2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kama mwanasaikolojia wa familia, mara nyingi nilikutana na swali: "Je! Napaswa kumwambia mtoto wangu juu ya kifo cha mpendwa?" Na, kinadharia tu, nilijua kuwa ilikuwa muhimu. Aliwaelezea wazazi wake jinsi ya kufanya vizuri zaidi ili wasimtishe mtoto. Lakini, niligundua hitaji lote la hii tu wakati mimi mwenyewe nilikuwa katika hali kama hiyo.
Familia yetu yote ilikuwa ikitarajia mtoto, mtoto wangu aliangalia ukuaji wa tumbo lake, akalipiga, alijua kuwa kaka yake alikuwa akiishi huko sasa. Nilipoondoka kwenda hospitalini, nilimwambia asilie, kwamba hivi karibuni nitarudi sio peke yangu, bali na mtoto. Alimtayarisha kwa kila njia kwa mkutano na mwanafamilia mpya.
Lakini … nilirudi kutoka hospitali peke yangu. Ni ngumu kuelezea kwa maneno kile sisi watu wazima tulipata, na ikiwa ilikuwa muhimu. Jambo kuu nililokutana nalo ni kwamba mtoto wangu, ambaye alikuwa chini ya mwaka mmoja na nusu, na ambaye alikuwa huru sana wakati huu wote, aliacha kuniruhusu niende hata kwa muda mfupi. Alianza kuwa na hofu, na usingizi wake ukawa hauna utulivu. Mwanzoni, nikifikiria kwa bidii na kuwa katika hali ya unyogovu, nilisisitiza tabia yake kwa woga wa jumla na uhusiano wetu naye, kwamba anahisi hali yangu na anajibu ipasavyo. Lakini, baadaye, niligundua ni nini kweli ilikuwa jambo.
Nilikuwa nikisikia hisia ya kupoteza na nikamtangazia mwanangu bila hiari. Alihisi hisia ya kupoteza na mimi, lakini hakuelewa kabisa ni nini au nani alikuwa amepoteza. Kwake, hii ilimaanisha hofu ya kupoteza mawasiliano. Na, ambayo ni dhahiri kabisa kwa umri wake, aliamua kwamba atanipoteza ikiwa mimi, hata kwa muda mfupi, ningeanguka mbele. Kwa hivyo hofu na msisimko. Lakini jambo baya zaidi ni kwamba imani aliyokuwa ameshinda ndani yangu ilianza kupungua kidogo kidogo.
Nilipogundua hii, nilianza kumwambia mtoto juu ya kile kilichotokea. Mara nyingi na katika hali tofauti (wakati wa woga) kuelezea kwamba sio yeye atakayenipoteza mimi au baba, kwamba kaka huyu hayupo nasi tena. Tulimchukua kwenda naye kwenye makaburi ili atuangalie tukiwa safi na kupamba "nyumba ya watoto". Yeye mwenyewe alichagua na kumletea kaka mdogo taipureta. Hatua kwa hatua, woga ulianza kuondoka, na imani yetu kwake ilirejeshwa.
Sababu kuu kwa nini hofu ya utoto huibuka ni ile inayoitwa "matangazo tupu". Chochote ambacho hakina ufahamu na kinahitaji kuelezewa kinaunda hofu na wasiwasi. Hata ikiwa unafikiria kuwa "bado hataelewa hii" au "hii haimjali," hata hivyo, hakikisha, itamtia hofu na kumfanya atilie shaka upendo wako kwake. Na kutokuwa na uhakika na siri yoyote huharibu uaminifu kati ya watu.
Zaidi kidogo juu ya nini haswa na jinsi ya kumwambia mtoto juu ya kifo (mpendwa, mnyama kipenzi, juu ya maandamano ya mazishi yaliyoonekana maishani au kwenye Runinga):
- Usifiche ukweli. Eleza kile kilichotokea kwa njia inayoweza kupatikana, bila maelezo ya kutisha, lakini pia bila udanganyifu (alilala, akaondoka kwenda nchi za mbali, nk). Ni muhimu kwa mtoto kujua kwamba hajaachwa! Kwamba mtu aliyekufa (au mnyama) anampenda, lakini ilitokea kwamba maisha yake yakaisha. Kwamba sasa wanaweza kushika kila mmoja moyoni mwao (anaishi mbinguni na malaika au kitu kama hicho, ambacho kitamsaidia mtoto kuhifadhi picha nzuri ya aliyekufa).
- Usifiche hisia zako. Kwa kweli, watoto hawaitaji kuona uzoefu wetu wote, lakini ikiwa ilitokea kwamba mtoto alishuhudia kilio kikubwa, vurugu, udhihirisho wa hofu na hofu, basi hakika unahitaji kujadili hili naye. Fafanua kile kilichokupata na kwamba haihusiani naye (!).
- Fundisha kuguswa. Watoto mara nyingi hawaelewi jinsi ya kuishi katika hali kama hizo na wanahisi wanyonge. Ni muhimu kuzungumza nao juu ya hisia zao, msaada, sema kwamba wewe uko kila wakati, uko tayari kusaidia na kusikiliza. Hiyo ni sawa ikiwa hautaki kulia sana, kwamba ana haki ya kuhisi anayohisi (hii mara nyingi hufanyika na watoto wakubwa). Au, badala yake, kusema kuwa kulia ni kawaida.
- Msaada. Kwa sasa wakati wazazi wenyewe wako katika hali ya mshtuko mkubwa wa kihemko, mtoto anapaswa kuungwa mkono na mmoja wa watu wazima, aeleze kile kinachotokea na sema kwamba wazazi sasa wana huzuni sana, lakini kwamba wana nguvu na hakika wataweza.
