Wewe Ni Mwanaume! Unapaswa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Ni kwanini ninaona kuwa kadiri nitakavyopenda hisia ya wajibu wa mpendwa, ndivyo ninavyoweza kuwa na uhusiano mzuri?

Kuna sababu moja tu ya ndoa kufeli. Zilizobaki ni derivatives yake.

Katika akili zetu kuna seti wazi ya maana na maoni juu ya jinsi uhusiano unapaswa kuwa, jinsi unavyopaswa kukuza, upeo wazi wa haki na wajibu wa pande zote, kiwango fulani cha upendo. Na kwa kuwa tunaingia kwenye uhusiano kwa sababu za ubinafsi, orodha ya majukumu ya mwenzi wetu inazidi orodha yetu ya kawaida. Mara nyingi, orodha yetu wenyewe ina orodha ya sifa za kibinafsi ambazo mshirika anatudai.

Mpango kama huo wa maisha. Kama shujaa wa Irina Muravyova alisema katika filamu "Moscow Haamini Machozi": "Sisi wenyewe, wapumbavu, tunaweka kola shingoni mwetu. Kila kitu kinajulikana mapema! … Kila kitu, kama ilivyo katika Tume ya Mipango ya Jimbo, imepangwa kwa miaka ishirini mbele."

Unakimbia, kwa haraka, na ulimi wako ukitoka nje, ukifuatana na kila mtu ambaye ana mpango sawa wa maisha. Yeye sio mbaya ndani na yenyewe. Inakuwa mbaya wakati kitu kinakwenda vibaya. Inasikitisha, inakatisha tamaa na inakufanya uhisi kama kutofaulu. Mshangao wowote, kutofaulu kwa mipangilio ya programu hutupwa nyuma.

Sisi kwa ujinga tunaamini kwamba ikiwa hisia ni za kweli, basi ni za milele.

Kusahau juu ya milele. Kwa kutamani upendo wa milele, unakuwa mvivu na asiyejua. Na muhimu zaidi, tamaa: daima hakuna upendo wa kutosha, utunzaji, umakini. Ili kupata zaidi, unahitaji kushinikiza hali yako ya wajibu.

Lazima mimi?

Kama hapo awali, na sasa, wanaume wanaamini kwamba ikiwa wamefanikiwa katika taaluma zao na wanajitosheleza kwa familia zao, hii inaongeza alama kwao machoni mwa mwanamke na inawapa haki ya kutambuliwa bila shaka machoni pake. Hizi ni alama zao za kibinafsi za 1000 katika benki ya nguruwe ya familia. Hii inamaanisha haki ya uhuru wa kibinafsi, kupumzika, burudani, marafiki. Yote ambayo mwanamke anajaribu kupigana. Ikiwa tu yuko kwenye utegemezi wa nyenzo, atahitaji kuhesabu na kiume "Nina haki". Kwa kweli, ni juu ya matengenezo, ambayo inamaanisha kuwa utalazimika kufunga macho yako kwa vitu vingi.

Mwanamume atafanya kazi kwenye uhusiano na kujitahidi kumlinda mwanamke ikiwa tu ataona faida kwake.

Hii sio juu ya ngono ya banal. Ni juu ya ukweli kwamba anataka kuhakikisha kuwa anathaminiwa sana kwa kile anachofanya tayari kwa uhusiano. Ikiwa mwanamume ataona chuki na kutoridhika kwa upande wa mwanamke, basi atamwondoa moja kwa moja kutoka kwa msingi, na yeye mwenyewe atachukua msimamo wa ujinga. Ikiwa juhudi zake hazitakubaliwa, hana motisha ya kufanya zaidi. Na madai zaidi, lawama na rufaa kwa hali ya wajibu iliyomiminwa kwenye anwani yake, alama zaidi za adhabu atazipa na kuacha kufanya chochote, akigundua kuwa anawekeza zaidi katika uhusiano kuliko anavyopata. Ikiwa mtu husikia sauti ya kuagiza, basi maneno ya ombi hayachukui jukumu tena.

Tunapozungumza juu ya uhusiano, tunaanza kutengeneza orodha ya sifa kulingana na mahitaji yetu wenyewe, tukipanga mapema kile tunataka kupata kutoka kwa mwenzi. Tunabadilisha jukumu bila kufikiria ni nini tuko tayari kutoa kwa kurudi, ni nini rasilimali zetu tunaweza kuleta kwa familia.

Ni rahisi kuishi hivi. Hebu mtu huyo afikirie juu yetu. Acha achukue jukumu. Ana nguvu zaidi. Lazima.

Mwanaume haji katika uhusiano kutatua shida zetu. Kama sisi, anataka kupokea upendo, msaada, uaminifu, urafiki.

Jambo bora tunaloweza kufanya kwa uhusiano wetu ni kuacha mawazo ya wajibu

Sitaki kusema kwamba mtu anapaswa kuishi kulingana na kanuni "hakuna mtu anayedaiwa chochote kwa mtu yeyote".

