Makala Ya Udhihirisho Wa Uchokozi Kwa Wategemezi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mimi ni wewe, wewe ni mimi,

na hatuhitaji mtu yeyote …"

Inategemea Ni mtu ambaye anahitaji mtu mwingine kiafya. Huyu ni mraibu yule yule, na tofauti tu kwamba ikiwa mlevi anahitaji dutu (pombe, dawa ya kulevya), basi mtegemezi anahitaji mtu mwingine, katika uhusiano naye. Hiyo ni, kutegemeana ni mtu ambaye ni mraibu wa mahusiano.

Uraibu ni rahisi sana kuchanganya na kiambatisho, kwani laini kati ya hizo mbili ni nyembamba sana. Kiambatisho - hitaji muhimu la kuishi kwa mwanadamu (akili na mwili). Thesis hii katika saikolojia kwa muda mrefu imekuwa mhimili. Hitaji hili la mwanadamu (na sio tu) limechunguzwa sana katika kazi za John Bowlby na wafuasi wake (tazama, kwa mfano, "Uundaji na uharibifu wa uhusiano wa kihemko"). Katika kesi ya ulevi, kiambatisho kinakuwa cha kupindukia, cha kupindukia, cha kiafya, na kitu cha kushikamana huanza kufanya kazi ya kutengeneza maana, maisha bila yaonekana hayawezekani kwa mraibu.

Kuingia kwenye uhusiano, watu walio na muundo wa utu unaotegemea huunda unganisho ambao ni maalum kwa tabia zao - tegemezi. Mara nyingi, vigezo vya kugundua uhusiano tegemezi ni yafuatayo: kunyonya kupita kiasi katika maisha ya mtu mwingine, tabia ya "kushikamana" inayolenga kudumisha uaminifu wa mwenzi kwa gharama yoyote, kupoteza uhuru katika mahusiano … Ishara za kliniki za tabia inayotegemea ni: kulazimishwa, kujituma, fahamu.

Madawa ya kulevya hutengenezwa kujibu kuchanganyikiwa kwa kukataliwa au tishio lake wakati ambapo mtoto bado hana rasilimali zake za kutosha kwa uhuru na uwezekano wa kupumzika na mtu mzima muhimu huwa tishio muhimu kwa mtoto, husababisha hali kiwewe cha akili kwake - kiwewe cha kukataliwa. Katika siku za usoni, mtoto hukua na kujumuisha aina kama hizo za tabia ambazo zinamsaidia kuepusha hofu, hasira, hofu ambayo alipata wakati wa jeraha la kukataliwa. Tabia tegemezi hufanya kama utetezi ambao hukuruhusu kugeuza hisia za kimya uzoefu wa hali ya kiwewe (ikijumuisha kukumbusha uzoefu wa kiwewe wa utotoni) katika hatua ya kazi, ambayo huondoa hisia za kukosa msaada, hasira, kukata tamaa, kurudisha hali ya kujidhibiti mwenyewe na ulimwengu.

Ujuzi wa juu juu na watu wanaotegemea unatoa maoni kwamba sio sifa ya uchokozi. Kwa kweli, hii sivyo ilivyo. Wategemezi wa codho wanaona kuwa ngumu kufahamu uchokozi wao na kuionyesha kwa njia ya moja kwa moja. Wakati huo huo, wao ni mabwana wa njia isiyo ya moja kwa moja, iliyofichwa, iliyofunikwa ya udhihirisho wake, ambayo huunda nafasi tajiri ya aina anuwai za udanganyifu katika mawasiliano yao na watu wengine.

Je! Ni sababu gani za kuchagua aina ya unyanyasaji iliyofichwa, isiyo ya moja kwa moja na wategemezi?

Kuna sababu moja tu - hofu ya kukataliwa na kuwa peke yako katika tukio la uwasilishaji wa moja kwa moja. Toleo la kukosekana kwa uchokozi kwa wategemezi haizingatiwi kama hisia, isipokuwa mtu anayetegemea ni mtu, na sio malaika, ingawa wengi wao wanajaribu kuonekana kama wao. Kwa watu wanaotegemea kanuni, alexithymia inayochagua ni tabia - kutokujua na kukataliwa sio wote, kama ilivyo kwa alexithymia kamili, lakini ilikataa tu mambo ya hisia zao, tamaa zao, mawazo yao. Uchokozi huangukia kwenye orodha hii, kwani inakaguliwa vibaya na wategemezi. Sehemu ya uchokozi wa ndani uliokataliwa unakadiriwa kwa ulimwengu wa nje - inakuwa ya fujo, ya kikatili, ya kutisha, isiyotabirika katika maoni ya watu wanaotegemea, ambayo huongeza tabia ya kuungana na mwenzi. Sehemu nyingine yake inajidhihirisha katika uhusiano katika fomu iliyofichwa, iliyofunikwa (mara nyingi chini ya upendo, utunzaji).

