2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
"Nimeenda. Nimejitoa. Nimesahau."
"Haaniitaji. Hajali."
Hivi karibuni au baadaye, kila mmoja wetu anakabiliwa na hali kama hiyo. Ole, kugawanyika ni hatua ya asili katika ukuzaji wa uhusiano. Na lazima niseme, wakati mwingine ni bora zaidi. Lakini unajielezeaje mwenyewe kwamba mwisho wa uhusiano sio lazima mwisho wa ulimwengu? Ni ujinga kukasirika mwanzoni mwa vuli, kwa maua yaliyokauka, au kujilaumu kwa ukweli kwamba mchana ulibadilishwa na usiku. Kwa nini, basi, mara nyingi zaidi kuliko hivyo, tunaona mwisho wa uhusiano kama kuporomoka kwa matumaini yote?
Kumbuka maneno kuhusu "mpaka kifo kitakapotutenganisha"? Inawezekana kwamba haifai kuchukua kila kitu halisi. Na vipi ikiwa hatuzungumzii juu ya kifo cha wenzi wa ndoa, lakini juu ya "kifo cha uhusiano?" Kwa kutafsiri aphorism inayojulikana, hakuna dhambi kubwa kuliko kuvunja uhusiano wa kuishi au kuweka aliyekufa. mateso, kutupa na kulaaniana pande zote huanza.
Uhusiano kati ya watu ni kiumbe hai. Na kama kiumbe chochote kilicho hai, mahusiano pia yana "biorhythms" zao. Ikiwa mapenzi yalipita kweli, hisia zilipoa, na wenzi walifanya uamuzi wa pande zote kuachana, basi, kama sheria, bado kuna hisia nzuri ya huzuni nyepesi na shukrani kwa wakati walioshiriki pamoja. Lakini ni sehemu ngapi zinazoendelea kulingana na hali hii yenye rutuba.
Kwa bahati mbaya, mara nyingi zaidi, kwa mmoja wa washiriki katika umoja wa mapenzi, pengo linageuka kuwa pigo la kweli. Wakati uhusiano umegawanyika "kwa maisha", vidonda visivyo vya uponyaji hubaki moyoni. Wakati mwingine baadaye watageuka kuwa "makovu ya vita", lakini ikiwa wewe ni shabiki wa "kuokota" na kuona "ikoje chini ya kidonda", basi mchakato wa uponyaji unaweza kuchukua muda mrefu.
Kila mtu ana sababu zake za kuteseka. Mtu tena na tena anaishi hali ile ile na anauliza swali "kwanini mimi tena?" Mtu amezoea kujilaumu kwa kila kitu, na polepole anaanguka kutoka ndani. "Toy" ya kupenda ya mtu ilichukuliwa, na hayuko tayari kuvumilia hasara.
Siwezi kukufundisha "usiteseke" (ingawa mawasiliano na mtaalamu itasaidia kufanya mchakato huu usiwe na uchungu). Lakini naweza kutoa algorithm fulani ambayo itakusaidia "kuishi" vya kutosha mwisho wa uhusiano.
Kubali ukweli kwamba uhusiano umeisha. Usifanye udhuru kwa mwenzako. Usijidanganye kwa kujaribu kukataa dhahiri. Usiwalaumu "mama yake" au "rafiki zake wa kike" kwa kile kilichotokea. Ikiwa mtu mzima hufanya uamuzi, yeye mwenyewe ndiye anayewajibika kwa hilo. Unaweza kuumizwa na kufadhaika, lakini mwenzi wako ni mtu mzima anayejitegemea na, mwishowe, ana haki ya maono yake mwenyewe ya hali hiyo.
Tambua hisia zangu. Wakati roho inaumia na moyo uko katika hali ya kutu, ni ngumu sana kuweka maumivu ndani. Jaribu kuelewa haswa jinsi unavyohisi. Chuki? Hasira? Mkanganyiko? Hali zote ni tofauti, na hakuna kichocheo kimoja. Lakini mara tu utakapoelewa sababu ya maumivu, itakuwa rahisi kwako kukabiliana nayo.
Usipunguze uzoefu wako. Kila kitu kinachotokea kwetu huunda utu wetu. Kila uhusiano, kama kila kutengana, ni somo. Jaribu kuelewa ni nini yako.
Jihadharishe mwenyewe. Sizungumzii tu juu ya hitaji la kujipanga pamoja na kuendelea na maisha yako. Wengi wetu hatuwezi kujificha chini ya vifuniko kwa muda mrefu na kulia kilio chetu hadi chini. Kuna majukumu, kazi, watoto … Lakini kugeuka kuwa zombie, ambaye mawazo yake yameingizwa kabisa katika uzoefu wa kutengana, pia sio lazima.
Kwa kuwa huwezi kusaidia lakini fikiria juu ya kile kilichotokea na uendelee kucheza maandishi kichwani mwako tena na tena, jaribu kugeuza "kujichimba" kwako kutoka kwa uharibifu kwenda kwa kujenga. Jaribu kuelewa unachotaka wewe mwenyewe. Kuelewa mahitaji yako na tamaa. Tumia muhula huu kupata nguvu. Tunapoelewa tunachotaka, inakuwa rahisi kupata njia ya kutoka kwa hali hii.
