2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Uhuru wa mtoto huundwa kutoka kuzaliwa. Wazazi wanaweza kumsaidia au kumzuia katika mchakato huu kutoka siku za kwanza kabisa za maisha. Unawezaje kuzuia ukuaji wa uhuru wa mtoto?
Hypothesis Nambari 1: Vitendo kadhaa vya wazazi vinazuia ukuaji wa uhuru kwa watoto. Kuangalia. Fikiria hali wakati mtoto anajifunza kutembea, anajaribu kuchukua hatua ya kwanza mwanzoni. Sisi, kama wazazi wanaojali na wenye upendo, tunajitahidi kadiri tuwezavyo kumsaidia: tunamsaidia kwa mikono, tunaogopa kumwacha aende (atajiumiza), tunaamini kuwa ni mapema sana kwake na tuko sana, hofu sana kwa hatua yake ya kwanza. Baada ya majaribio kadhaa na mzazi, mtoto hugundua kuwa kwa kuwa haruhusiwi kufanya hivi peke yake, inamaanisha kuwa bado hajakua hivi na yeye…. huanza kutambaa tena, hata kujaribu kuamka kwa muda. Au tunajaribu kumfanya mtoto awe na shughuli kila wakati na kitu, bila kuunga mkono hamu yake ya uhuru na sio kutoa wakati kwa mambo ambayo yeye mwenyewe anaweza kufanya. Yote hii inasababisha uvivu wa mtoto kuifanya mwenyewe. Baadaye, mtoto huanza kudai umakini zaidi na zaidi kwake, kwa hivyo anakaa, kuburudishwa. Jinsi ya kuwa katika hali hii? Mpe mtoto uhuru kamili wa kufanya kile anachotaka, bila kuzuia chochote? Sio kweli. Yote inategemea umri wa mtoto. Ikiwa ana chini ya mwaka mmoja na nusu, watoto katika umri huu wanahitaji kuongozwa. Ikiwa wanaweza kukaa na toy wenyewe, chukua kitu cha kuona, basi, kama sheria, inachukua dakika chache, tena. Msaada wa wazazi katika mchakato huu unahitajika. Zaidi - unaanza kumshawishi na vitu vya kuchezea vipya na kuonyesha jinsi inavyofanya kazi . Hebu ajaribu mwenyewe. Hakika, wazazi wengi hufanya hivi. Lakini wakati huo huo, uhuru kwa watoto hauendelei. Sababu ni nini?
Nadharia Nambari 2. Wazazi wa watoto tegemezi hutumia wakati mwingi kujifanyia vitu badala ya kufundisha mara moja. "Vaa nguo, tutachelewa kwa daktari!" - anasema mama wa mtoto. Hali ya kawaida? Naye anakaa, anacheza, wakati unakwisha. Mama hana wakati wa kusubiri. Amechelewa kwa daktari. NA ni rahisi kwake kisha kumvalisha mtoto mwenyewe, kuliko kuweka akiba kwa wakati ili kumfundisha jinsi ya kuvaa kwa uhuru. Siku inayofuata wanahitaji kwenda bustani, na mama yangu anahitaji kwenda kufanya kazi. Hakuna wakati wa kutosha kabisa! Ninahitaji kuvaa haraka. Mtoto ana mfano ufuatao wa tabia: "Kwanini nivae mwenyewe ikiwa mama yangu anaweza kunivaa" au wazo kama hilo: "Ninawezaje kuvaa ikiwa sijui nifanyeje?". Kujifunza tena ni ngumu zaidi, na sio wazi kila wakati kwa watoto. Mara kumi kabla, mama yangu alinivaa, na hapa, wakati kuna wakati mdogo sana, mimi mwenyewe ninahitaji kufanya hivyo? Hii inafuatiwa na maandamano. Chukua muda wa kufundisha mtoto wako ujuzi tofauti katika hali ya kupumzika. Lakini, katika uhuru huu kunaweza kuwa na tofauti. Wakati mtoto amechoka sana au anaumwa, msaidie: safisha, vaa, safisha, mpe chakula. Acha aone kuwa unamjali.
