Kilio Kizuri Pia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wale wazuri pia wanalia.

Ninataka kuzungumza juu ya wanawake ambao maumbile na familia wamepewa muonekano bora. Inatokea kwamba unamtazama na kuelewa kuwa kulingana na kanuni za urembo yeye haipiti kwa njia yoyote, lakini kuna kitu ndani yake kinachovutia kama sumaku, unataka tu kumtazama na uangalie … Kuna aina fulani ya uchawi mbaya katika kuonekana kwake, au, kama ilivyo kawaida kusema haiba. Aina fulani ya uchawi hupumua kutoka kwa wanawake kama hao, wasichana, picha yake inaroga wanaume na wanawake … Na ninataka kukaribia na kuelewa yeye ni nani, kwa nini maumbile yamempa uzuri na mvuto? Kama rafiki yangu mmoja alisema, yeye ni mzuri. Unataka kuja kwa watu kama hao na kuzika pua yako ili umnuke, kana kwamba ni kwenye mto wa satin pink uliojaa maua ya maua.

Kati ya warembo maarufu wa umma, naweza kumtaja Angelina Jolie, ambaye anaweza kuitwa mzuri, lakini isiyo ya kawaida, mgeni, bila kufikiwa, anaweza kuitwa kwa haki. Wanawake hawa watajadiliwa katika nakala yangu. Lazima niseme mara moja kwamba sioni kama warembo na sijawahi kufikiria mimi kwa njia hii. Kwa kuongezea, hata kama kijana, nilishuku kuwa kuna kitu kilikuwa kibaya na sura yangu, basi nilikuwa mbaya na kwamba hakukuwa na nafasi kwangu kati ya kampuni ya wasichana wazuri wenzangu. Na mama yangu hakupongeza muonekano wangu, lakini badala yake alinikosoa. Kama nilivyogundua baadaye motisha yake: Ili binti yangu asiwe na kiburi. Kweli, sawa, kwa hivyo nilikubali kuwa sikuwa na haki ya kuishi kati ya warembo wa marafiki zangu na nikaingia kwenye mchakato wa mateso ya muda mrefu juu ya: Mimi ni mbaya, na ninageukia dysmorphophobia ya ujana.

Kwa hivyo, niliamini ulemavu wangu wa mwili. Na kwa hivyo, kwangu mimi, mshtuko kamili ulisusia nusu ya kike ya darasa baada ya mmoja wa wavulana "kuzunguka" kitanda cha maua cha shule na utajiri huu wote wa mimea ukawa chini ya milango ya nyumba yangu. Ulijuaje? Kisha tuliishi katika mkoa wa Zaporozhye katika kijiji kidogo ambapo habari huenea kwa kasi ya sauti. Sikuelewa tu chochote. Lakini nilipofika darasani, ikawa wazi kuwa kwa namna fulani sikufurahisha nusu ya kike ya darasa. Walikuwa kimya na hawakujibu maswali yangu. Kususia kwa ukimya. Nilishtuka! Niliokolewa na ukweli kwamba nusu ya darasa lilikuwa na wavulana na wakati huo tu walinizunguka na utunzaji wao na kunichukua chini ya ulinzi wao. Hii iliwakasirisha wasichana hata zaidi na walianza kunifanyia ubaya kidogo, bila kuvunja kiapo cha kimya cha mwezi mmoja.

Niliokoka kwa njia fulani. Sio bila kushindwa katika unyogovu wa ujana, lakini alishinda na kuendelea kuishi … Lakini hali kama hiyo ilirudiwa katika Chuo Kikuu … Halafu tena na tena..

Katika vikundi ambavyo nilisoma saikolojia, kila wakati kulikuwa na mwanamke mmoja au msichana ambaye "alipiga risasi kuua" na mlengwa, kwa sababu fulani, alikuwa mimi. Nilishangaa. Kwa nini hanipendi sana, nina shida gani? Na alijaribu kufafanua kiini cha dharau yake kwangu: "Niambie, nilikosea nini? Nataka hata kuzungumza na wewe. Ondoka hapa. Unanikera."

Ndio, kulikuwa na marafiki waaminifu.. Na nilithamini ukweli kwamba walikuwa karibu nami na waliniunga mkono.., hakunishusha thamani, hakunikosoa, lakini alikuwa tu marafiki na mimi … Na bado ninawaona wanawake kama hawa maishani mwangu kuwa malaika waliotumwa kwangu kutoka juu kunisaidia. Sio wanawake wote wamefanya hivi katika maisha yangu. Lakini wale ambao bila ghafla walionyesha chuki kwangu, walinileta katika hofu na hofu … nilianza kuwaogopa wanawake. Au hata ikiwa walikuwa na nia fulani, sikufikiria ukali wao wa chuki kwangu ulilingana na motisha.

