Hasira, Hasira, Chuki Na Kisasi. Wazazi Hupata Wapi Hasi Yao Kutoka?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hasira ni moja wapo ya msingi, ambayo ni, hisia za asili, kiini chao, kwanza, kuashiria kwamba mipaka yangu kwa namna fulani haikukiukwa tu, lakini ilikiukwa vikali, na, pili, kuguswa na uingiliaji huu. Ili kupigana, unahitaji nguvu nyingi, ndiyo sababu hasira "inashtakiwa" sana, inasisimua au "kuchochea" mfumo wa neva wenye huruma, na kulazimisha moyo kupiga haraka, kuharakisha kupumua, na kuhamasisha nguvu zote za mwili. Lakini wakati huo huo, huenda zaidi ya "dirisha la uvumilivu", wakati tunaweza kuzungumza juu ya kupungua kwa udhibiti wa fahamu juu ya vitendo, hadi "majimbo ya shauku" inayojulikana katika mazoezi ya kisheria.

Kwa upande mmoja, mfumo wa neva wa kujiendesha haujitolea kwa udhibiti wa hiari, na kwa upande mwingine, inawezekana kuathiri hali yake moja kwa moja. Moja kwa moja, kwa msaada, kwanza, juu ya ufahamu na matarajio ya hali ambapo athari kama hizo zinawezekana, na pili, kwa kutumia njia fulani ya kupumua kutenda "ujasiri wa vagus" wa mfumo wa neva wa parasympathetic. Kupungua kidogo kwa nguvu ya kihemko au kutuliza husaidia kuwasha akili na kutenda kwa njia nyingine.

Njia anuwai sasa inapendekezwa kupitisha uchakachuaji (kuchakata tena, kituo) - kutoka kwa densi (au harakati) hadi kupiga kelele (sio kwa mtu, lakini "hewani") na kuimba, kutoka "jani la hasira" hadi kuchomwa. begi, kutoka kuhesabu na kupumua polepole hadi kutoka ghafla kutoka kwa hali hiyo kwenda kwenye chumba kingine. Hapa unaweza kupata chaguo inayokufaa zaidi.

Walakini, kwa maoni yangu, ufahamu wa michakato ya hasira inayotokea huja mbele.

Ni uhamishaji wa kiwango cha ufahamu na ufahamu ambao ndio jukumu kuu katika kufanya kazi na watu ambao milipuko ya uchokozi huathiri hali ya maisha - yao wenyewe na wale walio karibu nao.

Ni muhimu kutofautisha kati ya udhihirisho wa hasira na hasira, kwani ni tofauti kabisa, ingawa zinafanana katika udhihirisho, na sasa nitajaribu kukuambia ni nini. Katika tafakari yangu, ninategemea uelewa wa hasira na hasira ya mwalimu wangu, mwanasaikolojia O. M. Krasnikova, ambaye ananivutia.

Kwa hivyo, hasira inaeleweka kama nguvu inayolenga kulinda utu wa mtu, usalama, au kitu muhimu na cha thamani kwa mtu (kwa mfano, chanzo cha upendo, ubunifu, uaminifu wa msingi, kiambatisho cha kuaminika, mahitaji) kutoka kwa uvamizi wa nje, au, kwa hali, uovu.

Mmenyuko huu hauna umri, ni tabia ya watoto wachanga na watu wazima (ndio sababu ni asili). Hiyo ni, tishio la nje linatokea (lengo na / au mtazamo wa dhana ya tukio kuwa mbaya), na kwa kuitikia, hasira ya kinga huibuka.

Ikiwa hasira ingeweza kusema, ingesema, "Nina uchungu, siwezi kujidhuru, nitajitetea."

Ni wazi kwamba hasira ya kila mtu ingeweza kusema kitu tofauti, lakini ujumbe wa jumla ni "Nina uchungu, naogopa". Kuna athari tatu zinazowezekana kulingana na hali na sifa za kibinafsi: "pigana, kimbia au gandisha."

Walakini, kila mtu anajua kuwa athari ya hasira haikubaliki na jamii (isipokuwa inaruhusiwa kwa mashujaa kulinda mipaka kutoka kwa maadui, wavamizi au wahalifu). Hasira inalaaniwa, kulaaniwa.

Ikiwa wavulana bado wana bahati fulani na usemi wa hasira (hawaruhusiwi kulia, lakini kuzungumza kama mtu na mkosaji kabisa), basi wasichana hawaruhusiwi kabisa (hata hivyo, wasichana wanaruhusiwa kutumia "kueneza kupumzika "au" machozi ya ubatili "). Maneno ya hasira hayafanani na maoni ya kitamaduni juu ya sifa za mwanamke.

Kama matokeo ya kukandamiza hasira, mtu hubaki bila kinga dhidi ya ushawishi wa tishio hili la nje. Wazo hili ni muhimu kukumbuka, kwani ndio hii ina maendeleo zaidi katika mifumo ya udhihirisho wa uchokozi kwa uhusiano na watu wengine na wewe mwenyewe.

