Namsaliti MAMA Yangu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Namsaliti mama yangu!

Niligundua hisia hii ya kukandamiza ya hatia wakati nilikutana na mume wangu wa baadaye na kuhamia kwake katika nchi nyingine.

"Kwa kweli, sasa kwa kuwa una mwanaume, hauitaji mama yako," alinipigia kelele kwenye Skype na kejeli na hukumu iliyofichwa vibaya.

"Hautafanikiwa naye, atakutendea sawa na baba yako alivyonifanyia na utarudi kulamba vidonda vyako" - nilisoma kati ya mistari.

Kuachwa peke yake kabisa, baada ya talaka, bila pesa, ameachwa na hana furaha, sasa alikuwa akinipoteza.

Sikuzote nilihisi kama msaliti na mwenye hatia wakati:

Nilichagua mtu wangu na maisha mapya naye

Katika nyakati hizo wakati alikuwa na furaha, na mama yangu aliumia kila wakati na kulia juu ya hatima yake isiyo ya haki na isiyotimizwa

Nilisafiri ulimwenguni na kukaa katika sehemu nzuri zaidi kulifunikwa na mawazo - ni jambo la kusikitisha kwamba mama yangu hakuwahi kuona hii na hakuweza kuimudu

Alifanikiwa katika kazi na kupata pesa, wakati mama yangu aliishi kwa kustaafu, alifanya kazi kidogo na kuhesabu senti, akilalamika kuwa hakuna kazi ya kawaida, pesa, fursa

Alikuwa akizeeka, akipoteza uzuri wake, lakini nilikuwa mchanga, mwembamba na, kwa dhana, bado nilikuwa na kila kitu mbele yangu

Mama alishangaa kuwa nina marafiki wengi wazuri na wako tayari kwa mengi kwangu, lakini hana mtu yeyote

Wenzangu, waajiri, wateja walinithamini na kunisifu, na alijiona kupuuzwa vibaya, kutotimizwa

Alifanya mapenzi, na mama yangu hakuwa nayo kwa muda mrefu sana, kwa sababu hakuruhusu wanaume wamwendee tena

Nilijinunulia vitu nzuri na vya hali ya juu, na mama yangu alikuwa amevaa buti tu kwa miaka 10 na aliendelea kujinyima kwa kila kitu

Hata wakati nilikula au kunywa kitu ghali na kitamu, wazo likapita kichwani mwangu kuwa mama yangu hangeweza

Alikuwa mgonjwa, aliumia, hakutaka kwenda kwa madaktari, na nilikuwa mzima kiafya

Kila seli ya mwili wangu na akili yangu ilikuwa imejaa hisia hizi mbaya na mawazo, na kwa miaka mingi hata sikuona hii na nilianguka mara kwa mara kwenye ndoano hii ya hatia. Nilitaka sana kumuokoa na kumfurahisha ili mama yangu asilie na kuanza kufurahiya maisha!

Lakini bila kujali jinsi nilivyojaribu kumtolea wakati katika mawasiliano ya kihemko, msaada, msaada na pesa, vitu, chakula, zawadi, kuhamasisha, tafadhali, kuchukua safari, hata nilijaribu kumjulisha na wanaume kwenye mtandao - ilikuwa yote bure. Hakuna kilichofanya kazi. Mama alifurahi kwa dakika chache, na kisha kila kitu kilirudiwa kulingana na hali fulani - "Niliachwa peke yangu, kila mtu aliniacha, nifanye nini."

Je! Unaweza kufikiria jinsi ilivyokuwa ngumu kwangu kuishi katika hali hii? Ilitia sumu tu maisha yangu, kwa sababu sikuwa na uwezo wa kuishi maisha yangu kwa ukamilifu na kuwa na furaha wakati mama yangu alikuwa akiteseka. Na ningefanya nini juu yake?

Wakati huo, nilikuwa tayari nasomea kuwa mwanasaikolojia na wenzangu walinishauri niangalie semina juu ya uponyaji wa kiwewe cha mama. Saa hizi mbili zilinitia usingizi tu. Ilikuwa kana kwamba niliangalia uhusiano wetu kutoka nje, nikaona majukumu ambayo tulicheza bila kujali. Niligundua kuwa picha ya mama yangu katika ulimwengu wangu wa ndani ni ya kusikitisha, iliyoachwa na kila mtu, mpweke, asiyejiweza, mwanamke masikini, aliyekerwa na hatma yake, ambaye hajui jinsi ya kutatua maswala ya maisha yake na kila wakati anasubiri mtu mfanyie hivyo. Yeye ni kama msichana mdogo wa kitoto ambaye hakuelewa ni kwanini kila mtu alimfanyia hivi na nini cha kufanya baadaye.

