2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kutoka kwa mazungumzo katika ofisi ya mtaalamu wa saikolojia:
- Umejaribu kumwambia mumeo juu ya kile kinachotokea kwako na uombe msaada kwa watoto?
- Je, yeye ni kipofu, au ni nini, na haoni kwamba ninaanguka kwa miguu yangu? Niliuliza mara mia mbili - na nikasema: "Ikiwa hautasaidia na watoto, nitapata talaka!"
Uhusiano, kwa kusema kitaalam, kwa hali ya fomu badala ya yaliyomo, huundwa na safu ya mwingiliano. Kwa hivyo, na mawasiliano ya mara kwa mara na mtu yeyote, ustadi wa mawasiliano mara nyingi hujitokeza - zinaweza kutosheleza, au kupotosha sana maana haswa ambayo tungependa kufikisha kwa mwenzi wa mawasiliano. Kwa kweli, ustadi mzuri wa mawasiliano ni uwezo wa kufikisha kwa usahihi mahitaji yako / habari muhimu kwa mwingine na / au ushawishi kwa njia fulani, kuanzisha mawasiliano au uelewa wa pande zote, kwa mabadiliko yanayofaa pande zote mbili (mabadiliko yanayofuata yanafaa kwa upande mmoja tu. ni tabia ya ujanja - ingawa watu wengine wanaamini kuwa ni ujanja na uwezo wa "kuinama" mwingine, kwa uzuri au la, hiyo ni ishara ya ustadi mzuri wa mawasiliano)
Walakini, hakuna mtu anayefundishwa kwa ustadi ufanisi wa mawasiliano katika mchakato wa kukua, kwa hivyo watu wengi hutumia seti ya mawasiliano ambayo wamejifunza kutoka utotoni, bila kufikiria haswa juu ya jinsi stadi hizi zinafaa na zinafaa na ikiwa zinasaidia kufikia mabadiliko yanayotakiwa katika mahusiano.
Shida moja ya kawaida ni kutoweza kujadili moja kwa moja na mwenzi. Na kuna sababu kadhaa za hii - tutazingatia kila mmoja wao kando%
SHIDA ZA KUINGILIANA KWA USAWA:
UKOPESHA KUDHIBITI AU KUWEKA BODI MADAI YENYE MAHITAJI
Watu wengi wamejifunza kutoka kwa uzoefu wa utoto kwamba hakuna kitu kitatoka kwa mtu mwingine vile vile. Katika kesi hii, ushirikiano kama mkakati wa uhusiano hauwezi kupatikana; njia kuu ni kutawala "kutoka juu" au marekebisho "kutoka chini" (zinaweza kubadilishwa) - ambayo ni kwamba, ikiwa mwenzi haelewi "kwa njia ya amani" kupitia kubembeleza au vidokezo au hataki "kuokoa" bahati mbaya "mwathirika", basi unaweza kwenda kwa sera ya "kudorora" kupitia madai ya fujo, mwisho, madai na shinikizo kwa hisia za hatia au aibu. Wakati huo huo, jambo muhimu halizingatiwi: ikiwa mwenzi anatoa tabia inayohitajika, na haingii kwenye mzozo kwa sababu ya hamu ya kutetea, basi hufanya hivyo sio kwa sababu ya hisia za joto na wasiwasi wa dhati kwa mwingine, lakini kwa sababu ya hitaji la kuzuia uzoefu wa uharibifu au hasi, lakini mvutano wa kusanyiko mapema au baadaye, uhusiano huu utarudi kuwatesa.
Yulia ana umri wa miaka 37, na "amekaa" na mtoto anayesubiriwa kwa muda mrefu. Binti huyo ana psyche ya kusisimua na, kulingana na mama, "hutoa nguvu zake zote." Julia ni bundi, ni ngumu kwake kuamka mapema, na analalamika kuwa mumewe hamchukui mtoto asubuhi wikendi:
- Jana tulikuwa tena na vita! Nimelala saa 8 asubuhi na kumvuta binti yangu bafuni, na anaangalia TV! Hapana, kuruka juu na kumchukua mtoto, kwa hivyo pia ananiambia: "Kwanini hauna furaha sana?" Na nikamwambia: "Unafikiria nini, ni nini? Je! Hauoni kuwa nimekufa nusu? !!! Je! Ni ngumu kung'oa punda wangu na kumchukua mtoto ili niweze kulala kwa njia fulani ?! !! Akanijibu: "Jamani, hiyo ni asubuhi tu - na wengine tayari wanadai!" Na kisha - angalia Runinga, unaweza kufikiria?
