Kuhisi Upweke Kunaweza Kutusaidia Kufungua Wenyewe Na Kupata Upendo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Daktari wa saikolojia maarufu wa Austria, mwakilishi wa uchambuzi wa uwepo Alfried Langle - juu ya jinsi hisia ya upweke inaweza kutusaidia kufungua na kupata upendo

Wakati ninawaona ninyi nyote, sijisikii peke yangu. Natumaini wewe pia. Upweke ni kawaida kwa kila mmoja wetu na kawaida huwa chungu sana. Tunataka kutoroka kutoka kwake, tuzame kwa njia zote zinazowezekana - mtandao, Runinga, sinema, pombe, kazi, aina anuwai ya ulevi. Tunaona kuwa haiwezi kuvumilika kuhisi kutelekezwa.

Upweke ni uzoefu wa kupata ukosefu wa uhusiano. Ikiwa unampenda mtu, basi unatamani kujitenga na mpendwa wako, wakati haumuoni kwa muda mrefu. Ninakosa mpendwa, ninahisi kushikamana naye, karibu naye, lakini siwezi kumwona, siwezi kukutana naye.

Hisia kama hiyo inaweza kuwa na uzoefu na nostalgia, tunapotamani maeneo yetu ya asili. Tunaweza kuhisi upweke kazini ikiwa tunapewa mahitaji ambayo bado hatujakua, na hakuna mtu anayetuunga mkono. Ikiwa ninajua kuwa kila kitu kinategemea mimi peke yangu, kunaweza kuwa na hofu kwamba nitakuwa dhaifu, hisia ya hatia ambayo sitaweza kuhimili. Ni mbaya zaidi ikiwa unyanyasaji (uonevu) unatokea kazini. Kisha nitahisi kuwa nimetolewa tu kutenganishwa, niko pembeni ya jamii, mimi sio sehemu yake tena.

Upweke ni mada kubwa wakati wa uzee na katika utoto. Sio mbaya ikiwa mtoto hutumia masaa kadhaa peke yake - kwake ni msukumo wa maendeleo. Lakini upweke wa muda mrefu ni kiwewe sana kwa watoto, wanaacha kukuza "I" yao.

Wakati wa uzee, upweke hauingilii tena ukuaji, lakini unaweza kusababisha unyogovu, upara, usingizi, malalamiko ya kisaikolojia na ugonjwa wa akili - wakati mtu anatulia na kuanza kuwa kimya kutoka kwa upweke. Hapo awali, alikuwa na familia na, labda, watoto, alifanya kazi kwa miongo kadhaa, alikuwa kati ya watu, na sasa anakaa nyumbani peke yake.

Wakati huo huo, tunaweza kupata upweke tunapokuwa kati ya watu: kwenye likizo, shuleni, kazini, katika familia. Inatokea kwamba watu wako karibu, lakini hakuna urafiki wa kutosha. Tuna mazungumzo ya juu juu, na nina haja ya kuzungumza juu yangu na juu yako. Familia nyingi zinajadili kile kinachopaswa kufanywa, ni nani anayepaswa kununua nini, ni nani anayepaswa kuandaa chakula, lakini wanakaa kimya juu ya uhusiano, juu ya kile kinachogusa na kujali. Kisha ninahisi upweke na katika familia.

Ikiwa hakuna mtu anayeniona katika familia, haswa linapokuja suala la mtoto, basi niko peke yangu. Mbaya zaidi, nimeachwa, kwa sababu watu karibu hawaji kwangu, hawanipendi, hawanitazami.

Vile vile hufanyika katika ushirikiano: tumekuwa pamoja kwa miaka 20, lakini wakati huo huo tunajisikia peke yetu kabisa. Mahusiano ya kimapenzi hufanya kazi, na furaha zaidi au kidogo, lakini je! Niko kwenye uhusiano? Je! Wananielewa, wananiona? Ikiwa hatuna mazungumzo ya moyoni, kama tulivyofanya wakati tulipokuwa tukipendana, basi tunakuwa wapweke, hata katika uhusiano mzuri.

Hatuwezi kuwa tayari kila wakati kwa mawasiliano, wazi kwa mtu mwingine. Wakati mwingine tunajitumbukiza, tunajishughulisha na shida zetu, hisia zetu, fikiria juu ya yaliyopita, na hatuna wakati wa mwingine, hatuiangalii. Hii inaweza kutokea haswa wakati anahitaji mawasiliano zaidi. Lakini hii haidhuru uhusiano, ikiwa tunaweza kuzungumza, shiriki hisia zetu. Kisha tunapata kila mmoja tena. Ikiwa sivyo, wakati huu unabaki majeraha ambayo tunapokea kwenye njia ya maisha.

Urafiki huwa na mwanzo wakati tunakutana mara ya kwanza, lakini uhusiano hauna mwisho. Mahusiano yote ambayo nilikuwa nayo na watu wengine (marafiki, wapenzi) yamehifadhiwa ndani yangu. Ikiwa nitakutana na rafiki yangu wa zamani wa kike miaka 20 baadaye barabarani, moyo wangu huanza kupiga kwa kasi - baada ya yote, kulikuwa na kitu, na bado kinaendelea kuwa ndani yangu. Ikiwa nilipata kitu kizuri na mtu, basi hii ni chanzo cha furaha kwangu katika hatua inayofuata ya maisha yangu. Wakati wowote ninapofikiria juu yake, nina hisia nzuri. Kwa kadiri ninavyoendelea kushikamana na mtu ambaye nina uhusiano naye au nimekuwa na uhusiano naye, sitakuwa peke yangu kamwe. Na ninaweza kuishi kwa msingi huu.

