(sio) Wakati Wa Kusamehe

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mimi Ninakubali kwa urahisi umuhimu wa kimaadili wa "kusamehe," kwa kuwa msamaha unaweza kuwa nguvu ya kuponya na kupatanisha

Na bado, ninaona ni muhimu kuzungumza na watu wengi wa karibu-kiroho (ambao wamejaa blogi, majarida, vitabu), ambapo msamaha huonwa kama dawa ya maumivu na chuki, na "hatua ya furaha", bila kutajwa kidogo kwa hali nyingi, watu, hatua za kuishi kuumia wakati ushauri huu hausaidii. Mara nyingi, ushauri kama huu unachukua fomu ya kukera wazi, ikidokeza kwamba ikiwa hatuwezi kusamehe, inamaanisha kuwa tunashikilia zamani, tukizingatia uzembe, tukificha jiwe kifuani mwetu, tukitamani kulipiza kisasi, tukiwa adrenaline, tukiwa katika msimamo ya mwathiriwa, kuchukua nafasi ya kujihami, kuwa katika nafasi ya "usamehe kamwe", badala ya kuonyesha ukarimu na rehema. Hukumu kama hizo hazipunguzi tu maumivu ya kweli, pia hupunguza majaribio ya uchambuzi wa kiakili wa kiwewe ambacho wengi wanapata. Kwa kuongezea, mitazamo nyuma ya taarifa kama hizo inaweza kusababisha aibu, ikimfanya mtu huyo aamini kuwa kuna jambo linakwenda sawa katika mchakato wa asili wa kupona jeraha au usaliti. Na msamaha sio hatua ya kwanza (labda hata ya pili au ya tatu). Ukweli ni kwamba wengi hawasamehe kwa sababu tu wakati wa wakati huu haujafika, wanahitaji tu kipindi fulani kwenda njia yao wenyewe, kupata nguvu. Hii ni sahihi na ya busara.

Inashangaza jinsi wanasaikolojia wa antipsychological wanaweza kuwa. Msamaha hauwezi kuwa dawa bora kwa kila mtu, kila wakati. Kwa kweli, unaweza hata kuugua kutoka kwake. Mtu mmoja ambaye niliongea naye, alionyesha mawazo ambayo yanajulikana kwa wengi: "Wakati ambapo kulikuwa na kidogo ambacho kiliniweka katika maisha haya, mtaalamu wangu mpya alinisaidia sana. Nilipoanza kumfunulia hadithi ya kweli ya kile nilichokuwa nimetendewa, hakuwa anazungumza juu ya msamaha."

SABABU 6 (BADO) KUTOSAMEHE

1. Wale ambao wanalazimisha msamaha hupuuza ukweli kwamba hasira kawaida hufuata kuumia na inahitaji kuunganishwa badala ya kutokomezwa kama bakteria inayosababisha magonjwa.

Kinyume na maoni potofu ya kawaida, hasira ina nguvu ya kimsingiambayo inaweza kuunganishwa - nguvu ambayo inampa mtu fursa ya kujitetea, kupunguza uwezekano wa kuumia katika siku zijazo, kupata nguvu ya ndani na kujiamini. Utafiti umeonyesha kuwa msamaha mwingi unaweza kudhoofisha kujistahi [1] na kusababisha shida kubwa za uhusiano na wenzi wasiokubalika. Wazo ni kwamba kuwasilisha kiwango chako cha hasira inaweza kuwa uponyaji na uzalishaji. Sikiza sauti yenye kusadikisha ya mwanamke mmoja: “Kwa ajili yangu mwenyewe, niliacha wazo la Msamaha Mkubwa. Kila wakati nilisikia toleo jingine la mahubiri kama haya - “Nisamehe niponywe! ", Au:" Unajidhuru tu ikiwa hausamehe!”- Nilijiuliza jinsi hii inahusiana na mtu wa familia yangu ambaye alinitesa kingono. Mwishowe, nikasema, "Fanya. "Wakati mwingine mimi hukasirika, wakati mwingine nimetulia."