Baadaye kidogo, nilijifunza uthabiti na kujifunza jinsi ya kuacha uchokozi wa kike. Lakini hadi hivi majuzi, niliogopa kukubali mwenyewe kwamba kile nilichoteseka sana maishani mwangu ni wivu wa kike. Kwa nini aliogopa? Kwa sababu ikiwa ninakubali, basi lazima nikiri kwamba mimi ni mzuri, lakini sikufikiria hivyo … Lakini jambo zuri ni chuki na wivu wa wanawake uliniongoza kwa wazo muhimu kwamba labda kitu katika sura yangu sio hivyo wazuri na wanawake hawapendi … Sikupokea ishara yoyote ya chuki na uchokozi usiohamasishwa kutoka kwa wanaume hata. Badala yake, walikuwa marafiki nami, walinipenda, au waliniheshimu tu..

Baadaye nilipata elimu yangu kama mwanasaikolojia na kama mtaalamu nilianza kudhibitisha kisayansi ukali wa wanawake kwao. Nilianza kutazama, na ninawachokoza vipi ghafla na kama ilionekana kwangu chuki isiyohamasishwa? Baada ya yote, kama mwanasaikolojia, nilielewa kuwa wawili wanahusika na mawasiliano. Kinachotokea shambani kimegawanywa mara mbili. Na nikaanza kujiuliza, ni nini nusu yangu ya jukumu kwa ukweli kwamba uwezekano mkubwa, kama nilifikiri, ninasababisha wivu wa kike? Je! Ninafanyaje hii, nilijiuliza?

Nilianza kuwauliza marafiki wangu, marafiki, wanaume, mtaalamu wangu. Vipi? Kwa nini hii inatokea kwangu? Ninawezaje kuacha hii? Je! Ninahitaji kubadilisha nini kwangu ili kupata marafiki na ulimwengu wote wa wanawake?

Baadaye kidogo, niligundua kuwa tata ya Mungu Mweza Yote inahitaji kuwekwa kando: sio kila kitu kinategemea mimi. Kitu pia kinategemea utayari wa upande mwingine, mwanamke mwingine. Lakini ni nini kwa upande wangu ninaweza kufanya ili sio kuchochea wivu kupita kiasi kutoka kwa wanawake?

Marafiki na mtaalamu wangu walinisaidia kujua … Jibu lilikuja. Mara tu nikijaribu kuonekana mzuri: Ninavaa na sindano, kujipodoa, viatu vyenye visigino virefu "a la kifahari", nasisitiza kinachowakera wanawake wengine, kana kwamba ninashikilia nini na kwa sababu ni kitambaa chekundu kwa wao. Na pia blouse hii nyekundu yenye midomo nyekundu.

Nilidhani … Je! Ninahitaji kuwa panya kijivu ili risasi za wivu wa kike zilinipitia? Je! Siipaswi kuchora, kuvaa kijivu, nk. Jifiche?

Hapana! Sitaki kujificha! kelele nafsi yangu yote.

Lakini sauti ya ndani ikanijibu - lipa hamu yako ya kuwa wewe mwenyewe. Chukua jukumu la hamu yako kuwa mkali, kuwa wewe mwenyewe, kuwa katika macho ya umma na ulipe hii kwa risasi zilizopokelewa za chuki kutoka kwa sehemu ya kike ya mazingira.

Chaguo lilikuwa gumu. Nilijilaumu kwa narcissism: Hujifichi, lakini weka nje uzuri wako wa asili, basi wewe ni mtaalam wa hadithi, nilijiambia, nikikemea mwenyewe. Lakini siku moja jua lilitoka nyuma ya dirisha langu kutoka nyuma ya mawingu na kuchoma uso wangu na miale ya joto ya furaha … Niligundua kuwa siwezi kuwajibika kwa athari ya wivu wa wanawake wengine, siwezi kubadilisha chochote hapa. Na ikiwa watachagua kuwa na wivu na "kunipiga risasi za chuki" - hiyo ndio chaguo lao. Na ninahitaji tu kuwa mwenyewe. Kubali tu kwamba bado kuna sehemu hiyo ya wanawake katika maisha yangu ambao hunipenda na ni marafiki nami … Inavyoonekana, wanathamini kitu kingine ndani yangu, na sio ganda langu la mwili. Na kwamba mwishowe ninaweza kuchukua jukumu la mwili wangu juu yangu, kwa uso wangu na muonekano, ambao wazazi wangu na familia yangu walinipa … Na ninapochukua jukumu la utajiri huu wote, niko tayari kukabiliana na wivu na chuki ya mtu mwingine. … Mwishowe … unawajibika kwa hisia zako na matendo.

Lakini siku moja nilijiuliza: je! Wewe mwenyewe umemhusudu mtu yeyote? Ndio! Jibu hili la uaminifu lilinisaidia kukubali maumivu ya wanawake wengine na kuwasamehe kwa mateso katika maisha yangu ambayo nilipitia kwa sababu ya wivu wa kike.

Sisi sio wakamilifu! Na pia ninathamini uzuri wa roho zaidi … Hii ni zawadi kubwa zaidi ya Mungu kuliko mwili mzuri.

Je! Umewahi kujiuliza swali hili? Je! Uliweza kujikiri kwa uaminifu, je! Ulimhusudu mtu?