Tunahitaji Kuzungumza

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Tunahitaji kuzungumza". Shida nyingi za kifamilia zinaanza na kifungu hiki. Wakati hakuna shida, basi hakuna cha kuzungumza: kila kitu ni wazi bila maneno na unaweza kutazama kimya kimya kwa mwelekeo mmoja. Lakini kifungu hiki kitakatifu kinasikika hapa. Kabla ya mwanzilishi wa usemi wake kuanza monologue yake, kwa dakika chaguzi elfu moja zitaangazwa kupitia kichwa chake upande mwingine, ambapo angeweza "kusonga" na nini kinaweza kuongezwa katika kuhesabiwa haki kwake

Tunatarajia mapema kwamba wataanza kutushtaki kwa kitu na, uwezekano mkubwa, itakuwa juu ya kitu ambacho hatutaki kusikia. Tunatarajia utabiri wetu mbaya zaidi utimie na kimwili mwili wetu unapokea ishara ya "kukimbia au kushambulia". Hii inasababisha mzunguko wa athari zinazohusiana: hisia, mawazo, maneno, vitendo, na matokeo halisi. Na ni kama ifuatavyo: tulikaribia mwanzo wa mazungumzo tukiwa na silaha kamili, katika utayari kamili wa vita kumpa adui adabu

Je! Unafikiri mazungumzo haya yataendaje?

Kama nilivyosema, kuna chaguzi mbili: ama kukimbia au kushambulia. Katika kesi ya kwanza, tunafunga na kukata nakala zote kwa mwelekeo wetu. Mazungumzo kama haya, kama sheria, hayamalizi chochote na inageuka kuwa mzozo wa kudumu. Katika kesi ya pili, tunaanza kushambulia kwa hasira, kwa sababu, kama unavyojua, njia bora ya kutetea ni kushambulia. Katika kesi hii, tunajaribu kumshtua "adui" kwa nguvu ya hoja zetu na madai ya kukanusha.

Neno "adui" katika kesi hii halitumiwi kwa maana ya mfano, lakini kwa moja kwa moja. Kwa kuwa mwenzi anahitaji "mazungumzo", basi anashambulia, na yule anayeshambulia anaitwa adui.

Je! Ninahitaji kusema kwamba matokeo ya "mazungumzo" kama haya ni hitimisho la mapema?

Mwisho wake ni wa asili kabisa na baada ya "mazungumzo" kama haya watu hutoka na safu kubwa zaidi ya malalamiko ya pande zote na kuongezeka kwa umbali wa pande zote.

Ilikuwa utangulizi mfupi, lakini sasa kwa uhakika.

Ninataka kutoa nakala yangu leo kwa mada maridadi kama uelewa wa pamoja katika mahusiano. Mada takatifu, msingi, msingi wa misingi.

Ni uelewa wa pamoja ambao "unatawala" uhusiano na huwawezesha wenzi kukuza na kufikia kiwango kipya cha uhusiano wao.

Uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke unakua kulingana na hali ya kawaida: kwanza, uhusiano unaonekana kupitia vioo vya kupotosha vya "glasi za rangi ya waridi", basi kuna hangover kidogo na blinkers zinazoanguka kuhusiana na kila mmoja. Zaidi, wazi zaidi na zaidi tunaanza kuona mapungufu ya kila mmoja na kutengwa na chuki kuja kuchukua nafasi ya upendo. Ndio maana inakubaliwa kwa ujumla kuwa kuna hatua moja tu kutoka kwa upendo hadi kuchukia. Na ni rahisi sana na haraka kuchukua hatua hii, haswa kuhusiana na mpendwa wa mara moja-kwenda-kuzimu. Ni watu wa karibu ambao wanaweza kuumiza moyoni mwao na ni malalamiko yao ambayo tunayayeyusha kwa muda mrefu na kwa uchungu. Hatuwezi kukasirishwa na mume wa mtu mlevi, lakini wakati mume wetu alifanya urafiki mzuri na nyoka kijani, inatuumiza hadi kiini. Hatujali ikiwa watoto wa watu wengine hudanganya na kuwa wakorofi kwa wazazi wao, na mambo ni tofauti kabisa ikiwa watoto wetu watafanya vivyo hivyo. Tunaweza kusema nini juu ya matusi ambayo tumetolewa na wazazi wetu katika utoto wetu wa mbali. Hizi sio malalamiko tu. Wako katika hali ya kiwewe cha akili, ambacho huacha alama ya kina kwa maisha yetu yote ya baadaye.