- Ikiwa tutachukua jibu bora la mume, angeweza kusema nini?
- "Msichana wangu mpendwa, sasa nitamchukua binti yangu, na utalala, pumzika!"
- Kwa nini usiulize kumchukua mtoto mara moja?
- Je! Sio dhahiri kwake mwenyewe? Mbali na hilo, yeye ni baba, huyu ni mtoto wake pia!
- Kuchanganyikiwa kwako kunaeleweka, lakini, labda, mateso yako sio dhahiri kwake, mpaka ujulishe moja kwa moja juu yake. Unasubiri utunzaji, lakini hisia za joto hazizaliwa kwa mtu mwingine kwa kujibu taarifa kwa sauti ya fujo na ya kushtaki.
Aibu ya kuuliza na inatisha kukataa
Veronica, mwenye umri wa miaka 24: "Katika familia yetu, mama yangu anajigamba anasema:" Siombi chochote kutoka kwa watoto wangu! "Mimi juu ya kaka yangu, na juu yangu - mke wa kaka yangu, kwa kifupi, kwa wale ambao" huzunguka "habari., na janga la hatia haliachi mikono yake.."
Ikiwa katika utoto haikuwa kawaida kuongea juu ya hisia, ikiwa maombi na, kwa jumla, kuonekana kwa hitaji kulizingatiwa kama udhaifu au kulifuatana na fedheha na kukataliwa na watu muhimu, basi mtu bila shaka ana shida na maombi na kukataa: na kuuliza ni kudhalilisha (huu ni ugunduzi wa udhaifu wa mtu mwenyewe unaoonekana kama "kasoro"), na kukataliwa ni mbaya zaidi. Udanganyifu huepuka hisia za udhaifu, na tabia ya kushtaki au ya kudai hukufanya ujisikie sawa badala ya kukosa msaada au tegemezi. Malipo ya "kushinda" kama hiyo ni kutoweza kuamini mtu mwingine.
Mariyana katika familia amekuwa akilaumiwa na pesa. "Yako ni snot hapa," mama alisema, akichukua vitu alivyonunua au kupewa kutoka kwa msichana aliyeandamana. "Unakula mkate wangu hapa," baba yake aliunga mkono. Alifanya kazi kwa bidii tangu ujana na alikuwa na ndoto ya mume tajiri, lakini alichagua wanaume ambao hawapati zaidi ya yeye mwenyewe. Alikwenda kwa matibabu na shida ya kupata mtoto - yeye na mumewe walikuwa na afya, lakini "hakuna kitu kilichofanya kazi." Katika mchakato huo, ilibadilika kuwa hofu kuu katika uhusiano na ujauzito ni suala la usalama wa kifedha. Maryana alikuwa na wasiwasi kwamba mumewe hataweza kuwapatia mtoto (mumewe alikopa pesa mara kwa mara kutoka kwake), na ikiwa angeweza kutoa, basi angemlaumu kwamba yeye na mtoto walikuwa "wamekaa shingo yake. " "Siwezi kufikiria jinsi nitakavyomuuliza pesa! Itakuwa ndoto mbaya, fedheha kama hii!" - Maryana alilia. Wakati wa matibabu ya kisaikolojia ilibainika kuwa hakuna kitu kinachoonyesha tabia kama hiyo kwa mumewe - alimsaidia mkewe wa kwanza kabisa, hakuwahi kufanya kazi, licha ya ukweli kwamba hawakuwa na watoto. Alishangaa kwamba mume alikuwa anaendelea vizuri na alijivunia kumpa pesa. Alipata ujauzito wakati akitafuta kazi mpya.
