ni kuanguka katika urekebishaji wa kisaikolojia na kupitisha watoto wao. Watoto hawapendi hii, kila mtu, bila ubaguzi, anataka kuwa na baba mwenye nguvu, kinga, na wa kutosha kiakili. Kama matokeo, baba anapoteza mamlaka yake, ushawishi wa maadili yake na kufutwa kama mwalimu, ambayo yote kwa pamoja humtia kiwewe kwa mara ya pili.

Kwa kuongezea, kwa kujibu, watoto wenyewe huwa na athari ya marekebisho ya kisaikolojia. Wanaanza kusoma vibaya, hawatii, wanaugua, kwa neno moja, wanajaribu kadiri wawezavyo ili kurudisha wazazi wao kwenye msimamo wa wazazi. Kwa hivyo, wanasaikolojia wana watoto wengi wakati wa talaka ya wazazi wao.

Ikiwa watoto ni wadogo wakati wa talaka, kwa kweli, huanguka kwa urahisi chini ya ushawishi wa mama (babu na nyanya). Wanaweza kugeuzwa kwa urahisi dhidi ya baba yao na kutishwa. Watoto wadogo mara nyingi huonyesha mtazamo mbaya kwa baba yao na hajui jinsi ya kukabiliana nayo. Yeye huja kwenye tarehe iliyoteuliwa na uangalizi au korti na vitu vya kuchezea, na mtoto hukutana naye na machozi, anapiga kelele, hukimbia.. Anauliza mwanasaikolojia - mtazamo mbaya kama huo unamaanisha nini, je! Inafaa kupigania unapoisha? Je! Uhusiano wao utarejeshwa? Je! Ninafaa kujitokeza mara moja kwa mwaka au kila mbili au tatu? Subiri hadi "atakapokua na kuelewa"? Wakati wa uchungu sana katika maisha ya baba kama hao na uzoefu mgumu kuishi.

Mapendekezo yangu ya kawaida ni kwamba ikiwa unaishiwa nguvu na haiwezekani kupigana zaidi, onyesha hata hivyo, angalau mara moja - mara mbili kwa mwaka. Ni bora kuliko kutoweka tu. Halafu, wakati mtoto huyu anakua na anakuja kwa mwanasaikolojia, atakuwa na shida kubwa na maoni ya jukumu la kiume katika familia na maisha. Hii inatumika sawa kwa wanaume na wanawake. Na mtoto huyu atakushukuru ikiwa angalau kitu kitajua juu yako kutoka kwa uzoefu wa kibinafsi, na sio kutoka kwa hadithi iliyosemwa na mama.

Katika mahali hapa, mtu huvutwa bila kizuizi kulia juu ya jukumu la serikali katika kusaidia familia.

Na idadi kubwa ya talaka katika nchi yetu, familia inahitaji sana udhibiti na usawa wa masilahi ya pande zote - wanawake, wanaume na watoto. Yeye mwenyewe hawezi kabisa kukabiliana na hii. Hakuna utamaduni wa utatuzi wa mizozo, wala jukumu ambalo linazuia vya kutosha uchokozi.

Talaka ya kistaarabu ni nadra na mafanikio makubwa ya mwanadamu. Na kwa hivyo, kadri ninavyofanya kazi na hii, ndivyo ninavyozingatia wazo kwamba itakuwa sawa kwa wanafamilia wote kupata matibabu ya familia wakati wa talaka. Ni muhimu kwa namna fulani kudhibiti mauzo ya uchokozi huu, kama vile tulikubaliana kutotumia risasi za kulipuka, migodi ya wafanyakazi na silaha za kibaolojia. Kwa hivyo hii ni sawa katika kiwango cha familia moja.

Wacha turudi kwa baba waliokerwa. Talaka kwao inakuwa bandari ya kifalme kwa shida ya kibinafsi, ambayo mitazamo na uzoefu wote wa maisha unarekebishwa. Mawazo mengi ya maisha yanakumbwa na tamaa mbaya sana - kwamba "nilifanya kila kitu kwa ajili ya familia na watoto", kwamba "maisha kwa ajili ya familia" inathibitisha shukrani na upendo wa maisha yote.. Maisha hayo kwa ajili ya familia "inaonekana kama hii. Kwa kweli, baba kama huyo lazima aanze tena, ana hofu nyingi na kuchanganyikiwa. Haijulikani wazi kabisa jinsi gani kuanza ikiwa mpango uliopita haukufanya kazi?

Huu ni mchakato mrefu: kutoka miaka mitatu hadi kumi na matokeo mafanikio.

Ikiwa hawakufanikiwa, baba waliokasirika hukwama milele katika nafasi ya mwathiriwa na chuki, huwa watu wabaya wasio na furaha.