Hapa kiwewe cha kisaikolojia kinatokea, mifumo ya kinga huundwa ambayo "inakabiliana na uwezo wao", na pia chanzo cha mvutano, "malipo", vichocheo vinaundwa. Kama unavyodhani, wakati mtu anajikuta katika hali kama hiyo au anaiona kuwa sawa, au anajifunza juu yake kutoka kwa media, kwa mfano, basi, kama wanasema sasa, "amepigwa bomu". Hiyo ni, mtu huanza kupata uzoefu usioweza kuelezeka kutoka kwa mchanganyiko wa hasira iliyokandamizwa, hatia, aibu, hofu, maumivu na vionjo vingine vya kihemko. Na mtoto pia.

Lakini tunakumbuka mvutano ambao unabaki kutoka kwa mzozo uliotokea kati ya tishio la kupenya na kutokuwa na uwezo wa kulinda kitu muhimu, ililenga nini. Mvutano huu unaonyeshwa kwa kuwasha, na kuwasha hutafsiri kuwa uchokozi - sio tu kwa uhusiano na wengine, bali pia unajielekeza. Hizi zinaweza kuwa aina za vurugu za kisaikolojia na zile za kisaikolojia - kwa njia ya uchokozi, upunguzaji wa maadili.

Kwa hivyo, mabadiliko ya hali ya kinga kuwa chanzo cha uovu hufanyika. Na hapa sauti ya serikali inashtaki: "Wewe ni mbaya, unaniingilia, unanisaliti." Hii ni eneo la nje la udhibiti, wakati hafla zote zinaanza kuelezewa tu na mambo ya nje. Lakini, kama vile huwezi kuwa na hasira, huwezi kuwa na hasira. Kwa hivyo, hasira hii pia imekandamizwa kikamilifu, kila kitu kinaficha kwenye boiler ile ile "iliyoshtakiwa", hukusanya na kunuka huko kwa njia ya … chuki.

Hasira inaweza kuwa ya muda mrefu wakati wavulana na wasichana wazima wanashiriki uzoefu wao wa kiwewe wa utoto katika vikundi tofauti vya msaada.

Walakini, siku moja tusi ambalo limepata nguvu za kutosha hupata njia ya kulipiza kisasi. Wakati huo huo, kulipiza kisasi kunaweza kuwa fahamu na kutofahamu. Sauti ya kulipiza kisasi ni "najibu ubaya kwa ubaya." Kutoka hapa haya yote yanaonekana: "alichochea", "alijaribu kuifanikisha mwenyewe", "yeye ndiye anayepaswa kulaumiwa". Hapa kuna maonyesho yote ya uandishi wa vurugu, uchokozi wa kimapenzi, kusahau, kuchelewa, bila kuzingatia mahitaji ya wapendwa.

Mara nyingi, hasira na kulipiza kisasi hazielekezwi kwa chanzo asili cha maumivu, lakini kwa wale ambao ni dhaifu - hii ni juu ya upeanaji wa nguvu katika uhusiano, kwani mwandishi wa vurugu kawaida hupewa nguvu zaidi na huitumia. Kulipiza inaweza kuwa katika uhusiano na wewe mwenyewe.

Ndio, zinageuka, unaweza kujilipiza kisasi mwenyewe: kujinyima mahusiano, fursa ya kuwa mzazi, jiadhibu kwa kujinyima chakula, au, kinyume chake, kuwa mzito

Ikiwa na watu wazima tunaweza kutupa mifano elfu na moja, basi mtoto, kwa mfano, "analipiza kisasi" kwa kukataa kula, kwa sababu alikuwa tayari ameelewa kuwa ni muhimu kwa mama yake kumlisha kitu kitamu na chenye afya, "alijaribu, na yeye … ". Anaanza kupiga kelele kwa moyo kwa sababu yoyote, na kusababisha kuwasha (vizuri, angalau kujiletea mwenyewe). Ndio, kwa kweli, kulipiza kisasi kwa watoto ni fahamu, haswa, hupata sifa za ufahamu tu na umri. Watoto wachanga wana upendeleo zaidi na kukandamiza kidogo katika athari zao (mpaka wale walio karibu nao wamewafundisha hii).

Kwa hivyo, hasira iliyokandamizwa husababisha ukuzaji wa chanzo kikali cha mvutano hivi kwamba hubadilishwa kuwa hasira, ambayo, ikikandamizwa, kuwa chuki na kulipiza kisasi.

Hapa kuna mfano wa mabadiliko kama haya katika uhusiano wa mzazi na mtoto. Mama analalamika kuwa hawezi kukabiliana na watoto, yeye huwavunja, anaweza kupiga kelele au kumpiga papa. Hiyo ni, mama yuko hapa kama mwandishi wa vurugu dhidi ya dhaifu. Lakini hii ilitokeaje? Ndio, kwa kweli, ni muhimu kuzingatia mifumo ambayo ilijifunza kutoka kwa familia ya wazazi, na tabia za kibinafsi, na sifa za mfumo wa kifamilia, na mambo mengine muhimu. Wakati mmoja mama yangu alikuwa amechoka sana, alitaka kulala, lakini alilala usingizi wakati mmoja wa watoto aliamka, bila kupaa alipanda juu na kudai umakini.