KUNGOJA KWA TELEPATHY
"Haelewi tayari..?", "Ninatarajia kuwa yeye mwenyewe atatoa", "Je! Ni ngumu kudhani.." nk taarifa zinaashiria kwamba ikiwa mshirika wa mawasiliano "kweli" anapenda na anajali, atakuwa na ustadi mzuri wa telepathic na angeweza kubahatisha mahitaji yetu bila maombi yasiyo ya lazima.
Huu ni mwangwi wa utoto wa mapema, wakati "mzazi bora" alipaswa kufahamu mahitaji na mahitaji ya mtoto ambaye hawezi kuzungumza ili kumpa faraja ya mwili na ya kihemko.
Kwa mfano, malalamiko ya kawaida kutoka kwa wanawake ni kwamba wanaume hujibu kwa fujo kwa machozi yao. "Je! Ni kweli isiyoeleweka kwamba lazima uje kukumbatiana, sema kwamba kila kitu kitakuwa sawa! Je! Unawezaje kuwa mtu asiye na hisia!" - wanashangaa. Kwa kweli, wanaume hukasirika kujibu machozi ya wanawake, kwa sababu wamezoea kusuluhisha shida maalum, na sio kukabiliwa na milipuko ya kihemko (baada ya yote, "wanaume hawali"), na ikiwa ushauri wao wa maana hausaidii (lakini kwa kweli, ushauri huu huwaudhi wanawake hata zaidi, ambao huwasoma kama ishara ya kutokuelewa uzoefu wao), basi wanaume wamepotea au wanahisi hawana nguvu. Jimbo zote hizi za mhemko ni ngumu kwa mtu, Kwa hivyo kuwasha huwachukua haraka. Aidha, wawakilishi wengi wa jinsia yenye nguvu kulingana na uzoefu wa hapo awali wa uhusiano na wanawake (na mara nyingi kwa busara), wanaamini kuwa machozi ya wanawake ni mwanzo wa udanganyifu, na tayari wanajiona kuwa na hatia kwamba mwanamke hana furaha mbele yao. Kwa hivyo, ikiwa mwanamke anaweza kumuelekeza mwanaume moja kwa moja juu ya machozi yake, akielezea kuwa hii sio juu yake, hana hatia yoyote, hali ya kihemko itapita, na yote ambayo inahitajika kutoka kwake ni msaada kutoka kwa safu ya kukumbatiana, kubembeleza, kitu kizuri kusema, basi mtu mara nyingi huhisi afueni kubwa na anaweza kumjibu rafiki yake wa kike kwa hisia za kukasirika.
Watu wachache katika utoto "walipata" wazazi ambao ni bora na wanakadiria matakwa na mahitaji yote muhimu, lakini matumaini ya kufidia "mapungufu" kama hayo katika huduma kutoka kwa mtu mwingine hayawaachi wengi. Walakini, hakuna mtu atakaye "hisi "sisi na uzoefu wetu kama" kwa usahihi "kama vile wangependa, na mtu mzima hupata lugha na uhuru fulani, angalau ili kushughulikia mahitaji yao kwa hiari yao na wala nani suala hili halitegemei kabisa (kwa njia, ndiyo sababu watoto wengi wanataka kukua haraka iwezekanavyo).
OMBI MAALUM
Kutoka kwa mazungumzo katika ofisi ya mtaalamu wa saikolojia:
Mke: Sijisikii ananithamini kama mwanamke! Hakuna chochote cha kimapenzi kinachonifaa!
Mume (amechanganyikiwa): Nini kifanyike?
Mke: Je! Haieleweki kweli, nikasema, lazima tu uwe wa kimapenzi zaidi, je! Ninauliza sana?!
Mtaalam: Ni kwa ishara gani, vitendo au matendo unaweza kuelewa kuwa mumeo anakuthamini?"
Mke: Kweli, maua yapo, ukumbi wa michezo, mikahawa … Mungu, hii ni ndogo!
Mtaalam: Je! Unaweza kufanya hivyo kwa mwenzi wako?
Mume: Ndio, labda …
Mtaalam: Unawezaje kupanga hii kila wakati?
