2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
"Ulimwengu wote ni ukumbi wa michezo, na watu ndani yake ni waigizaji." Ikiwa wa kawaida angejua jinsi itakuwa sawa katika tathmini hii, labda angejizuia na taarifa kali kama hizo. Wanasaikolojia wana hakika: watu wengi hawaishi - wanacheza. Siku baada ya siku, kutamka maandishi waliyopewa kulingana na "jukumu" lao. Ikiwa unapenda jukumu - hakuna shida, cheza. Lakini hutokea kwamba unajishika kwa maneno yale yale, vitendo, athari kwa watu wengine na tayari ukutani unataka kupanda kutoka kwa mfumo wa makosa unaorudiwa mara kwa mara, "rakes" mpendwa ambazo unazidi kukanyaga. Tatiana Kuznetsova, mwanasaikolojia wa uchambuzi, mshiriki wa Chama cha Perm cha Saikolojia ya Uchambuzi, anaelezea juu ya majukumu ya kupenda ya watu anuwai, na muhimu zaidi, juu ya njia za kutoka kwa "utendaji" mzuri.
Michezo mingi ya kisaikolojia ambayo huibuka katika hali anuwai za maisha na mara nyingi hupatikana katika jamii yetu kawaida hupunguzwa kuwa mfano wa mawasiliano unaoitwa pembetatu ya Karpman.
Pembe zake tatu ni majukumu matatu: "Mhasiriwa", "jeuri" na "Mlinzi wa maisha" … Katika majukumu haya, uhusiano tegemezi unatambuliwa kikamilifu, bila kujali ni mshiriki gani katika michezo hii anayehusika.
Washiriki katika "mchezo" huu wanabadilisha majukumu yao kila wakati, kwa hivyo "mchezo" huu hauchoshi kwa muda mrefu na wakati mwingine unaweza kuendelea kwa maisha yote. Kwa kweli, kila jukumu lina faida zake, kwa hivyo mwanzoni washiriki hucheza na raha kubwa. Lakini basi wakati bila shaka unakuja wakati uharibifu wa "mchezo" huu unapoanza kuzidi raha yake.
Ikiwa tutazungumza juu ya nani ni nani, basi jukumu lililoidhinishwa zaidi kijamii, jukumu la kifahari zaidi litakuwa " mkombozi". Kwa hivyo, ni rahisi sana kukubali jukumu hili. " Waokoaji »Wanajua jibu la swali lolote, ni muhimu sana kwao kusaidia, kushauri, kuweka akiba ili kuhisi wanahitajika na muhimu. Mwokozi huwajibika kila wakati kwa ustawi wa wengine. Kwa uzuri wote wa jukumu kama hilo, "mwokoaji" anahitaji kujipa hesabu: wakati anashughulika na shida za watu wengine, zake zinajikusanya tu. "Mwokozi" kawaida ana imani isiyo na ufahamu kwamba mahitaji yake ya kibinafsi sio muhimu, kwamba anathaminiwa tu kwa kile anaweza kufanya kwa watu wengine. Hiyo ni, bila kujali ni nini unataka na unaweza kujifanyia mwenyewe, ni muhimu zaidi kuokoa wengine. Tafadhali kumbuka: hakuna mtu anasema kwamba hakuna haja ya kusaidia watu wengine, ni muhimu kujipa akaunti ya sababu za hii. Ikiwa kutoka kwa kumsaidia mtu, mtu anajisikia fahari sana na muhimu au, badala yake, hutumiwa, hii inaweza kuwa ishara kwamba anacheza jukumu la "mwokoaji".
"Mhasiriwa" - huyu ni mtu aliyekosewa, aliyekosewa, yule anayeumia, iwe ni kutoka kwa mapenzi yasiyofurahi, bidii, ulevi, dawa za kulevya au kitu kingine chochote. Mahusiano yote katika pembetatu ya Karpman yamejengwa karibu " wahasiriwa ”Na, kwa kushangaza, juu ya mpango wake.
