Nipende Tafadhali

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mienendo ya kawaida ya ujinga sana katika uhusiano: mwanamke huangalia kinywa cha mwanamume kwa kujaribu kubahatisha matakwa yake na kurekebisha yake ili mahitaji yake ya kihemko na ya mwili yalingane na yale ya mkuu wake.

Wasichana wa kizazi changu (25-35) miaka na karibu umri kama huo, hata wakati wa malezi yao, walitiwa moyo na wazo kwamba mtu ni thamani ya kushangaza. Uwezo wa kuanzisha familia na kuoa kwa furaha, na kisha kudumisha ndoa, ni ujuzi wa kimsingi katika maisha ya mwanamke.

Wakati huo huo, kutoka kila mahali tunasikia kwamba mwanamume mzuri ni nadra, kwamba jukumu la mwanamke ni kuweza kutengeneza muungwana kutoka kwa farasi wa plastiki, na hii lazima ifanyike ili muungwana wa baadaye asigundue kwamba kitu kinatengenezwa kutoka kwake, na anafikiria kwamba anajiumbua … Kwa hivyo, tulisaidiwa kujaza utu uliopigwa, ambao ulikuwa umejaa kutokuwa na msaada: wanasema, hii ni nguvu ya Mwanamke Halisi - kuwa shingo ambayo kichwa cha mwanamume kinazunguka.

Na usiikose: kusudi la kifungu hiki sio kuwapunguzia wanaume. Mimi ni mwanamke mchanga. Siishi katika mwili wa kiume, kwa hivyo ninaweza tu kufikia hitimisho juu ya jinsi ilivyo kuwa mtu. Kwa maoni ya mwanamke, naweza kusema kwa ujasiri kwamba mtazamo "Nipende, tafadhali" ulinigharimu mishipa na juhudi nyingi zilizotumika kudumisha picha ya bora, kama nilivyoiona, mke; na kwa kujifunza kuacha utumwa huu, naanza kujielewa vizuri na kugundua talanta muhimu, zilizopotea ndani yangu. Na, kwa kushangaza, naona kwamba kujitolea kwangu kwa sasa kwa maadili yangu ya kweli kuna athari nzuri kwa uhusiano wangu na mume wangu.

Acha sasa niondoke kutoka kwa maoni ya mke hadi kwa mtazamo wa mtaalamu.

Ni nini hufanyika kwa mwanamke ambaye anahisi hitaji la kurekebisha matakwa na masilahi ya mwanamume, akipuuza kabisa yake mwenyewe?

Wanapokua, wanawake wengi huendeleza msimamo ufuatao:

“Katika uhusiano, lazima ujitoe kafara. Siwezi kuweka uhusiano huku nikijiweka mwenyewe na wakati huo huo nikimhifadhi mtu huyo."

Kwa sababu msisitizo wa kufanikiwa kuoa na kumtunza mwanamume una nguvu sana, mwanamke haoni ni muhimu - na jasiri - kujichimbia na kugundua masilahi yake. Tofauti na wanaume wengi ambao wamekuja kwangu kupata tiba, wakati wa kuwashauri wanawake, kawaida tunatoa muda mwingi kugundua masilahi ya kweli na kupanga upya maisha ya mgonjwa kulingana na yale ambayo ni muhimu kwa HER.

Hapa unahitaji kuzingatia uelewa wa mipaka ya kibinafsi. Mipaka ya kibinafsi ni rahisi kuelewa. Ninapenda paka - huu ni mpaka wangu. Ikiwa mtu mwingine ananiuliza ni nani ninampenda zaidi - paka au mbwa - sitakiuka mipaka yangu ikiwa nitajibu ukweli: kwamba ninapenda paka. Ikiwa ninashuku kuwa mtu huyu anapenda mbwa, na ninataka kuoanisha na maoni yake ili kumpendeza, nitajibu kwamba ninawapenda mbwa - na kwa hivyo nikikiuka mpaka wangu.

Udhihirisho mbaya zaidi - mwanamke ambaye ana ndoto ya kuwa mama anamjulisha mtu wake kwamba hataki kupata watoto, kwa sababu anahisi hitaji la kuelezea mshikamano naye ili aonekane kama mwenzi wa maisha anayehitajika machoni pa mwanamume.

Mipaka imevunjwa wakati mimi kutenda dhidi ya hamu yangu ya kweli. Wakati nasema ndio wakati ninahisi hapana. Kwa mfano, kwa kukubali kujiunga na marafiki wa mtu wangu kwenye baa hiyo kwa kuogopa kupoteza mtu wake ikiwa nitakataa, lakini sikutaka kwenda kwenye baa hiyo, ninavunja mpaka wangu.

