Mtoto Wa Ndani Ana Hofu - Akitafuta Sura Ya Mzazi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Angalia kote: unaona nani?

Kuangalia karibu na wewe, hakika utagundua watu wengine: wanakimbilia biashara zao, kuendesha gari, kutembea na watoto, kuandika kitu kwenye akaunti zao za media ya kijamii, kwenda kazini, kupanga likizo, kufanya ukarabati, kununua vitu - moja kwa moja, kwa neno.

Na nyuma ya zogo hili la maisha ya kila siku, chini ya vinyago vya watu wazima, watoto walilala: wadogo, wenye njaa na wanaougua watoto wa hofu.

Tabia hii ya kushangaza ni nani: mtoto wa ndani?

Anaishi ndani ya maisha yake ya kazi, ambayo fahamu ya watu wazima inaweza kupuuza, na kila wakati anakuja juu wakati anahitaji kujenga uhusiano na watu wengine: fanya uchaguzi mgumu wa maisha, piga simu ngumu, tengeneza mambo na muhimu nyingine, weka bei ya huduma zake, kutafuta kazi au wateja, kulea mtoto wako mwenyewe, n.k.

Mahitaji ya kimsingi ya mtoto huyu wa ndani ni KUOKOKA na kama matokeo usalama … Na hitaji hili halijawahi kutoshelezwa na yeyote kati yetu (na hatosheki sasa) kabisa na bila kubadilika.

Ukweli ni kwamba tangu wakati tu tulizaliwa, hitaji hili la kuishi, usalama na ulinzi lilifanywa kutegemea mzazi takwimu.

Ni nini hufanyika kati ya miaka 0 na 2?

Mama anazaa mtoto na - miaka ishirini iliyopita - shangazi wa kushangaza na wenye kukasirika waliovaa kanzu nyeupe mara moja walimchukua na kumlaza kati ya watu kama yeye, wamefunikwa sawa, watoto wanaolamba na wenye njaa. Mama aliweza kumwona mtoto kwa ratiba tu, kumlisha, na ilichukua dakika 30 hadi 40, baada ya hapo mtoto alichukuliwa kutoka kwa matiti ya mama - hakuna mtu aliyevutiwa ikiwa alikuwa na wakati wa kula na kunyonya kifua cha mama au la. Katika wodi za akina mama, watoto wangeweza kulia kwa masaa kadhaa mfululizo na hii haikumsumbua mtu yeyote - ni mama tu, wamelala katika wodi ya kawaida, walibadilishana macho, wakijiuliza ikiwa mtoto wao analia na kutumaini kwamba watoto (na vitambulisho kwenye Hushughulikia) hautachanganyikiwa.

Takwimu hizi kubwa za ajabu na zenye nguvu zote ambazo zilitoa mahitaji ya mtoto na kuridhika kwao haikutoweka hata kwa kuwasili kwa mtoto nyumbani kwa wazazi. Takwimu zilikuwa ndogo, lakini zote pia zilikuwa na nguvu zote na hazieleweki kabisa.

Pamoja na maendeleo mabaya ya hafla, hitaji la chakula, usalama, mapenzi kwa mtoto wa mwanadamu asiye na kinga haikuweza kuridhika hata kidogo, wakati mtoto angeweza kulala kwa masaa na kilio cha watoto wachanga, akingojea mtu mzima ambaye atamlisha na kumbembeleza, badili diaper na uunda hali nzuri kwenye kitanda.

Na kisha ukuzaji wa sehemu ya fahamu, ya watu wazima inazuiliwa na majeraha haya yaliyosababishwa na hali ya usalama, na kutoka wakati huo, sehemu fulani ya psyche huganda kwa umri wa kufahamu (hadi umri wa miaka 2) na hisia ya hofu isiyoelezeka na hofu. Hofu ya mtoto asiye na msaada akizungukwa na takwimu za nguvu na zisizojali za wazazi - takwimu za watu wazima. Hali ya mtoto huyu ni mshtuko. Mshtuko ule ule ambao vijana wa mnyama yeyote hupata wanapokamatwa katika makucha ya mnyama anayewinda ni mshtuko wa anesthesia, mshtuko ambao unatangulia kifo kutoka kwa kucha na meno ya wawindaji mwenye nguvu.