Uchokozi wa wategemezi, ambao mara nyingi hawajui na hawajasilishwa wazi kwao, hufichwa chini ya vinyago tofauti na hujidhihirisha haswa kwa njia ya ujanja. Wategemezi ni wakubwa wa kukiuka mipaka ya watu wengine, ambayo yenyewe tayari ni hatua ya fujo. Wanafanya kwa njia isiyo na hatia kabisa, hata wakisimamia kusababisha wengine kuhisi hatia na usaliti.

Nitaelezea aina za kawaida za udhihirisho wa uchokozi kwa watu wanaotegemea.

"Nina wasiwasi tu juu yako …"

Mtu mwingine, mshirika wa mtegemezi huwa kitu cha udhibiti wake kabisa. Lazima awe kila wakati katika mwelekeo wa umakini wake. Kudhibiti mara nyingi hujidhihirisha katika aina zifuatazo: maswali ya kila wakati (Wapi? Na nani? Lini? Ni kiasi gani? Kiasi gani? Nk), hupiga simu (na maswali sawa). Ikiwa nyingine kwa sababu fulani haipatikani (kwa mfano, haichukui simu), mtu anayeweza kutegemea anaweza kuendelea kupiga simu bila kudumu. Mara nyingi, udhibiti wa mtu mwingine hujificha kama kumjali ("Ninakujali tu", "Nina wasiwasi juu yako"). Kwa kweli, kwa kumdhibiti mtu mwingine, yule anayejitegemea hujitunza mwenyewe. Nyuma ya "utunzaji" kama huo juu ya mtu mwingine, mtu anayeaminika ana hofu ya kumpoteza na kuwa peke yake.

"Najua jinsi inapaswa kuwa …"

Hii ni njia ya kisasa zaidi ya kuonyesha uchokozi kati ya wategemezi. Inajidhihirisha kwa njia ya kuweka imani yake, maoni yake ya ulimwengu kwa mtu mwingine. Katika kesi hii, si rahisi kutenganisha kati ya "kulazimisha" na "kushiriki." Na kwamba itakuwa bora kwake (mwingine). Katika kesi hii, mtu anayetegemea kwa nguvu huweka kwa mtu mwingine maadili yake, picha yake ya ulimwengu. Kuweka picha yako mwenyewe ya ulimwengu ni sawa na kuhubiri. Mhubiri hashiriki tu maoni yake ya ulimwengu, anasadikika sana juu ya ukweli na thamani ya yaliyomo na kuiweka kwa nguvu na kwa kutosha. Kuweka picha yake mwenyewe ya ulimwengu ni njia ya fujo ya mtu anayetegemea kudhibiti mwingine, ukiukaji mkubwa wa mipaka yake ya kisaikolojia, tena amejificha kama hamu ya "kumpa mwingine mema."

"Najua vizuri kile unahitaji …"

Mtegemezi anaamini kabisa kwamba yeye anajua zaidi kile mtu mwingine anahitaji. Mtazamo huu pia ni njia ya kisasa zaidi ya kukiuka mipaka ya watu wengine kwa kisingizio cha kumfanya bora - kumpa mwingine "mzuri na kufanya mapenzi". Na katika kesi hii, uchokozi hudhihirishwa sio moja kwa moja, sio kwa kuwasiliana, lakini sio moja kwa moja, kwa ujanja (ukiukaji wa mipaka umefunikwa kwa kisingizio cha "mzuri" kwa mwenzi). Wakati huo huo, hamu ya mtu anayetegemea kumsaidia mwenzi wake ni ya kweli kabisa. Shida tu ni kwamba mtu anayetegemea kanuni anamwona mwenzi wake kama sehemu yake, wakati "akisahau" kuwa yule mwingine ni tofauti, na kwamba anaweza kuwa na matamanio yake tofauti.

"Ikiwa unanipenda, basi haupaswi kuwa na siri kutoka kwangu."