Na unapendaje kesi wakati wenzi wa talaka baada ya muda tena wakisaini na kuunda familia? Huu ndio uwili wa hisia katika utukufu wake wote - kutoka kwa upendo hadi chuki na kinyume chake. Nadhani haitaji tena kusadikika kuwa mapenzi na chuki hutembea karibu na kila mmoja na, kama dada mapacha, hubadilisha majukumu katika vipindi tofauti vya maisha.

Wakati umbali katika wanandoa unapoongezeka, ishara za kujitenga kwa kisaikolojia zinaonekana: marekebisho ya uhusiano, mabadiliko katika mwelekeo wa umakini kutoka kwa "Sisi" dhana kuelekea "I". Katika kesi hii, kila mtu anaanza kuishi maisha yake mwenyewe ndani ya familia. Kuishi pamoja ni utaratibu tu. Kwa sababu fulani, mwanamume na mwanamke huishi kwa kila mmoja (watoto, mali ya pamoja, uhusiano wa kibiashara, utegemezi wa kifedha), lakini wanakuwa wageni kabisa. Kila mtu anaishi maisha yake mwenyewe na akajiuzulu kwa hali iliyopo ya mambo. Ukuta uliojengwa ni kinga ya kisaikolojia dhidi ya maumivu na chuki. Njia za ulinzi zinaweza kuwa tofauti sana: ukandamizaji, uchakavu, usablimishaji (mabadiliko, kuondoa mvutano wa ndani kwa kuelekeza nishati kufikia malengo mengine).

Kutoka kwa hali ya kujitenga, mvuke hutoka kwa njia mbili: talaka au … Upendo.

Ndio, ndio, kanuni kutoka kwa upendo kuchukia katika utukufu wake wote. Ikiwa umeweza kurudisha upendo, basi uhusiano unahamia kwa kiwango kipya na unakuwa tajiri zaidi na mkali. Hii tayari ni sifa mpya ya upendo - Upendo wa Kimungu. Kwa miaka mingi, tumejifunza kuona mbele yetu mume badala ya mwanamume au mke badala ya mwanamke, tunaweka majukumu na majukumu kwa kila mmoja ambayo lazima tucheze wenyewe na ambayo wenzi wetu wanapaswa kuambatana nayo. Upendo wa Kimungu ni uwezo wa kujiona mwenyewe, kwanza kabisa, mtu wa kipekee aliye katika kiwango chake cha maendeleo. Huu ni uwezo wa kuelewa matendo yake na kuyakubali kama yale ambayo ni matokeo ya chaguo lake. Upendo wa kimungu ni hali ambapo tunaacha kufanya hukumu na hitimisho juu ya watu wengine. Tunafanya chaguo sawa kila siku juu ya mwenzi wetu - kupenda.

Lakini hii yote haifanyiki kwa amri ya pike. Kwa miaka mingi, makosa mengi na majeraha yametolewa kwamba, angalau kujifunza kutazamana bila karaha, kusikilizana bila mizozo, kuheshimiana, kuona kwa mwingine sio chanzo cha maumivu, lakini rafiki. Ni muhimu kupata marafiki tena.

Kumbuka jinsi watoto wadogo ni marafiki. Wao ni marafiki "milele", na kwa dakika chache wanaweza kuwa maadui wenye uchungu. Na, dakika chache baadaye, fanya marafiki tena. Ustadi wa kushangaza. Kila mtu mzima anahitaji kujifunza hii kutoka kwa watoto. Lakini tuko wapi, watu wazima. Sisi ni wakubwa, werevu, sawa katika kila kitu na hatutaki kuona ufupi wa maoni yetu na kukubali makosa yetu. Kwa sisi, haki yetu wenyewe na kiburi ni muhimu zaidi kuliko urafiki na upendo.

Watoto hawahangaiki kama hivyo. Wao ni wenye busara katika jambo hili: pamoja ni raha zaidi kukimbia, kuruka, kufurahiya maisha, kwa hivyo unahitaji kupata marafiki mara moja tena.