Kwa nini? Kwa sababu bahati mbaya " mhasiriwa »Anapokea marupurupu mengi kutoka kwa nafasi yake duni. Anaweza kuwa asiyewajibika, kukosa mpango, "ataokolewa" hata hivyo. Mtu huyu anaonewa huruma kila wakati, yuko katika uangalizi kila wakati, haitaji kuchukua jukumu la maisha yake, anaweza kufanya chochote. Jukumu hili linaweza kuchukuliwa na mtu ambaye kwa sababu fulani anaamua kuwa hawezi kujitunza mwenyewe, kwamba wengine, jamii, maisha magumu, mapenzi yasiyofurahi, magonjwa, nk wanalaumiwa kwa kila kitu. na hakika lazima kuwe na mtu (mwokoaji) ambaye atakuja na kupanga maisha yake kwa ajili yake.
Mwanachama wa tatu wa pembetatu ndiye anayeitwa " jeuri"Je! Ndiye ambaye, kwa mtazamo wa" wahasiriwa ”, Husababisha shida anuwai, hutoa shinikizo. Ambapo " mhasiriwa"Katika kutafuta ulinzi, inahusu" mlinzi"Na ikiwa mtu anakubali jukumu hili, basi pembetatu imefanyika.
Majukumu katika vile pembetatu kubadilika kila wakati. Mara nyingi " madhalimu"Jifikirie" wahasiriwa", Kuamini kuwa tabia zao ni kujilinda. Kujihalalisha, watu hawa mara nyingi huishi chini ya kauli mbiu “ ulimwengu ni mkatili sana kwamba ni watu wasio na moyo tu ndio wanaweza kuishi ndani yake, ambayo inamaanisha nitakuwa hivi ". Mara nyingi wanyonge na wasio na ulinzi huwa mababe, hushambulia kujilinda.
Uhusiano "wa pembetatu" unaweza kukuza katika hali yoyote ya maisha. Hii inaonyeshwa wazi katika familia ambazo kuna mtu aliye na ulevi (ulevi, ulevi wa dawa za kulevya) au mtu mgonjwa sana. Kwa kifupi, mtu ambaye, kwa akaunti zote, anahitaji utunzaji wa kila wakati. Mara nyingi watu "wameokolewa" kutoka kwa upendo wakati mtu anapenda kwa shauku sana kwamba hutumia nguvu zao zote kwa mtu ambaye hajalipa. Katika hali hii, mpenzi atakuwa "mwathirika"; kitu chake kinaonekana kama "jeuri"; mazingira ya mpenzi, kama sheria, huanguka katika nafasi ya "mwokoaji". Katika uhusiano kama huo, kwa muda mrefu sana, kila kitu kinaweza kwenda kwenye mduara mbaya.
Kumbuka kuwa watu wawili ni wa kutosha kwa pembetatu ya Karpman. Wakati mwingine ni uhusiano huu ambao hujitokeza katika wenzi wa ndoa: mume na mke kubadilisha majukumu kila wakati, kucheza hiyo " Tirana", basi" dhabihu ”Na kuokoa kila mara.
Inashangaza kwamba sio faida kwa mtu yeyote katika pembetatu kucheza jukumu lake kwa hitimisho lake la kimantiki. Ikiwa tunachukua uhusiano mbaya katika familia ambayo kuna mlevi, tunaweza kuona kwamba mke ambaye huokoa mumewe mara kwa mara, au, kinyume chake, anateseka kutoka kwake, anacheza jukumu linalokubalika kijamii " wahasiriwa"na" mlinzi »Wakati huo huo, kupokea faida ya fahamu kutoka kwa mahusiano kama hayo kwa njia ya kuwahurumia wengine au hisia ya kujiona kuwa muhimu katika maisha ya mtu huyu, na kwa hivyo inaunga mkono mahusiano haya ya uharibifu bila kujua.
Ikiwa mke anafanya kazi " mlinzi", Yeye hupokea idhini kutoka kwa jamii kila wakati, na yeye mwenyewe anahisi kama mtu muhimu, ambaye maisha yake yamejazwa na maana ya kupambana na ugonjwa wa mumewe.
Ikiwa mke yuko katika uhusiano huu " mhasiriwa", Halafu yeye tena machoni pa majirani na marafiki kwenye jukwaa:" Angalia, ni nani jamaa mwenzangu Maria! Pamoja na mtu asiye na bahati, kila kitu kinamuweka, watoto na nyumba! " Ikiwa mume ataacha kunywa, yeye sio shujaa tena! Huu huitwa uhusiano wa kutegemeana. Kwa bahati mbaya, wanawake wengi hujitimiza kupitia uhusiano kama huu wa uharibifu.
