Mtu Wa Madawa Ya Kulevya Au Jinsi Wanavyoingia Kwenye Uhusiano Wa Kulevya

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Yote huanza corny. Mwanamume - mwanamke au mwanamume - anaishi maisha ya kawaida kabisa kwake, sawa, huko, kusoma / kufanya kazi / watoto au kitu kingine chochote, cha kidunia, kila siku. Na kwa ujumla, kila kitu kinaonekana kuwa si chochote, lakini tu hakuna nguvu. Labda kutokana na ukweli kwamba kuna "muhimu" sana maishani, au uchovu unatokea dhidi ya msingi wa kubishwa na hafla fulani ambayo iligonga ardhi kutoka chini ya miguu yetu: usaliti wa mwenzi, kuhamia nchi nyingine, kubadilisha kazi au maisha mengine yenye nguvu hubadilika wakati mtu yuko katika hali ya kuchanganyikiwa kihemko

Na kwa hivyo, inamaanisha kuwa mtu anaishi mwenyewe, kwa namna fulani anajaribu kukabiliana na kile kilicho, na kisha vzhuh! - ANAONEKANA. Au SHE. Jinsia haijalishi. Ni muhimu kwamba mtu huyu anaweza kuamsha hisia kali za kutatanisha.

Napenda mfano wa muuzaji wa dawa za kulevya.

Wauzaji wa dawa za kulevya - kawaida hawapendezi mtu yeyote. Kawaida wanakupata wewe kwanza, sio unawapata. Na kawaida majibu ya kwanza kwao ni hamu ya kuipiga kelele, ndani inasikika "hapana, sawa, nimepoteza kabisa pwani? Hapana, siitaji hii." Na, wakati huo huo, daima kuna udadisi: ni nini kinachouzwa? na kiasi gani? na ya ubora gani? labda jaribu? oh vizuri, kwa nini, nitajaribu mara moja, ninahitaji kupumzika tu.

Mtu ambaye ana nguvu nyingi muhimu kwa sababu ya ukweli kwamba mambo ni sawa na uchokozi wake mwenyewe, wafanyabiashara wa dawa za kulevya kawaida hawaji kwake. Na ikiwa watafanya hivyo, basi mikutano ni ya muda mfupi, wamesahaulika mara moja, mazungumzo hayaanza.

Tafakari "labda jaribu?" kutokea kila wakati ambapo kuna uchovu, upungufu wa kitu - nguvu, furaha, heshima, joto katika mahusiano, nk.

Wauzaji wa dawa za kulevya wanajulikana na shughuli zao. Hawana hofu ya kukataliwa, wanajua wazi kwanini wanakuja kwa mtu na wanataka kuchukua nini kutoka kwake. Kukataa sio uzoefu kama kukataliwa kibinafsi; kukataa ni kikwazo kingine tu. Bora zaidi, hatua ya mchezo.

Na je! Mpango wa kawaida wa kushikamana na uhusiano wa uraibu unaonekanaje?

Kwa namna fulani mtu dhaifu hushambuliwa ghafla na umakini wa mtu mwingine.

Inaweza kuwa shambulio la moja kwa moja, wakati mtu anapiga simu, anakualika hapa, hapa, na kwa kila njia inayowezekana atoe ujumbe "Ninakupenda, nataka kukaribia kwako, uko poa", huku ikikasirisha sana kwamba mhasiriwa hahisi hamu nyingine yoyote isipokuwa kumkataa mtu anayeudhi na asiye na huruma, lakini ukweli wa umakini na uvumilivu kawaida hupendeza. Kawaida wazo linatokea: huyu sio mtu ambaye ninahitaji, lakini anajua bei kwangu. Ni sawa kwa mtu kunitaka na kupata umakini wangu. Mwishowe, nina haki ya kuchagua na kukataa, ambayo ni nzuri.

Hali ya pili ya mchezo huu inaweza kuwa kinyume kabisa. Ili kumnasa mwathiriwa na kitu na kumwacha afikirie kwa muda mrefu ilikuwa nini.

Kwa kweli, chaguo sawa la kwanza, tu katika fomu iliyoharakishwa zaidi: kwanza vamia mipaka, na kisha uondoke, upotee ghafla, uachilie, ili mwathirika aanze kufikiria "ilikuwa nini?".

Kwa mfano, inaweza kuonekana kama vidokezo vya huruma, au hamu ya kukualika kwenye tarehe, na hii yote ni kwa maneno, au ya maana sana. Na juu ya vitendo, ukiangalia ukweli, mtu anachagua kutochukua hatua yoyote ya moja kwa moja.

