Mimi Ni Wewe, Wewe Ni Mimi?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Kwa upendo, hakuna mtu anayetudanganya, isipokuwa sisi wenyewe." Maneno yenye nguvu. Kama hakuna mwingine, inaelezea kwa usahihi na kwa usahihi ni kiasi gani cha kujidanganya kiko katika uhusiano wa mapenzi.

Tunapozungumza juu ya mapenzi, maelfu ya picha zinazohusiana na kitu cha mapenzi huzinduliwa kichwani mwetu. Shida ya kutokuwa na uhusiano maishani inachemka kupata mtu wa kumpenda. Tunafikiria kuwa kupenda ni rahisi, lakini kupata mtu anayestahili, akivutia umakini wake na kuchukuliwa ni shida ngumu sana.

Kuungana na mtu mwingine kwa upendo ni hamu kubwa kwa mtu. Ni nguvu inayotufanya tushikilie uhusiano sio kwa sababu ya uhusiano, lakini dhidi ya matarajio ya kuwa peke yetu.

Kuunganisha kunaweza kupatikana kwa njia tofauti, lakini je! Njia hizi zote zinaweza kuitwa upendo wa kweli?

Tunapozungumza juu ya upendo, tunamaanisha ukaribu wa watu wazima wawili bila ulevi wa kihemko. Ukaribu hauunganishi. Ukaribu ni wakati "mimi" ni mimi na "wewe" ni WEWE. Kuunganisha ni kukosekana kwa mipaka ya ndani kwa kila mtu. Katika saikolojia, jambo hili linaitwa uhusiano wa kisaikolojia.

Ni nini hiyo?

Uhusiano wa upatanishi ni hamu ya wenzi kuanzisha nafasi ya kawaida ya kihemko, hamu ya "kuungana", kuhisi na kufikiria kwa njia ile ile. Ni ulevi wa kihemko na unazingatia uhusiano na mtu mwingine, hata ikiwa kwa kweli uhusiano huo unafadhaisha kuliko kupendeza. Hii ndio wakati kuna hamu ya kila wakati ya "tafadhali" mwenzi. Tamaa ya ugonjwa wa dalili husababisha ukweli kwamba wenzi wanapoteza ubinafsi wao. Katika hamu yao ya kupendeza, wanajipoteza na huyeyuka kwa kila mmoja.

Njia ya kimapenzi ya uhusiano wa upendeleo ni uwasilishaji, au macho. Kwa mtaalam wa macho, upweke hauvumiliki. Anamwona mwenzi wake kama "pumzi ya hewa safi". Kwenye tafrija, mara nyingi unaweza kusikia mantiki kabisa kutoka kwa maoni ya ufafanuzi wa kawaida wa kwanini mtu anaendelea na uhusiano kama huu: "Ninaelewa kiakili kwamba hii haipaswi kuendelea hivi, lakini nampenda nataka kudumisha uhusiano”. Mtaalam wa macho hawezi kufikiria maisha yake bila mwenzi, katika hali ya maisha mwenzi amejaliwa nguvu na nguvu, amesamehewa sana, kwani bila yeye hawezi kuona uwepo wake mwenyewe. Mtaalam wa macho anajiona kama sehemu ya mwenzi wake na, ili abaki, yuko tayari kutoa masilahi yake mwenyewe.

Njia inayotumika ya umoja wa upatanishi ni utawala, au huzuni. Ili kuepukana na upweke, mtesaji humwinda mwenzake, humfanya mateka kwa mapenzi yake. Hii ni aina ya vampirism yenye nguvu, wakati sadist wa kisaikolojia anapata nguvu, hukua umuhimu wake mwenyewe kupitia ibada na utegemezi wa mwingine.

Sadist hana tegemezi kwa mwenzi wake: hawawezi kuishi bila kila mmoja, wote wamepoteza ubinafsi. Wote waliungana na kuunda moja nzima.