Hypothesis Nambari 3. Mitazamo na hofu fulani ya wazazi huzuia uhuru wa mtoto. Je! Inaweza kuwa aina gani ya mipangilio? "Bado ni mdogo", "Bado mapema kwake", "Wakati atakua", "Ninamwogopa", "Na ikiwa atavunjika …", "Hawezi, hataweza uwe na nguvu za kutosha. " Ni ngumu kwa wazazi kuwaacha watoto wao wanapokua. Hii ni aina ya msimamo wa kungojea wakati, siku ambayo tayari "itawezekana". Wanaamini kuwa watoto hawaelewi, hawajui, hawawezi. "Nots" hizi zote kimsingi zinaua uhuru wa mtoto na kukuza uvivu. Wazazi wanasubiri hadi mtoto wao akue, na hata wakati huo atapata uzoefu wa uhuru ambao anahitaji. Lakini unaweza kupata wapi ikiwa kila kitu kilifanywa kwako akiwa na umri wa miaka 5, na saa 10, na 20? Kuogopa wakati wote kwa mtoto wetu, tunazuia ukuaji wake, na kwa kiwango kikubwa uhuru.
Hapa kuna mfano mwingine: kwenye uwanja wa michezo, mara nyingi ninaona wazazi wanaingilia kati "mazungumzo" ya watoto rahisi, wakimnyima mtoto uzoefu wa kusuluhisha mizozo, uzoefu wa maelewano, uzoefu wa kucheza pamoja. Baada ya vitendo kama hivyo vya wazazi, watoto tayari wanasita kuingia kwenye mchezo, na wengine hata huketi kwenye benchi, wanataka kwenda nyumbani, au wanadai uangalizi kutoka kwa mama zao ili waje na mchezo kwao. Kila kitu, wakati wa kupata uzoefu umekosa. Ni vizuri ikiwa mtoto ni rafiki. Labda mara ya pili au ya tatu kuja. Na ikiwa ni ya wastani, isiyo salama?
Je! Wazazi wanajaribu kufanya nini wakati wana wasiwasi au wanaogopa? Wanajaribu kuokoa mtoto wao na hali ambayo anajikuta. Fikiria kwamba mtoto wako ameanguka. Usikimbilie "kumwokoa". Lakini wazazi wengi hufanya hivyo tu: hukimbia, husaidia kuamka, na wakati mwingine huanza kukemea kwa uzembe na haraka. Mpe mtoto wako uchaguzi … Ikiwa hasinzii, kwanini umhurumie? Labda hii sio kile anahitaji. Au kukimbilia kufanya kitu ambacho hata alikuwa hajawahi kufikiria bado. Hebu atambue. Mpe nafasi hiyo. Muulize: kukusaidia au kujuta? Huu ni ujanja mzuri na inafanya kazi!
Hypothesis Nambari 4. Ukosefu wa mtoto wa kujitegemea hutegemea ni hitimisho gani zinazotokana na makosa. Ni muhimu sana kumwonyesha mtoto matokeo ya matendo yake. Hii inahusiana moja kwa moja na uzoefu wa uhuru ambao mtoto atapata katika mchakato wa ukuaji wake. Msichana wangu wa kike (umri wa miaka 2) kwa namna fulani alimwaga maji kwenye meza. Mama yake mwenye busara hakuwa na haraka ya kufuta meza. Alisema, "Kuna maji mezani," na akampa mtoto kitambara na kumwonyesha jinsi ya kuondoa maji. Mtoto aliifuta kwenye meza. Mama hakujaribu "kuokoa" hali hiyo. Badala yake, alimfundisha mtoto kurekebisha makosa, kuona matokeo ya matendo yao, na kupata uzoefu ambao utamfaa maishani. Kwangu, huu ni uhuru.