Inaweza kuwa dokezo au hata mwaliko ulioonyeshwa kwa tarehe, lakini bila makubaliano wazi.

Kwa mfano, mtu anasema: Ninakualika kwenye mkahawa, lakini hasemi ni lini, ni yupi, ikiwa atasimama na, ikiwa atapiga simu. Na inaonekana kwamba mvutano huanza kujenga: ikiwa unapoanza kufafanua "wapi? Na wapi?", Unaweza kuonekana kuwa mkali sana (oh), asiye na busara, onyesha shauku yako. Na hata ikiwa utafafanua hii moja kwa moja, utapata ukungu mwingi katika kujibu, ambayo inaleta hisia ya kutofaa kwa ufafanuzi kama huo.

Iwe hivyo, kwa vyovyote vile muuzaji wa dawa za kulevya anamshawishi mwathiriwa, yeye hukiuka kwanza mipaka kila wakati, anaonekana kuwa karibu kuliko utayari wa kumruhusu aingie hapo awali.

Karibu zaidi, kwa sababu huanza kukufanya ufikirie mengi juu yako mwenyewe.

Katika hali ya kwanza ya mchezo, wakati kuna ushindi kamili, mtu kawaida ghafla, wakati usiofaa zaidi wa hii, hupotea. Na mwathirika huanza kufikiria: ilikuwa nini hiyo? Kwanini ulipotea? Je! Nilikwenda mbali sana na kukataliwa, au labda yeye (a) tayari amekufa (la), kwa hivyo alitoweka (la)?

Katika hali ya pili, mwathiriwa huanza kuchukua nafasi yake ya ndani kwa kutafuna tafakari "kwanini ilikuwa ni lazima kukaribisha tarehe na kisha kutoweka?" - na kisha ufanye kama mimi ni mwizi wa mwisho na nikafanya jambo baya? ".

Kwa ujumla, muuzaji wa dawa kawaida huunda hali ya kutatanisha, ambapo msukumo na udhihirisho wao wenyewe ni wa kupingana sana hivi kwamba ukijaribu kuzichambua, ubongo utalipuka tu.

Mtu aliye na mipaka thabiti, aliyejazwa na kuridhika na maisha, asiyechoka na upungufu, ana uwezekano wa kuguswa na kujazwa vile na kitu kama "pfff, je! Hii ni kitu angalau? Baadhi ya watu. Bali, sawa, hii sio vita yangu, kuna hakuna hamu ya kuelewa katika hili, ningependa kufanya mpendwa wangu (kitu / mtu huko)."

Mtu aliye na upungufu wa mapenzi, umakini, uhusiano, msaada, kujiheshimu ataanza kujaribu kutatua kitendawili hiki. Sio mara moja, lakini itaanza nadhani ilikuwa nini.

Na, kwa kuwa kushikamana kama hiyo ni ishara wazi kwamba uhusiano na uchokozi wa mtu mwenyewe (soma, mipaka ya mtu mwenyewe) haujasimamiwa, basi chaguo zaidi ni kufuata njia iliyopigwa - kuelekeza uchokozi wako mwenyewe (hii ni yote kwa sababu nilikuwa (a) mgumu sana / oh, nilimkasirisha mtu asiye na hatia!), au nitafanya vivyo hivyo, lakini kupitia makadirio na utangulizi (tayari ameshambuliwa na lori la kutupa, na jambo la mwisho maishani mwake lilikuwa kukataa. Mimi ni mjamaa asiye na moyo! kuwa mwema, kwa sababu alinipenda sana, alinipenda sana, na mimi …)

Kweli, na katika ujio wa pili wa muuzaji wa dawa za kulevya anasalimiwa kwa mikono miwili, karibu kama familia, kwa sababu kutoweka kwake ghafla kumekuza thamani yake.

Na hii inakumbusha sana hadithi ya mtoto wa miaka mitatu ambaye alisema kwa kila kitu "niko hapa!", "Hapana!" na kurusha vurugu, na wakati mzazi aliingia kwenye kiwewe chake na akasema "hapa? Hapana? Sawa, kaa hapa, nilikwenda."

Halafu ghafla hasira ya haki na kujilinda hubadilika kuwa hofu: vipi? Niliachwa? Hapana Mama, Mama, tafadhali usiende!

Hadithi kama hizo zinaweza kuwa zimesahaulika kwa muda mrefu katika uzoefu wa mtu mzima, lakini athari za kushika na kushikamana kuishi haraka kuliko uwezo wa kutambua kinachotokea.

Na hiyo ndiyo yote. Kisha mateso huanza. Kwa usahihi jinsi gani.