Pamoja na kufanikiwa kwa shida ya kibinafsi, baba waliokasirika huchukua jukumu la ndoa iliyovunjika, kurejesha uhusiano wa kufanya kazi na mke wao wa zamani na watoto, kutoka kwa kurudi nyuma na kurudisha mamlaka yao. Wanaunda mpango mpya wa maisha, ambao unaweza kujumuisha au usijumuishe familia. Mara nyingi wanaacha mradi wa familia kwa uhuru wa kibinafsi na upweke mzuri.

Baba mama

Aina hii ya baba ni ya kawaida sana kati ya kizazi cha wanaume wa miaka 35-45. Wanaume kama hao mara nyingi walikuwa wakinyimwa baba yao katika utoto kwa sababu ya talaka au kwa sababu zingine, walikuwa karibu sana na mama yao. Walijipa kiapo kamwe kutoweka kutoka kwa maisha ya watoto wao, ili wasije kuteseka kama walivyopata utotoni. Kulingana na karma-kejeli ya kisaikolojia, wao wenyewe mara nyingi huchochea talaka, hawawezi kukabiliana na vipindi vikali vya maisha ya familia, au hawataki kuvumilia mambo mabaya. Kwa maana kwa kizazi hiki (changu), falsafa ya "kuvumilia kwa ajili ya watoto" haifanyi kazi tena.

Wanakuja kwa matibabu na mwanasaikolojia aliye na shida moja - uhusiano na wanawake haufanyi kazi. Katika toleo la kawaida, wanaume hawa hawapotei popote kutoka kwa maisha ya watoto - badala yake, watoto hutumia wikendi na likizo na baba yao, baba anajua shida zote katika maisha ya mtoto, wengi wao hutumia mengi rasilimali fedha kwa watoto na mke wao wa zamani. Baba-mama huwa na ushindani mkali na mkewe wa zamani kwa upendo wa watoto wake na kwa kuwa mama yao bora - kulea vizuri, kulisha, kuvaa, n.k. Kwa kweli ni baba wazuri sana. Hawako tayari kwa chochote kupoteza upendo wa watoto wao na kuipigania hadi mwisho. Bila kusema, karibu uhusiano wao wote mpya umepotea tangu mwanzo. Kwa sababu kadhaa:

Kwa kweli, wanasaidia mfumo wa zamani wa familia, wakisogea mbali mbali tu. Waliachana kulingana na nyaraka, lakini sio talaka kisaikolojia. Wanahusishwa sana na mke wao wa zamani, kuna uhusiano mkali wa kihemko kati yao.

Wanatumia karibu rasilimali zote (za kifedha, za muda mfupi na za kiakili) kudumisha mfumo kama huo wa familia, mabaki kidogo au ya kutosha kwa uhusiano mpya. Kwamba mwenzi mpya anatambua haraka sana, huanza kuwapigania na kupoteza.

Upendo mkali kama huo kwa watoto ni kama kubashiri sifuri kwenye kasino ya kisaikolojia - hatari ni kubwa. Ambayo, mapema au baadaye, mama na mama huanza kugundua. Wao, kama kizazi cha zamani cha akina mama, "wanatoa maisha yao" kwa upendo huu na wangependa kulipwa fidia kwa njia ya hisia za kurudia za watoto wao.

Lakini maisha yana mpango wake mwenyewe - bila kujali wazazi wako karibu, mapema wenzao wanakuwa muhimu zaidi. Na kisha watoto wanakua, huunda familia zao na "kuachana" mama na baba zao peke yao. Mara nyingi ni kuchelewa, baada ya thelathini, lakini nguvu zaidi upweke ambao mama-baba hujikuta. Upweke, havutii tena kwa wanawake, wamevunjika moyo sana katika mahusiano.

Lakini hii ni kwa mtazamo, na wanapokuja kwa mwanasaikolojia, bado wana tumaini. Mzuka kabisa, kwa sababu "wanaunganisha" uhusiano mara tu wanapovuka mstari fulani, baada ya hapo mfumo wa zamani lazima ubadilishwe. Hakuna kabisa motisha ya kumbadilisha, na kwa sababu ya hii, wanawake kwa ujumla husababisha hisia nyingi za fujo.

Kwa kweli, kuna udanganyifu kwamba mapema au baadaye kutakuwa na mmoja "ambaye ataelewa kila kitu", atakuwa na busara na kwa namna fulani atasuluhisha fumbo lisiloweza kusuluhishwa la maisha ya baba-mama. Lakini kwa kweli, mtu kama huyo mara moja humwona mwanamke adui hatari ambaye anatafuta kumtiisha na kumlazimisha afanye kazi. Na ana watoto kwanza. Kwa hivyo ni bora kutobadilisha chochote.

Hii ndio aina ya upendo na mtazamo. Kama faraja, nadhani mama na baba hawa watakuwa babu nzuri. Hiyo itawapa upendo katika umri mkubwa, kuongeza maisha baada ya umri wa kustaafu.