Mshtuko huu unaitwa hali ya immobilization - kufifia. Inaunda utetezi mkubwa wa akili ya fahamu wakati wa watu wazima. Hali hii ya mshtuko haiwezi kuvumilika (kwa kweli, hii ni hali ya kutokuwa na tumaini iliyotangulia kifo cha karibu) kwamba akili ya fahamu, inapoanza kuamka katika umri wa miaka 2-3, itajaribu kuondoka kutoka kwa hisia hadi inawezekana ili usiweze kusikia mshtuko huu tena..

Pamoja na ukuaji mzuri wa hafla, mtoto huishi utoto wake kwa usalama zaidi au chini, akihisi kuwa ulimwengu wake mdogo wa kitanda uko sawa kabisa na salama, na takwimu kubwa za watu wazima wasioeleweka ni marafiki na anaweza hata kuhisi (bado hafikirii) kwamba yeye ndiye - BWANA wa takwimu hizi: zinaonekana wakati anaanza kulia na kukidhi mahitaji yake, ambayo kila siku inakuwa ngumu zaidi na ngumu na anuwai - hii huanza kuunda fahamu zake.

Ni nini huanza kutokea baada ya miaka 2?

Kati ya miaka miwili na mitatu, mchakato wa mchezo wa kupendeza wa maisha huanza: ulimwengu wote hupanda ghafla na maelezo mengi madogo na ya kuvutia na, kwa ujumla, ni busara - ulimwengu unamzunguka mtoto. Hapa ndio mimi: na kuna vitu vya kuchezea vyenye rangi nyingi, vingine vinahuishwa, vingine sio. Wengine wanaweza kufanya kila kitu na kudhibiti wengine, wakati wengine huvutia tu na kutokueleweka kwao.

Na unataka nini - asili ya wanyama ya utando wa kibaolojia bado ni muhimu zaidi katika mchakato huu: kuishi kwa gharama yoyote, kula na kufurahiya maisha. Hisia mbili tu ambazo anaelewa: raha na maumivu.

Na hapa takwimu za wazazi zinaanza kupinga kuwa hazina kabisa kwa mtoto: sio vitu vya kuchezea. Sasa tunahitaji kuelezea jambo hili kwa mtoto, lakini wakati huo huo fanya kwa njia ambayo haipotezi hali hii ya usalama na asijimalize mwenyewe kwamba ulimwengu ni mkali na unataka kuuharibu.

Kila kitu kinaonekana sawa, ikiwa sio kwa LAKINI LAKINI: tabia kama hiyo ya mtoto kwa sura ya mzazi na EGOCENTRISM yake ghafla huamsha kwa wazazi mahitaji yasiyotimizwa ya watoto wao wa ndani (wa viwango tofauti vya kiwewe) - na mapambano ya ushindani huanza.

"Nitacheza na wewe ikiwa ninajisikia vizuri," anasema mama

"Lazima uwe mtiifu. Yote ni kwa sababu ya baba yangu, nina mgonjwa, natumai kuwa hautawahi kuishi kama yeye."

Mtoto hufanya hitimisho lisilo la kimantiki kuwa mahitaji yake, kulingana na watu wazima, anaweza kuridhika ikiwa anaweza kupatanisha mama, baba na kuhakikisha kuwa mama hauguli. Anatafuta njia za kuifanya - lakini majaribio yake hayatafanikiwa kamwe. Kwa sababu mama na baba wataweka hali zaidi na zaidi chini ambayo, mwishowe, mahitaji ya mtoto yatatoshelezwa.

Sio kosa la baba, kwa sababu hakuna pesa katika familia na mama lazima afanye kazi sana. Kuna pesa na baba - hakuna afya, nk.

Kwa ujumla, kuna chaguzi nyingi kwa takwimu za wazazi, ambayo kuridhika kwa mahitaji ya kimsingi ya mtoto inategemea, badala ya kufurahiya mchezo wa maisha wakati wa sasa na sasa, kumlazimisha mtoto kujaribu kutimiza "hali inayofuata" ya kupata furaha. Orodha hii haimalizi kamwe.

Na mwishowe, mtoto huachana: "kila kitu haina maana, mimi sina msaada." Hakuna mtu ananihitaji hata hivyo, hakuna mtu atakayenitunza.

Na hii ni uzoefu kama usaliti wa kweli.