Kwanza, mwathirika hupata msisimko mzuri, hisia kwamba hapa ni - furaha ya kweli, mfano wa ndoto uliyopenda kuwa ukweli umetimia, mwishowe imekuwa kweli!

Na kisha bang - na ghafla mambo mengine ya kutisha huanza - ghafla mtu huyu mwenye joto, mwenye upendo anaanza kupuuza, kutumia, kudhalilisha, kuwa mkorofi. Na ni ngumu sana kuamini mabadiliko makubwa ya mhemko kwamba kila kitu kichwani mwangu kinaanza kuondoka: hapana, hapana, hapana, sio yeye (s) mkatili sana, ni yeye kazini / mke / hali ngumu / nilipata mgonjwa. Kwa kweli, mtu huyu ni dhahabu. Unahitaji kumtuliza sasa, tafadhali, majuto, elewa, kubali na usamehe.

Kwa kifupi, mduara mpya huanza na urekebishaji (kugeuza uchokozi mwenyewe) na kinga zingine ambazo zinasimamisha ufahamu na usemi wa uchokozi kwa njia ya kujenga. Uchokozi hujilimbikiza, unamwagika ndani ya athari, baada ya hapo ukuaji huongeza tu (hatia kwa kile kinachoonyeshwa kuathiri, uzoefu wa kutostahili kwa mtu mwenyewe, aibu kwako mwenyewe).

Mtu ambaye anategemea kihemko hana tofauti sana na mtu ambaye anategemea kemikali.

Wote hao, na wale, wanategemea buzz hiyo fupi, lakini isiyo na kifani, wakati kuridhika kwa kina kunakuja ndani, hisia kwamba sasa kila kitu kiko mahali pake ndani. Utimilifu kama huo wa ndani na neema.

Wote na wale hupungua hatua kwa hatua, pole pole wakiruhusu zaidi na zaidi kuhusiana na wao wenyewe.

Wote hao na wale, kwa kweli, wana chaguzi mbili tu: kati ya nzuri kidogo, halafu kwenda kuzimu ya taka, na mara moja watumbukie chini ya kuzimu ya taka, ambayo, inaonekana, haitaisha kamwe. uchaguzi unabaki tu kati ya mbaya na mbaya sana.

Baada ya yote, dawa ya juu ni kali sana hivi kwamba maisha ya kawaida / mahusiano ya kawaida ya kiafya yanaonekana kuwa ya ujinga, yasiyopendeza, ya kuchosha ambayo hayasisimui hata kidogo.

Kauli ya mara kwa mara ya watu walio katika uhusiano tegemezi, ambayo mara nyingi kuna vurugu nyingi, udhalilishaji, mateso: Ninakutana na wanaume / wanawake wengine. Wao ni wazuri, lakini siwapendi kabisa. Kila kitu ni cha kuchosha, kinatabirika, kimekufa.

Hii hufanyika kwa sababu ili kupata dopamine kawaida, lazima kwanza uonyeshe uchokozi, jasho: kuwa hai, kuchukua hatari na kuwajibika kwa matokeo yake. Serotonin na endorphins pia zinahitaji uchokozi - michezo, shughuli katika kutafuta vitu vya kupenda na uhusiano ambao furaha inaonekana baada ya muda baada ya uumbaji.

Dawa yenyewe ni ya fujo. Sio lazima ufanye chochote. Matokeo yote yamehesabiwa, mtu huyo anajua nini kitatokea baada ya matumizi.

Heroin yenyewe huingia ndani ya kuta za mishipa ya damu, ikifanya kazi kwenye mfumo wa neva, nikotini haraka zaidi kuliko wadudu wa asili wanakaa kwenye vipokezi na huchochea uzalishaji wao wa ziada, ili bila nikotini, kungekuwa na nguvu ya msisimko, njaa kama hiyo, ambayo ni haraka sana kuzama na nikotini. Ni kwamba kupumua kwa kina sio kutuliza, kutosheleza, inakuwa bila chochote wakati mfadhaiko unatokea.

Hiyo ni, tofauti kati ya asili ya asili, ya afya na ya juu kutoka nje, kwa jumla, ni uchokozi.

Ikiwa uchokozi wangu umesimamishwa na utaratibu fulani, basi, kwa kweli, ninapoteza nguvu, kwa sababu nguvu zangu zote zilitumika kuweka uchokozi huu ndani yangu. Na, kwa kweli, ninahitaji nguvu hata zaidi - kwa kushikilia na kwa kuwa hai. Na, kwa kweli, nitampata popote watakaponipa kujaza upungufu huu. Na, kwa kweli, hakuna kila wakati nguvu ya kupima kile nitakacholipa na ikiwa bei kama hiyo inafaa kwangu.