Dhana nambari 5. Uhuru wa mtoto haukui ikiwa anachofanya au kujaribu kufanya ni zaidi ya uwezo wake. Ni muhimu kuzingatia sifa za umri wa watoto. Mtoto hawezi kusafisha chumba chake mwenyewe ikiwa masanduku mawili ya vitu vya kuchezea yametupwa chini, na mtoto huyu ana umri wa miaka 1.5. Mchakato wa kujitegemea ni hatua kwa hatua. Kwanza, mzazi husafisha chumba chote (hadi mwaka), halafu hatua kwa hatua tunaanza kushiriki jukumu hili na mtoto. Hebu achukue moja au mbili kutoka kwenye mlima mzima wa vitu vya kuchezea kwa mara ya kwanza, na hii itakuwa mafanikio. Usisahau kumsifu kwa hilo! Wakati mwingine, kutakuwa na vitu vya kuchezea zaidi unavyojiweka mbali, na pole pole utaweza kutoka kwenye mchakato huu, ukisisitiza kila hatua kwa idhini na sifa. Ni sawa na kulala. Mtoto ambaye hana uzoefu wa kulala mwenyewe mwenyewe hatajifunza kulala mara moja. Mimi, kama mama wa mtoto huru, nilikaa wiki hii. Lakini matokeo yalikuwa ya thamani. Ikiwa unapata shida na hali fulani, vunja ombi lako katika malengo-madogo. Mtoto haelewi "kuvaa" ni nini. Kwa maana, mahitaji ya mama huyu yanajumuisha: vaa soksi, vaa suruali, vaa koti, viatu, zipu koti, na weka kofia. Hizi ni hatua nyingi kama 6 ambazo mtoto hawezi kufanya mara moja!
Hypothesis namba 6. Mchakato wa uhuru umezuiliwa ikiwa mtoto hatapata idhini katika matendo yake na wazazi hawamhimizi uhuru wake. Katika nadharia ya hapo awali, tayari nilisema juu ya kupitisha sifa ambayo kila mtoto anahitaji, kama hewa. Ni muhimu hapa kwamba sifa zielekezwe kwa hatua maalum ya mtoto. Sio "Wewe ni mzuri" au "Mzuri jinsi gani." Hii inasababisha mtoto kwa wazo: "Hapa ilikuwa ni lazima kumaliza uchoraji", "Lakini nilivunja vase ya mama yangu jana, mimi sio mzuri sana." Niambie ni nini anafaa, kwa hatua gani maalum: "Naona, wewe mwenyewe umeweza kufunga zipu! Ni nzuri! "," Umeweza kuteka nyumba nzuri sana. "Mtoto anapoelewa ni nini haswa alichosifiwa, ni rahisi kwake kuwa mwenye bidii na huru wakati ujao, kwa sababu, mwishowe, anaweza kukubali: "Ndio, naipenda nyumba hii mwenyewe" au "mimi ni mkubwa, kwani ninaweza kufunga zipu mwenyewe”… Hivi ndivyo uhuru sio tu huundwa, lakini pia sahihisha kujithamini. Lakini sio sifa tu zinaweza kusonga watoto wetu kuelekea uhuru.
Watoto wote katika vipindi tofauti vya kukua wana neno moja la kupendeza - "kwanini". Inaonekana kwa wazazi wengi kuwa hakuna kikomo kwa udadisi wa watoto. Nataka kukuambia siri. Labda wengi tayari wanajua juu yake. Wakati mtoto anauliza "kwanini …?", Kwa kweli, havutiwi na jibu lako. Anahitaji zaidi fika chini ya ukweli. Yeye mwenyewe anataka kuelewa ni kwanini kuna mvua na huwezi kukimbia bila viatu katika theluji. Anakuhitaji katika nyakati hizi ili "kuchochea" mchakato wake wa utambuzi. Na hii inaweza kufanywa kwa shukrani kwa swali moja ambalo mara nyingi tunatumia na mume wangu katika mazungumzo: "Kwa nini wewe mwenyewe unafikiria?" Na mtoto huanza kufikiria. Na jibu. Acha iwe mbaya. Lakini alijaribu! Kusaidia mchakato huu na maswali ya kuongoza, onyesha kupendezwa na shughuli zake za utambuzi.
Hypothesis Nambari 7. Wazazi tegemezi hawana watoto wa kujitegemea. Ikiwa wewe mwenyewe unategemea wazazi wako, maoni ya wenzako, hukumu za marafiki, itakuwa ngumu kwako kulea watoto huru. Jifanyie kazi. Je! Unaionaje familia yako na watoto wako ndani yake? Je! Unafuata kanuni gani na una maadili gani ya kifamilia? Waeleze na ujenge juu ya hayo. Sio juu ya "jinsi watu wanasema na jinsi inavyopaswa kuwa," lakini "ni nini kinachofaa kwako na jinsi unafikiri ni muhimu."