Ni umri ambao mtoto ataacha kujaribu kupigania mahitaji yake - na atakuwa umri wa mtoto wake aliye na kiwewe cha ndani. Kuanzia wakati huu, akili yake itaanza kujenga kuta kali za ulinzi kutoka kwa uzoefu wa kutokuwa na tumaini, kukosa msaada, hofu na hofu ya mtoto wake wa ndani.

Mtoto hafikirii katika vikundi vya falsafa - hawezi kusema mwenyewe kuwa mama na baba hawa hawawezi kujitambua na wao wenyewe, na kwa hivyo hawapaswi kunizaa bado. Hawawezi kunipa kile ninachohitaji, kwa sababu hawanielewi, lakini wao wenyewe. Wao wenyewe wanahitaji matibabu ya kisaikolojia - kuponya watoto wao wa ndani walio na majeraha.

Badala yake, mtoto huondoa mahitaji haya yote ambayo hayajatimizwa - hufanya aina ya muswada wa kubeba. Na unaweza kuwa na hakika - majaribio ya kupoteza fahamu kupata HIYO Mzazi ambaye atalipa muswada huo hautaacha kamwe.

Lakini akili ya mtoto tayari inajua hilo katika maisha haya: "KILA MTU KWA MWENYEWE."

Kwa bahati mbaya, wakati mtoto alipata ufahamu huu, alikuwa tayari amechoka sana, akijaribu kutatua shida zilizo nje ya uwezo wake: kujaribu kushawishi ulimwengu huu (wazazi wake na takwimu zingine) ili aweze kukidhi mahitaji yake. Na kwa hivyo, kwa furaha zingine zote na mikakati ya watoto iliyokuzwa vizuri ya kudanganywa, hali ya kutokuwa na msaada wa wanafunzi pia imeongezwa.

Huzuni nzima ya hatua hii ni kwamba sehemu hii ya psyche inayoitwa "mtoto wa ndani aliyeumia" sasa na milele inakuwa mkia ambao utamtikisa mbwa mzima. Furaha na upendeleo wa mtoto halisi na uwezo wake wa kufurahiya mchezo wa maisha hupotea ili kuongeza teknolojia ya kudanganywa na ushawishi wa wengine muhimu ili kukidhi mahitaji ya kimsingi ya usalama, kuishi, chakula, faraja na urafiki.

Kwa muda, teknolojia za kulinda fahamu kutoka kwa maumivu, hofu, hofu na mshtuko wa mtoto wa ndani huwa na ustadi zaidi na wa kisasa. Na kufikia umri wa miaka 20, tayari tunasahau juu ya ukweli kwamba mtoto aliye na kiwewe anaweza kuishi ndani yetu.

Mtu anaanza kuokoa ulimwengu na kusaidia watu, na hivyo kujaribu kuifanya dunia hii kuwa rafiki wa mazingira na salama kwa mtoto wao wa ndani. Wengine wanajitahidi kupata pesa nyingi iwezekanavyo - baada ya yote, pesa ni sawa na kuishi katika ulimwengu wa kisasa. Hapo zamani, mtoto wao halisi alijifananisha mwenyewe kwamba ikiwa mama-baba ana pesa nyingi, basi mahitaji yake ya kimsingi yatatoshelezwa.

Bado wengine hutafuta kupata kielelezo cha kupendeza na muhimu cha wazazi kwao ambacho kitakidhi mahitaji yao yote katika uhusiano na mwenzi.

Wengine huchagua Mungu (au mtu mwingine mwenye nguvu) kama mtu kama huyo wa wazazi.

Tano huchagua IDEA kwao wenyewe kama takwimu ya mzazi. Wakati wanafuata wazo hili, wanahisi nguvu ndani yao, inaonekana kwao kwamba wanasaidiwa: nchi, dini, mwelekeo wa saikolojia, sanamu, malengo ya kawaida na kadhalika, ambayo inaweza kuunda katika akili yao aina ya hisia ya usalama na utulivu.

Mtu yeyote na chochote kwa mtu yeyote anaweza kuwa mzazi. Wanafunzi wa "shule ya siku ya 3 baada ya mwezi kamili" au wapenzi wa Tsoi, wazalendo ambao huua kwa wazo, au mfanyakazi aliyejitolea wa kampuni ya "Pembe na Hooves", mamlaka ambaye aliandika kitabu, au mtangazaji kwenye Runinga …

Mtu yeyote na chochote kwa mtu yeyote. Utafutaji wa milele wa mtoto mwenye njaa na akili ya watu wazima wa hali ya juu, ambaye anataka kushikamana na kitu ambacho kitakufanya ujisikie salama kidogo.