Hakuna mtu anayedaiwa chochote kwa mtu yeyote (kanuni 5P) - huu ni uwajibikaji wa watoto wachanga, kutotaka kuwekeza wakati na nguvu zao katika uhusiano. Ni rahisi kuunda mpya kuliko kurekebisha uhusiano wa zamani - hii ndio kanuni ya 5H inayotumika.

Njia hii ni kutoroka haraka mara tu majukumu na hali zinapojitokeza.

Kusita kuchukua majukumu ni jambo la kawaida zaidi ambapo mwenzi haonekani kama mtu binafsi, lakini kama seti ya majukumu ambayo lazima yatosheleze mahitaji ya watu wengine.

Ninapowauliza wanawake swali: "Je! Mawazo ya kwamba mwanaume atatue shida zako yalikusaidia kwa kiasi gani? Je! Mawazo haya yamekuleta karibu na mwanaume na kuunganisha uhusiano wako? " - nasikia kimya. Ni fasaha zaidi kuliko maneno yoyote.

Mawazo ya kuwa na mpenzi hayatanileta hatua moja karibu na mpendwa wangu. Kwa mawazo haya, ninamtazama kwa macho meusi, nikining'inia makadirio yangu mwenyewe na udanganyifu kwake. Ninaweza kumpa orodha yangu ya matarajio kama vile nataka, lakini siwezi kamwe kumfanya afanye kile ninachohitaji. Mume wangu sio mama yangu au mtaalamu wangu. Na orodha ya mahitaji - kwa anwani tofauti.

Hawezi kunifurahisha kwa kukataa kuishi kulingana na maoni yangu. Lakini mawazo yangu juu ya jinsi kila kitu inapaswa kuwa inaweza kunifanya niteseke.

Niambie, nitakuwa na furaha zaidi kutoka kwa fikira kwamba mtu wangu ananidai kitu?

Ndio, hata kidogo. Nitafunua udanganyifu wangu na nitateseka sana wakati watatoweka. Pamoja na udanganyifu daima ni kama hii: hutawanyika, wakikabiliana na ukweli mchungu.

Niambie, kweli hakuna kesi katika maisha yako wakati watu wa karibu walisaliti, waliondoka, wakageuka au kukukatisha tamaa?

Kama sheria, watu tunaowapenda sana husababisha maumivu zaidi. Pamoja na matarajio yetu. Pamoja na mema yote tunayowafanyia.

Watu wa karibu wana haki ya kutotupenda, kutokubaliana na sisi, kutoa upendeleo kwa masilahi ya kibinafsi - hii lazima iwe na uzoefu. Kila mtu anafanya kile anachokiona kizuri kwake, haijalishi tunafikiriaje.

Inatisha, sivyo? Wakati hakuna msaada, lazima utafute ndani yako. Sio kila mtu anayeweza kuhimili wazo hili na kujisaidia. Unahitaji kukua haraka na kuchukua jukumu la maisha yako.

Kweli, mwenzi anadaiwa nini?

Lazima. Na sio yeye tu, lakini mimi mwenyewe lazima.

1. Kuwajibika

Kuwajibika kuchukua jukumu la 50% kwa kozi na matokeo ya uhusiano. Kwa uhodari kubeba jukumu la 100% kwa sehemu yako ya njia, na uhamishe nusu nyingine kwa mwenzi wako. Kusambaza jukumu kati ya washiriki wote katika uhusiano kulingana na mipaka ya kibinafsi ni jukumu la mtu mzima.

Ikiwa matokeo hayanifaa, simlaumu mtu yeyote. Ninabadilisha tabia yangu ili kupata matokeo unayotaka, ninawajibika kwa hisia zangu, mawazo na matendo, siwafurahishi wengine, kujitolea muhanga kwa upendo. Sifichi hisia zangu.

Kwa upande wangu wa safari, ninaamua kwa uangalifu jinsi ninachangia uhusiano wangu. Hii sio kubadilishana kwa kazi, sio lazima. Hii ni chaguo la kila siku kwa kupendelea kila mmoja. Na maadamu tunachaguana, tuna majukumu ya pande zote katika uhusiano. Hii tu sio wajibu, lakini ni jukumu. Sio kwa sababu inapaswa kuwa hivyo, lakini kwa sababu ni chaguo letu la ufahamu.

2. Kuona mtu katika mwenzi

Ya kipekee, na hadithi ya maisha ya kibinafsi na maoni yako mwenyewe juu ya maisha. Hapa ninaheshimu hitaji la umbali, wakati wa kibinafsi na nafasi, kwa maoni yangu mwenyewe. Ninaficha macho yangu, naondoa picha za kijamii, naunda uwanja wa kipekee wa mikutano ya kibinafsi na mpendwa, ili kuhisi maisha ya mahusiano.

Upendo hautafuti kurekebisha tena. Sio katika kitu kipendwa, lakini kwa kipenzi. Hakuna uzuri ndani yake - uzuri uko ndani ya mtu. Urafiki ni mzuri tu wakati sisi wenyewe tunaleta uzuri wetu ndani yao na kujifunza kugundua uzuri wa mwingine, kwa kuzingatia mahitaji na sifa zake.