"Pamoja ni raha kutembea kupitia sehemu za wazi, Na, kwa kweli, ni bora kunung'unika pamoja katika kwaya"

Kwa hivyo, jozi ya Upendo na Chuki pia imeunganishwa na Urafiki: Upendo-Chuki-Urafiki-Upendo.

Kama inavyoweza kuonekana, kinachofunga mnyororo ni Upendo. Mashabiki, mwisho wa furaha? Hapana…

Kisha kila kitu kiko kwenye duara. Katika mduara mbaya.

“Maisha yetu ni nini? Mchezo."

Je! Inawezekana kwa njia tofauti?

Jinsi ya kuvunja mduara huu?

Hii ni ya kawaida ya aina hiyo. Nadhani swali hilo halipaswi kuwa juu ya jinsi ya kuizuia, lakini juu ya jinsi ya kujifunza jinsi ya kupunguza vipindi tunapohama kutoka kwa kila mmoja hadi kwa kiwango cha chini. Hatuna haja ya kuvunja mzunguko huu wa mahusiano. Tunahitaji kujifunza, baada ya kupitisha mduara unaofuata, kufikia kiwango kipya cha mahusiano, i.e. usitembee kwenye duara, lakini ukisogea juu kwa ond, ukinyoosha sura za upendo wako kwa mng'ao mzuri.

Kwa kweli, kuna wenzi wa ndoa ambao hawajitii tafuta yao mara mbili na hujifunza sanaa ya upendo wa Kimungu haraka. Lakini wenzi wengi wa ndoa wako mbali na ustadi kama huo, kwa hivyo lazima warudi kwenye kitanzi cha adhabu tena na tena.

Kwanza, wacha tujue ni kwanini tunahitaji hii yote kabisa.

Kweli, inaweza kuonekana kuwa kwa kuwa hisia zimepita, kwanini wafufue tena. Hauwezi kubandika kikombe kilichovunjika, na hata ukiunganisha pamoja, bado haitakuwa sawa. Na mahali palipopungua, hapo palipasuka. Na kwanini uteseke na kuteseka kabisa? Kwa kuwa mpendwa anakuchochea kwa chuki, kwanini uendelee mateso haya ya kuzimu na subiri kwamba baada ya muda kila kitu kitakaa peke yake?

Hiyo ni kweli, hakuna kitakachokaa peke yake. Kuanza mabadiliko katika uhusiano, unahitaji "kuanza" halisi, yaani. fanya kitu.

Katika mazoezi yangu, mara nyingi ninakutana na hekima maarufu "Mungu huunganisha watu" kwa vitendo. Lakini sio kulingana na kanuni: yeye ni tajiri, yeye ni mzuri. Ulimwengu una mipango tofauti kabisa kwetu na ni ngumu zaidi kuliko inavyoweza kuonekana mwanzoni.

Tofauti na sheria za fizikia, ambapo vitu vya kupingana vinavutia, tunakusanyika kwa jozi kulingana na kanuni ya jumla. Lakini kufanana kwetu ni maalum sana: tunakubaliana juu ya majeraha yetu. Kila mmoja wetu alikuja kwenye uhusiano na mzigo wa imani, mitazamo, mitazamo na, kwa bahati mbaya, kiwewe.

Je! Majeraha yametoka wapi?

Kuzaliwa kwetu ni moja wapo ya kiwewe cha kwanza na chenye nguvu zaidi maishani mwetu. Tunanyimwa nyumba yetu ya kupendeza, ambayo tuliishi kwa miezi 9, na kusukumwa kwenda kwenye ulimwengu usiojulikana, ambao bado hatujifunze jinsi ya kuishi. Wataalam wanafikiria miezi mitatu ya kwanza ya maisha kuwa trimester ya nne ya ujauzito. Ingawa kitovu hakipo tena, mtoto bado anahitaji sana mama yake: yeye ni hewa yake, nguvu, chanzo cha maisha. Kwa hivyo, mama anapaswa kumchukua mtoto mikononi mwake ili aweze bado kusikia mapigo ya moyo, kupumua, sauti. Tabasamu inayofuata, harakati za furaha za mikono na miguu wakati mama anaonekana ni ushindi wa kwanza wa mtoto katika ulimwengu mpya na jaribio la kumwamini. Hii ndio maendeleo kamili ya hali hiyo. Katika mazoezi, kila kitu ni tofauti: kuwa na mtoto ni shida kubwa kwa familia nzima. Mwanamke mchanga anahitaji kujifunza jukumu jipya kwake - jukumu la mama. Ulimwengu wake wote wa zamani umeanguka kabisa. Anahitaji vitu vingi vya kujitoa kwa ajili ya mtoto. Mzunguko wake wa kijamii unapungua, siku za wiki na likizo ni sawa, kuna shida na unene kupita kiasi na ukosefu wa usingizi wa kila wakati.

