2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ikiwa mtoto hutupa hasira, yeye haitii. Uzoefu wa kibinafsi wa mwanasaikolojia
Mwanasaikolojia mzuri ni yule aliyepitia, uzoefu, kugundua, kushinda na kufanya kazi, majaribio na shida ambazo maisha humpa.
Hivi karibuni, mmoja wa wateja wangu wa benki aliita, kutoka siku zangu kama meneja wa benki. Nilipiga simu, sikuridhika na huduma katika ofisi ambayo nilikuwa msimamizi hapo awali, nikisema kwamba kwa kuondoka kwangu ilizidi kuwa mbaya. Katika hali kama hizo, hisia mbili zinapigana ndani yangu. Mmoja anasema: "Unaona jinsi wewe ni mtu mzuri, basi wewe ni kiongozi mzuri." Kwa upande mwingine, inakuwa pole kidogo kwa miaka iliyotumiwa kazini. Ingawa wateja wakati mwingine hufanya makosa, hufanya madai mengi juu ya kukodisha mpya. Mara nyingi, kila kitu sio mbaya sana, ni kwamba tu mtu ana hali kama hiyo leo.
Nilisema kwamba sifanyi kazi tena katika benki na nimekuwa nikifanya ushauri wa kisaikolojia kwa miaka kadhaa, na mazungumzo yetu yakageukia vizuri mada ya uhusiano wa kifamilia kati ya wazazi na watoto. Shida, kwa wakati wetu, ni ya kawaida, mtoto haitii, hucheza michezo ya kompyuta, hasikilizi wazazi wake. Swali: nini cha kufanya? Kwa kweli, nilijaribu kutoa mapendekezo, lakini nilihisi kuwa yanasikika sana na haiwezekani kuwa muhimu kwake, na yatatoa athari. Katika mazoezi yangu ya kibinafsi, sifanyi kazi na uhusiano wa mzazi na mtoto, kwa hivyo sikuzingatia mada hii. Walakini, kila kitu maishani hakifanyiki kwa bahati mbaya. Kama ilivyo katika kifungu hiki mashuhuri cha John Don: “… usiulize mtu anayepigiwa kengele na nani; Anakuita. Jana usiku, ilipokuwa jioni moja tulivu, wakati mtoto wangu mkubwa wa kiume hakutupa hasira, alikuwa mwenye kubadilika sana na mtiifu, niligundua kuwa hii ilikuwa ishara kwangu kuelewa kitu maishani mwangu.
Mwana mzee na vurugu
Mwana wangu wa kwanza ni mtoto anayesubiriwa sana katika familia yetu. Kwa zaidi ya miaka miwili mimi na mke wangu, baada ya kuamua kuwa ni wakati, hatukuweza kupata mimba. Tulikula sawa, tukaishi maisha ya afya kabisa, na tukifanya mazoezi ya yoga. Waliomba, wakauliza baraka kutoka kwa wazazi wao, wakaenda kwa wanajimu na wanasaikolojia. Inaonekana kwamba mmoja wa wachawi alisema kwamba hakuna mtoto kwa sababu kuna laana ya kawaida. Lakini wakati fulani, ama kwa sababu ya msaada wa wataalam wengine, au wakati tu umefika, muujiza ulitokea.
Mke aligeuka kuku wa kuku, alijitolea kabisa kwa kuzaliwa kwa mtoto. Tulikwenda kwa kozi maalum kabla ya kuzaa, huko Moscow kuna kituo ambapo wakunga wa Orthodox wanafundisha, ambao wanasaidia kujifungua nyumbani. Kuzaliwa kulifanyika haraka, bila shida, shukrani kwa yoga, hali nzuri, msaada wa mkunga wetu na, kwa kweli, nguvu za juu. Mwana alizaliwa akiwa mzima kabisa na mwenye nguvu, uzito wa kilo 4. Licha ya wasiwasi usio na mwisho wa babu na babu kwamba kutakuwa na shida kwa sababu ya ukosefu wa protini kwa sababu ya ukweli kwamba sisi ni mboga.
Baada ya kuzaliwa, mara moja tulihisi kuwa mtu huyo alizaliwa akidai na mhemko kabisa. Na umri wa miaka miwili, alianza kutetea kabisa nafasi zake, na, ikiwa atashindwa, akageuka kuwa msisimko.