Je! Kuna njia ya kutoka?

Kuna.

Lakini inahitaji uvumilivu na kazi nyingi ya kuchosha juu yako mwenyewe.

Kuna maoni tofauti juu ya jinsi ya kutoka kwenye ulevi wa kihemko. Nitashiriki yangu tu, kulingana na uzoefu wangu mwenyewe na uzoefu wa kufanya kazi na majimbo kama haya (kwa muda sasa, hii ni moja ya maombi ya mara kwa mara katika mazoezi yangu).

Mimi sio msaidizi wa kutoka ghafla kutoka kwa uhusiano kama huo kutumia "nguvu." Nukuu, kwa sababu kwangu "nguvu" ni dhana dhahania ambayo siamini. Kwa maana kila wakati kuna sambamba michakato mingi ya fahamu ambayo inasimamia chaguzi zangu, nia na udhihirisho kwamba hii "nguvu" ya ladha yangu sio kitu zaidi ya hadithi.

Na njia ya kutoka kwa uhusiano kama huo kwa kujisukuma kwa "nguvu", kama sheria, haileti chochote isipokuwa matokeo ya muda mfupi, ikifuatiwa na hisia ya hatia ambayo hakuweza kuhimili, kwamba hali inazidi kuwa mbaya na utegemezi unakua na nguvu.

Unajua jinsi ya kuacha sigara. Au kunywa. Ikiwa nina aibu, ninahitaji msaada. Na njia yangu ya kujiendesha ni kunywa au kuvuta sigara. Lakini mimi huvuta sigara / kunywa na kujisikia aibu na hatia kwa aina yangu ya "dhaifu-mapenzi". Hii inakufanya utake kuvuta sigara / kunywa hata zaidi.

Ili kuondoa hitaji la uraibu wowote, ni muhimu kuunda msaada ambao dutu hii sasa inatoa. Au mtu ninayemtegemea.

Mpaka chanzo kingine cha msaada kianzishwe, sio salama kuondoa mkongojo wa uraibu.

Na bado, utegemezi wa kemikali ni tofauti kwangu kwa suala la "mbinu" ya kutoka, kwa hivyo wacha tuiache.

Lakini katika utegemezi wa kihemko, rasilimali kuu ni maendeleo ya polepole ya unyeti wa kibinafsi.

Ikiwa tunakumbuka sitiari wakati mtoto hana maana, na mzazi anamtishia aondoke na mtoto analazimika kupiga nyundo za maonyesho yake yote kwa woga na kumfuata mama yake, basi hadithi iko wazi: mtoto anategemea sana mtu mzima. mtoto kweli hawezi kuishi bila mzazi.

Tunapokuwa watu wazima na kuna hisia sawa kutoka kwa tishio la kupasuka, basi hali hiyo ina muktadha tofauti: unaweza kuishi bila uhusiano huu. Lakini kwa hili unahitaji kujua kutoka kwa uzoefu kwanini taarifa hii ni kweli. Hiyo ni, ni nini unaweza haswa, ni rasilimali zipi unazo, jinsi unavyoweza kuzitumia, na ni mambo gani mazuri unayoweza kujipatia.

Shida ya mtu ambaye ameanguka katika uhusiano wa kulevya ni kwamba, kwa sababu ya hali nyingi, mara nyingi alifundishwa kufuatilia na kuchambua vizuri athari za wale ambao anategemea, lakini hakufundishwa kujiona na kujitambua.

Kweli, hiyo ni kwamba, hakukuwa na mzazi karibu ambaye angemwambia mtoto kile kinachomtokea:

umenikasirikia sasa kwa kusimamisha mchezo wako. Unaweza kuwa na hasira, lakini inabidi tuondoke sasa.

unalia sasa kwa sababu umepoteza mchezo wako wa kuchezea. Ulimpenda sana na una huzuni juu ya upotezaji huu.

sasa umepotea kwa sababu hii ni kazi mpya kwako. Ni vizuri kupoteza. Chukua muda wako, jipe wakati wa kujielekeza, angalia kote na uelewe ni bora wapi kuanza kuamua.

Inaonekana ya kupendeza, sawa? Wachache wetu walikuwa na wazazi kama hao, na kwa kweli watu wazima katika mazingira.

Mara nyingi ilibidi nijifunze kusoma mhemko ambao mama yangu alikuwa nao, baba yangu alikuwa amelewa vipi, wakati ni bora kuomba kitu, wakati ni bora kutokaribia, na muhimu zaidi, ni nini ninahitaji kufanya ili kupata idhini ya wazazi.

