Mimi Au Wewe?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Julia Stulova

Mimi au wewe?

Je! Imewahi kutokea katika maisha yako kwamba uhusiano wako na jinsia tofauti umekuwa kama mchezo wa kukamata? Mwenzi hukimbia kutoka kwa urafiki na kujitolea, na mimi huchukua: Ninajaribu kudhibitisha upendo wangu na kufikia usawa. Au mwenzi wangu anaingilia uhuru wangu kila wakati, akijaribu kuniburuza katika mlolongo wa majukumu, na ninajificha kwa kukimbia kwa uwongo mwingi "kwanini sasa sio wakati na kwa nini kila kitu hakitafanya kazi mapema." Kukimbia na Kupata Juu. Mchezo wa milele wa upendo usiofurahi. Inajulikana kwa muda mrefu, lakini bado haijasuluhishwa.

Na ikiwa umekuwa mahali pa mmoja wao, Mkimbiaji au Chaser, basi labda utavutiwa kujua kitu juu ya wapi hukimbilia? Lakini kwanza, hebu tujue ni akina nani?

Kukimbia na Kukamata ni majukumu mawili katika uhusiano wa kutegemeana. Zinaunganishwa kwa kila mmoja na vifungo vya utegemezi wa kihemko. Nusu mbili za moja kamili.

Yule anayepata anaishi kwa ubadilishaji wa haraka wa msisimko wa kihemko (kuanguka kwa mapenzi) na tamaa. Jambo muhimu zaidi katika hali ya kupenda ni kufikiria na hisia za kuungana, ambazo zinapatikana kwa yule anayeambukizwa kama urefu wa raha, raha kubwa zaidi. Yule anayepata naivete wa mtoto mchanga anaamini kuwa nguvu ya hamu yake isiyo na mipaka peke yake ni ya kutosha kufikia kile anachotaka kutoka kwa mwenzi. Na hivyo hujiweka katika utegemezi wa mtumwa kwa mwenzi.

Kukata tamaa na kushuka kwa thamani ya mwenzi hakuepukiki. Kisha mzunguko unarudia na matokeo sawa.

Mtu aliyekimbia, sio chini ya yule anayekamata, anahitaji upendo na utunzaji, lakini anaficha hii nyuma ya kinyago cha kujitosheleza.

Ina tabia ifuatayo:

- mtazamo wa kupindukia kwa mtu mwingine muhimu ambaye anaepukwa kwa nje;

- ukaribu wa maisha ya ndani kutoka kwa mtu mwingine muhimu kwa sababu ya woga wa makadirio (hamu ya mtu inahusishwa na mwingine) ya udhibiti wake na "kunyonya" kwake;

- malezi ya uhusiano wa kutegemea badala na watu wengine.

Utegemezi kati ya Kuambukizwa na aliyekimbia unaweza kuendeleza tangu mwanzo wa uhusiano. Mzunguko mbaya huundwa: kadiri shughuli zaidi ya Kukamata Inavyoonyesha, ndivyo Waliokimbia wanavyozidi kuondoka naye, na hivyo kuongeza hofu ya mwenzi kukataliwa na kutelekezwa na kuchochea shughuli yake. Mgongano wa masilahi unakua, wakati mwingine inakuwa ngumu sana kwa Mkimbizi hivi kwamba hukimbilia kwenye uraibu mpya. Uraibu mpya unaweza kutokea kutoka kwa mtu mwingine, vitu, pombe, kazi, kutoka kwa mchakato wa kulea mwenzi wa zamani. Madhumuni ya kuibuka kwa uraibu mpya ni mabadiliko ya uhusiano ambao sio hatari sana kwa uoga wake.

Ni muhimu kwamba mmoja asiishi bila mwingine. Hata ikiwa wawili wanaokamata wataungana, basi mmoja wao atashika kwa nguvu zaidi na wa pili, mapema au baadaye, ataanza kukimbia. Ikiwa Mbio mbili zinakimbia, basi ushirika unaweza kutokea kati yao, lakini uhusiano wa karibu-wa kibinafsi hautafanya kazi tena.

Mimi ni kama wewe

Licha ya tofauti kubwa inayoonekana, Kuambukizwa na Wanaokimbia wanakabiliwa na shida zile zile: ukosefu wa urafiki na uaminifu katika uhusiano wao na wengine muhimu. Wanahisi kutokuthaminiwa na kutohitajika, lakini hawawezi kuunda uhusiano wa karibu na watu huru na hawakubaliwi nao, wakiwachukulia kuwa hawapendezi, hawapendezi. Kwa watu wengine, wanavutiwa na kile, kwanza, wanaojua nostalgically, pili, hutoa tumaini la utambuzi wa mawazo ya utoto na, tatu, huahidi kuponya vidonda ambavyo ni matokeo ya uhusiano wa kitu cha utoto. Wale ambao hukimbia ni marafiki wa kuchagua, hawaelekei uhusiano mzuri wa kibinafsi, na mara nyingi huwa wanaishi peke yao.