Tunajaribu kuwa bora, au kinyume chake - kulegea na kuvutia kwa uasi wetu, kupigana na kutafuta takwimu sawa za wazazi katika ulimwengu wa nje na kuhisi maumivu yanayotokana na takwimu za wazazi zilizochapishwa katika kumbukumbu ya fahamu zetu.

Wakati wowote, kila mmoja wetu anaweza kumfahamu mwingine ambaye amejiunga na tabia yake maumivu na hofu ya mtoto wetu wa ndani, matarajio yetu na mahitaji ya takwimu ya wazazi (nyumbani, dukani, barabarani, kazini, nk), kwa njia sawa na kila mmoja wetu anaweza kuwa skrini ya makadirio sawa juu yetu kutoka kwa watu wengine.

Na angalia karibu nawe tena:

Na mara nyingine zungusha kichwa chako - unaona nani na nani? Ni watu wangapi karibu na wewe wanafanya kile wanachofanya tu kwa kujifurahisha, kana kwamba wanacheza. Kucheza, kufanya kazi, kucheza kuunda ushirikiano, kucheza kununua na kuuza mali isiyohamishika, kufanya matengenezo na hata kuingia kwenye uhusiano - kuwachukulia kama raha kutoka kwa mchezo mpya (kwa kweli, umebadilishwa kwa ufahamu wa watu wazima na heshima kwa mwenzi)?

Au, hata hivyo, unaona kuwa ulimwengu ni mapambano ya ushindani kwa rasilimali zinazohitajika kwa maisha ya mtoto wa ndani, ukuaji wa teknolojia za ujanja na kupigana na wengine - watoto wale wale wenye njaa ya ndani - na utaftaji wa wazazi zaidi na zaidi takwimu ili kuwasilisha muswada wa kulipa?

Je! Unamponyaje mtoto wako wa ndani aliyejeruhiwa?

st = "" yle = "saizi ya font: 26px; uzito wa fonti: kawaida; margin: 0px 0px 3px; padding: 0px; kivuli-maandishi: #ffffff 1px 1px 0px, #dddddd 1px 1px 1px;">

Kuanza, kubali uwepo wake na ujiruhusu kuhisi hofu yake, hofu, maumivu. Usichukuliane nao na mikakati ya kawaida ya ulinzi na ujanja, kukimbilia kwenye mizozo mpya kwa wazo au kutafuta mwenzi anayefaa zaidi, au kupata milioni nyingine (au kujiahidi kuipata), au kukuza dhana nyingine ya kuweka akiba ulimwengu, lakini tu KUISHI hisia za mtoto wa ndani.

Unahitaji kuanza kumtambua - kutambua nyakati hizo wakati anapata hofu na hofu na hufanya akili yako itafute njia ya kutoka.

Kwa nyakati hizi, kwa ufafanuzi, unakua mdogo hadi umri wake na unachukua maamuzi kutoka kwa kiwango chake cha kufikiria na ufahamu. Na maamuzi haya yanakuvuta kwenye faneli ya mapambano, ambayo nguvu za "adui" (yule ambaye mahitaji ya mtoto hutegemea na ambaye anasimamia rasilimali anayohitaji sana) huzidi nguvu zako mwenyewe. Hivi ndivyo hali zile zile thabiti zinavyochezwa maishani.

Ni ngumu sana kujiruhusu kuhisi hofu ya mtoto wako wa ndani na kuishi naye. Baada ya yote, ufahamu wako wa mtu mzima unaweza tayari kumpa msaada mzuri katika nyakati hizo wakati anapata hofu na mshtuko, lakini kwa hii ni muhimu kuhisi anachohisi, lakini wakati huo huo asipoteze nafsi yake katika hisia zake.

Kulingana na uchunguzi wangu, mtoto wa ndani haukui kwa amri ya fahamu: "Aty-two, foleni, alishinda woga na akatoka kwenye kifurushi chako - tayari wewe ni mkubwa (mkubwa)!"

