Kuwa Mama Yangu, Au Waigizaji Wa Saikolojia Wameoanishwa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Ni nzuri au mbaya kucheza jukumu la mama au baba, kumlinda mpenzi wako, au, kinyume chake, kumruhusu mwenzi wako ajilinde mwenyewe?

Kwa kweli, hakuna chochote kibaya na hiyo. Jambo muhimu zaidi sio kukaa katika moja ya majukumu milele. Wakati mwingine ugonjwa wa neva unahitaji kufurahishwa, lakini hii haimaanishi hata kidogo kwamba unahitaji kuwa na wasiwasi juu ya hii - watu wote wana neurotic kwa kiwango fulani, hakuna watu wenye afya kabisa.

Sisi sote tunategemea mwili wetu na mahitaji yake, kwa hali anuwai za maisha na watu wanaotuzunguka. Maadamu tuko hai, sisi sote tunategemeana. Neurosis iko kwa kiwango kimoja au kingine katika maisha ya kila mtu, wakati mwingine kwa muda. Kwa mfano, mtu anahitaji kukidhi hitaji fulani la muda. Hawezi kuifanya peke yake, kwa hivyo analazimika kugeukia kwa wengine - hii tayari ni ugonjwa wa neva. Walakini, usijali juu ya ukuzaji wa uhusiano wa neva - mara kwa mara neurosis inapaswa kufarijika, hii ndio hitaji la mwili. Ndio sababu haupaswi kuweka muhuri "neurosis" kwenye uhusiano.

"Uhusiano" ni dhana pana kuliko "neurosis". Shida inaonekana wakati ambapo watu wanategemea uhusiano kama huo, kwa kile mwenzi anatoa moja kwa moja kwenye uhusiano, kwa ukweli kwamba yeye anacheza jukumu la mama. Wakati wa kutokea kwa utegemezi juu ya jukumu la mwenzi katika uhusiano sio muhimu sana. Wote mwanamume na mwanamke wanaweza kuwa kitu cha mama au baba, wakizingatia mipaka na sheria zote. Hii ni muhimu sana, ikizingatiwa kuwa mtu hawezi kulima kazi hii peke yake, na pia kuitegemea baadaye. Kwa wakati huu, shida zinaanza.

Je! Ni sahihi vipi na inapaswa kuwaje? Kwa kuongea, lazima kuwe na mabadiliko ya majukumu katika familia: leo mimi ni mama yako (baba, kaka, dada), kesho wewe ni kwangu. Daktari wa magonjwa ya akili maarufu wa Amerika na mmoja wa waanzilishi wa tiba ya familia, Karl Whitaker, katika kitabu chake "Kucheza na Familia", au "Tafakari ya Usiku wa manane ya Mtaalam wa Familia", alielezea uongozi katika mfumo wa familia. Ipo na itakuwa, kama ilivyo katika mfumo wowote ambao kuna watu zaidi ya watatu (kutakuwa na kiongozi, "mbuzi wa Azazeli" na kadhalika).

Je! Ni nini muhimu kwa mfumo wa familia kulingana na Karl Whitaker? Ondoa kushikamana na jukumu moja. Kwa mfano, ikiwa mtu yuleyule daima ndiye "mbuzi wa Azazeli", anaumia zaidi, na ipasavyo, mfumo wa familia haujatulia.

Katika ujana wake, daktari wa akili alikuwa akijishughulisha na matibabu ya dhiki. Baada ya muda, aliona mwenendo uliotamkwa - baada ya kumalizika kwa matibabu katika hospitali ya magonjwa ya akili na kurudi nyumbani, dhiki ya akili tena iligeukia kwa wataalamu wa magonjwa ya akili kwa msaada. Jambo ni kwamba familia tena iliamsha saikolojia. Ndio sababu Karl Whitaker aliamua kuwa atawatibu watu tu na familia - mama, baba, binti, mtoto, babu na nyanya. Kulingana na mtaalamu wa magonjwa ya akili, wanafamilia zaidi wanapohudhuria tiba, ndivyo shida inavyoshughulikiwa zaidi. Njia hii ni nzuri kabisa Magharibi, lakini ni ngumu kuitekeleza katika nchi za CIS. Kwa kuongeza, ni muhimu kuweza kukaa katika jukumu lililochaguliwa na kubadili wakati.