Nitahifadhi mara moja kwamba bibi yetu ni daktari wa watoto, kwa hivyo hatukuwa na nafasi ya kupitisha madaktari wote, pamoja na daktari wa neva. Jibu ni - kila kitu ni sawa, glycine, valerian; na kwa ujumla, watoto wengi sasa hawasikilizi wazazi wao na watakuwa wazuri - hii iko katika kiwango cha kawaida. Na ukweli kwamba wazazi "wanakuwa wazimu" kwa sababu ya hii, vizuri, kwa hivyo ulitaka maisha baada ya yote sio sukari, unahitaji kujifanyia kazi. Ingawa jinsi ya kufanya hivyo haijulikani.
Sasa mtoto ana miaka 6, mtoto hutia hasira mara nyingi. Kwa kuongezea, njia za kudanganywa na ukuzaji wa fahamu zinaboresha haraka. Mke sasa anakunywa valerian mwenyewe. Kuzingatia utawala na kuondoa wakati wa kufanya kazi kupita kiasi, kupindukia kihemko kwa sababu ya unyeti mkubwa wa mfumo wa neva kulisaidia kupunguza sehemu ya idadi ya vurugu. Mara nyingi, tabia hii hufanyika wakati kuna watu wazima muhimu. Hutulia tu baada ya tamthiliya iliyotungwa kufikia kilele chake. Kila kitu kinaweza kuhusishwa na mhusika, kwa sura ya kipekee ya mfumo wa neva, ambayo inasababisha kila kitu kufikia mwisho, ambayo kuna njia moja tu ya kutoka - glycine, valerian na zingine, dawa "zenye nguvu" zaidi.
Inaweza kudhaniwa kuwa, labda, mtoto ana tabia ya pepo au kitu kama hicho. Sasa, wakati wa ukuzaji wa mtazamo wa ulimwengu wa Vedic, hii ni neno la mtindo. Lebo hii rahisi sana hutumiwa ili sio kutafuta sababu na kujiondoa uwajibikaji. Ni tabia tu, unaweza kufanya nini.
Kwa muda mrefu sana nimekuwa nikijaribu kupata kidokezo cha jambo hili, nilijaribu kujaribu dhana tofauti, kwanza kabisa, nilichambua majukumu: "mwokozi-mwokozi-mkatili". Inawezekana kufuatilia jinsi matukio haya yanavyochezwa, lakini majaribio ya kuyabadilisha hayapei matokeo ya kudumu. Inaonekana kwamba aina fulani ya nguvu hurudisha kila kitu mahali pake, na utendaji unaendelea.
Katika fasihi juu ya saikolojia na saikolojia, inasemekana kuwa mtoto anaweza kuishi kwa usawa kutokana na ukosefu wa upendo na umakini bila masharti. Wakati wazazi wanaonyesha upendo na kujali tu wakati mtoto ana tabia nzuri. Hiyo ni, wazazi wanaishi kwa kanuni: "Nataka kufurahiya maisha, na lazima unisaidie katika hili, na ikiwa tabia yako hairuhusu nifurahie, basi sitapoteza wakati wangu na nguvu kwako."
Walakini, mtoto, kwa kweli, hajanyimwa umakini tangu utoto, na juu ya upendo usio na masharti swali linafunguliwa. Shida ni kwamba hata ikiwa hii ni kweli, basi ni wapi mzazi anaweza kupata upendo kama huo ikiwa hakuna? Kwa hivyo, kujadili juu ya mada ya upendo usio na masharti wakati mwingine ni ngumu sana, kwani inaweza kuwa ngumu kuelewa kuwa hii ni kitu kama hicho. Na wapi na jinsi ya kuipata kwa ujumla ni swali kubwa.
Wakati fulani, mimi na mke wangu tuliamua kuchambua maisha ya mababu zetu, kwa sababu katika uzoefu wangu wa kujifanyia kazi na kufanya kazi na wateja, ni matukio ya familia ambayo kawaida huwa na majibu ya maswali mengi ambayo yanaonekana kuwa hayaelezeki au hayawezekani kusahihishwa..