Ikiwa nimeudhika, nimeumizwa, nimekatishwa tamaa, nikidanganywa, ikiwa nimedharauliwa, nikidhihakiwa, basi ninahisi uchungu, nikijigeukia mwenyewe. Reflex ya asili ya mtu ni kuachana na kile kinachosababisha maumivu na mateso. Wakati mwingine tunamaliza hisia zetu sana kwamba shida za kisaikolojia zinaweza kutokea. Migraines, vidonda vya tumbo, pumu niambie: hauhisi kitu muhimu sana. Sio lazima uendelee kuishi hivi, ugeukie, jisikie kile kinachoumiza ili uweze kuifanyia kazi - kuwa na huzuni, kuhuzunika, kusamehe - vinginevyo hautakuwa huru.

Ikiwa sijisikii mwenyewe au hisia zangu zimenyamazishwa, basi niko peke yangu na mimi. Ikiwa sijisikii mwili wangu, pumzi yangu, hisia zangu, ustawi wangu, nguvu yangu, uchovu wangu, msukumo wangu na furaha yangu, mateso yangu na maumivu yangu, basi siko kwenye uhusiano na mimi mwenyewe.

Mbaya zaidi, siwezi kupatana na wengine pia. Siwezi kuhisi hisia juu yako, kuhisi kuwa nakupenda, kwamba ninataka kuwa nawe, kwamba napenda kutumia wakati na wewe, nina haja ya kuwa karibu na wewe, kufungua ili kukuhisi. Je! Kazi hii yote inawezaje ikiwa sina uhusiano na mimi mwenyewe na sina hisia kwangu?

Kwa kweli siwezi kuhusiana na mwingine, ikiwa sina uwezo wa kujibu, ikiwa hakuna harakati ndani yangu, kwa sababu hisia zimeumia sana, kwa sababu ni hisia nzito sana. Au kwa sababu sikuwahi kuwa nao, kwa sababu kwa miaka mingi sikuwa karibu na watu wengine.

Ikiwa mama yangu hakuwahi kunishika mikononi mwake, hakukaa kwa magoti yake, hakunibusu, ikiwa baba yangu hakuwa na wakati wangu, ikiwa sikuwa na marafiki wa kweli ambao wangeweza kufanya hivyo, basi nina "wepesi" "ulimwengu wa hisia - ulimwengu, ambao hauwezi kukuza, haukuweza kufungua. Halafu hisia zangu ni duni, halafu mimi huwa peke yangu kila wakati.

Je! Kuna njia yoyote ya kutoka? Ninaweza kuwa na hisia, lakini hizi ni hisia zangu, sio zako. Ninaweza kujisikia karibu nawe, lakini bado nirudi kwangu na lazima niwe mwenyewe. Mtu mwingine ana hisia sawa, anahisi vivyo hivyo. Yeye pia yuko ndani yake mwenyewe.

Ikiwa watu wengine watanitazama, kwa mwelekeo wangu, basi kwa kufanya hivyo wataniwezesha kuelewa: “Ninakuona. Uko hapa."

Ikiwa watu wengine wanavutiwa na kile ninachofanya, ikiwa wanaona kile nilichofanya, basi wanaona mipaka na tofauti zetu. Wananiambia: "Ndio, umesema"; "Hayo yalikuwa maoni yako"; "Umeoka keki hii." Ninahisi kuonekana, ambayo inamaanisha kwamba nilitendewa kwa heshima. Ikiwa watu wengine watachukua hatua inayofuata na kunichukua kwa uzito, wanasikiliza maneno yangu - "Uliyosema ni muhimu. Labda unaweza kuelezea? " - basi ninahisi kuwa hawakuniona tu, lakini walitambua thamani yangu. Ninaweza kukosolewa - labda yule mwingine hapendi kitu, lakini hii inanipa kama mtaro wa utu. Ikiwa wengine wananijia, wananiandikia, siko peke yangu.

Martin Buber alisema kuwa "mimi" huwa "mimi" karibu na "Wewe". "Mimi" napata muundo, uwezo wa kuwasiliana na wewe mwenyewe - na kisha ujifunze kuwasiliana na wengine. Tuna utu - chanzo. Chanzo hiki yenyewe huanza kusema ndani yetu, lakini kwa "mimi" huyu lazima nisikike. Huyu "Ninakuhitaji" Wewe "ambaye utamsikiliza. Kwa hivyo, kupitia mkutano na mtu mwingine, mkutano na wewe mwenyewe unawezekana. Kwa kukutana na mwingine, ninaweza kwenda kwangu. Na wakati huo huo nina maisha ya ndani, utu ulio ndani yangu unazungumza na "mimi" wangu, na kupitia "mimi" huzungumza na "Wewe" na hivyo kujielezea. Ikiwa ninaishi nje ya mshikamano huu, basi mimi huwa mwenyewe. Na hapo siko peke yangu tena."

Kwa mhadhara wa asili na Alfried Langle, angalia wavuti Thesis. Majadiliano ya kibinadamu”.