Karibu - unyogovu baada ya kuzaa.

Badala ya mama mwenye upendo na anayejali, mtoto hukutana na mama aliyechoka, mwenye wasiwasi na aliyekasirika. Kwa kweli, baada ya muda, kila kitu kitarudi kwa kawaida, na mama atazoea jukumu jipya kwake. Lakini wakati huu, mtoto atakuwa na wakati wa kupata hofu yake ya kwanza: sauti kubwa ya wazazi wake, uzoefu wa kuishi peke yake, wakati mama haji kwake kwa muda mrefu kwenye simu ya kwanza, na uzoefu wa kulia kwa muda mrefu. Yote hii inahisiwa na mtoto katika miezi ya kwanza ya maisha. Inaonekana kwangu kwamba ikiwa mtoto angeweza kusema, angetuambia: “Nirudishe kwenye ulimwengu wangu wa zamani. Kuna joto na salama huko, na ninapendwa huko."

Na kisha mtoto anaendelea kukua. Na wakati huo huo, idadi ya majeraha yake inakua. Usaliti, udhalimu, udhalilishaji, uzoefu wa kukataliwa na kutelekezwa ni aina kuu za kiwewe ambacho tunarithi kutoka kwa utoto wetu "wenye furaha".

Hivi karibuni, nilijifunza kutoka kwa mama yangu kuwa katika umri wa miezi 10 nilitumwa kwenye kitalu cha chekechea. Na sio kwa sababu mama yangu hakunipenda, tu katika nyakati za Soviet, likizo ya uzazi ilitolewa kwa mwaka 1 tu. Je! Inawezekana kwa mtoto mdogo kuelewa kwamba mwanamke wa Soviet ni rafiki wa kwanza, mwanachama wa chama cha wafanyikazi, mfanyakazi, na hapo tu, ikiwa nguvu inabaki, mama, mke, n.k.

Hata ikiwa watoto hawakuachwa kwenye kitalu, lakini kutunzwa na bibi au shangazi, jeraha hilo halikuwa chungu kidogo.

Mtoto mdogo anahisi nini wakati mama yake anamwacha kwa muda mrefu? Mbaya zaidi ambayo inawezekana: aliachwa, kukataliwa, kubadilishwa, hapendwi tena. Psyche dhaifu bado haiwezi kugundua uhusiano wa sababu-na-athari, kwa hivyo, yeye huona sababu za misiba yake ndani yake. Mama ni mzuri, na mimi ni mbaya, sijali, si lazima.

Nadhani wengi wa wale wanaosoma nakala hii wamekuwa na hisia sawa kwa njia moja au nyingine. Hatukumbuki hii sasa, lakini rekodi hizi zote zilibaki katika fahamu zetu.

Tayari katika miaka ya fahamu ya utoto wetu, kuna sababu zaidi na zaidi za hofu na shida zetu: kuonekana kwa kaka au dada wadogo, kulinganisha mafanikio na mafanikio yetu na mafanikio ya watoto wengine, hatia ya kutokutimiza matarajio ya wazazi wetu.

Mtu aliyeita utoto hafla ya kujali alikuwa na makosa gani. Sitachunguza kwa undani mada ya hofu na shida za watoto, kwani hii ni mada kubwa sana na inastahili hadithi tofauti.

Nakala hii inahusu uhusiano.

Kama nilivyosema, tunatafuta mwenzi ambaye yuko mbali na yule ambaye itakuwa rahisi na rahisi kwake. Kazi yetu katika ulimwengu huu ni maendeleo. Shule bora kwa hii ni uhusiano wetu. Na njia bora ya kukua haraka ni kuwa karibu na kioo chako masaa 24 kwa siku. Tumeunganishwa na kufanana kwa majeraha yetu. Kuwa kwetu na kila mmoja ni nafasi ya kuondoa majeraha.

