MICHEZO YA KISAIKOLOJIA: DALILI MTEGO

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

MICHEZO YA KISAIKOLOJIA

(MTEGO WA DALILI)

Uhusiano tegemezi -

ardhi yenye rutuba kwa

dalili za kisaikolojia.

Dalili ni monument

kwenye kaburi la mawasiliano.

Kutoka kwa maandishi

KIDOGO CHA nadharia

Dalili ya kisaikolojia ni dalili ambayo husababishwa na sababu za kisaikolojia-sababu, lakini inajidhihirisha kwa mwili (kwa usawa) kwa njia ya magonjwa ya viungo au mifumo ya mtu binafsi.

Mteja wa kisaikolojia ni mtu ambaye hutumia mwili wake kama kinga kutoka kwa sababu za kiwewe.

Licha ya ukweli kwamba, kulingana na ufafanuzi, dalili za kisaikolojia zina sababu za kisaikolojia, na, kwa hivyo, ni muhimu na inawezekana kuziondoa kwa njia za kisaikolojia, katika ukweli wetu hushughulikiwa sana na madaktari.

Sitakosoa hali ya sasa ya mambo, nitasema tu kwamba ukweli huu sio jambo lisilo la kawaida. Kawaida, wakati mtu amepata aina fulani ya ugonjwa wa kisaikolojia, kwa wakati huu maadili yanaathiriwa kwa kiasi kikubwa ili wasigundulike na wataalam wa matibabu. Haishangazi, katika hali hii, wanahusika katika matibabu ya magonjwa kama haya. Ingawa, kwa maoni yangu, sio asili kabisa katika suala hili, kazi ya pamoja ya daktari na mwanasaikolojia ni muhimu kwa matokeo mazuri.

Katika maandishi haya, sitajizuia na magonjwa ya kisaikolojia tu. Na nitazingatia chini ya dalili ya kisaikolojia majibu yoyote ya kimapenzi ambayo yameibuka kama matokeo ya ushawishi wa sababu za kisaikolojia.

KWANINI MCHEZO?

Ninapendekeza kuzingatia dalili ya kisaikolojia kama sehemu ya mchezo wa kisaikolojia ambao mwili hauhusika bila kujua.

Je! Jukumu la mwili kwa ujumla ni nini na dalili ya kisaikolojia haswa katika mchezo huu?

Dalili ya mwili katika mchezo huu hufanya kama mpatanishi kati ya mimi na mwingine wa kweli, au kati ya mimi na mambo yaliyotengwa, yasiyokubalika ya mimi mwenyewe (sio-mimi).

Ninaita michezo kama hiyo kisaikolojia, ambayo mwili hujisalimisha, ubinafsi hutolewa kwa malengo yake, na mtu ambaye "hucheza" michezo kama hiyo ameshikwa na dalili.

Kwa nini ninatumia neno "mchezo"?

Ukweli ni kwamba aina hii ya mwingiliano kati ya mwili na I ina vifaa vyote kuu vya kimuundo vilivyoelezewa na E. Bern katika sifa za michezo ya kisaikolojia, ambayo ni:

• Uwepo wa viwango viwili vya mawasiliano: wazi na siri. Katika uchezaji wa kisaikolojia, kama katika mchezo mwingine wowote wa kisaikolojia, kuna kiwango cha wazi (fahamu) na siri (fahamu) ya mawasiliano.
• Uwepo wa faida ya kisaikolojia. Kupitia uchezaji wa kisaikolojia, mahitaji kadhaa yanaweza kuridhika: kwa kupumzika, umakini, utunzaji, upendo, kuepukana na uwajibikaji, n.k.
• Hali ya kiotomatiki ya mwingiliano wa washiriki wote kwenye mchezo. Mwingiliano huu ni thabiti na umepangwa.

Je! Washiriki ni nani katika mchezo huu?

Nitachagua masomo matatu ya mchezo:

1. Mimi - mtu mwenyewe, akijitambua kama mimi.

2. Sio mimi - mtu mwingine au sehemu iliyokataliwa, isiyokubalika na mara nyingi isiyo na fahamu ya mimi.

3. Mwili - haswa, viungo vingine vinafanya kama dalili ya shida.

Je! Tunaficha lini nyuma ya mwili wetu (dalili yetu) na kutumia mchezo wa kisaikolojia?

Mara nyingi hii hufanyika wakati hatuna ujasiri wa kukabili mwingine wa kweli na sisi wenyewe, mwingine au sio-ubinafsi. Kama matokeo, tunaepuka mawasiliano ya moja kwa moja, tunajificha nyuma ya mwili wetu.