Mara nyingine Pembetatu ya Karpman inaitwa "jenereta ya aibu" … Aibu ni nguvu inayoimarisha katika uhusiano kama huo, kwa sababu kila kitu kimefungwa na hisia za hatia. Na moja ya kazi kuu ndani ya pembetatu ni mchezo unaoitwa " kupata na kuadhibu mkosaji". Labda hii ndio sababu kwa nini mtindo kama huo wa mawasiliano ni kawaida sana nchini Urusi. Kuna pumbao la watu wa Urusi - kutafuta walio na hatia. Katika idadi kubwa ya hali tuna mtu wa kulaumu, lakini sio mimi mwenyewe. Washiriki wa pembetatu kwa njia yoyote hawawajibiki kwa kile kinachotokea. Kuna wanawake wachache sana ambao, kwa kutafakari, wanaweza kusema kwa uaminifu: "Mume wangu hunywa, pamoja na kwa sababu kwa njia fulani namkasirisha."
Mara nyingi watu hukwama katika jukumu la " wahasiriwa"au" Tirana", Ambayo ni sawa sawa, kwa sababu" mhasiriwa ”Wakati fulani, hubadilisha hadhi yake na yenyewe huanza kumdhulumu mkosaji wake.
Kama sheria, ili kutoka kwa uhusiano kama huu wa uharibifu, msaada wa mtu wa nne unahitajika - "mwangalizi" ambaye anasimama katika msimamo wa upande wowote. Kwa wazi, mtu huyu anaweza kuwa mwanasaikolojia, au mtu kutoka kwa washiriki ambaye amechoka kucheza "waokoaji", "jeuri", "waathirika". Mara nyingi, uhusiano kama huo wa mazingira unaweza kudumu kwa maisha yote, na ya nne ndani yao ni mbaya. Sababu inaweza kuwa kwamba watu hawajui kabisa kile kinachotokea, au wako vizuri na maisha kama haya.
Ikiwa, kwa sababu fulani, hutaki tena kucheza kwenye pembetatu hii yenye kasoro, kwanza unahitaji kuitambua kwa usahihi, ujitambue katika pembetatu hii, tambua jukumu unalocheza ndani yake (ambayo uliingia nayo pembetatu hii).
Tunazungumza juu ya pembetatu ikiwa mtu ameulizwa msaada kwa sababu, lakini badala ya kitu. "Nitaacha kunywa pombe ikiwa utafukuza marafiki wangu (utakaa karibu nami kila wakati; utapata mtaalamu mzuri, n.k." Katika kesi hii, yule anayefanya ombi anajaribu wazi kuhamishia jukumu la hali yake kwa mwingine. Ikiwa yule ambaye wanamgeukia "amenunuliwa" kwa hiyo, basi tunazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana. Wacha nijipe ushauri: usikimbilie kusaidia ikiwa wanatarajia msaada kutoka kwako na hali. Unavutwa kwenye mchezo. Mara tu mtu mzima anapokataa kuchukua jukumu lake mwenyewe, anaingia kama "mwathirika" na anatafuta "mwokoaji" mwenyewe. Walakini, kila kitu maishani ni matokeo ya matendo yetu. Ugonjwa, kutofaulu kazini au nyumbani, uhusiano mbaya na marafiki, kila kitu ni matokeo ya matendo yetu ya kibinafsi, wacha tuwe waaminifu na sisi wenyewe.
Ikiwa umegundua kuwa uko katika uhusiano wa hali, kwanza kabisa unahitaji kuchukua jukumu la hisia zako, matendo, athari: Je! Mimi binafsi ninawezaje kusaidia kuendeleza uhusiano huu? »Fahamu hali hiyo inakupa wewe binafsi, kwanini usiache mchezo huu.
Ifuatayo, swali linalofuata linaibuka: kuendelea na uhusiano kulingana na hali iliyopo au kutoka kwake. Ikiwa mtu anabaki, basi mtu lazima ajiambie kwa uaminifu ni gawio gani anapokea kutoka kwa jukumu lake la dhabihu au jukumu " mlinzi"au" Tirana". Labda huu ni msimamo mgumu, lakini mtu mzima na anayejua.