Mama alikasirika kwa sababu alihisi haja kubwa ya kupumzika. Hasira kwa mtoto na kwa mtu mzima ambaye alikiri kwamba walifungua mlango wa chumba chake. Lakini “huwezi kumkasirikia mtoto! Yeye ni mtoto, hana hatia, anataka kucheza tu, haelewi, na mtu huyo mzima anahitaji kushukuru kwa kusaidia kabisa, alinipa dakika tano za kulala ". Na badala ya kusema kitu kama: "Hii ni nini?! Kwa nini siwezi kulala vizuri usiku? Kweli, kila mtu aliondoka haraka kwenye chumba na usiingie hadi wakati wa chakula cha mchana! Ninakuahidi kucheza na wewe, lakini ninahitaji kulala kwanza.”Ili kutetea haki yangu ya kupumzika na mipaka, Mama anameza hasira, akiwa na hatia mbele ya mtoto kwa" mawazo ya kutisha "na aibu kwamba yeye ni "Mama mbaya".

Je! Ni nini kitatokea baadaye? Mvutano zaidi huanza kujilimbikiza, lakini mama yangu anastahimili kwa uvumilivu, mara nyingi na mara nyingi hupata muwasho kutoka kwa mitihani ya kitoto inayoonekana nzuri. Hizi ni mishipa wazi, mipaka isiyowekwa kwa wakati, na hii tayari ni swali la tone la mwisho. Kama sheria, vipindi vya aina tofauti za vurugu vinaibuka kwa kiwango cha hasira au kwa kiwango cha kulipiza kisasi, lakini zaidi juu ya hapo chini.

Tone la mwisho la "jinsi nimechoka" hubadilika kuwa "jinsi ulivyonipata." "Umeipata" tayari "una lawama." Walakini, ikiwa katika hatua hii mama bado havunji au kukandamiza sehemu, basi kosa dhidi ya mtoto huibuka.

Ndio, wakati huu tu, mama anaweza kukasirika sana na mtoto wa umri wowote, pamoja na mtoto.

Ndio, mtu mzima anaweza kushangaa kugundua kuwa ana chuki dhidi ya mtoto, na mwenye nguvu. Lakini tayari tumejadili hapo juu kuwa chuki humeza hasira (kwa njia, wakati mwingine dhidi ya chanzo kingine, kwa mfano, dhidi ya baba ya mtoto, dhidi ya bibi ambaye hataki kusaidia, kulaani rafiki / dada, au hata instamama bora).

Wakati mwingine tusi hili linaweza kutoka kwa utoto wake mwenyewe, basi mama wakati huu anakuwa rika la kisaikolojia kwa mtoto wake. Kweli, halafu, tayari ni suala la wakati, ni lini na jinsi hasira hii inabadilishwa kuwa kisasi, ambayo inachukua fomu na mwelekeo wa hali ya juu sana, kama "adhabu kwa upendo", kwa mfano.

Ndio, kwa kweli, ni kawaida kupata hisia tofauti: "kila aina ya hisia inahitajika, kila aina ya hisia ni muhimu". Ni kawaida na ni muhimu kuwa na huzuni, kushangaa, kuchukizwa, kupendezwa, furaha, hasira, na kadhalika. Walakini, ni muhimu kwamba aina ya usemi wa wazi kama huo, ingawa ni wa muda mfupi, kwa sababu ya nguvu yake, huathiri kama hasira, haisababishi madhara ya kweli kwako mwenyewe au kwa wengine.

Kwa hivyo, ni muhimu kwangu sio tu kumpa mteja njia kadhaa za kisaikolojia za kuathiri athari, kama "jani la hasira" au kupumua sahihi, lakini pia kuelewa sababu za hali fulani, kuangazia zile hisia za msingi ambazo ni siri nyuma ya usemi wa hasira au chuki.

Uhamasishaji wa mhemko wa kimsingi ni hatua moja tu kwenye njia hii ngumu.

Njia nzima inafaa na mpango mzuri wa mfano wa NOX, ambapo:

• kuna uchambuzi wa kina wa hali ya kuzuka kwa hasira, hasira au, kama matokeo, kulipiza kisasi;
• kuna ufafanuzi na kutaja jina la yule anayehusika na hali hiyo;
• uchambuzi wa uhusiano kati ya uzoefu wa maisha ya mteja kwa ujumla na vurugu zinazotokea sasa zinafanywa;
• uchambuzi wa matokeo ya muda mfupi na ya muda mrefu ya vurugu iliyofanywa kwa washiriki wote katika hali hiyo hufanywa;
• kufundisha tabia mbadala katika hali ambazo hapo awali zilisababisha matumizi ya vurugu.

Kuna njia ya kutoka!

Na ikiwa umesoma hii hadi mwisho, basi jamii yetu bado ina nafasi ya kupinga utamaduni wa vurugu.