Samehe na uachilie … Ndio, najua hii ni rahisi kusema kuliko kufanywa. Katika hatua tofauti za uzoefu, unapata kukataa, hasira, tamaa - chochote isipokuwa shukrani. Lakini jaribu hata hivyo. Ikiwa unashikilia uhusiano huu kama huo, basi kulikuwa na mengi mazuri ndani yake. Asante mwenzako kwa hili. Ikiwezekana, mwambie jinsi unavyoshukuru kwa wakati huo pamoja. Ikiwa hauzungumzii, chukua kipande cha karatasi na uandike vitu vyote vizuri ambavyo umethamini katika uhusiano huu.
Ikiwa familia yako ina watoto, usiwachanue, ukilazimisha kuishi kupitia shida yako na uchague kati ya mama na baba. Ikiwa mpenzi wako anatosha, mruhusu kushiriki katika maisha ya watoto wako. Tunapoacha kuwa wapenzi, hatuachi kuwa wazazi.
Maisha baada ya kuachana hayaishi. Badala yake, hatua yake mpya huanza - labda ya kupendeza na kali kuliko ile ya awali. Jambo kuu ni kujiruhusu kuishi. Na usivute hasi pamoja na wewe. Acha kwenye mzigo wako tu uzoefu na hekima iliyopatikana kutoka kwa uhusiano wa zamani. Bila shaka zipo - zinahitaji tu kupatikana na kusafishwa kwa maumivu. Kila mtu anastahili kuwa na furaha. Ruhusu mwenyewe na utambue haki hii kwa mpenzi wako.
Ni ngumu sana kutoa mapendekezo ya ulimwengu ambayo yangefaa kila mtu. Kila hali ni ya kipekee, kama vile hisia na uzoefu wako ni wa kipekee. Ikiwa unatambua kuwa huwezi kuifanya peke yako, usisite kuwasiliana na mtaalamu.
Wanasaikolojia na makocha ni watu kama wewe. Ni kwamba tu, pamoja na uzoefu wetu wa maisha, pia tuna ujuzi na ujuzi wa vitendo ambao unaweza kupunguza maumivu yako na kukusaidia kupata njia ya kutoka kwa labyrinth ya mateso. Kila mmoja wetu amepita njia hii zaidi ya mara moja. Pamoja tunaweza kuishughulikia.
Ilipendekeza:
Isiyothaminiwa Kama Kujiangamiza, Haki Ya Kutathminiwa Kama Njia Ya Afya
Katika miaka ya hivi karibuni, saikolojia imetuletea mtindo wa kutokuwa na thamani. Sio "Ulifanya jambo baya", lakini "nilichukua hatua yako hivi"; sio "Umevunja makubaliano", lakini "nilikuwa na hasira sana"
Bila Kutengana - Hautakutana. Tafakari Juu Ya Umuhimu Wa Kuagana
Hizi sio tafakari sio juu ya kujitenga kwa mwili, lakini ni ya kihemko, wakati kila mtu yuko hai na mzima, na kitu kingine kimepotea. Hisia zangu na uzoefu, mahusiano, maadili. Hawako tena. Na halafu siachani na watu, lakini na hisia zangu kwamba niliishi karibu nao … mimi hujitenga na wengine wangu, na sehemu yangu, uzoefu wangu ambao ulikuwa … Na ni chungu sana, kwa sababu ni si kurudi.
Pata Mahali Pa Haki Bila Kuvunja Fuvu La Wengine
Classics zote, wanafalsafa-wanadamu, walisema kuwa asili ya kibinadamu iko katika utaftaji wa furaha kila wakati. Lakini kuna sheria ya Gautama (Ubuddha, dini ya zamani kabisa ya ulimwengu, inaielezea). Ilifunguliwa karne ishirini na tano zilizopita, wakati hakukuwa na wanadamu wa kawaida katika mradi huo bado.
Upendo Hauwezi Kuharibiwa, Au Jinsi Ya Kuacha Kujiangamiza
Umepotea kazini? Vikombe 5-6 vya kahawa kwa siku, njaa na kutuliza tu kufikia tarehe za mwisho? Hongera! Hakika, wewe ndiye mfanyakazi wa thamani zaidi na wakubwa wanakuthamini. Sasa wacha tuje kwa swali kuu - unajipenda kiasi gani? Kwa kiwango kutoka kwa alama 0 hadi 10.
Pata Mgonjwa Au Tafakari Kidogo Juu Ya Uhusiano Wa Sumu (kutoka Kwa Mzunguko "Mtaalam Bila Masks")
Kwa asili mimi ni mtangazaji. Labda huu bado ni mgogoro wa ujana unanikumbusha mimi mwenyewe, au labda ni rahisi zaidi kwangu, au … Lakini haijalishi kwa nini ni hivyo, ni muhimu kwangu niingie kwenye uhusiano na wazo hili la dhana na niwajenge .