Unawezaje kuacha kuwa "mlinzi wa maisha"? Jaribu kushiriki jukumu lako na la mtu mwingine, uwajibike kwako mwenyewe, kwa kile kilicho katika uwezo wako, weka mipaka yako mwenyewe. Sio lazima ufanye chochote kwa " dhabihu ”, Toa ushauri, usaidie tu ukiulizwa, ukisisitiza: haya ni maoni yangu, unaamua mwenyewe. Ni muhimu kuchukua msimamo " mtazamaji". Kuwa tayari kusaidia, lakini tu wakati ambapo mwathirika anaanza kufanya kitu peke yake. Baada ya yote, mtu anayesema uwongo anaweza kusaidiwa kulala tu, lakini mtu anayeinuka tayari anaweza kusaidiwa kuamka.
Kuna hali wakati mshiriki mmoja kwenye pembetatu tayari "amejaa" juu ya hali hii, na wa pili hatamaliza. Ili kuendelea na kushikilia ya kwanza, atatumia levers zote zinazowezekana za ushawishi, kwa mfano, kuanza kuugua. Usijaribu kulazimisha wengine kuishi sawa, ruhusu mwenyewe na wengine kuwa na haki ya kufanya makosa. Kwanza kabisa, ni wewe mwenyewe ndiye anayehitaji kutolewa nje ya hati, katika mazoezi yangu ninaamini kila wakati kwamba ikiwa mshiriki mmoja katika pembetatu ya Karpman atabadilika, basi uhusiano unabadilika kabisa, inakuwa ngumu kuendelea na hali ya awali.
Picha: Msanii Joshua Burbank
Ilipendekeza:
Mhasiriwa Dhidi Ya Mhasiriwa Mwandishi
Hakutakuwa na ushauri au mapendekezo hapa, hakutakuwa na hitimisho au maelezo ya kina ya sababu. Hii ni maelezo rahisi ya uchunguzi, kwanza kwangu mwenyewe, lakini pia kwa wale ambao ninawasiliana nao katika muktadha wa kitaalam na katika maisha ya kila siku.
Kulinda Watoto. Kutoka Kwa Nani Au Kutoka Kwa Nini?
Siku ya Kulinda Watoto. Sio lazima uwalinde watoto wako kutoka kwa chochote ikiwa unakumbuka kila wakati kuwa ulizaliwa miaka michache kabla yao. Ukikumbuka kuwa mtoto sio mali yako. Yeye alikuja tu Ulimwenguni kupitia wewe. Ikiwa unazungumza lugha ya upendo, kukubalika, basi hakutakuwa na mtu wa kulinda kutoka.
Nani Wa Kuokoa: Mtoto Kutoka Kwa Mama Au Mama Kutoka Kwa Mtoto?
Mama bora Mama mzuri sana hujitolea mwenyewe na kumtia mtoto wake mbele. Anasahau kabisa juu ya maisha yake mwenyewe na mahitaji. Hasira na shinikizo za kuwasha, kwa sababu mama wazuri hawana hasira na watoto wao wenyewe. Hii ndio kura ya mama wabaya.
Jinsi Ya Kutoka Nje Ya Jukumu La Mhasiriwa Na Kuwa Mtu Anayejiamini?
Ikiwa mara nyingi unalazimika kukabiliwa na mashambulio kutoka kwa wengine, kushuka kwa thamani, unastahili idhini, ikiwa unahisi kupuuza mahitaji yako kwa wengine, ujanja, ikiwa wewe mwenyewe umekerwa na unafikiria kuwa ulimwengu hauna haki, ikiwa hauna uamuzi wa kutosha katika maswala ya kila siku, unakumbwa na mashaka ya kila wakati, wasiwasi, ni ngumu kutetea mipaka ya kibinafsi, basi unahitaji kufanya kazi juu ya uthubutu wa tabia yako.
HOJA. KWA NINI TUNASABABISHA MAUMIVU KWA WAPENZI KWA KUPITIA MASWALI? MBINU YA MAHAKAMA KUTOKA KWA SAikolojia Ya Familia
Ugomvi ni sehemu muhimu ya mawasiliano ya upendo! Haijalishi ni jinsi gani watu wawili wanapendana, akili za wapenzi lazima ziwahitaji … kugombana mara kwa mara na, kwa ukweli wa ugomvi uliotokea, hukagua na kugundua kuwa bado wako pamoja, bado wanapendana.