… Mimi tena?

"Mimi tena" inakuja wakati unapoelewa kuwa, ukijaribu kuwa Hauwi, unakuwa Mkimbizi, na kinyume chake. Hitimisho ni rahisi, haiwezekani kujiondoa kutoka kwa kutegemea kwa kujaribu kubadilisha uhusiano wako na mwenzi wako. Jinsi nyingine?

Wacha turudi kwa swali ambalo tuliuliza mwanzoni: wanakimbia wapi? Swali hili lenye jibu. Kimbia na Catch up ni njia za kufikia upendo na utunzaji. Kwa hivyo, ni muhimu kushughulika sio na uhusiano au mwenzi, bali na hitaji la upendo na utunzaji.

Nini tatizo"? "Sio hivyo" ni kwamba hitaji letu hili ni sawa kwa asili na mahitaji ya upendo na utunzaji wa watoto. "Sio hivyo" ni hisia ya utoto na kutofaulu, ambayo imefichwa nyuma ya mahitaji haya. "Sio hivyo" ni hamu yetu ya kupoteza fahamu kubaki mtoto zaidi, kushinda mwishowe mapambano ya upendo wa mtu mwingine. Hapo ndipo tunaweza kukua. Kujiamini kuwa "ikiwa mtu ananipenda, basi naweza kufanya chochote." Sawa na ujasiri wa monster kutoka kwa hadithi ya hadithi "Uzuri na Mnyama", na hadithi zingine za hadithi. Kuanzia utoto, tunapigwa nyundo na wazo kwamba upendo na furaha lazima vipatikane. Kwamba haitoshi tu kuwa, ni lazima kuwa na hakika. Kwa hivyo tunajaribu kuwa na hakika, na mdhamini wa kile tulicho kuwa ni upendo wa mtu mwingine. Baada ya hapo, unaweza tayari kuwa "vile ninavyotaka." Inastahili. Mapambano ya milele kuwa wewe mwenyewe. Na, kama mapambano yoyote, hakuna washindi au walioshindwa ndani yake, kwa hivyo, mimi huwa dhahiri, na ninaacha tu kuwa mwenyewe. Mzunguko mbaya.

Sisi

Huruma kwa mwingine inategemea kufanana naye. Ikiwa "hatupendi mtu yeyote" au "hatufanyi kazi na mtu yeyote," basi uwezekano mkubwa sijipendi na siwezi kuboresha uhusiano na mimi mwenyewe?

Kuna njia ya tatu kati ya kutoroka na fusion. Njia ya wewe mwenyewe ni njia ya kwenda nyingine. Kadiri ninavyokuwa karibu na mimi mwenyewe, ndivyo ninaweza kuwa karibu na mwingine (tayari nimepita njia hii na mimi mwenyewe, kwa hivyo sasa najua jinsi!). Kadiri ninavyojua vizuri, kuelewa na kuhisi mwenyewe, ndivyo ninavyoweza kuelewa na kuhisi nyingine (tena, nikitumia uzoefu wa kufanya kazi na mimi mwenyewe). Kadiri ninavyokua mwenyewe, ndivyo ninaweza kuona mtu mzima katika kitu kingine. Ikiwa nitageuza uhusiano wangu na mimi kutoka kwa mapambano kwenda kwa urafiki, basi ni nini kitanizuia kufanya vivyo hivyo katika uhusiano wangu na mwingine.

Sisi ni mimi na wewe. Hivi ndivyo ninavyojisikia juu yangu. Mara nyingi watu huita hii kujithamini. Ikiwa kujistahi kwako ni kwa kiwango cha chini na mara nyingi unajilaumu, unajisikiaje juu yako? Basi kwa nini mpenzi wako akutendee tofauti? Ikiwa wewe mwenyewe unaogopa urafiki na uwajibikaji wa urafiki, basi kwanini mwenzi wako anapaswa kuichukulia yote tofauti?

Wakati mwingine tunataka mtu mwingine atufanyie kazi. Ili mtu atupende, anza kutujali, kuwa na nguvu, na kuturuhusu tuwe dhaifu (au kinyume chake).

Marafiki wa marafiki zangu wana mtoto mzuri. Alipokuwa na umri wa miaka mitatu hivi, alisema kwa maneno yoyote ya watu wazima: “Niko hapa! Hapa! " Uhuru (uhuru, uhuru wa ndani) huanza na hii "mimi mwenyewe!" Nani atajifunza kukupenda? Nani atajifunza kukutunza? Nani atajifunza kukutunza? Nani atajifunza kukuthamini? Ni nani atakayekufundisha haya yote?

Tu baada ya hapo, sisi ni wewe na mimi.

Kulingana na kitabu cha G. V. Starshenbaum Uraibu. Saikolojia na tiba ya kisaikolojia ya ulevi”.