- Usifanye "superman" na "mwokozi" kutoka kwa mtoto. Katika tukio la kifo cha mmoja wa wazazi, haupaswi kusema: "Sasa utakuwa mlinzi wangu" (ni ngumu kwa mtoto kukabiliana na hisia zake, na mabaki ya rasilimali ya ndani yatakwenda kusaidia mtu mzima, ambayo inaweza kusababisha unyogovu, ugonjwa na utaftaji wa rasilimali za kusaidia, pamoja na dawa za kulevya na pombe). Haifai kuelezea mtoto jinsi na wakati anapaswa kuhisi kitu: "kuwa na nguvu, wewe ndiye mwenye nguvu na shujaa, na watu wenye nguvu (wanaume) hawali!" Mtoto lazima aamue mwenyewe jinsi na kwa muda gani ataishi huzuni yake, tunaweza tu kuwaunga mkono na kusema kwamba tuko tayari kusikiliza na kusaidia).
- Usipunguze uzoefu. Wakati mwingine, sio kupoteza tu wapendwa, lakini pia kifo cha mnyama inaweza kuwa mshtuko mkubwa kwa mtoto na kusababisha mateso makubwa. Haupaswi kumwambia mtoto wako: "Usijali, tutakununulia mbwa mpya!" Kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe: niliposikia: "Usijali, utazaa wengine watatu!", Kulikuwa na hisia tu ya hasira na hasira. Kitu pekee nilichotaka kujibu ni: “Je! Umepigwa na butwaa? Je! Watoto wengine wana uhusiano gani nayo? Haijalishi nimezaa wangapi, nitakuwa na mtoto mdogo kila wakati.. ". Kawaida, na misemo kama hiyo, watu hufunika kutokuwa na nguvu kwao mbele ya huzuni yako, wanagundua kuwa hawawezi kusaidia chochote isipokuwa kutia moyo. Katika hali kama hiyo, ni tu "mashuhuri juu yake" au "kaa kimya juu yake", msaada na kukumbatia ambazo zinaonyesha wazi kuwa hauko peke yako na kuna mtu karibu yako anayejali huzuni yako, anayeweza kusaidia. Na ununue mbwa mpya wakati mtoto wako anaanza kuzungumza juu yake.
Na maisha yataanza. Maisha bila mtu wa karibu na mpendwa. Na hii itakuwa maisha mapya, ambayo pia inafaa kujifunza kwa nyote, familia yako yote. Lazima upitie hatua tano za uzoefu wa kupoteza: kukataa → uchokozi → kujadiliana → unyogovu → kukubalika. Inaweza kuchukua muda mrefu kupitia hatua hizi, lakini mwishowe ni muhimu sana kumwacha yule aliyeondoka. Unaweza kuandika barua pamoja au kuchora kitu kwa mtu "aliyepotea" au mnyama, kuchoma ujumbe pamoja na kuusambaza kwa upepo. Sema kwake.
Na, muhimu zaidi, kukumbatiana kwa joto na maneno ya upendo. Upendo na msaada huponya jeraha lolote.
Jihadharini!
Ilipendekeza:
Kifo Cha Mtoto. Jinsi Ya Kuwa Familia Baada Ya Kupoteza Mtoto
Kifo cha mtoto. Kifo cha mtoto ni hasara ambayo haiacha chochote kilicho hai ndani yako. Maisha ni mchakato wa mapambano ya kuishi. Wako mwenyewe, wapendwa wako, marafiki wako, biashara yako, maoni yako, udanganyifu wako, matumaini yako, nchi yako, nk, nk.
Nitakufurahisha Mtoto! Ushauri Kuu Kutoka Kwa Mwanasaikolojia Wa Familia Juu Ya Jinsi Ya Kumfurahisha Mtoto Wako
Utoto wenye furaha na salama huanza na furaha na wazazi salama! Wazazi salama. Ukweli mbaya ni kwamba hatari kuu kwa watoto ni wazazi wao. Wazazi wao wanagombana! Ambayo, hata kuwapenda watoto wao kwa dhati, inaweza kuwaumiza vibaya.
Kuzungumza Juu Ya Baba. Jinsi Ya Kulea Mtoto Ikiwa Hakuna Baba?
Leo rafiki yangu (mama mmoja) alisema kuwa kwenye mafunzo juu ya pesa aliambiwa amwambie mtoto wake wa miaka sita juu ya baba yake. Sitatafuta mada "pesa yako - baba ya mtoto ana uhusiano gani nayo" na imani kipofu kwa wataalam na "
Jinsi Ya Kuzungumza Na Mtoto Wako Juu Ya Hisia?
Huna haja ya kumfundisha mtoto wako kusema, haswa, atajifunza kuongea kwa kukuiga. Lakini ikiwa katika utoto wa mapema haukumwonyesha mtoto wako ni lugha gani ya mhemko, basi atalazimika kujifunza hii katika umri wa kukomaa zaidi, kama lugha ya kigeni isiyojulikana hapo awali.
Jinsi Ya Kuelewa Nini Mwenzi Wako Wa Mawasiliano Anatarajia Na Jinsi Ya Kuzungumza Ili Kusikilizwa
Je! Umegundua kuwa watu mara nyingi huwasiliana sio kwa kila mmoja, bali kwa kila mmoja? Mmoja anasubiri wa pili kumaliza kusema: "Lakini nina …", "Na mimi …". Na zinageuka mbio za kupokezana kwa maneno - tulibadilishana maneno na aina ya kuongea.
