Je! Watoto Wagumu Wanatoka Wapi?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mara nyingi wazazi huja kwangu kwa ushauri ambao wanaona watoto wao "ngumu", wasioweza kudhibitiwa, wabinafsi na wanauliza ushauri kutoka "jinsi ya kuishi naye" ili "kumrekebisha, tafadhali." Je! Watoto hawa wanatoka wapi, na wazazi wenyewe wanachangiaje tabia zao?

Mfano wa vitendo:

Wakati wa mashauriano, mama analalamika juu ya mtoto wake kuwa amekuwa mtu asiyeweza kudhibitiwa akiwa na umri wa miaka 4. Hajui mipaka, haheshimu wazee, anajitosa kila wakati, mizozo katika chekechea na kwenye viwanja vya michezo tayari imekuwa sheria badala ya ubaguzi. Ninaanza kuuliza juu ya jinsi siku yao inavyokwenda, kijana anafanyaje nyumbani, ni nani bado analelewa na … Inageuka kuwa kijana (wacha tumwite Misha) analelewa na mama yake na bibi yake. Mama miaka miwili iliyopita alipitia talaka kutoka kwa baba na sasa ameelekeza mapenzi yake yote kwa mtoto wake. Anakiri kuwa kuna hisia ya hatia mbele ya mtoto wake (kwa talaka kutoka kwa baba yake, kwa familia isiyo kamili) na anasema kuwa anajaribu kuchukua nafasi ya mtoto wake na baba yake na kuwa mama wakati huo huo. Kwa hivyo … wakati mwana anapiga kelele kwamba "sio kitamu", "Nataka kitu kingine," "kutoka sahani nyingine," kwamba "ni chumvi sana," na "hii sio tamu," mama hukimbia na hufanya kama mtoto wake anataka. Ikiwa Misha analia, mama na bibi huacha mambo yao yote na kukimbia kumsaidia kijana kutoka kwa shida, iwe ni toy iliyovunjika au kuchoka tu … Hakuna kesi wanataka kumkasirisha mtoto wao na kukaa naye vizuri iwezekanavyo. "Toa!" - mtoto hufikia vitu vya bei ghali, kwa vase, glasi, picha ya bei ghali kwenye rafu. Jinsi ya kukataa? Atalia, ataudhika! Kweli, unaweza kuangalia mara moja tu na haijalishi glasi zinavunjika, na statuette inaweza kuanguka kwa mikono yako kwa bahati mbaya. Mama hasemi "hapana," wakati mtoto anavuta kitambaa cha meza na anaweza kuvunja vyombo mezani, hamwambii "huwezi kuvuta paka kwa mkia, kwa sababu inaumiza," au "wewe haiwezi kumpiga mvulana kichwani kwa mwiko.” Misha anaweza kufanya chochote. Kwa sababu yeye bado ni mdogo. Kwa hivyo mama anafikiria, akijaribu kulinda mtoto wake kutoka kwa ulimwengu mkubwa kama huo, ambao bado atapangiwa kujua … ujanja wote wa mama na bibi umewekwa kwa urefu sawa: kuvuruga na toy, ahadi ya kununua baa ya chokoleti ili Misha asiwe na tabia kama hiyo … Lakini kwa kila mtu mwaka, mtoto huwa mkali zaidi, anayedai, dhalimu.

Labda hii ni mfano uliokithiri wa mtoto "mgumu", lakini anaonyesha sana. Na sasa kwa asili. Mtoto anapoonekana katika familia, bila kujali anafanya nini, husababisha mapenzi kwa wazazi wake na jamaa wengine. Wakati yeye ni mdogo, udhihirisho wake unaonekana kuwa hauna maana, na mtoto mwenyewe ni mjinga. Kila dakika ya maisha yake, mtoto huyu anaiga wazazi wake, huwa kama wao kwa sababu ya upendo wake usio na mipaka kwa watu wa karibu. Mtoto anaamini kuwa mama na baba ndio wazuri, werevu zaidi na bora, kwa hivyo, tabia zote za wazazi, maadili yao, tabia zao zinaonekana na mtoto kama mfano wa kuigwa. Lakini wakati unaendelea. Na kile kilichokuwa kimegusa wazazi kinakuwa jambo linalokasirisha na kugeuka kuwa tabia ya kuchukiza. Kwa kweli, wazazi wanachangia tabia hii.

Ni tabia gani ya wazazi inayomfanya mtoto "kuwa mgumu"?