Inaweza kuonekana kuwa ngumu sana kuelewa, lakini ni. Kumbuka hatua hiyo katika maisha yako wakati ulikuwa unatafuta mwenzi wako. Kulikuwa na chaguzi tofauti. Lakini kwa sababu fulani, mgombea bora zaidi alikuwa wa kuunda familia, kwa dhati alikupenda na kukujali, ilizidi kuchoka kwake, ndivyo ulivyomtendea vibaya zaidi. Kweli, ni nini cha kuchukua kutoka kwake: unyong'onyevu ni kijani kibichi.

Lakini matapeli, wapenda wanawake, vichwa vya kukata tamaa walikuwa wapenzi kwetu. Na unaonekana kuelewa na akili yako kwamba kuna pengo kati yako, kwamba mtazamo wake kwako hauwezi kuhitajika, lakini roho yake iko pamoja naye.

The classic ilikuwa sahihi.

"Kidogo tunampenda mwanamke, Zaidi anapenda sisi"

Na mara nyingi zaidi, tunajua tunajua kwamba hatutaona chochote kizuri kutoka kwa mahusiano haya, lakini kwa utii tunaingia ndani, kama kondoo kwenda kuchinjwa. Hivi ndivyo harakati zetu kwenye mzunguko wa mahusiano zinaanza.

Mwenzi wako anaanza kuweka shinikizo kwenye sehemu zako zenye uchungu zaidi, hatua kwa njia ya kutokwa na damu. Na sio lazima kabisa kwamba afanye kwa makusudi na kwa lengo la kukuudhi au kukudhalilisha. Karibu na wewe kuna kioo chako, ambacho utajiona na shida zako zote na hofu. Atakuonyesha wazi ni nini unaogopa na kutoka kwa kile unajaribu kukimbia maisha yako yote.

Kwa mfano, mwenzi wako anakupa kila wakati sababu za kuwa na wivu. Inakukera, inakudhalilisha. Mawazo ya jinsi mtu anayependa anaweza kukufanyia hayaingiliani kichwani mwako. Unaendelea kumpenda kwa muda mrefu, lakini wakati mwingine unachoka na mapambano na tayari unamchukia kwa mateso yako. Baada ya yote, ndiye unayewalaumu.

Je! Ni nini kinaendelea?

Mwenzi wako anabofya kwenye sehemu zenye uchungu zaidi: inaonekana kwako kuwa hajali wewe, lakini wakati huo huo yuko makini na wanawake wengine, hatumii wakati wa kutosha na wewe, hujitenga ndani yake na kukuacha peke yako, peke yako na mawazo yako. Na maoni yako ni yapi.

Ukweli ni huu: huwezi kukasirishwa na kile usichoamini ni kweli.

Kwa mfano, ikiwa wanakuambia kuwa una nywele zambarau na kuanza kukuonea, je! Hiyo itakukera? Ikiwa nywele zako sio zambarau na unajua hakika, basi haitakuumiza hata kidogo. Utapuuza mashambulio ya mnyanyasaji wako au, uwezekano mkubwa, yatakuchekesha.

Kanuni hiyo hiyo ya kazi ya "mahindi maumivu". Sisi ni kile tunachofikiria sisi wenyewe. Ikiwa katika siku za nyuma kulikuwa na uzoefu wa usaliti au uzoefu wa kukataliwa, basi utasubiri kurudia tena na tena. Uwezekano mkubwa, mwenzi wako hana hata wakati wa kufikiria juu ya kuwasiliana na wanawake wengine, kwani tayari unalaumu, hukasirika na utafute hitimisho.

Hitimisho ndio sababu kuu kwamba tunapata matokeo sawa kutoka kwa maisha na msimamo thabiti. Hii inatumika sio tu kwa uhusiano wa kibinafsi, lakini pia kwa kazi, afya, maendeleo, nk. Mara baada ya kuhitimisha kuwa wanaume wote wanadanganya, unaenda na hitimisho hili katika kila uhusiano wako unaofuata. Mara baada ya kuhitimisha kuwa mazoezi hayatakusaidia kupunguza uzito, unaacha michezo na kumaliza takwimu yako. Kilichotokea mara moja sio lazima kitarudiwa kila wakati. Sisi sio tu tunavyofikiria sisi wenyewe. Mawazo yetu ya jana ndio sababu ya hafla za leo. Na kile tunachofanya na kufikiria leo ndio sababu ya kesho. Hiyo ni karma yote.