Ilibadilika kuwa majimbo hayo ya kutelekezwa, upweke, kutotosheka, kutokuwa na maana ya maisha, kukatishwa tamaa, chuki, hatia na usaliti ambao mara nyingi nilikuwa nikiona karibu naye sio yangu, bali ya mama yangu. Nilikuwa nikiungana naye, nilihisi maumivu yake na nilitaka aache mateso. Kwa sababu ya kumpenda, niliamua kushiriki mzigo wake, kwa sababu sikutaka kupoteza mawasiliano naye na kuwa msaliti. Kwa miaka mingi nilibaki mwaminifu kwake na kwa hali zake zote, ndiyo sababu ilikuwa ngumu kwangu kuanzisha maisha yangu mwenyewe.

Kwa kiwango cha kupoteza fahamu, niligundua kufanikiwa kwangu na furaha kama kitu ambacho kingemumiza mama yangu, kwani kingeniweka mbali naye. Afadhali nisifanikiwe katika taaluma yangu na niwe na furaha katika maisha yangu ya kibinafsi, ili asihisi maumivu, kushindwa na pia ananionea wivu. Katika hali hii, mafanikio yangu, utambuzi, furaha na uhuru hazikuwezekana.

Baada ya ugunduzi kama huo wa utambuzi, nilikuwa na hamu kubwa ya kujielewa, kutoka kuungana na mama yangu, kujitenga na majimbo yake, kuponya picha ya mama yangu ndani yangu na kuanza kuishi maisha yangu halisi. Aliamua wazi kuondoa hisia za hatia na usaliti kuhusiana naye. Sikutaka tena maisha yangu yawe kama utani wa kusikitisha - "Mama aliishi maisha yake - ataishi yako pia."

Nilitaka kubadilisha haya yote, lakini sikuelewa jinsi ya kufanya hivyo. Ni jambo moja kusikiliza semina na kutambua kitu, na jambo jingine ni mabadiliko ya kina ya kisaikolojia, maisha halisi na mahusiano. Nilianza kufanya mazoezi anuwai kubadilisha sura ya ndani ya mama yangu. Wakati fulani nilikuwa tayari nina hakika kuwa kila kitu kilifanyika na nikatoka kwenye kuungana naye, hadi nilipokwenda tena kumtembelea katika jiji lingine.

Mama alikutana na mimi na kilema na kiwimbi kilichouma, mgonjwa, aliacha kazi na akaendelea kulalamika kuwa kila kitu ni mbaya, hakujua kuishi, kwamba hakuna pesa za kutosha, kila kitu kilikuwa ghali zaidi, na kwa hivyo kuwasha. Moyo wangu ulizama tena na nilihisi kuwa na hatia kwamba mama yangu alijisikia vibaya, lakini kila kitu ni nzuri kwangu na mimi na mume wangu tumenunua tu tikiti kwenda Sri Lanka na tunapanga kuruka kwa likizo ya Mwaka Mpya.

Nilirudi kwenye gari moshi katika hali mbaya, na kichwani mwangu kulikuwa na mawazo ya kusikitisha tu juu ya jinsi ya kumsaidia mama yangu. Baada ya kufika, alipambana na mumewe - ni vipi hivyo, haelewi kuwa mama yangu anaumwa na anajisikia vibaya. Wakati fulani, mtazamaji aliwasha ndani yangu na nikagundua kuwa nilikuwa nimeungana na mama yangu na hali yake tena. Ilibadilika kuwa mbinu hizi hazikunisaidia, athari za kawaida na majukumu yalikuwa ya nguvu zaidi kuliko kusudi langu. Mama alijifanya vivyo hivyo, na kutoka kwa tabia nilijaribu kumwokoa, kubadilisha na kufanya maisha yake iwe rahisi.

Labda utanielewa, wakati huo nilihisi sina nguvu, na pia nilikuwa na hasira kali kwamba mama yangu hakuweza kupanga maisha yake mwenyewe, kujijali mwenyewe na anaendelea kulalamika, tena akinichochea kwa athari za kawaida. Na picha ya ndani ya mama yangu hakutaka kubadilika, badala yake, kwa sababu ya ugonjwa mbaya, ilizidi kuwa ya kusikitisha. Labda, sitaweza kukabiliana na hii, nilidhani, na nikaingia kwenye wasiwasi wangu. Nilivunjika moyo na kuchanganyikiwa. Siwezi kutoka nje ya hii.