Na hata ikiwa nje uhusiano kama huo unaonekana kuharibu, katika hali ya kihemko, wenzi wanaridhisha matamanio yao wazi au yaliyofichika. Wanaweza kulalamika juu ya kila mmoja, kulalamika juu ya hatima yao, hata kwenda kuonana na wanasaikolojia ili kujitenga na mzunguko mbaya wa uhusiano mzito, lakini yote bure. Kwa kiwango cha ufahamu, hawataki kubadilisha chochote na kwa maoni ya wengine kila wakati wanajaribu kupata ushahidi wa kutokuwa na hatia.

Mfano wa uhusiano kama huo wa kisaikolojia itakuwa hali ya wapenzi wawili.

Kwa mwanamke aliye katika utegemezi kama huo wa mapenzi, sehemu ya kihemko katika uhusiano huu ni muhimu sana. Mara nyingi inategemea sio tu kihemko, lakini pia kingono, mali. Ameshikamana kabisa na mwanamume, akimuinua kwa msingi wa maisha yake. Anakubali kwa makusudi kuishi katika majukumu ya pili na anachukua nafasi ya mwathiriwa, na hivyo kuweka jukumu la kile kinachotokea mikononi mwa mwanamume. Hawezi kuthubutu kuweka sharti mbele ya mwanamume kufanya chaguo la mwisho, kwani jukumu lake la sekondari limeamriwa kwa makusudi na litamhukumu upweke na mateso. Anaongozwa na hofu kwamba siku moja mtu anaweza kutoweka kutoka kwa maisha yake, na atalazimika kujifunza kuishi upya, atalazimika kuchukua jukumu kamili kwa maisha yake na kutatua shida ngumu. Mipaka ya "mimi" yao wenyewe katika wanawake kama hawajafahamika. Kiasi cha sauti ya ndani huwa kimya na haijulikani zaidi. Mara kwa mara, anaweza kuwa na hamu ya kumaliza mateso yake na kuanza kutetea maoni yake mwenyewe, lakini hii hufanyika kidogo na kidogo na kwa njia ambayo yeye mwenyewe anaogopa na matokeo ya milipuko ya mhemko na kuamshwa " Mimi”. Na ili kurudi kwa kawaida ya maisha, anaendelea kukubali kwa upole kila kitu ambacho mpenzi wake anamwekea.

Kwa upande mwingine, mwanamume hupoteza pole pole bibi yake na mara nyingi hukiuka mipaka ya tabia inayokubalika. Katika matendo yake, anaongozwa peke yake na tamaa na faraja yake mwenyewe.

"Ikiwa ulipokea zawadi kutoka kwa mwanamume mnamo Machi 6, wewe ni bibi … Ikiwa Machi 7, wewe ni mwenzako … Ikiwa Machi 8, wewe ni mwanamke mpendwa …"

Na kwa kuwa mwanamke huacha kuteua mipaka ya mtazamo unaokubalika kwake mwenyewe, mwanamume hajali sana juu ya hisia za mwanamke. Mahusiano yanaendelea kulingana na sheria zake. Hofu yake - kuachwa peke yake, bila mwanamume, ina nguvu kuliko hofu ya kupoteza mipaka ya yeye mwenyewe "I". Tamaa yake ni kusimamia kabisa mapenzi ya mwenzi wake, kuwa mungu wake na kutawala tamaa zake.

Mara nyingi, mwenzi, sio tu kwa tabia yake, bali pia kwa maneno, anathibitisha kwa mwanamke kwamba bila yeye yeye sio mtu na wanampigia simu kwa njia yoyote, kwamba bila ufadhili wake na "upendo" atatoweka katika ngumu hii ulimwengu ambapo watu wote ni mbwa mwitu. Ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi pia hufanyika chini ya kivuli cha kusoma ujumbe wa simu, kuangalia mawasiliano katika mitandao ya kijamii, hamu ya kulazimisha maoni yao juu ya kile kinachotokea, nk.

Huu ndio mtego wa uraibu.

Kujitegemea ni hitaji la mtu mwingine na tabia ya ustawi wa mtu kupitia mtazamo kwetu. Kwa mfano: "Siwezi kuishi bila yeye", "nimekukosa", "nitakufa ikiwa hatarudi."

Kinyume cha uhusiano wa upatanisho ni upendo uliokomaa.