3. Toa makadirio yako mwenyewe

Kwa kweli, mimi siko mbali na mwangaza na sidai kwamba kila kitu ni majivu. Ninaweza kukasirika, kukasirika, kupiga kelele na kukasirika, lakini, kwa sehemu kubwa, majibu yangu ni kwa sababu ya matarajio yangu mwenyewe, na sio matendo ya mwenzi wangu. Kutoka kwa ukweli kwamba ninataka kila kitu maishani kuwa jinsi ninavyotaka. Au njia niliyofundishwa kutaka. Ninaweza kuharibu uhusiano wetu na matarajio yangu, na hata zaidi ninaweza kuharibu maisha yangu.

Kitendawili cha upendo: yule ambaye hajaribu kumshikilia mwenzake anamiliki zaidi.

4. Unda vifaa vya kibinafsi vya ndani

Kiini halisi cha kujenga msaada wa ndani ni kujidhibiti na kujifariji, bila kujali ni nini kitatokea.

Ni uwezo wa kujisaidia mwenyewe kwa kujilamba vidonda vyako, kujitunza katika hali anuwai, na kujifunza kusimama kwa miguu yako mwenyewe. Kwa mfano: Simama ukikabiliana na mwenzako juu ya hatua moja. Weka mitende yako kwenye kiganja chake. Pamoja na uzito wako kusambazwa kwa miguu yote, pumzika na ujisikie kupumua. Kila mmoja wetu anabaki kuwa mtu tofauti. Sisi sio msaada kwa mtu mwingine. Ikiwa kila mmoja wetu atachukua hatua kurudi, basi shinikizo kwenye mikono itaongezeka, na msimamo wa miguu utakuwa thabiti. Katika nafasi hii, tunahitaji msaada, na ikiwa mwenzi wetu atavunja mawasiliano na kuondoa mikono yake, tutaanguka.

Kwa uhusiano wowote, shughuli za ubunifu ni muhimu. Ikiwa ni pamoja na katika mahusiano na wewe mwenyewe. Mtu mwenye furaha ni mtu mwenye shauku. Yule ambaye anajua kusimama kwa miguu yake mwenyewe na haangalii msaada wa nje kwa njia ya utegemezi anuwai.

Lazima nitunze msaada wangu mwenyewe. Zaidi kuna, ndivyo nitakavyokuwa thabiti zaidi katika nyakati hizo za maisha yangu wakati kitu kinakwenda vibaya.

Ikiwa kuna shughuli ya kupendeza maishani, biashara, marafiki, maendeleo, utambuzi wa kijamii, basi siitaji tena kuweka wasiwasi wa furaha ya kibinafsi kwenye mabega ya mwingine.

Raha ya kibinafsi, kujiheshimu, kujitunza ni kazi muhimu sana kuikabidhi kwa mtu. Kwanza, "jinsi ninavyojisikia katika uhusiano huu," halafu, jinsi mwenzi anavyojisikia karibu nami. Ninajua kwamba mpaka niruhusu mwenyewe kuwa mwenyewe, siwezi kukubali upekee wa mtu yeyote. Huu ni ujamaa mzuri, ambao hauruhusu kukanyaga maadili yako mwenyewe, ambayo hairuhusu upotezaji wa mimi mwenyewe katika WE iliyopo.

5. Mwambie mwenzi wako kukuhusu

Acha kuamini kuwa upendo hutupatia nguvu za kuabudu mawazo na matakwa ya wengine. Imani potofu inaonekana kama hii: ikiwa yeye (yeye) ananipenda kweli, basi anajua mawazo yangu, mapendeleo yangu. Hii sio kweli. Njia pekee ya kujua nini mwingine anataka au anapenda ni kusikia kutoka kwake.

Kutarajia uwezo wa telepathic kutoka kwa mwenzi kunamaanisha kuwa mchanga na kutowajibika.

Ikiwa ninawajibika kwa uangalifu na kabisa kwa sehemu yangu ya safari katika uhusiano, nitakuambia juu ya kile ninachopenda na sipendi. LAZIMA ujue maadili na maadili yangu, kanuni na mahitaji. LAZIMA nikuambie juu ya hii mwenyewe, kwani huwezi kujua hii mapema. Sio kwa sababu wewe si nyeti kwangu, lakini kwa sababu kila mmoja wetu ana maono yake ya kile kinachotokea. LAZIMA usifikirie, na LAZIMA SIhitaji. Nitakuletea maagizo kwangu mwenyewe. Labda utakaponijua vizuri, hutataka kuwa nami. Na una haki ya kufanya hivyo. Ni wewe tu ndiye unaweza kuamua ni nani unataka kuwa naye na ni maadili yapi uko tayari kushiriki. Unaweza kuwa kwa au dhidi ya kile ninachofikiria na ninachotaka, lakini huna haki ya kuamua ni lipi zuri au baya kwangu binafsi. Sitakushikilia ili usianguke, haswa ikiwa hautaki kuniunga mkono. Upendo sio wajibu, upendo ni chaguo. Sitabisha mlango uliofungwa. Ninaweza tu kuwa na furaha na mtu ambaye ninaweza kuwa mwenyewe. Na hunidai deni lolote ambalo hutaki kunipa mwenyewe.