Tunapojenga uhusiano na mwanamume, tabia zetu za asili zinazolenga ndoa, kudumisha uhusiano na kuunda familia huvuta kamba za fahamu zetu, kama mtu anayecheza puppiti. Tunajitahidi kadiri tuwezavyo kumpendeza mwanaume, mara nyingi tukikanyaga koo zetu. Bila kuona shambulio la kisasi kwenye koo letu kutoka kwa mtu, tunamkasirikia na kumlaumu kwamba hajui jinsi ya kukubaliana, na kwamba sisi, kutoka mnara wetu wa kengele, tunafanya kila linalowezekana kuhifadhi uhusiano.

Je! Ni nini hatima ya uhusiano ambao mwanamke anahisi ameitiwa ili kufurahisha bila mwisho? Ikiwa una tabia ya "Nipende tafadhali", labda umeona kuwa maisha yanakutupa kwenye uhusiano na wanaume ambao huwa wanajiondoa kihemko wakati wa hatari. Wakati mwanamume anajiondoa, mwanamke huhisi hamu ya kudhibiti mchakato, akijaribu moyo-kuelewa kuelewa kinachotokea. Wakati wa mizozo, jaribio linafanywa ili kudumisha uhusiano. Mwanamke huyo anatafuta uhusiano mpya wa kihemko na mwenzi wake. Anauliza: “Una shida gani? Ninaona kuwa kuna kitu kibaya. " Mwanamke analia: "Je! Unaweza kuniambia moja kwa moja?.. Nitaelewa…", akitumaini kusikia kwamba mwanamume bado anampenda na kwamba kutoridhika kwake hakutasababisha kuvunjika kwa uhusiano.

Kwa kweli, mwanamke ambaye tabia yake inategemea "kusoma akili" za mwanaume anajidhulumu yeye na mwenzi wake. Mwanamke anamwambia mwanaume wake kwamba anapenda hii na ile, akitaka kulinganisha upendeleo wake kwa karibu iwezekanavyo na maoni yake - baada ya yote, kama tunavyoambiwa wote, jamii ya masilahi ni dhamana ya utangamano! Mtu huona maneno ya nusu yake kama mwongozo wa hatua, lakini kutimiza matamanio haya haifanyi mpendwa wake awe na furaha ya kweli! Mwanamume huyo amepotea na anafikiria kuwa kuna kitu kibaya naye, kwani hawezi kutosheleza hamu ya mpendwa wake. Ana wasiwasi kuwa hawezi kumpa furaha mpendwa wake (ingawa anataka kweli!). Kwa kuwa ni ngumu kuwa katika hali ya mzozo wa ndani, mtu hujiondoa na kuanza kutafuta kuridhika katika mambo mengine.

Kwa hivyo, jinsi gani sisi wanawake tunaweza kushinda nguvu ambayo tunajitolea mhanga kila wakati?

Kutambua mipaka yako halisi na masilahi - haswa wale ambao hawaingiliani na ulevi wa mtu - hatua ya kimsingi.

Hapa kuna mazoezi ya kukusaidia kufafanua mipaka yako:

1. Jiulize maswali yafuatayo na andika majibu kwenye kumbukumbu yako ya uchunguzi:

Ni nini kinachonipa msukumo?

Je! Nilipenda kufanya nini kama mtoto kwa sababu niliipenda kweli?

Ninahisi lini ubunifu zaidi?

Ni vitu gani, mahali, hafla na uzoefu unanifurahisha?

Mara tu unapohisi kuwa unahisi upinzani wakati wa kuandika jibu hili au jibu hilo, simama na jiulize swali:

Je! Mimi ni mkweli wa kutosha na mimi mwenyewe katika jibu hili?

Wakati niliandika orodha yangu, hamu yangu ya kupoteza fahamu ilikuwa ni pamoja na ndani ya burudani zote ambazo tunafanya na mume wangu. Baadaye, niligundua, nikizingatia upinzani huu, kwamba jaribio langu la kujumuisha mambo kadhaa ya kupendeza katika majibu yalifahamishwa na utaratibu wa utetezi wa hypnosis: wanasema, kweli, hapa! Ninapenda sana vitu hivi na inanifanya niwe mke bora! Kwa kukubali kwa uaminifu kwangu hali halisi ya mambo na kufuta masilahi niliyojiwekea, nilihisi afueni kubwa.