2. Kuhimiza watu kuondoa hasira, kabla ya mchakato wa asili wa mchakato, hukandamiza na kudhuru … Wakati hasira au hamu ya kulipiza kisasi imekandamizwa, wao huingia ndani (kuingia ndani).

Na ni nini mbaya juu ya hilo? Hasira ya ndani inayosukumwa mara nyingi hujidhihirisha kama ukosoaji wa ndani wenye nguvu, chungu, na uharibifu, na hufanya kama chumvi kwenye jeraha ambalo tunatarajia kupona. Kwa kuongezea, hasira iliyokandamizwa inaweza kusababisha unyogovu, shida za uhusiano na shida nyingi za kiafya kama shinikizo la damu, shida ya moyo, maumivu ya kichwa, shida za kumengenya, na zaidi. 3. Ikiwa tunamshauri mtu asamehe wakati jeraha bado liko safi, kuna hatari kubwa ya kupuuza maumivu anayopata. Inaonekana dhahiri: kumshawishi mtu kusamehe haraka ni udhihirisho wa kutokuwa na hisia. Lakini sio kila mtu anaelewa hii. Nimefanya kazi na watu wengi ambao waliumizwa na mwenzi, au ambao walishauriwa kufanya hivyo kama mtoto. Kila mtu ana njia yake mwenyewe ya kukabiliana na maumivu na usaliti, na wakati unaohitajika unaweza kuwa tofauti, kulingana na nguvu ya maumivu yaliyosababishwa, mchakato wa asili wa mtu na athari ya wengine ambao anashirikiana nao maumivu haya. Shauku ya kusamehe, bila unyeti kwa maelezo haya, haisaidii; inaumiza na kuaibisha. Je! Ni kipindi gani wakati jeraha "bado safi"? Wakati mwingine ni siku, wakati mwingine ni miezi, na wakati mwingine ni miaka.

4. Ushauri wa kusamehe unapuuza thamani ya kukabiliana na mnyanyasaji

Je! Ikiwa nitakuambia kuwa msamaha ni rahisi sana hufanya mtu aliyekuumiza afanye tena? Kwa hivyo hii ndio haswa ambayo Profesa James K. McNulty aligundua, ambayo ni kwamba wale wanaosamehe kwa urahisi wakosaji wao wana uwezekano mara mbili wa kutendwa vibaya. Kusema hivyo, makabiliano na mnyanyasaji hayawezi tu kuboresha maisha yako mwenyewe, lakini inaweza kusaidia kuifanya dunia iwe salama kwa wengine pia.

Fikiria uonevu, vurugu, chuki na ubaguzi vinaweza kupunguzwa sana ikiwa haitaondolewa kabisa kupitia makabiliano. Mmoja wa wale walioniambia alisema: "Hata kwa kiwango cha msingi kabisa, kutangaza tu kwamba watu wengine wanasababisha mateso kwa wengine tayari ni njia ya kusababisha mabadiliko. Baada ya yote, dhuluma nyingi hufanyika kwa sababu tu hakuna mtu anayesema juu yake."

