Ukimya / Ukandamize Dhidi Ya Sasa Kwa Nani?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Msukumo wa kuandika insha hii ulikuwa ufahamu ambao ni ngumu kufikiria. Uhamasishaji wa mashindano ya wazazi na kuigiza kwa mama na baba wa misiba yao ya utotoni kwa mtoto. Labda sikuweza kuweka maoni haya kwenye karatasi, ikiwa sio kesi hiyo

Kwa mapenzi ya hatima, nilishuhudia mazungumzo kati ya baba yangu na mtoto wangu mdogo sana, ambaye ana umri wa kuelewa mipaka yake mwenyewe na mipaka ya ulimwengu unaomzunguka. Kwa madhumuni ya kielimu, mzazi alimlalamikia mtoto mbaya, akimjulisha mtoto kwamba wakati alikuwa mdogo sana, wazazi wake, ambayo ni babu na bibi wa mtoto, walifanya naye hii na ile kwa tabia kama hiyo: walitenda kwa ukali! Mdogo alijibu kama ifuatavyo: alimwangalia baba kwa macho pana, akatembea kando, akaketi na mgongo kwa kila mtu na, kwa sura ya kupendeza sana kwa umri wake, akaanza kuchambua maelezo kutoka kwa vitu vya kuchezea. Inaonekana kwangu kwamba mtoto alichukuliwa mshangao na kuchanganyikiwa. Maandishi haya hayakueleweka kwake kwa yaliyomo na yalishtakiwa sana na hisia ambazo hazikuwa na uhusiano wa moja kwa moja naye. Tabia yake ilisababisha wasiwasi wa kibinafsi wa baba. Inaonekana kwangu kuwa kwa wakati huu baba wote waliacha hypostasis ya wazazi na kuanza kushindana na mtoto wake kwa furaha ya utoto.

Tukio hili lilileta hisia kali ndani yangu. Mifano nyingi kama hizo zilinijia akilini: wakati wazazi walisema maandishi yasiyoeleweka kwa watoto: wakati sikumsikiliza bibi / babu yangu, yeye (a) alinifanyia hivi! (ifuatayo ni maelezo ya idadi kadhaa ya antics ya bibi katili). Je! Unajua jinsi nilivyoishi katika umri wako? Angalia jinsi watu walio karibu nawe wanavyoishi - hujaridhika na nini / lin? Kwa nini jirani zetu wanaweza kuishi hivi, lakini wewe huwezi? na kadhalika. na kadhalika.

Ninathubutu kupendekeza kwamba wengi wetu tunaweza "kujivunia" urithi kama huo na kupata kumbukumbu kama hizo. Mwelekeo ulioelezewa wa tabia umeenea katika ukweli wetu. Hizi zote huvutia dhamiri ya mtoto, moja baada ya nyingine na kuingiliwa, humjaza mtoto hali ya kujiona mwenye hatia, yenye nguvu na kubwa. Mtoto hawezi kuelewa kuwa katika maandishi ya wazazi kuna kilio cha maumivu ya maumivu na malalamiko yake ya utoto, ambayo mtoto hahusiki kabisa. Mtoto hawezi kuona sio tu mzazi akimimina kila kitu kwenye nyongeza isiyo sahihi, lakini pia mtu tu ambaye anajuta sana. Ni huruma inayomchoma kuwa yuko kwenye maumivu yasiyostahimilika.

Waheshimu wazazi wako …

Suala ambalo ninataka kujadili ni suala la kuwasilisha mateso yangu yote. Kwa kweli, tiba ya kibinafsi, pamoja na viti vyake vyote visivyo na kitu, mbinu zingine, na kujenga uhusiano na mtaalamu wa kibinafsi, inakuwa chachu ya hii. Lakini wakati mwingine inaonekana kwangu kuwa malalamiko yanaweza kuwa ya kina sana kwamba ikiwa hayataelezewa kwa mkosaji wa moja kwa moja, basi hawawezi kupumua, wasipumue nje.

Mawazo yetu yametawaliwa na mtazamo kwamba wazazi hawapaswi kushtakiwa na uchokozi. Unahitaji kuwa kimya, kuzuia, kukandamiza. Watoto wanaojiruhusu Splash kama hizo wanalaaniwa na wazazi na jamii. Watoto watiifu huwa wazuri kila wakati. Kwa kuongezea, mara nyingi inahitajika kwamba walikuwa watiifu kila wakati - hata wakiwa na umri wa miaka 50. Mimi mwenyewe ni kwa ajili ya kuwaheshimu wazazi, lakini mimi ni kinyume kabisa na kuwa kimya wakati mzazi anaendesha. Ninaamini kwamba mtoto ana haki ya kumwambia mzazi: Nina hasira na wewe, unaniudhi, unaniumiza. Maandishi kama haya yanaweza kutamka tu na mtoto anayejua sana (na sio kila mtu mzima ana uwezo wa kutoa maandishi kama hayo). Mtoto wa kawaida ana haki ya kupiga kelele kila aina ya mambo mabaya kwa sauti yake mwenyewe, na wazazi wanapaswa kusoma kati ya mistari kile mtoto wao anapiga kelele. Ninapiga kura pia ili watu wazima waweze kuwaambia wazazi wao wazima mahali walipokosea au wamekosea sasa. Lazima nikubali kwamba njia hii mara nyingi haionekani kuvutia, lakini ninaamini kuwa ni bora na ya uaminifu kuliko ukimya. Baada ya yote, ukimwambia mwingine juu ya hisia zako, anaweza kuona kile ambacho hajaona hapo awali. Anaweza kuanza kubadilika. Uhusiano unaweza kubadilika kuwa bora.

Kwa kweli, hakuna hakikisho kwamba ikiwa utawasilisha malalamiko yako kwa wazazi wako, kwamba ukiwawekea mipaka, watapona na maisha yataboresha, lakini kuamua ni nani anayehusika na nini kitapunguza mzigo kwa watoto - hawatakuwa na kutokubeba kosa lao wenyewe.

Kwa haki, nitasema kwamba mtu kutoka hadithi iliyosemwa mwanzoni aligundua majibu ya mtoto na akagundua alikuwa amekosea. Alikuwa amekasirika kweli kweli. Anahitaji maarifa zaidi juu ya jinsi ya kuwa baba mzuri. Na kisha unaweza kurudi kwa matibabu ya kibinafsi, kushiriki katika vikundi vya kisaikolojia, kutafuta ushauri kutoka kwa mtaalamu. Hapa ningependa kusema kile kinachojulikana sana katika duru nyembamba: "Utukufu kwa Gestalt!" Baada ya yote, nisingeweza kugundua na kuelezea haya yote, ikiwa sio uzoefu wa uzoefu wa kibinafsi katika tiba na mafunzo katika programu hiyo.