Matumizi mengine ya kawaida ya mwili kwa mawasiliano ni:

• Tuna aibu kukataa Mwingine. Ni wangapi kati yenu ambao hawatakumbuka hali ambayo, wakati mnadumisha uaminifu kwa watu wengine, hamkurejelea ugonjwa wowote wa mwili au malaise ili kuwakataa kwa njia hii? Njia hii, inapaswa kuzingatiwa, sio kila wakati husababisha dalili. Katika kesi wakati mtu anaanza mchakato wa kuhisi hatia, dhamiri - "unahitaji kufanya kitu na picha yako iliyochafuliwa"? - dalili e hufanyika. Dalili ya kisaikolojia huibuka haswa wakati ni ngumu kwa mtu kutambua, kupata uzoefu na kukubali hali "mbaya" ya Nafsi yake. Katika kesi hii, ana aina fulani ya ugonjwa "sio kwa udhuru," lakini kwa kweli.
• Tunaogopa kukataa mwingine. Nyingine ni hatari halisi na majeshi hayana usawa. Kwa mfano, katika hali ya uhusiano wa mzazi na mtoto, wakati ni ngumu kwa mtoto kupinga matakwa yake kwa watu wazima.

Ikiwa hatutaki kitu, lakini wakati huo huo tunaogopa kukitangaza wazi, basi tunaweza kutumia mwili wetu - "tunajisalimisha" katika mchezo wa kisaikolojia.

"Tunasalimu" mwili wetu wakati:

• Tunataka amani katika familia: "Ikiwa kila kitu kilikuwa shwari" - msimamo wa paka Leopold;
• Hatutaki (tunaogopa) kusema "Hapana" kwa mtu;
• Tunataka (tena, tunaogopa) ili Mungu awakataze wasifikirie vibaya juu yetu: "Lazima tuweke uso wetu!";
• Tunaogopa au aibu kuomba kitu kwa ajili yetu wenyewe, tukiamini kwamba wengine wanapaswa kujifikiria;
• Kwa ujumla, tunaogopa kubadilisha chochote katika maisha yetu.

Nadhani unaweza kuendelea kwa urahisi orodha hii.

Mwishowe, hatufanyi chochote na kusubiri, subiri, subiri … Tunatumahi kuwa kuna jambo litatokea kwetu kimiujiza. Inatokea, lakini haionekani kuwa ya ajabu hata kidogo, na wakati mwingine ni mbaya.

MWILI BADALA YANGU

Suluhisho nzuri na rahisi kwa mtu anayetumia mwili kusuluhisha mizozo ni nia ya kushughulikia hofu zao za kufikiria na kujaribu kuanzisha mawasiliano ya moja kwa moja na wengine halisi au na sehemu isiyokubalika ya mimi - mimi kwa wengine.

Kama sheria, ahueni hufanyika haraka vya kutosha baada ya kufanikiwa kupata tena uchokozi mzuri na ujifunze jinsi ya kuidhibiti ukiwasiliana na wengine na wewe mwenyewe. Katika lugha ya tiba ya gestalt, nadharia hii inaonekana kama hii: Tambua na ukubali retroflexed yako (imezuiliwa na kuelekezwa) uchokozi na uielekeze kwa kitu cha hitaji lako lililofadhaika, ambalo halijafikiwa.

Uchokozi katika suala hili ni moja wapo ya njia madhubuti za kutetea mipaka yako ya kisaikolojia, kulinda na kuhifadhi nafasi yako ya kisaikolojia.

Lakini mtu aliyepangwa kisaikolojia hufanya tofauti. Hatafuti njia rahisi. Ana akili sana na ameelimika kufanya hivi. Anachagua lugha ya mwili kwa mawasiliano, haswa lugha ya dalili, kwa kila njia ikiepuka udhihirisho wa uchokozi.

Dalili daima ni uondoaji kutoka kwa mawasiliano. Na ikiwa mtu aliye na mpangilio wa neva "huhamisha" mawasiliano haya katika nafasi yake ya kibinafsi na anaishi kikamilifu hisia zake na mawazo yake kwa njia ya mazungumzo ya ndani na mkosaji, basi mtu aliyepangwa kisaikolojia hufanya haya yote kwa mfano, akiunganisha mwili kwa hili. Dalili ni ukumbusho kwenye kaburi la mawasiliano.

"Sitakutana moja kwa moja na mwingine, na hofu yangu, sitasema moja kwa moja juu ya mahitaji yangu - nitatuma mwili wangu badala yangu mwenyewe" - huu ndio mtazamo wa fahamu wa mtu anayetumia mwili wake kusuluhisha mzozo.

"Vumilia, nyamaza na uondoke" - hii ndio kauli mbiu yake katika hali ngumu ya mwingiliano.