Mara tu tunapopata usaliti, tunaanza kuutafuta kila mahali. Mwenzi wetu anatuonyesha hofu zetu na anatupa nafasi ya kubadilisha hii ndani yetu. Tunapona kutoka kwa hii, au - karibu kwenye kitanzi cha adhabu. Ama na mwenzi huyu, au na mwingine. Mara nyingi matukio ya uhusiano wetu yanarudiwa kwa uthabiti wa kupendeza, na tunaendelea kushangaa kwanini kila wakati tuna "bahati" kuwa wababaishaji.

Ninapowauliza hawa "wenye bahati" ikiwa wamekumbana na hali kama hiyo kwa mara ya kwanza, inageuka kuwa hisia hii tayari inajulikana kwao, kwamba wakati mmoja walikuwa na uzoefu kama huo. Na ikiwa utaingia sana katika kazi ya matibabu, unaweza kupata uzoefu mzuri wa uzoefu kama huo chungu.

Hii inamaanisha kuwa washirika wetu hawana uhusiano wowote nayo.

Kabla ya kulalamika juu ya hatma mbaya au mume mwovu, fikiria juu ya mambo mazuri ya hali ya sasa. Ili kukabiliana na shida na chuki zilizoibuka kati yako inamaanisha kujikomboa na kufungua kiini chako kilichofichwa. Washirika wako hawana uhusiano wowote: chanzo cha shida iko ndani yako mwenyewe.

Katika mahusiano, mpenzi wetu anaonekana kushika kioo na kutuonyesha sisi wenyewe. Na tafakari hii inaweza kuwa mbaya. Wengi watachagua kukimbia kutoka kwenye kioo ili wasikabili ukweli juu yao. Tunaanza kukasirika, kuchukia.

Lakini hakuna kitu cha kulaumu kwenye kioo. Unaweza kuvumilia tu kwa kujiweka sawa, baada ya kujifunza kuona mtu mzuri ndani yako.

Vinginevyo, una hatari ya kurudia mara kwa mara hali ile ile ya maisha, ambapo wewe ni mwathirika na umekerwa na kusalitiwa.

Nini cha kufanya?

Hatua namba 0

Kabla ya kutamka kifungu "tunahitaji kuzungumza," jiulize kwanini unahitaji mazungumzo haya. Jiulize kwanini tabia ya mwenzako inakuuma sana?

Je! Ni "maumivu mabaya" gani anayokanyaga?

Je! Hii ni mara ya kwanza kwa hali hii kukutokea?

Ninaogopa nini?

Na ikiwa wewe ni mwaminifu kwako mwenyewe, utaelewa kuwa hali ya nje ni makadirio ya hofu yako ya ndani. Kilicho ndani ni nje.

Ni muhimu kujifunza jinsi ya kushughulikia woga wako peke yako. Mwenzi wako sio ambulensi inayokuokoa kutoka kwako.

Ili kukabiliana na hofu yako, ni muhimu kufanya urafiki na sehemu zako ambazo unajaribu sana kuzificha na kusahau. Hizi ni Shadows yako. Kujipenda haiwezekani bila urafiki nao.

Kujipenda - hii sio kununua nguo za bei ghali, kwenda kwa SPA, kula chakula chenye afya zaidi na chenye lishe zaidi, safari ya gharama kubwa na safari. Hivi ni vyombo vya Upendo. Upendo yenyewe ni kujikubali mwenyewe kwa wewe ni nani kwa sasa, na Shadows zote. Bila hii, ukienda safari, utahisi hatia kwamba unafanya ubinafsi, kwamba kwa pesa hii, unaweza kununua mume wako na watoto kile wanachohitaji. Hii inatokana na ukweli kwamba ndani kuna hali ya kutostahili, kutokuwa na umuhimu na masilahi ya wengine yameinuliwa juu ya masilahi yao.