Kwa hivyo, ustadi wa kutambua na kuchambua hisia za wengine (na haijalishi hata ikiwa hisia hizi ni za kweli au zimekadiriwa) imekuzwa sana, lakini muulize mtu kama huyo "unataka nini?" na kwa bora, unaweza kusikia jibu wazi juu ya kile hataki. Mara nyingi majibu "sahihi" au mkanganyiko. Kwa sababu hakuna mtu aliyefundisha kuwa na uhusiano na yeye mwenyewe, kujiuliza mwenyewe, kuwa na hamu ya yeye mwenyewe kwa sasa. Hakukuwa na kitu kama hicho. Mara nyingi walitarajia na kudai kitu, na ilikuwa lazima kuambatana na kitu.

Kwa hivyo, hatua ya kwanza kabisa ya kutoka kwenye ulevi ni malezi ya ustadi wa kutambua wazi hisia zako na malezi ya ustadi wa kujihusisha na wewe mwenyewe.

Sauti rahisi, sawa?

Lakini katika tiba, hii kawaida huchukua angalau mwaka, ili mtu aweze kutaja hisia zake wazi, na asiwaogope (inatisha kukidhi hisia zako zingine, ambazo walipewa adhabu (wivu, hasira, hamu ya kushindana kwa njia ambayo inaosha washindani, nk).

Na hadithi ya pili ni malezi ya ustadi wa kudhibiti umakini wa umakini kutoka kwa mitazamo kuelekea wengine hadi mitazamo juu yako mwenyewe.

Watu wengi kwa ujumla wamepoteza: hii inahusianaje na wewe mwenyewe? Najichukulia hivyo!

Hapa dhana za kiakili kuhusu wewe mwenyewe kutoka kwa Utumishi mara nyingi huchanganyikiwa na uwezo wa kuhisi hisia kwako.

Kweli, hiyo ni, unaweza kusema mwenyewe "hapa mimi ni mtu mzuri, hapa mimi ni mjinga, lakini hapa mimi ni kawaida tu," na hii ni jambo tofauti kabisa kuliko, ikiwa imezama katika hisia, jibu mwenyewe swali "na ninawezaje kwamba walinifanyia hivi?".

Hiyo ni, ikiwa unamuuliza mtu kama huyo, "Unapendaje ukweli kwamba mtoto huyu alikuwa na haya na kufedheheshwa?" ataweza kujibu "Ninamwonea huruma mtoto huyu, nina hasira kwa wale wanaomchukua kwa gharama yake."

Lakini unapomwuliza mtu, "unapendaje ukweli kwamba mtoto wako wa ndani amekuwa akipata aibu na fedheha kutoka kwa mkosoaji wako wa ndani / mwenzi wa kweli kwa zaidi ya miaka kumi na mbili?"Sio mara moja mahali hapa ambapo nafasi hujitokeza kujiangalia kama mtu aliye hai ambaye anajikuta katika aina fulani ya uzoefu mgumu.

Na ujanja ni kwamba mara tu ustadi huo unapoanza kuonekana na kuwa thabiti, basi mzazi halisi ambaye alitishia kuondoka ikiwa hangeweza kukabiliana na athari ya mtoto anakuja kubadilishwa na mzazi wake wa ndani, ambaye anakuja kwenye sehemu hiyo ya mwili hiyo inasisimua kwa urahisi, imechukuliwa na inahitaji uhusiano, inakuja na kusema: hata iweje, sitakuacha kamwe. Nitakupigania, bila kujali unajikuta katika hali gani, ninakuamini na una thamani ya kutosha kwangu ambayo ningekulinda na kufanya kila kitu kukufurahisha.

Mara tu sehemu kama hiyo, yenye uwezo wa kugundua, kutibu, kujali, kupenda, kwa jumla, kutoa kila kitu ambacho haikuwezekana kupokea kutoka kwa wazazi halisi huundwa, basi hakuna wafanyabiashara wa dawa za kulevya - wahusika wa kihemko au wa heroine - hawashikilii tena.

Wengi hukosoa tiba kwa kuchukua muda mrefu sana - mwaka, mbili, tatu, tano, wakati mwingine saba.

Lakini kila mmoja wetu ana mashimo yake mwenyewe na yote ni ya kiwango tofauti. Na kuongeza kwa mwaka mmoja au miwili, mitatu au mitano ambayo haikuwezekana kuchukua kutoka utoto na, kwa ujumla, maisha yote kwa miaka kumi sio muda mrefu sana, lakini uwekezaji muhimu sana ndani yangu katika uzoefu wangu - kujitolea saa moja kwa wiki kabisa na kujitegemea kabisa.

Kwa hivyo huenda.