Wategemezi hutengeneza uhusiano wa upatanishi kwa kujaribu kuishi "maisha moja kwa mbili." Kama watu binafsi, mipaka katika muundo wao wa kisaikolojia, wanajaribu kuunda uhusiano na wenzi wao bila mipaka. Kwa usahihi, bila mipaka ya ndani, kati yako na mwenzi, lakini wakati huo huo na mipaka ngumu ya nje - na ulimwengu wa nje. Ndoto ya "bluu" ya mtu anaye tegemea uhusiano ni kisiwa kisicho na watu ambapo "kuna mimi na wewe tu." Watu wengine, kwa hivyo, huwa tishio kwa uhusiano kama huo, sio salama, kwani wanaweza kuvuruga idyll kama hiyo. Kuibuka kwa siri, siri, haiwezi kuvumilika kwa mtu anayetegemea kanuni, kwani ukweli huu unasababisha uzoefu mgumu wa kukataliwa, kutokuwa na faida, kutelekezwa, usaliti - mipaka ya nje imekiukwa na hali hiyo hudhibitiwa. Kwa hivyo hofu kama hiyo kati ya watu wanaotegemeka wa dhihirisho lolote lisilodhibitiwa kwa wenzi.

Neno lenyewe "mwenzi" linaonekana kwetu sio sahihi kuelezea uhusiano unaotegemeana. Uhusiano wa ushirikiano umejengwa juu ya kanuni za kuheshimiana kwa kila mmoja, kukubalika kwa mwingine kama "mwingine", kutambuliwa kwa thamani ya "mwingine" wake. Katika uhusiano wa kutegemeana, mtu huyo mwingine anakubaliwa tu wakati analingana kabisa na picha ya mtu anayetegemea.

Sio bahati mbaya kwamba mwenzi wa mtegemezi anageuka kuwa na anakaa katika aina hii ya uhusiano wa kiitolojia. Anaanguka katika mtego wake - mtego wa hitaji la kuwa mkamilifu, kutoshea sura ya mtu. Na mtu anayetegemea uhusiano katika kesi hii ni kitu cha pili. Kitu cha msingi, mwandishi wa kweli wa picha hii, ni muhimu kwa wengine - mara nyingi wazazi. Inayotegemea inahifadhi tu picha hii. Kukaa katika utekwaji wa picha yake bora na, kama matokeo, katika utekwaji wa uhusiano wa kutegemeana, mwenzi wa uzoefu wa hali ya juu hua jogoo tata wa hisia zinazopingana, ambayo inaongoza kwa hasira na hatia. Hasira, uchokozi, kwa sababu ya ujanja wa mtu anayetegemea kanuni, hauwezi kujidhihirisha moja kwa moja kwa mwenzi wake (unawezaje kukasirika na mtu anayekupenda na kukutakia mema?) Na mara nyingi ni hisia iliyohifadhiwa, na wakati mwingine hata fahamu. Kushikilia uchokozi huharibu mwenzi wa mtu anayejitegemea, ambayo mara nyingi husababisha ukuzaji wa saikolojia, ulevi na aina zingine za tabia ya kujiharibu.

Nafasi ya kuvunja uhusiano unaotegemea huonekana tu wakati mwenza wa yule anayejitegemea "anajikwaa" na kwa hivyo huharibu picha yake mwenyewe kama mshirika wa mtu anayetegemea. Hii hukasirisha tegemezi, ikimruhusu waziwazi na kulenga kuonyesha uchokozi, na hivyo kuhalalisha hisia hizi kwa mwenzi wake. Kwa mwenzi wa mtegemezi, kama ilivyotajwa hapo juu, hii ni nafasi ya kujitenga na uhusiano unaotegemeana, ingawa sio kila kitu ni rahisi sana hapa … Atakabiliwa na mashambulio madhubuti ya ujanja wa mtu anayetegemea katika juhudi za kumuweka katika uhusiano wa kutegemea. Atalazimika "kuvunja" mitandao tata ya ujanja, iliyoundwa kwa ustadi na wategemezi, kupinga hisia za hatia, wajibu na uwajibikaji kwa mwingine, kuvumilia kwa uthabiti hisia ya usaliti, kuachana na picha yake mwenyewe, kuvumilia na kukubali kutokamilika kwake.. Lakini hiyo ni hadithi nyingine kwa nakala nyingine …