Kujipenda - hii ni utambuzi wa uaminifu wa mambo yake yote mazuri na hasi. Na utambuzi huu utakuruhusu kutumia nguvu zako kwa wakati huu kutatua shida zozote. Kujipenda kunawezekana tu kwa wakati huu "hapa na sasa". Haiko zamani, na sio katika siku zijazo pia. Wakati pekee wa mabadiliko yoyote ni leo. Kila siku ni leo. Acha kuchimba zamani. Ikiwa unataka kupata sababu za misiba yako leo, basi hakika utazipata.

Unaweza kutumia miaka mingi kufanya kazi na wataalamu wa saikolojia, ukitafuta Shadows zako, ukizitambua, ukifanya kazi nao. Au unaweza kuamua kuishi kwa ufahamu: kukubali wakati wa sasa kama ilivyo, na kutegemea nguvu zako na maono wazi ya kile unachotaka, kujirudisha.

Inamaanisha nini kurudia? Huwezi kuandika tena kitabu cha maisha yako hapo zamani, lakini unaweza kuandika ukurasa wako wa sasa angalau mara 10 kwa siku. Na kile unachoandika ndani yake leo kitaathiri yaliyomo ya yale unayoandika kesho.

“Unaamka kila asubuhi na kuja leo.

Kesho haipo. Kwa hivyo, ni watu wachache wanaobadilisha maisha yao. Kila mtu anatarajia kesho.

Na unahitaji kutumaini kwa sasa."

Hii ni njia ngumu sana, lakini unahitaji kuipitia ili kuvunja mzunguko mbaya wa mahusiano na kufikia kiwango kipya.

“Lifti ya mafanikio haifanyi kazi. Tumia ngazi. Hatua kwa hatua.

Hatua namba 1.

Kwa hivyo umeamua kuongea. Nilielezea kwa undani juu ya wanaikolojia wa mizozo katika nakala yangu "Usinikasirishe. Au jinsi sio kuzama kwa hasi. " Kwa wale wanaopenda - hakikisha kusoma. Ili kutorefusha nakala hii sana, hapa nitaona kile sikusema hapo.

Daima weka kusudi la mazungumzo akilini. Unataka nini: mwambie mwenzi wako kila kitu unachofikiria juu yake au bado unataka yeye asikie hisia zako? Ikiwa unataka tu kumlaumu, basi utakutana na adui aliye na silaha kwa meno, ambayo nilizungumzia mwanzoni mwa nakala hii. Na hautapata chochote isipokuwa ladha mbaya kutoka kwa mazungumzo haya.

Kwa mara nyingine, mwenzi wako hana lawama kwa hisia zako. Hisia zako zinatiwa chumvi, zimeimarishwa na majeraha yako ya hapo awali. Kwako, shida inaweza kuonekana kama ukubwa wa Ulimwengu, lakini kwake inaweza kuonekana kama imechomwa kutoka kwenye kidole gumba chake. Kwa hivyo, ni busara kuzungumza peke yako juu ya unahisije na nini unataka kutoka kwa mwenzi.

Ni muhimu sana kuzungumza juu ya kile unachotaka. Kwa sababu bila hii, mazungumzo yako yatabadilika kuwa gumzo tupu, ambalo wanaume hawapendi sana. Na una hatari ya kueleweka vibaya. Hakuna haja ya kutumaini kwamba mwanamume mwenyewe atadhani nini anahitaji kufanya kuanzia sasa.

“Mpenzi wangu, mzuri. Nadhani mwenyewe"

Vinginevyo, inaweza kuwa kama katika hadithi ya hadithi juu ya Fox na Crane. Kumbuka ni nini?

Crane alimwalika Fox kumtembelea, akaandaa chakula kizuri na akamimina kwenye sahani bora iliyokuwa nyumbani kwake - mtungi wa kina. Mbweha hakuweza kuonja chipsi kutoka kwa sahani hii, alikasirika, lakini hakuionesha na hakusema chochote kwa Crane. Alimwalika na kueneza chipsi zake kwenye bamba bapa. Kwa kawaida, Crane pia alishindwa kufahamu ukarimu wa Mbweha, na akampiga kwenye paji la uso na mdomo wake ili Fox ajitambulishe. Mwisho wa kusikitisha. Lakini kila kitu kingekuwa tofauti. Crane hakuwa na uovu na alitaka bora. Ili kuelewa hii, ilikuwa ya kutosha kwa Lisa kusema tu juu ya hisia zake za kuumiza. Lakini hakusema chochote, alitafsiri kile alichokuwa amefanya kwa njia yake mwenyewe. Kweli, tunajua mwisho.