Linapokuja suala la uponyaji katika mahusiano, unaweza kujikwamua na kiwewe kwa kuifanyia kazi kihemko; kukidhi mahitaji ambayo hayajafikiwa kabisa kutoka utoto; ponya majeraha ya kina ya kabla ya matusi yanayohusiana na kuongezeka kwa wasiwasi na uaminifu (iliyoundwa akiwa na umri wa miaka 1, 5). Katika kesi ya mwisho, ni muhimu kuelewa kwamba ikiwa hakuna uaminifu, mtu huyo hataweza kupata kuridhika na mwenzi wake na kukabiliana na kiwewe alichopata mapema.

Kiwewe cha kabla ya matusi kinafanywa vizuri na mgeni; kukidhi mahitaji mengine kunaweza kushughulikiwa na mwenzi wako, haswa ikiwa unajiruhusu kuachana na hali za kawaida. Mawasiliano na utu mpya kabisa, sio sawa na vitu vya kushikamana katika utoto na utu uzima, itatoa uzoefu mzuri, lakini itakuwa ngumu, kwani kwa hali yoyote makadirio kutoka kwa uzoefu wa utoto umejumuishwa.

Je! Ni lini majukumu yanayochezwa na wenzi kwa ujumla yanaweza kuathiri vibaya uhusiano? Ikiwa mmoja wa washirika anakuwa mama (baba) kwa mwingine, lakini haoni maoni, shukrani. Mpokeaji wa takwimu ya mama au baba ana hali ya kuchanganyikiwa, mwenzi wa pili amechanganyikiwa na haelewi kabisa kinachotokea. Katika uhusiano kama huo, hakuna mtu atakayefurahi kabisa.

Uhusiano wa kutegemea sio mbaya kila wakati pia. Ikiwa wenzi wameolewa kwa miaka 20 katika uhusiano wa kutegemeana, haiwezekani kuvunja uhusiano mara moja. Katika kesi hii, ni muhimu sana kwamba wenzi wote wawili waelewe shida ni nini, ni nini kinachoingilia. Hatua ya pili itakuwa kutambua uwepo wa shida kama hiyo na, kwa hivyo, kuondoka hatua kwa hatua uhusiano unaotegemea.

Kwa hivyo, katika uhusiano, ni muhimu kukubali kutoka kwa mwenzi kila kitu ambacho anaweza kutoa (utunzaji wa mama, ulezi wa baba, n.k.), sio kudai kitu kisichowezekana kutoka kwake na sio kuibadilisha kuwa kazi.

Je! "Kazi" inamaanisha nini? Huu ni maoni potofu ya mwenzi - lazima ajitunze, aangalie, alete chakula, apike, asafishe, safisha, abusu, angalia macho kwa kujitolea na upole. Katika kesi hii, inashikilia jukumu moja. Kama

jukumu la mama huchezwa, mtu haitaji kuhusika kikamilifu katika majukumu haya. Kwa mfano: mume ana hali mbaya, haupaswi kucheza jukumu la mama ("Ndio hivyo, kuna kitu kilimpata mtoto wangu, ndio sababu ana hali mbaya"), unahitaji kuwa mbali wewe mwenyewe kutoka kwa kila mmoja kihemko. Katika uhusiano, sio lazima kuamua kila kitu kwa kila mmoja, kuishi maisha ya mwenzi wako, kuwa na hamu na masilahi yake na kukidhi mahitaji yote. Wakati wa wakati hakuna rasilimali ya kutosha maishani, ni ngumu na marafiki na wenzako, mwenzi anaweza kujaza pengo hili; Walakini, ikiwa hayuko tayari kwa hili, huna haki ya kudai.