“Upendo sio lazima uwe uhusiano na mtu fulani; ni mtazamo, mwelekeo wa tabia, ambayo huweka mtazamo wa mtu kwa ulimwengu kwa jumla, na sio kwa "kitu" kimoja cha mapenzi. Ikiwa mtu anapenda mtu mmoja tu na hajali majirani zake wengine, upendo wake sio upendo, lakini umoja wa umoja."

E. Fromm

Muungano huu uko chini ya uhifadhi wa ubinafsi wao. Upendo ni hisia ya ubunifu ambayo wakati huo huo hutenganisha mtu na humunganisha na wapendwa.

"Kuna kitendawili katika mapenzi: viumbe viwili huwa kitu kimoja na hubaki wawili kwa wakati mmoja."

Udanganyifu mkubwa na kosa ni hamu ya kumpa mtu mwingine maisha yake kwa usalama. Inawezekana kwamba kwa uhusiano wake hawatatenda tu bila kuwajibika, lakini pia watatembea kwa urahisi juu yake katika viatu vichafu na kuacha dalili kubwa za chuki, tamaa na usaliti ndani.

Ili kuzuia hii kutokea, ni muhimu kukumbuka kila wakati juu ya nafasi yako ya kibinafsi na mipaka yake

Inamaanisha nini?

Daima tunajua vizuri kile hatupaswi kuruhusu kwa uhusiano na mtu mwingine, lakini mara nyingi tunasahau juu ya mipaka ya kile kinachokubalika kuhusiana na sisi.

Udhihirisho wa mipaka ya kibinafsi ya "I" ya mtu huanza na vitu vidogo.

Jiulize maswali.

Je! Unaweza kutatua kazi za maisha peke yako?

Ikiwa sio hivyo, je! Mtu anayekusaidia kutatua shida ana haki ya kuingilia kati katika maisha yako na kuagiza mapenzi yao?

Je! Unatarajia mwenzako afanye kile unachotaka afanye?

Je! Una uwezo wa kumwambia mwenzi wako moja kwa moja juu ya kanuni zako na maono ya hali hiyo bila hofu ya kudhuru uhusiano?

Je! Mwenzako anazingatia makubaliano ambayo wameingia?

Je, wewe huwafuata?

Je! Unafanya ombi la mtu mwingine kwa hatari ya masilahi yako?

Je! Unaweza kukaa kimya katika hali ambayo unakabiliwa na udhalimu kwako?

Je! Unafikiri unahitaji kufurahisha watu wengine ili usiharibu uhusiano?

Je! Wewe mwenyewe huhisi kuwa wengine huathiri mhemko wako na kuweka msingi wa kihemko kwa siku nzima?

Je! Wewe huingiliwa mara nyingi na hupewi nafasi ya kumaliza mawazo yako?

Inaonekana kwamba haya ni maswali rahisi, lakini majibu yao yatafafanua mengi katika maisha yako ya kila siku. Kwa mtazamo wa kwanza, haya ni matapeli, lakini ndio maisha yanajumuisha. Mipaka ya "I" yetu imeundwa kutoka kwa vitu vingi vidogo.

Kuweka mipaka ni juu ya kutambua tofauti kati yako na wengine. Kwa kweli, huu ni wakati, nafasi, fursa, tamaa na mahitaji, yetu na ya mtu mwingine. Hii ni utambuzi kwamba kila mtu anaweza kuwa na maoni yake juu ya hali sawa, kwamba kila mtu ana haki ya kuishi kwa njia moja au nyingine, hii ni kukataa kuwa sehemu ya mipango na matarajio ya watu wengine ikiwa hayafanani na yetu maoni juu ya maisha, na mawazo ya kukataa kwamba wengine wanawajibika kuishi kulingana na matarajio yetu. Ni kujiruhusu kuwa wewe mwenyewe na wengine kuwa tofauti.

“Ikiwa nampenda mtu kweli, nawapenda watu wote, naipenda dunia, napenda maisha. Ikiwa ninaweza kumwambia mtu "nakupenda", ningeweza kusema "Ninapenda kila kitu ndani yako", "Ninapenda ulimwengu wote shukrani kwako, najipenda mwenyewe ndani yako".

Erich Fromm