Ilibadilika kuwa katika familia ya mke wangu na familia yangu kuna hali ya mara kwa mara wakati mmoja wa jamaa hufanya vibaya, akidai umakini na kujitiisha kwa mapenzi yake, husababisha mizozo. Na hivi ndivyo mtoto wangu anavyotenda. Walakini, hakuna ufahamu hapa, isipokuwa kwamba baada ya kuchambua na kulinganisha miti yetu ya familia na mke wetu, sisi, kwa wakati unaofaa, tuliona kuwa tulikutana na kupendana sio kwa bahati. Lakini, yenyewe, uelewa huu bado hautoi jibu kwa swali "Nini cha kufanya na hii sasa?" Kweli, maisha yalikuwa magumu, mapinduzi, vita. Kweli, wanaume wengine katika kuzaliwa kwetu hawakuweza kuvumilia na walifanya kwa hila kwa wanawake. Na wanawake hawakuwa watakatifu, kwa kweli, walikuwa, waliweka lawama zote kwa wakulima, bila kujaribu kuelewa na kuelewa hali, kuelewa na kusamehe.
Je! Mtoto ana uhusiano gani na msisimko?
Kwa kuongezea, watoto ambao walilelewa katika familia ambazo kulikuwa na shida katika uhusiano wa wazazi walinyimwa umakini na upendo, hata umakini wa mama zao. Mama zao, ambao hawakuwasamehe waume zao au baba zao, hawakuweza kuwapa uangalifu na uangalifu kwa watoto wao, kwa sababu walipaswa kutatua shida nyingi za kila siku na za kibinafsi peke yao. Watoto ambao hawakupokea uzoefu wa mapenzi yasiyopendeza ya wazazi wao hawangeweza kuipitishia wazao wao kwa ukamilifu.
Watoto wanaokua katika mazingira ambayo kuna upendo mdogo wanalazimika kupigania umakini kutoka kwa wengine. Hii inakuwa sababu ya kuundwa kwa mhusika anayependa kutawala na kutetea maoni yake bila kujali ni nini. Baada ya yote, hii ndio jinsi umakini uliokosekana hujazwa tena na mtu anahisi kuwa yeye hajali wale walio karibu naye. Kusudi la kutetea maoni yako hadi mwisho ni kujilinda. Ulinzi, wanaamini, kutokana na ukosefu wa haki wa ulimwengu huu. Kutoka kwa tabia isiyofaa na isiyo na heshima kwa utu wao. Daima wanapigania ukweli, kwao wenyewe na hawaachii kamwe, wanapigania kwa gharama yoyote.
Kwa hivyo, itakuwa vibaya kumlaumu mtoto wa miaka sita au bibi wa miaka 80 kwa kusababisha mizozo. Tofauti pekee ni kwamba ikiwa mtu mzima, ikiwa anapenda, anaweza kujaribu kuelewa sababu na kurekebisha mtazamo wake kwa maisha, basi mtoto aliye na fahamu isiyoendelea hawezi kufanya hivyo.
Swali linatokea, wazazi wanapaswa kufanya nini ikiwa mtoto hutupa hasira?
Inaweza kudhaniwa kuwa kwa kufanya kazi kupitia hali yako ya kawaida na kulipa kipaumbele maalum kwa maisha ya wale mababu ambao walikuwa na uzoefu mbaya, itasaidia wazazi kuelewa mtindo wao wa tabia ambao huzindua hali kama hiyo ya uhusiano na mtoto. Uhamasishaji wa programu tayari inafanya uwezekano wa kuibadilisha.
Nitajaribu kuunda kwa kifupi mawazo yangu ya nini cha kufanya katika hali wakati mtoto anapiga kelele na haitii:
- Chora miti ya familia ya wenzi.
- Tafuta ni yupi kati ya baba zako alipata kiwewe cha kisaikolojia kilichohusishwa na ukosefu wa umakini, hisia za upendo kutoka kwa mmoja wa wazazi au mwenzi. Labda baba ndiye alikuwa sababu ya misiba ya binti yake.
- Kuelewa sababu za tabia hii ya mababu zako. Unahitaji kurudia ukweli wa kihistoria ambao hafla hizi zilifanyika, basi itakuwa rahisi kwako kuzielewa. Kwa mfano, wakati wa vita na baada ya wanaume wote kunywa sana, kunywa tu ili kupunguza mafadhaiko (usiwahukumu, Mungu atukataze kuishi katika hali kama hizo), maamuzi yaliyofanywa katika hali ya ulevi wa pombe mara nyingi huwa hayana jukumu, hali ya busara mtu naomba nisingefanya hivyo.
- Labda mtu huyo hakuwa na chaguo. Ni muhimu kuzingatia kwamba familia hazivunjiki juu ya mtu mmoja tu. Wanandoa wote huleta familia hii kila wakati. Moja - kwa matendo yao, ya pili - kwa kutotenda au kuchochea hali.