Nilipopata fahamu kidogo, niliamua kuendelea kusoma tu saikolojia, bila matarajio makubwa. Katika kipindi cha miaka kadhaa ya kusoma, fanya kazi na mbinu tofauti, kuzunguka katika mazingira ya wataalam wa kisaikolojia na, kwa kweli, tiba ya kibinafsi na ya kikundi, ambayo napenda sana, pole pole nilianza kugundua kuwa nina rasilimali mpya na tabia tofauti maendeleo:

Nilijifunza kujitenga na majimbo ya mama yangu

Niliamua wazi kuwa mama yangu anaishi maisha yake, na mimi huchagua yangu mwenyewe

Imepita hisia za hatia na usaliti

Hakuna tena haja ya kubaki mwaminifu kwake kwa njia ile ile - kushiriki majimbo yake, hisia na kurudia hatima yake

Niliunda uhusiano mpya na mama yangu - nilimkubali jinsi alivyo, kwamba sisi ni tofauti, wakati huo huo, tunapendana na tunaheshimiana

Nilijifunza jinsi ya kugombana, kumkasirikia mama yangu na kuelezea hisia zozote kwake waziwazi

Ninaweza kuhimili majaribio yake ya fahamu kuweka lawama na sio kuiangukia

Niliunda picha mpya ya ndani ya mama yangu, ambayo unaweza kutegemea

Mafanikio muhimu zaidi ni kwamba nilizingatia maisha yangu, nikaona kutoridhika kwangu mwenyewe, utekelezaji, na kuanza kuchukua hatua halisi kuelekea maendeleo yangu

Nilielewa wazi kuwa nilikuwa nikitumia nguvu nyingi kubadilisha mama halisi (wa nje) na kuwa katika hali ya hatia na kujisikia kama msaliti. Sasa nguvu zangu zilirudi kwangu na niliielekeza kwa mabadiliko katika maisha yangu mwenyewe

Ni shukrani kwa matibabu ya kisaikolojia ambayo mtu anaweza kukomesha majaribio ya kubadilisha mama halisi (wa nje). Fikiria, inawezekana kumfurahisha mama yako wa ndani, kubadilisha sura yake ndani - kukua kuwa mwanamke mzima. Mama kama huyo yuko hai na wa kweli. Anaweza kuwa na nguvu na dhaifu, anaweza kuwa na huzuni, kulia, kufurahi na kuwa na furaha, anaweza kutatua maswali yake ya maisha na yeye mwenyewe, kutegemea yeye mwenyewe na wengine. Anajisikia ujasiri katika ulimwengu wa vifaa na anaweza kujitunza mwenyewe na wengine.

Utegemezi wetu kwa mama mwenye nguvu hutoa uwezo mzuri wa ubunifu na utambuzi katika maisha yako mwenyewe! Mama kama huyo anabariki kwa sababu anapenda. Anaweza kumwacha mtoto wake kwa ndani, sio kumshikilia na wala kumshika na mapenzi yake ya uhitaji. Na mtoto, haijalishi ana umri gani, hataweza kushikamana na mama mzima.

Siwezi kusema kwamba kazi juu ya suala hili imekamilika mwishowe, kwani maisha hutupa njama mpya za mawazo na mchakato wa mabadiliko ya ndani bado unaendelea. Lakini najua kwa kweli, kutokana na uzoefu wangu na hadithi za wateja wangu, kwamba ni kweli kabisa kuachana na hisia za hatia na usaliti, kubadilisha picha ya ndani ya mama yangu na kuanza kuchagua mwenyewe na maisha yangu.

Kujifanyia kazi sio adhabu isiyo na mwisho, sio kupoteza muda na pesa, lakini safari ya kusisimua ambayo unaweza kuujua ulimwengu wako wa ndani, ujiponye, ugundue na ubadilishe hali zako zinazoongoza za akili ambazo 100% zinaathiri matukio ya maisha yako, mahusiano na watu na ulimwengu.

Kila kitu kinaweza kubadilishwa, hata ikiwa inaonekana kuwa tayari haina tumaini, imechelewa, haiwezekani, na huwezi kumrekebisha mama yako, kwa sababu hoja iko ndani yetu tu na kwa kile tunachotaka sana kutoka kwa maisha yetu.

Mwanasaikolojia Irina Stetsenko