Utaratibu huu hufanyika polepole, wakati mwingine kwa kipindi cha miaka kadhaa, wakati wewe, na ufahamu wako wa watu wazima, mara kwa mara unamruhusu mtoto wako wa ndani kukuambia juu ya mahitaji yake, kupata hofu, hasira, hofu, kupata mshtuko, tena na tena kumshawishi kwamba:

• unaweza kukasirika;
• unaweza kuzungumza juu ya hisia zako;
• unaweza kuwa na wasiwasi kwa wengine;
• unaweza kuogopa;
• unaweza kuomba msaada;
• unaweza kukataa na kusema "hapana" bila udhuru;
• huwezi kujaribu kupendeza na kufurahisha wengine;
• unaweza kutofautiana na kubadilisha maoni yako, badilisha mawazo yako;
• unaweza kusahau juu ya kitu;
• unaweza kuota juu ya kile unachotaka;
• unaweza kujaribu;
• unaweza kuwa na furaha bila sababu na huzuni bila maelezo;
• unaweza kujipapasa bila sababu;
• unaweza kufanya makosa;
• unaweza kutoa na kupokea kitu bila masharti yoyote;
• unaweza kujikubali mwenyewe mawazo mabaya, vitendo na hisia na usijisikie hatia au aibu kwa hili;
• huwezi kutoa udhuru kwa mtu yeyote;
• unaweza kuwa mkweli na anayeweza kuathiriwa na usione haya;
• unaweza kuishi tu kucheza na kufurahi

Wakati mwingine hii inahitaji tiba ya muda mrefu, ambapo mwanasaikolojia anakuwa rafiki ambaye mara kwa mara anasema mtoto wa ndani wa mteja neno "anaweza", kumsaidia mteja kuunda mtu mzima na kukubali (kulinda) sehemu ya psyche yake, ambayo itachukua jukumu la msaidizi anayejali na mwenye busara, ambaye mtoto wake wa ndani anaweza kutegemea.

Uhitaji wa kukubalika (mtoto wetu wa ndani) ana uzoefu katika uhusiano na wengine.

Na kirefu sana - katika kiwango cha mtoto wetu wa ndani - hatuamini tena hilo sisi kama sisi itakubaliwa. Mtoto wetu wa ndani anafikiria hivi: "Ikiwa wazazi wangu hawakunielewa na kunikubali, basi ni nani ninaweza kumwamini katika ulimwengu huu? Hata wao hawakuweza kukabiliana na jukumu hili - basi labda sina nafasi ya kupendwa hata kidogo."

Mtoto wa ndani anauhakika na hii na anajiamini wakati watu wengine wanamtunza kwamba, kwa kujibu utunzaji wao, anaweza kuanza kuwapa mtihani halisi, mtihani wa ikiwa bado wanaweza kumvumilia na kumtunza.. ikiwa "itakatwa".

Na, kwa kweli, watu wengine hawapitii mtihani huu, kwani wana watoto wao wa ndani waliofadhaika, ambao huchukua nguvu nyingi, pamoja na wao (kutoka nafasi yao ya watu wazima) mbele yao sio mtoto mdogo, lakini mtu mzima (kama inavyoonekana kwao) mtu.

Kwa maana hii, jaribio la kuwasilisha akaunti ya mtoto wako kwa mtu mwingine wa kweli (mwenzi, rafiki, bosi, Mungu, nchi, mtawala, n.k.) kila mara imehukumiwa kutofaulu, na hii inamsumbua mtoto wa ndani zaidi.

Swali pekee ni nguvu inayotumika kwenye: majaribio zaidi na zaidi ya kupata takwimu ya mzazi katika ulimwengu wa nje na kumtoza, au kukuza na kukuza sehemu yake ya watu wazima, ambayo inaweza kumtunza mtoto wa ndani na kumsaidia kupona na anza kucheza tena na ufurahie mchakato wa kucheza maisha.

Jinsi ya kuelewa jinsi mtoto wa ndani anaumia sana?

Ili kufanya hivyo, ni muhimu kuzingatia ni ngapi mitindo ya watoto ya tabia na fikra tunayoonyesha katika maisha yetu ya kila siku.

[Ifuatayo ni orodha iliyoandaliwa na mwenzangu Galina Orlova kulingana na vitabu vya Thomas Trobe, na maoni yangu]

MIFANO YA KUFIKIRI NA TABIA ZA WATOTO:

1) Kukosekana kwa subira, kukosa uwezo wa kuahirisha raha (hamu ya kupokea "kila kitu, mara moja na sasa")

2) Kutokuwa na uwezo wa kuuliza, tangaza wazi mahitaji na matakwa yao. Jaribio la kufanikisha kile ninachotaka kupitia "nadhani mwenyewe", na ikiwa huwezi kunipa kile ninachohitaji bila kushawishi yangu, basi haina thamani tena.