Kwa watu kama hao, ni muhimu zaidi kuhifadhi ulimwengu wao dhaifu, picha yao nzuri ya kupendeza, utulivu wao wa uwongo hata kwa gharama ya afya yao ya mwili.

KISAIKOLOJIA NA UTEGO

Uhusiano wa kulevya ni ardhi yenye rutuba kwa mwanzo wa dalili za kisaikolojia.

Je! Kiini cha uhusiano uliodhulumiwa ni nini?

Kwa kukosekana kwa utofautishaji wa picha I na mipaka dhaifu ya I. Mtu tegemezi ana wazo lisiloeleweka la I yake, ya matakwa yake, mahitaji. Katika mahusiano, yeye huzingatia zaidi yule mwingine. Katika hali ya kuchagua kati ya mimi na yule mwingine, ambayo mzozo unawezekana, "anachagua" mwili wake mwenyewe kama mwathirika. Walakini, uchaguzi huu uko hapa bila chaguo halisi. Ni njia ya kiotomatiki ya kuwasiliana na mtu anayetegemea uhusiano, mawasiliano, ambayo dalili "hutumwa" kukutana na mwingine.

Kwa nini dhabihu kama hiyo, unasema?

Ili kubaki mzuri machoni pa mtu mwingine na machoni pako mwenyewe.

Walakini, sio kila wakati kuna hitaji kama hilo la kujitolea mwili wako. Mtu mzima, hata mtu tegemezi, huwa na chaguo. Bora zaidi ambayo ni, kwa mbali, tiba ya kisaikolojia.

Pamoja na watoto, kila kitu ni ngumu zaidi. Mtoto hana chaguo, ni ngumu kwake kuonyesha mapenzi yake, haswa katika mazingira ya fujo yenye sumu. Yeye hutegemea wengine muhimu.

Hali sio bora katika hali ambayo wazazi hutumia hatia na aibu kama "vifaa vya elimu" kwa mtoto wao. Kwa kawaida, haya yote hufanywa "kwa faida yake mwenyewe" na "kwa kumpenda."

Nitarejelea mfano mzuri kutoka kwa sinema "Nizike Nyuma ya Bodi ya Skirting."

Mtoto katika mfumo wa familia anayeonyeshwa kwenye filamu hii anaweza kuishi tu kwa kuwa mgonjwa. Halafu washiriki wazima wa mfumo huendeleza angalau hisia za kibinadamu kwake - kwa mfano, huruma. Mara tu anapoanza kuonyesha mitazamo yake ya uhuru kwa watu wazima, mfumo huo humenyuka kwa fujo sana. Njia pekee ya mtoto kuishi katika mfumo kama huo ni kuachana na Nafsi yake na kundi lote la magonjwa makubwa ya somatic.

Mtu mzima angalau ana anuwai ya matibabu ya kisaikolojia, lakini mtoto ananyimwa hii. Kwa kuwa katika hali ya mfumo tegemezi, hata ikiwa mtoto ametumwa kwa matibabu, ni dalili tu ya familia na mawazo ya wazazi "kumaliza ugonjwa huo bila kubadilisha chochote katika mfumo wa familia."

Ndio, na kwa mtu mzima, mara nyingi ni ngumu sana kutoka kwa mfumo tegemezi wa familia, na kwa wengine hata haiwezekani.

Hapa kuna mfano wa mtu mzima, dhihirisho la kutisha la saikolojia kama matokeo ya uhusiano wa kimatumizi kutoka kwa mazoezi yake ya matibabu.

Mteja S., mwanamke wa miaka 40, hajaolewa, kwa umri wake ana bouquet kubwa ya magonjwa. Katika miaka ya hivi karibuni, hii imekuwa kizuizi kikubwa kwa kazi yake. Licha ya hali halali ya kutokuwepo kazini (vyeti vya matibabu), kulikuwa na tishio la kweli la kutomaliza mkataba zaidi - idadi ya siku alizotumia kwa likizo ya ugonjwa ilianza kuzidi siku za kazi. Utambuzi wa mwisho ambao ulisababisha S. kwa tiba ilikuwa anorexia.

Wakati nilimsikiliza mteja, nilikuwa nikisumbuliwa kila wakati na swali: "Ilitokeaje kwamba msichana huyu mchanga bado anaonekana kama mwanamke mzee mgonjwa na mwenye uchovu?" "Je! Ni udongo wa aina gani huu ambao kila aina ya magonjwa hua vizuri sana?" Utafiti wa historia yake ya kibinafsi haukumruhusu kushika kitu chochote kikubwa: hakuna hafla yoyote ya maisha yake ilionekana kuwa ya kiwewe: mtoto wa pekee katika familia, mama, baba, chekechea, shule, taasisi, anafanya kazi katika kampuni nzuri. Isipokuwa tu kifo cha baba yake akiwa na umri wa miaka 50 miaka 10 iliyopita, ambayo ilikuwa ngumu kuandika kila kitu.