Hatua ya 2

Epuka hitimisho lolote. Usifanye jumla ya kile kilichotokea na misemo "wewe daima", "wewe ni daima", "haujali", nk. Katika nakala hii, tayari nimezungumza juu ya hatari ya hitimisho.

Wanafanya maono kuwa nyembamba na yasiyo ya kuahidi. Na hakika hawatachangia mazungumzo unayoyatarajia. Hitimisho ni lebo sawa sawa ambazo tunatundika kwenye kesi zote maalum na kupima kila kitu kwa sega ya kawaida. Ili kuona hatari zote za lebo, ni vya kutosha kukumbuka utoto wako wa shule na lebo hizo ambazo walimu walining'inia kwa wanafunzi. Kwa wengine walikuja kuwa wa unabii, wengine walikuwa na bahati ya kuziondoa na kudhibitisha kinyume cha kile kilichoandikwa kwenye lebo yao.

Hatua namba 3.

Kumbuka kwamba kila mmoja wetu anakuja kwenye uhusiano na majukumu yake mwenyewe. Wanaume naively wanaamini kwamba wanawake wanapaswa kutaka kutoka kwa mahusiano sawa na wanaume. Wanawake wanaamini kwamba wanaume wanapaswa kutaka kile wanachotaka. Lakini kwa kweli, hii sio wakati wote. Wanaume wanataka uaminifu, idhini, kuthaminiwa, kukubalika kwa vile wao ni. Wanawake wanataka utunzaji, heshima, kujitolea, kuimarishwa kwa kujiamini, uelewa. Mfano rahisi ambao utaangazia tofauti yetu kutoka kwa kila mmoja. Wanaume wanataka kuamini wanawake, na wanawake wanataka kuamini. Je! Unaweza kutofautisha kwa maneno mawili? Huu sio tu uwepo wa kiambishi awali, pia ina maana tofauti. Mwanamke anataka kukabidhi maisha yake kwa mwanamume, lakini anahitaji mwanamke ambaye atakuwa nyuma ya kuaminika katika maisha yake na ambaye ataweza kumpa hali nzuri na yenye utulivu wakati atakaporudi kutoka "kuwinda".

Wakati wa kuanza mazungumzo, kumbuka kuwa unahitaji sio kusema tu juu ya hisia zako, lakini pia usikilize kile mwanamume anataka. Hakika kutakuwa na matakwa ya kawaida, na dhidi ya historia yao, unahitaji kujadili.

Usikubaliane. Wanatoa hisia ya uwongo ya ushindi, wakati kwa kweli kila mmoja wenu amebaki na sehemu iliyokataliwa ya tamaa zake, na kile kilichobaki pia hakitaleta kuridhika kwa kuthaminiwa. Kama matokeo, mzigo wa malalamiko utajazwa na sehemu mpya.

Tafuta chaguzi ambazo zinaongeza masilahi ya wote wawili. Kukubaliana kuwa wakati wa sehemu inayofuata ya maisha yako, hukumbuki malalamiko ya zamani na uzingatia kabisa sehemu hii ya njia. Tayari unajua kuwa kuna Leo tu.

Zaidi ya mtu mmoja tayari ni uhusiano na matokeo yao, kwa kweli, inategemea wote wawili. Hatuwezi kumlazimisha mtu huyo mwingine kumaliza sehemu yake ya safari kwa ufanisi mkubwa na kushikamana na ahadi ulizopewa. Hakuna mtu anayetudai chochote. Lakini tunaweza kuchukua jukumu la 100% kwa sehemu yetu ya njia na kuifuata ikirudia: "Nitafanya kila niwezalo."

Kujua njia na kuitembea sio kitu kimoja

Vitu vingi vinajifunza njiani. Na ni juu yako kuchagua ni ipi unayotafuta.

Ya kwanza ni harakati kwenye duara lililofungwa, ya pili iko katika ond juu.

"Nini kitatokea baadaye ni juu yetu."