- Jaribu kusamehe mtu yeyote ambaye ameumiza wengine. Inahitajika kusamehe sio tu kwa sababu "Mungu alitusamehe na kuturuzikia", msamaha unapaswa kutegemea uelewa wa mtu huyo wa shida zake za kibinafsi, shida za maisha, hali ambazo hazikushindwa alizokumbana nazo.
Ufahamu mwingine ambao nilipokea wakati nikishughulikia suala hili, mapenzi hayamfurahishi tu mwanao au binti yako, upendo pia unawekeza nguvu yako ya maisha, nguvu na wakati katika kumlea mtoto. Ni kuwekeza nguvu zetu katika kufanya kazi na mtoto, pamoja na wakati mtoto haishi kama tunavyopenda. Mara nyingi, mmoja wa wazazi hafanyi msimamo mkali juu ya maswala kadhaa ya kielimu, kwa sababu ya ukosefu wa nguvu na nguvu ya kufanya hivyo, ambayo husababisha tabia isiyofaa ya mtoto, au kinyume chake: hufanya vibaya sana. Hii pia inaweza kuhusishwa na ukosefu wa nishati inayofaa, hamu ya kujitenga na shida. Kuandika kila kitu juu ya tabia ya mtoto, urithi, ukosefu wa wakati, hitaji la kupata pesa. Visingizio vingi vimebuniwa kwa kutomtunza mtoto.
Walakini, kama nilivyoandika mwanzoni, inawezekana kusema kwamba njia hizi zitafanya kazi ikiwa tu una uzoefu wa kibinafsi wa kushinda hali hiyo, au angalau uzoefu wa watu wengine ambao wamepitia hali hii. Sina moja au nyingine kwa suala la kufanya kazi na mtoto wa miaka 6. Kwa hivyo, niliamua kujaribu kwanza "kufanyia kazi" hali hii mwenyewe, na kwa mwezi mmoja kutoa ripoti ndogo juu ya kile kilichotokea na jinsi kinavyofaa.
Ilipendekeza:
Nitakufurahisha Mtoto! Ushauri Kuu Kutoka Kwa Mwanasaikolojia Wa Familia Juu Ya Jinsi Ya Kumfurahisha Mtoto Wako
Utoto wenye furaha na salama huanza na furaha na wazazi salama! Wazazi salama. Ukweli mbaya ni kwamba hatari kuu kwa watoto ni wazazi wao. Wazazi wao wanagombana! Ambayo, hata kuwapenda watoto wao kwa dhati, inaweza kuwaumiza vibaya.
Hasira, Hasira, Chuki Na Kisasi. Wazazi Hupata Wapi Hasi Yao Kutoka?
Hasira ni moja wapo ya msingi, ambayo ni, hisia za asili, kiini chao, kwanza, kuashiria kwamba mipaka yangu kwa namna fulani haikukiukwa tu, lakini ilikiukwa vikali, na, pili, kuguswa na uingiliaji huu. Ili kupigana, unahitaji nguvu nyingi, ndiyo sababu hasira "
MAARIFA, UZOEFU NA UZOEFU
Jukumu moja kuu katika matibabu ya kisaikolojia ni mabadiliko kutoka kwa utaftaji wa maarifa mapya hadi uzoefu wa uzoefu. Hii ni kazi ya kati inayoongoza kwa lengo kuu - mabadiliko katika maisha ya mtu, lakini bila hiyo, lengo hili haliwezi kufikiwa.
Kutoka Kwa Hasira Na Chuki Hadi Kuwasha, Hasira Na Hasira
Kwa nje, ghadhabu ni athari kubwa sana, uchunguzi wa dhihirisho ambayo huamsha fantasy ya uharibifu wake kwa washiriki katika mawasiliano. Walakini, hasira hutumikia kazi ya kupata kile unachotaka ndani ya uhusiano wa pamoja. Uharibifu wa mwingine na uhusiano naye sio sehemu ya mipango ya mtu anayekasirika.
Hasira Ya Kiburi: Mwanasaikolojia Hataki Tiba Ya Kibinafsi
Mara moja kwenye wavuti yetu, nakala ilichapishwa juu ya hitaji la matibabu ya kibinafsi na Natalia Filimonova. Lakini kifungu hiki kinachukua. Na hii ndio sababu. Wakati fulani uliopita nilikutana na wanasaikolojia wenzangu. Ghafla mmoja wao alisema kimsingi kwamba ikiwa mwanasaikolojia huenda kwa matibabu ya kibinafsi, basi yeye sio mwanasaikolojia tena.