5. Kufaa kwa ushauri wa "kusamehe" kunategemea pia ni nani anayeuliza msamaha kwa nani

Haifai kuelezea kwamba mnyanyasaji ambaye anaomba msamaha kutoka kwa mwathiriwa ni uwezekano mkubwa kuwa hafanyi hivyo kwa sababu ya kujali masilahi yao. Lakini hii ndio inafanyika kila mahali. Je! Ni sawa kuamini maagizo ya mtu anayekushawishi kumsamehe mkosaji, ikiwa anamtendea kwa huruma au ameunganishwa kifedha? Inaweza kuwa mzazi anayekuingiza ndani kwamba unahitaji kumsamehe mwingine, taasisi ya kidini ambayo inaamini kwamba unahitaji kumsamehe kiongozi wa dini, mwanasiasa anayetafuta maendeleo katika taaluma yake, rafiki ambaye hawezi kulipia uharibifu unasababishwa, au mtu tu.. ambaye mnyanyasaji wako yuko karibu zaidi yako. Mahali popote panapokuwa na mgongano wowote wa maslahi, kuwa macho na kupunguza mwendo kabla ya kujaribu kusamehe. 6. Ikiwa inashauriwa kusamehe au kutozingatia kikundi ambacho kimepata ukandamizaji wa muda mrefu, mara nyingi hii ni dhihirisho la ujinga na husababisha mashaka. Chapisha baada ya chapisho, kifungu baada ya kifungu kikihubiri msamaha, ikishindwa kushughulikia kiwewe cha chuki ya kijamii inayoendelea na kutengwa. Badala ya kuzingatia magonjwa haya ya jamii, msamaha unasemwa kana kwamba ni mchakato wa kibinafsi: mtu mmoja anasamehe mwingine. Kwa maana, fikra za jadi za msamaha hupuuza majanga makubwa zaidi ya wakati wetu, na ushauri kama huo unaweza kutazamwa kama ujinga, hata ujumuishaji, katika kutazama historia ya maswala ya rangi, jinsia, na utofauti. Kwanza, inapunguza mafanikio makubwa ya wanawake, weusi, mashoga, Wayahudi, watu wenye ulemavu na vikundi vingine vilivyotengwa ambao wamechukua mbegu za chuki na hasira na kuwalea katika hatua ya umma. Hawakufanya tu msamaha.

Walitumia nguvu ya hasira yao, kiu cha kulipiza kisasi, hasira ili kuinua silaha zao na sauti kwa faida ya wengi, incl. kuendeleza Mradi wa Kidemokrasia wa Amerika. Pili, inapuuza ukweli kwamba chuki kali bado zipo na kiwewe wanachosababisha sio tu kumbukumbu ya zamani. Je! Tunapaswa kuwasamehe wakosaji wakati wanaendelea kudhuru? Mwishowe, ushauri huu mara nyingi hutoka kwa watu binafsi au vikundi ambao wana nguvu zaidi katika jamii, au wana nia ya kuondoa kisingizio cha kugundua hatia yao wenyewe, au kurekebisha shida ambazo wengi wameteseka. Hii inatuleta kwa swali: "Je! Wale wanaoandika nakala kama hizo hawajui chochote juu ya historia ya matendo ya vizazi vilivyopita, ambayo matokeo yake yanawaangukia wengine, historia ambayo bado inaendelea kuishi? Je! Wanaficha tumaini lisilofahamu kuwa inawezekana kuondoa hatia bila kurekebisha matokeo? " Huwezi kuchukia ubaguzi wa rangi huko Ferguston, na mara moja uhubiri msamaha kama njia pekee inayowezekana ya kuondoa maumivu na udhalimu. Wataalamu wa magonjwa ya akili Lliam Grier na Cobbs wa Bei walionyesha suala hili katika kazi yao ya semina, Black Rage, wakisema:

"Tunaona hatari kubwa zaidi kwa ukweli kwamba watu wasio waaminifu wanaweza kutumia tiba ya kisaikolojia kama njia ya kudhibiti umma, ili kumshawishi mgonjwa kukubali hatima yao." [2]

Msamaha unaweza kuwa mtamu na uponyaji, na ni kweli. Lakini tafadhali, kabla ya kushauri kusamehe, fikiria kiwango na anuwai ya kiwewe, na vile vile asili ya mtu au kikundi unachoshauri. Ikiwa tunakuza msamaha kama kawaida, tunakuwa vipofu kwa vitu vingi, na upofu huu hufanya kama chumvi kwenye vidonda na aibu kwa wale ambao ni mapema sana kuwasamehe.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, "Athari ya mlango: Wakati wa kusamehe hupunguza heshima ya kibinafsi na ufafanuzi wa dhana ya kibinafsi." Jarida la Utu na Saikolojia ya Jamii, Juz. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier na Bei M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, AU: Wipf & Wachapishaji wa Hisa, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

"Msamaha? - Asante, sio sasa"

Tafsiri: Maria Makukha