3) Kutokubali kukataa, kusikia "hapana" (bila kutafuta sababu za kukataa na kudai visingizio kutoka kwa kukataa). Tamaa ya kumfanya yule mwingine atoe udhuru, hamu ya kumfanya awe deni kwa kukataa kwake.

4) Kutokuwa na uwezo wa kusema "hapana". Jaribio la kuwa mzuri (mzuri), kujificha kukataa kwako chini ya sababu kadhaa za "malengo"

5) Hofu ya makosa na kuepukwa kwao (pamoja na woga wa kujivutia mwenyewe tena). Hofu ya adhabu, hofu ya kupoteza upendo na umakini, ikiwa nitakuwa na wasiwasi, nikosea, sitafanya kile kinachotarajiwa kutoka kwangu.

6) Kutokuwa na busara: kukosa uwezo wa kutofautisha muhimu na kuu kutoka kwa isiyo na maana na sekondari. "Uchunguzi": tabia ya kupuuza, mawazo ya kupindukia, uchambuzi wa kila wakati wa zamani, hamu ya kuwa kamili katika kila kitu. Kutokuwa na uwezo wa kutanguliza kipaumbele, hofu ya kukosa kitu, uchoyo (hofu ya kupoteza kitu, kumwagika angalau tone, kumwagika angalau kitu kidogo, kukosa mteja mmoja)

7) Kulaumu wengine na kutaka "kuwasahihisha" ("walinikasirisha" (walinikera, hawakuelewa), "Ninataka yeye (yeye, wao)…."). Tamaa ya kurekebisha ulimwengu ili iwe salama kwa mtoto wa ndani.

8) Kutokuwa na uwezo wa kusamehe na kukubali watu jinsi walivyo. Kugusa moyo (kisasi).

9) Mahitaji na matarajio ("wanapaswa"). Kuhamisha jukumu kwa wengine.

10) Kupuuza hisia, tamaa, mhemko wa watu wengine, upendeleo wa watoto ("NINATAKA, haijalishi ni nini"). Kushirikiana na watoto wa ndani wa watu wengine.

11) kufikiria "uchawi": kupendekezwa kwa watu (kuwapa uwezo wa duper wa sura ya mzazi), kupuuza ukweli (udanganyifu, ndoto)

12) Kutoweza kuona matokeo, hesabu nao na uwajibike.

13) "Reactive", tabia ya fahamu (hasira, chuki, hatia, wivu, kulipiza kisasi), kudanganya wengine na kujifanya

14) Tabia ya kufanya hitimisho la ulimwengu na kujumlisha ("kila wakati", "kamwe")

15) Kutokuwa na uwezo wa kuwa "sawa", hitaji kubwa la sifa na huruma

16) Kutegemea maoni ya wengine, hamu ya "kuwa mzuri kwa kila mtu", "kumpendeza kila mtu"

17) Kutokuwa na uwezo wa kujisaidia na kujipa moyo, utegemezi wa kupigwa nje

Kwa idadi ya mifumo hii iliyoonyeshwa katika maisha ya kila siku, unaweza kuona ni kiasi gani mtoto wako wa ndani anaogopa na anahitaji ulinzi na ukuzaji wa fahamu ya watu wazima.

Hali katika ulimwengu wa kisasa wa idadi kubwa ya waliojeruhiwa na kushindana na kila mmoja kwa rasilimali za watoto chini ya vinyago vya watu wazima na kukosekana kwa dhamana yoyote ya usalama inazalisha katika kiwango cha fahamu ya pamoja karibu msisimko, ambayo tafuta kielelezo kingine cha nje cha mzazi ambacho kitalinda (vizuri, au angalau mkosaji, ambaye anaweza kuharibiwa na kisha kila kitu kinachodhaniwa kuwa kizuri tena), itasababisha jeraha lingine la usaliti na tamaa iliyosababishwa na mtoto wake wa ndani.

Mzazi wa ndani tu anayependa anaweza kumponya mtoto wa ndani chini ya udhamini wa mtu mzima wa ndani mwenye busara.

Kwa heri, Olga Guseva.

Mkufunzi wa NLP, mwanasaikolojia, mkufunzi wa mabadiliko, mtaalam katika uwanja wa kufunua uwezo wa mtu.