Siri hiyo ilitatuliwa shukrani kwa hafla isiyotarajiwa: kwa bahati mbaya nilimuona akitembea na mama yake. Kile nilichokiona kilinishtua. Mimi hata mwanzoni nilianza kutilia shaka - je! Huyu ni mteja wangu? Walitembea barabarani kama marafiki wawili wa kike - wakishikana mikono. Napenda hata kusema kwamba mama wa mteja alionekana mchanga - kila kitu juu yake kiliangaza kwa nguvu na uzuri! Kile ambacho hakiwezi kusemwa juu ya mteja wangu - nguo ambazo hazina mtindo, mgongo uliojifunga, sura dhaifu, hata chaguo la rangi ya rangi ya rangi ya kijivu-kila kitu kilimfanya awe mzee sana. Chama kiliibuka wazi kichwani mwangu - Rapunzel na mama yake mchawi, wakichukua ujana wake, nguvu na uzuri! Hapa ndiye dalili ya magonjwa yake yote na afya mbaya - uhusiano mbaya unaotegemea ushirikiano!

Kama ilivyotokea, uhusiano wa aina hii umekuwepo katika maisha ya mteja, lakini walizidi kuwa mbaya zaidi baada ya kifo cha baba yake - nguvu zote za "mapenzi" ya mama zilianguka kwa S. kwenye mkondo wenye nguvu. Kutoka kwa maisha ya binti yake (lazima niseme mapema, msichana mzuri sana na mwembamba - alionyesha picha zake), wapenzi wote wa kiume, marafiki wachache walipotea polepole: mama yangu alibadilisha kila mtu!

Matokeo ya magonjwa mengi ya mwili, kama nilivyoandika tayari, ilikuwa anorexia. Pia ni ya kupendeza. Ukweli ni kwamba ugonjwa huu wa akili, kawaida katika hali nyingi za wasichana wa ujana, inaashiria mzozo ambao haujasuluhishwa kati ya binti na mama kwa utengano.

Wachambuzi wa kisaikolojia, baada ya kusoma anamnesis ya mteja wangu, wangeweza kusema kitu kama: "Binti hawezi kula na kumeng'enya mama yake, kwa sababu ana sumu kali!" Licha ya maoni tofauti ya nadharia, nadhani wataalam wengi watakubali kufafanua uhusiano huu wa mama na binti kama tegemezi mwenza.

NINI CHA KUFANYA? TAFAKARI YA TIBA

Uzoefu wangu wa kufanya kazi na wateja waliyonaswa katika mitego ya kisaikolojia umefanikiwa wakati wa matibabu niliweza kuwashawishi uandishi wa shida zao. Ingawa yenyewe sio rahisi.

Hapa kuna mpango wa kufanya kazi na aina hii ya watu ambao wameanguka katika mtego wa dalili na "wamejichagulia" njia ya dalili ya kuwasiliana na wengine:

• Kwanza, unahitaji kuelewa hali ya ujanja ya njia zako za kawaida za tabia;
• Tambua pia mahitaji hayo ambayo yametimizwa kwa njia ya dalili;
• Tambua hisia hizo (hofu, aibu, hatia) au imani zisizo na ufahamu ambazo husababisha tabia ya ujanja;
• Ishi kupitia hofu hizi. Wasilisha. Nini kinatokea ikiwa hii itatokea?
• Jaribu njia nyingine ya kuwasiliana. Hapo awali, hii inaweza kufanywa kwa njia ya kucheza, na kisha kwa ukweli.
• Ili kujua uwezekano wa mazungumzo kati yangu na dalili yangu.

Kama kanuni, kiini cha kufanya kazi na dalili ni uwezo wa kuanzisha mazungumzo kati ya nafsi na dalili, na katika mazungumzo haya kusikia dalili kama moja ya mambo ya tabia yako ya kujitenga na "kujadiliana" nayo.

Hapa kuna maswali muhimu kwa mazungumzo kama haya:

• Je! Dalili yako inataka kukuambia nini?
• Je! Dalili iko kimya juu ya nini?
• Anahitaji nini?
• Anakosa nini?
• Anaonya juu ya nini?
• Anakusaidiaje?
• Anataka kubadilisha nini katika maisha yako?
• Kwa nini anataka kubadilisha hii?
• Je! Maisha yako yatabadilikaje wakati dalili itaondoka?

Inahitajika kukubaliana na dalili hiyo, kuwa mwangalifu kwa ujumbe wake na kutoa ahadi ya kutimiza hali ambayo ugonjwa utaondoka.