Ikiwa bado una hofu na mashaka juu ya kuanza kumtolea mtoto wako maisha ya kujitegemea, wacha tuangazie faida tena:
- Mtoto anayejitegemea ni mtoto anayejiamini. Anajua mengi na anaamini kwa nguvu zake mwenyewe kukabiliana na hali zake maishani. Na akigundua kuwa hawezi kuvumilia, anajua ni nani wa kumgeukia - wazazi wake wenye upendo.
- Mtoto anayejitegemea ni mtoto ambaye anapatana na yeye mwenyewe. Hajali juu ya udanganyifu, ana kujithamini sahihi.
- Mtoto anayejitegemea ni mtoto mwerevu. Ana nguvu za kutosha kujaribu zaidi ya mara moja na, mwishowe, fika chini ya ukweli, ikiwa kuna kitu kilimpendeza.
- Mtoto anayejitegemea ni mtoto mdadisi. Anavutiwa na vitu vingi na hakuna kinachomzuia kujifunza zaidi.
- Mtoto anayejitegemea ni mtoto mwenye furaha na furaha ambaye hujifunza ulimwengu na shinikizo lake lote alilonalo!
- Mtoto anayejitegemea ni mtu mzima anayejitegemea katika siku zijazo ambaye anahusika na maisha yake, kwa matendo yake na kwa uchaguzi wake.
- Na, mwishowe, mtoto anayejitegemea anafurahi, kupumzika, wazazi wenye busara ambao walifanya jambo sahihi kwa wakati wao na kuweka kila la kheri kwa mtoto wao!
Ilipendekeza:
"Nina Habari Mbaya Kwako: Upendo Kwa Watoto Haupo Kama Hivyo." Jinsi Wazazi Hukeketa Watoto Wao
"Vijana walikosea," kizazi cha wazee kinalalamika. Ikiwa tunaendelea kutoka kwa ujumbe huu, mtu anapata maoni kwamba, popote tunapoangalia, tumezungukwa na wanaume wenye nguvu, "watu wa IT" wakilala katika ulimwengu wao wa kawaida, wasi wasi walioachiliwa na wasichana ambao wanaota tu juu ya jinsi ya kuoa haraka "
Kwa Nini Wazazi Wenye Upendo Wana Watoto Wenye Furaha Na Mafanikio Zaidi
Je! Unawakumbatia watoto wako mara ngapi? Wazazi wote wana maisha magumu, yenye shughuli nyingi, yanaongezewa na wasiwasi mwingi juu ya kulea watoto. Walakini, moja ya majukumu muhimu zaidi ya mzazi ni kuweza kusimama kwa wakati na kukumbatiana na watoto wao kwa upendo wote.
Wazazi Na Watoto: Nani Anapaswa Kukua? (sehemu Ya 1, Kuhusu Watoto)
Kuna wazazi na kuna watoto wao. Hadi wakati fulani, watoto wanafurahi kupata usikivu, hata kupita kiasi na matunzo kutoka kwa wazazi wao, hata ikiwa umakini na utunzaji huu unazuia uhuru wao - watoto, kwa kanuni, wana starehe, jambo kuu ni kwamba wapo.
Wazazi Bora Ni Watoto Wasio Na Furaha
Wanasaikolojia wanatania (au sio utani …) kwamba hata mama awe mzuri kiasi gani, mteja bado atakuwa na kitu cha kuzungumza wakati wa mashauriano. Na hii, kwa kweli, ni kweli, kwa sababu katika mchakato wa kazi, malalamiko mengine ya kitoto, mahitaji tofauti na hadithi zilizosahaulika kila wakati hujitokeza.
Saikolojia Ya Furaha: Kanuni 10 Za Watu Wenye Furaha
Maagizo ya hatua kwa hatua kutoka kwa mwanasaikolojia Natalia Ghazaryan Kinachotufurahisha Kwa hivyo nilijikwaa na mradi wa Utafiti wa Maendeleo ya Watu Wazima wa Harvard ukiongozwa na mtaalamu wa magonjwa ya akili Robert Waldinger. Nilivutiwa na ukweli kwamba kumbukumbu yetu sio kamili, na mara nyingi hatuwezi kukumbuka kwa kina kile kilichotokea kwetu miaka 15, 20, 30 iliyopita.