Mume: Labda, weka vikumbusho kwenye simu … kwa mfano, mara moja kwa mwezi kwa kila kitu..
Mke: Lakini basi itakuwa kwenye ratiba! Na sio tu kwa hamu ya kunifanya nipende ghafla … Hii kwa kweli sio kweli!
Mtaalam: Ikiwa unaamini kile ambacho mume wako anasema sasa - kwamba yuko tayari kujaribu kwa ajili yako - basi labda unapaswa kutathmini mchango wake sana kwa uhusiano wako, utayari wake wa kutumia wakati na juhudi juu ya hili, na sio kushusha thamani ya mtu kama huyo. kufanya kwa sababu ya ukosefu wa hiari.
Shida ya kuelewa udanganyifu na madai yasiyo wazi ni mbaya sana katika uhusiano kati ya wanaume na wanawake, hata hivyo, sio mahali pa kufikiria, kwa mfano, jamaa ambao wanashutumu kwamba "hawajali kidogo" na "hawafanyi chochote". Ni muhimu katika kesi hii kuuliza maswali ya kufafanua, kama vile: "Je! Ni nini hasa kinachohitajika kwangu katika suala la utunzaji, lini, wapi na kwa kiasi gani, ili kukadiria kile ninachoweza kufanya juu ya suala hili?" Kupata jibu linaloeleweka, lakini mara nyingi husaidia kuzuia hisia zenye sumu za hatia. Kwa ujumla, muundo wa mtu mzima ni rahisi: ombi maalum ni, uwezekano mkubwa wa kupata athari ya vitendo kutoka kwake.
KUKOSA MAPITIO KATIKA MAMBO YA UELEWA
Watu mara nyingi, kwa chaguo-msingi, hutafsiri tabia na maneno ya mshirika wa mawasiliano kwa njia fulani, bila hata kujaribu kuangalia na kufafanua ikiwa inaeleweka kwa usahihi kile alimaanisha - na ni kiasi gani sanjari na kile ilionekana kwetu.
Kutoka kwa mazungumzo katika ofisi ya mtaalamu wa saikolojia:
Evgeniya: Tumeolewa kwa miaka mitatu, na kisha … (kulia) niligundua kuwa alikuwa akiangalia ponografia!
Mikhail (aibu): Nimekuwa nikitazama ponografia kila wakati. Sionekani sana. Sikudhani ilikuwa shida.
Evgeniya: Vipi?! Anawezaje kuiangalia?! Haipaswi!
Mtaalam: Kwanini asiwe hivyo?
Evgeniya: Sionekani, nilidhani hakuwa akiangalia pia!
Mtaalamu wa saikolojia: Je! Niko sawa nikisikia kwamba haukuwa na makubaliano, iwe ni kutazama ponografia au la, na ni nani anayeweza kuifanya?
Mikhail: Hapana … lakini sikufikiria itamuumiza sana … Je! Unataka kutazama pamoja?
Evgeniya (kwa hasira): Kamwe! Nini kingine kilikosekana!
Mtaalam: Evgenia, kwa nini inakuumiza sana? Unahisi nini?
Evgeniya: Mimi … Hapana, mimi sio mjinga, sio kwamba ninahukumu moja kwa moja … Ni karibu kama uhaini, hapa! Simtoshi! Ninahisi hofu … Atakwenda mbali zaidi pamoja na wasichana! Ili kutambua fantasasi hizi!
Mtaalam wa kisaikolojia: Unaona, Mikhail, jinsi Eugene anafasiri hii. Na vipi kweli? Je! Unataka kutambua fantasasi zako upande?
Mikhail: Ndio, haijawahi kuingia kichwani mwangu! Ni ndoto tu! Sihitaji mtu yeyote upande, na sikuwahi kutaka tangu nilipoolewa, nampenda mke wangu..
Daktari wa saikolojia: Evgenia, unaamini mumeo?
Evgeniya: Ndio, ninafanya hivyo.
Mtaalamu: Tutafanya nini? Aina fulani ya maelewano?