2. Andika kwenye karatasi ukweli 10 juu ya maisha yako ambayo hukufanya usifurahi. Unaposoma kila hoja, jiulize:

Je! Ni kwa njia gani ninakiuka mipaka yangu mwenyewe hapa, au mipaka ya watu wengine?

Kwa mfano, naweza kukosa furaha na ukweli kwamba ninahisi upweke na kwamba ningependa kutumia wakati mwingi na rafiki yangu mpendwa. Ukiukaji wa mpaka wangu hapa ni kwamba ninajinyima wakati na rafiki, ambayo ninataka kwa dhati, nikilinganisha hii na hitaji la kutumia wakati mwingi na mume wangu nyumbani.

3. Gundua mahali miguu ya hofu yako ya kudai mipaka yako inakua kutoka

Kama mtoto, huenda ulilazimika kupigania uangalifu wa wazazi wako - haswa baba yako. Labda ulitaka kuwa binti ya baba yako - lakini kwa sababu ya shughuli ya baba yako au kutengwa na familia yake, haujawahi kuwa? Labda hapo awali ulikataliwa na unaogopa kuwa utahukumiwa kukataliwa katika uhusiano wowote, isipokuwa utajifunza jinsi ya kuirekebisha, "tafuta maelewano" - na kwa kweli, toa kabisa mahitaji yako ya kihemko kwa jaribio la kuweka mtu ?

4. Jizoeze ukweli mkarimu na ujali hisia za mwenzako

Heshima inaambukiza. Uwezo wa kusikia matamanio yako mwenyewe haimaanishi kwamba kuanzia leo unahitaji kuendelea kuingia kwenye mzozo, ikiwa utagundua kuwa hamu yako haiendani na matakwa ya mpendwa wako. Mpendwa na mpendwa ni kwamba wewe huingia kwa hiari katika uhusiano naye ili kushiriki maisha yako na mtu ambaye uwepo wake unakuinua nyote wawili na kutumia wakati na ambaye huleta furaha kwa nusu zote mbili.

Kuwa tayari kutetea maoni yako bila kuumiza hisia za mpendwa wako.

Kinyume na jinsi tulivyozoea kutazama mizozo, utatuzi mzuri wa mizozo ni kupata chaguo inayokubalika kwa pande zote mbili na isiyovuka mipaka ya pande zote. Wakati huo huo, wenzi wanaoingia kwenye mzozo hawaanza kuishi kama wapinzani na wanaendelea kutenda kama timu

Leo tumegundua kuwa hofu kwamba kila ugomvi unaweza kuwa wa mwisho hufanya wengi wetu kusalimisha masilahi yao kwa wenzi. Kutunza faraja ya kihemko ya mtu, inayotokana na upendo na kuheshimiana, haitoi kujali ustawi wake wa kihemko. Msimamo wa rafiki anayeelewa, ambaye mpendwa anaweza kumwamini na kumwamini, itasaidia kusuluhisha mizozo kwa ufanisi zaidi kuliko kutupa visu kwa jaribio la kumjeruhi mpendwa mahali pa hatari zaidi. Hebu fikiria jinsi ilivyo ngumu kujifunza kumwamini mtu ambaye ulimpa siri ya ndani kabisa ya moyo wako, na wakati wa ugomvi yeye hutumia siri hii kukushtaki, kukutishia na kukushawishi.

Nataka kila mmoja wetu, kila mwanamke mzuri, mzuri, wa kushangaza anayesoma nakala hii, kupitia utumiaji wa mbinu zilizo hapo juu, kuweza kujenga maisha yake kwa msingi wa upendo na utulivu. Hofu ya kupoteza mtu na hamu ya kuweka mwanamume, sio kuwa mke aliyedanganywa, inategemea kutokuelewana kwa mipaka ya kibinafsi, iliyorundikwa zaidi ya miaka. Kuhisi nguvu yako mwenyewe ni nini, kuitambua na kuishi kulingana na talanta zako ni matamanio ya juu zaidi ya kila mtu. Kujikana na kujipoteza kwa hamu ya kuweka mtu mwingine bila shaka husababisha mateso.

Lengo la kila mtu anayeishi duniani ni kuhisi jinsi ilivyo: kuwa wewe mwenyewe na kuishi kulingana na sifa yako. Hisia hii haiwezi kubadilishwa, na ningependa kila mwanamke na kila mwanamume awezane na mwito wa moyo wake na kushiriki talanta yake ya kushangaza na nzuri na ulimwengu.

Lilia Cardenas, mwanasaikolojia muhimu, mtaalam wa kisaikolojia

Sanaa na Ivana Besevic