Ruhusa, hakuna marufuku. Fikiria kwamba uko kwenye chumba giza ambapo hauwezi kuona chochote na haujui ni nini ndani yake. Hujui jinsi samani iko hapo, iko kabisa, au labda kuna kitu hatari au kibaya kwako. Kutokuwa na uhakika huu kunaweza kutisha. Hivi ndivyo jinsi mtoto anahisi bila makatazo, bila mipaka. Huu ni mzigo mzito kwake. Anajaribu kwa njia anuwai kujitambua katika hali hii na anaanza kujaribu ulimwengu huu, watu walio karibu kwa nguvu na anajaribu kupata kikomo ambacho hakiwezi kuvuka. Na ukimpa "uhuru" huu ataijaribu nguvu. Mtoto anahitaji mipaka, anahitaji maneno "hapana". Hivi ndivyo anahisi upendo wa watu muhimu na anajua kuwa yuko salama hata iweje. Anahisi msaada kwa wazazi wake, nguvu na kuegemea.

Ukosefu wa mipaka, marufuku hutupeleka kwa sababu ya pili. Mtoto ana ukosefu wa ujuzi wa kujidhibiti … Hiyo ni, ujuzi wa kujizuia. Hana uzoefu wa mapungufu ya nje, na mtoto hawezi kukuza mapungufu ya ndani, ambayo hufanya maisha yake kuwa magumu. Hajui maana ya "kuwa mvumilivu kidogo" kwa sababu ya kitu, au kungojea, au kufikiria juu ya mtu mwingine. Migogoro na wenzao inaonekana, kuzoea shule na chekechea ni ngumu zaidi, mtoto huwa chini ya mkazo na mara nyingi ni mgonjwa.

Ukosefu wa uzoefu wa uhuru na uzoefu katika kushinda shida. Wazazi wanajaribu sana kupendeza watoto wao kwamba wanawafanyia kila kitu, wakiamini kuwa mtoto bado ni mdogo, kwamba bado atajifunza kila kitu, ambayo ni rahisi (kwa wazazi kufanya kuliko kumfundisha mtoto kitu). Wakati unavyoendelea, mtoto huanza kuunda utegemezi kwa wazazi wake, ambao watamfanyia kila kitu, na hakuna haja ya shida. Hana chochote cha kujitahidi, hakuna cha kushinda. Hana shida, kwani shida yake ni shida ya mzazi, na mzazi ndiye anayesuluhisha. Na uzoefu huu wa kushinda ni muhimu sana katika kufikia malengo ya maisha ( Ninaweza!). Pia ni muhimu kwa malezi ya kujithamini sahihi kwa mtoto, kwa kujiamini kwake.

Ukosefu wa umakini kwa mtoto. Nimewaona watoto ambao, ili kuvutia umakini wa wazazi walio na shughuli nyingi, wanaamua tabia mbaya ili kwa vyovyote wavutie wenyewe. Wakati huo huo, walipokea mateke, lawama, ukosoaji, kulaani katika anwani yao. Lakini kwao ilikuwa umakini. Hata kwa kiwango hicho kilichopotoka, kilichopotoka.

Na sababu ya mwisho (haikuonyeshwa katika mfano na kijana, lakini kama inavyoonyesha mazoezi, ni kawaida sana). Hii ni ukosefu wa mahitaji ya sare na sheria sare za malezi katika familia kuhusiana na mtoto. Wakati baba anasema "unaweza", na mama anasema "huwezi." Wakati mtoto aliruhusiwa kutazama kipindi hiki jana, na leo ghafla mama yangu ana hali mbaya na alikataza kuwasha Runinga. Wakati baba aliadhibiwa kwa kosa lisilo na hatia, lakini wakati huo huo alipuuza kosa kubwa. Wakati baba ananifundisha jinsi ya kupigana, na mama anasema kuwa mapigano ni mabaya. Wakati wazazi hawawezi kukubaliana kabisa katika uhusiano wao juu ya jinsi ya kumlea mtoto, na kila mtu anavuta blanketi kwa mwelekeo wake, akizingatia maoni yao tu kuwa sahihi. Ni ngumu sana kwa mtoto kuwa katika hali kama hiyo. Ni nani wa kumwamini? Je, ni nini ni sawa na ni nini kibaya? Nini cha kufanya katika hali fulani? Mtoto anachanganyikiwa na huanza kutenda vibaya, kuwa mahali "magumu", mahali pengine pasipoweza kudhibitiwa, na mahali pengine kabisa asiyejali.