Mikhail: Ninaweza kutazama kidogo … Au jaribu kufikiria na mke wangu …
Evgeniya: Sijui, labda wengine tu ikiwa.. hizi fantasies … Na waache wasitazame ponografia wakati wote! Sioni!
Mtaalam wa kisaikolojia: Je! Kweli unataka hii sana, lakini jivunjishe?
Evgeniya: Hapana.
Mtaalamu wa saikolojia: Na ikiwa ungetaka, usingeiangalia hata hivyo? Mikhail, uko tayari kuacha ponografia kabisa?
Mikhail: Kweli, kusema ukweli, sio kabisa. Au itakuwa uwongo, kila aina ya makatazo ni ya kukasirisha … (kwa mke) Njoo, nitaona ikiwa niko mbali, au uko kwenye safari ya biashara. Kwa kifupi, wakati hatuko pamoja.
Katika mahusiano, ni mara chache kuzingatiwa kuwa mtu anaweza kupangwa kabisa tofauti - anafikiria tofauti, anahisi tofauti, ana nia zingine, na sio zile ambazo zinaweza kuonekana kwetu. Mara nyingi, kwa mfano, hata hali ya kawaida haizingatiwi (ikiwa nina simu ya rununu, hii haimaanishi kuwa mtoto wa ujanja hufanya kila kitu polepole kunitesa) au tofauti katika udhihirisho wa utunzaji - nitauliza ukoje (kiwango cha maneno), na utatoa chai (vitendo vya kiwango), lakini sitathamini hii, kwani sihitaji chai sasa, na maoni yako ya wasiwasi hayatatambulika. Uwezo wa kuona shida sio kwa mwenzi na "nia mbaya", kutokujali au "ukosefu wa mtazamo", lakini katika tofauti kati yetu ni nadra sana na yenye thamani, ingawa sio dhahiri, ustadi wa mawasiliano.
KUBADILI MFUMO WA MAWASILIANO, UNAWEZA KUJARIBU
1) Chukua hatari ya kuuliza. Na kupata kwamba watu wengi wanaweza kutegemewa. Au kukataliwa uso, ishi kupitia hiyo mwishowe na ujue ni kwanini ni chungu sana.
Unaweza pia kugundua, bila kutarajia, kwamba makubaliano mengi ni rahisi kufikiwa, ufafanuzi ni kitulizo, na watu wanafurahi kukubali;
2) Ongea juu ya matakwa na hisia zako badala ya madai na mashtaka. Kuna tofauti kati ya misemo-ujumbe "Wewe uko kwenye simu kila wakati, lakini sionekani kuwa hapa!" na "Nimekosa umakini wako, wacha tuzungumze leo angalau nusu saa!" Jinsi ya kukabiliana na hii tayari ni jukumu la mwenzi. Katika hali nyingi, unaweza kutoa chaguzi za makubaliano (mara nyingi, na makubaliano kwa pande zote mbili, kwani faida ya kuheshimiana inachochea). Wakati mwingine shida haiwezi kufutwa - basi swali linatokea juu ya umuhimu wa hii kwa uhusiano kwa ujumla, na jinsi ya kujitunza mwenyewe katika hali kama hiyo;
3) Jieleze kwa urafiki iwezekanavyo - ni nini hasa kinachotakiwa, kwa nini na, ikiwa ni lazima, kwa wakati gani; na pia kuwa tayari kuafikiana au makubaliano ya sehemu na (nzuri sana) kuwa na "mpango B" ikiwa utakataa;
4) Kumbuka kwamba mtu mwingine amepangwa tofauti (hii inaweza kushangaza sana). Pia kumbuka kuwa hii haimpunguzi jukumu - inaweza kuelezea tabia yake, lakini sio lazima ithibitishe;
5) Acha kutarajia au kumlaumu mtu mwenyewe kwa hisia ambazo yeye mwenyewe hana. Hisia ni za kibaolojia, tunaweza kudhibiti usemi wao, au kukandamiza, au kukataa - iwe zinaonekana au la - nje ya udhibiti wetu. Kila mtu anajibika kwa jinsi anavyoelezea mhemko wake. Lakini kwa kutokuwepo kwao - hapana. Ikiwa mtu, kwa kanuni, hana haja ya kuwasiliana na SMS kwa siku nyingi, basi haiwezekani kwamba itaonekana ghafla - sio kwa sababu ya hatia, au kwa upendo mkubwa. Hisia na mahitaji anuwai zinaweza kusambazwa katika psyche "katika masanduku tofauti" na isiunganishwe kwa kila mtu kwa mtu mmoja na ikitokea moja kwa moja kutoka kwa mtu mwingine - kwa mwenzi wake.
Kwa kumalizia, inapaswa kuzingatiwa kuwa kwa watu wengi ni kawaida kuwa katika mizozo na wasiwasi (kwa sababu anuwai) kuliko kuishi kwa urahisi na raha. Upataji wa uwezo wa kupokea kuridhika na furaha inaweza kuwa ngumu na ya kutisha, kwa sababu mawasiliano yanabadilika, mfumo mzima unabadilika, na hali zote za mwingiliano, pamoja na "malipo" ya kisaikolojia na "bonasi" - mapambano na kupanda kwa nguvu, shutuma na hisia ya kujihesabia haki na ubora, mateso na mshikamano na "marafiki katika bahati mbaya" - ghafla hii yote au sehemu kubwa ya maisha inayojulikana itatoweka? Na nini kitaonekana badala yake? Swali daima linabaki wazi.
Ilipendekeza:
Jinsi Ya Kuelewa Ikiwa Tuna Siku Zijazo Katika Uhusiano Huu? Jinsi Ya Kutathmini Matarajio Ya Uhusiano?
Kila siku wasichana huja kwangu kwa mashauriano, wakijaribu kutathmini matarajio ya uhusiano wao wa mapenzi na wanaume. Kama mwanasaikolojia, wananiuliza: kuna vigezo vyovyote vilivyo wazi ambavyo mtu anaweza kuelewa kuwa uhusiano unaweza kusababisha uundaji wa familia?
Jinsi Ya Kutimiza Uwezo Wako? Hatua Kumi Na Mbili Za Kutambua Uwezo Wako
Jinsi ya kutimiza uwezo wako? Hatua Kumi na Mbili za Kutambua Uwezo Wako. Shida ya utekelezaji ni muhimu kwa watu wengi. Utambuzi ni muhimu, kwa sababu hutujaza na hali ya kuridhika, hutoa mchango mkubwa kwa maana ya maana ya maisha, inafanya, kwa njia nyingi, kukidhi mahitaji yao ya kiroho na ya kimaada.
Nini Wanawake Wanataka Katika Ngono. Madai Ya Karibu Ya Wanawake Kwa Waume
Nini wanawake wanataka katika ngono. Kulikuwa na dhana iliyowekwa vizuri ambayo waume tu wanataka, kwamba wanawake hawataki chochote katika ngono, hawana madai ya urafiki, wanatimiza wajibu wao wa ndoa kimya kimya. Walakini, ukweli wa kisasa umekomesha udanganyifu huu kwa muda mrefu:
Je! Uhusiano Wa Ndoa Unaonekanaje? Njia Moja Ya Kugundua Uhusiano Katika Wanandoa
Karibu katika kila familia, kuna wakati mmoja au wenzi wote wawili wana mashaka juu ya kuendelea na uhusiano. Wanandoa huja kwa mwanasaikolojia ili kujielewa vizuri wao wenyewe na wenzi wao, kuona matarajio ya uhusiano wao. Mbinu moja ya kufanya hivyo ni kuwakilisha uhusiano kwa kutumia sanamu.
Uwezo Wa Kihemko 1. Kutoka Kwa Ugumu Hadi Uwezo
Hisia - kutoka kwa hasira kali hadi ujinga kuanguka kwa mapenzi - ni athari ya mwili mara moja kwa ishara muhimu kutoka kwa ulimwengu wa nje. Akili zetu zinapopokea habari - ishara za hatari, kidokezo cha mapenzi, na kadhalika - sisi hurekebisha mwili kwa ujumbe tunaopokea.
