Najua, Lakini Sifanyi Chochote

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mtu huyo alikuja na ombi:

Sitabadilisha chochote katika maisha yangu.

Kuna maoni juu ya wapi kukuza, kuna uwezo ambao ningeweza kupata pesa nzuri, kuna mazingira ya mawasiliano na watu waliofanikiwa zaidi ambayo inavutia.

Lakini sifanyi chochote. Nataka kushughulikia hali hii."

Mteja ana deni nzuri, ana majukumu ya kusaidia watoto wake (ameachana na mkewe na anaishi kando).

Inafanya kazi kama dereva wa teksi. Mapato hayatoshi kuishi na kulipa deni.

Anawasiliana na watu kutoka kwa biashara ya mtandao, masomo, mwelekeo huu unavutia, kuna hata mshauri ambaye husaidia. Mteja anabainisha uwezo wake wa asili - uwezo wa kuwasiliana, kuzungumza juu ya bidhaa, nk.

Kwa hivyo, mteja anajua WAPI ANATAKA kuendeleza, lakini HAUFANIKI. Tunatafuta sababu.

Ninaangalia hali: ilitokea kwa wakati fulani, inaendelea kwa mawimbi au kila wakati.

Hali hii ya "kutofanya chochote" imekuwa hali sugu kwa muda mrefu.

Tunafafanua hali hiyo: hakuna hatua za kubadilisha hali hiyo, kuna pesa za kutosha tu kwa kiwango cha chini cha maisha, halafu inatumika kwa deni na kwa watoto. Tunaanza kwa kutafuta faida za sekondari.

Ninauliza maswali ya aina hii: "Ikiwa hali kama hiyo ilikuwa na faida kwako, inaweza kuwa nini?"

Mteja anataja faida kama hizi:

1. “Nataka kupumzika. Lala kitandani. Soma, angalia sinema, nk."

Ninatafuta kiini ambacho mteja bado hajitambui. Katika maelezo ya maelezo, kaulimbiu "fanya ninayotaka" inaonekana. Hii inamaanisha kuwa kawaida mteja hufanya kile ASITAKI. Yeye hufanya kazi na anaishi kwa jumla - ili kulipa deni, nk.

Jambo kuu: jiishie mwenyewe.

Ninajiona kuwa mteja ameunda - hii sio faida ya sekondari, lakini hitaji la asili ambalo linatafuta njia yake ya utekelezaji.

Kwa sababu fulani, katika saikolojia ya mteja, kuna uzuiaji wa maisha ya asili kwako mwenyewe. Na kwa hivyo, chaguo pekee lilipatikana ambalo anajiruhusu "kuishi mwenyewe": haswa wakati huo ambapo malipo ya kila mwezi ya sehemu ya deni hulipwa na majukumu mengine yanatimizwa kwa muda - basi unaweza kulala na kufanya tamaa rahisi. Wakati uliobaki mteja anafanya kazi. Fanya kazi kwa ratiba ya bure.

Kuna swing - au imefungwa kufanya kazi au nyumbani "usifanye chochote". Hakuna uwanja wa kati. Kuna chaguzi mbili tu.

Ninaweka alama hii kwenye karatasi, hatujachimba kwa kina cha swali bado, tunatafuta faida zingine.

2. K: “Siwajibiki. Ukibadilisha kazi yako kwa mpya, nenda kwenye mauzo.

Kuna jukumu kubwa katika hili. Unahitaji kujijali mwenyewe, utahitaji kuchochea bidhaa yako, riba. Kuingilia kati katika maisha ya watu. Na hii inatisha."

Kuna hofu nyingi tofauti zinazohusiana na kujidhihirisha, na kushirikiana na watu - na kwa hivyo kuna kuepukwa.

Endelea.

3. K: Starehe. Majuto yangu mwenyewe. Unaweza kukaa na kujihurumia. Pia wengine wanajuta, ni nzuri.

Pia, watu wengine hutambua hadithi yangu, na wanasema kuwa "ndio, sio rahisi kwako, ni ngumu kwako kuliko sisi". Ubatili ".

Mteja hupokea aina fulani ya mafao ya kihemko kutoka kwa kujionea huruma ya kibinafsi, na pia hupokea bonasi kama kiburi kutoka kwa ukweli kwamba ana maisha magumu, na kwa njia fulani hutoka kwake.

Ninaweka alama hii, na kuendelea.

Hapa mteja anafikiria kwa muda mrefu na chaguzi zingine bado hazijapatikana.

Halafu tunatoka upande mwingine - tunatafuta hasi, ambayo iko katika KUTAMBUA KWA KUSUDI.

Ninauliza swali: Fikiria kuwa tayari umebadilisha kazi kwa yule uliyemtaka, kwamba tayari umeanza kufanya kazi.

Je! Ni nini mbaya / cha kutisha / kisichofurahisha juu ya hilo?"

Mteja anafikiria, anafikiria na anajibu mara moja: “Nitafanikiwa zaidi. Tutalazimika kusafiri kwenda nchi tofauti, kila kitu haijulikani.

Tutalazimika kuondoka kwenda kwenye miji isiyojulikana, mambo mengi ya kufanya kutoka mwanzoni.

Itabidi tuwasiliane kikamilifu na watu. Tutalazimika kukusanya kumbi.

Tutalazimika kufanya hivi….”

Kwa hivyo, lengo lililochaguliwa, ambalo mtu anataka kuja, linahusishwa na mabadiliko makubwa ya mtu mwenyewe: ili kufanya kazi katika mwelekeo huu, ni muhimu kubadilika sana kama mtu. Ni ngumu kimwili, ngumu kiakili, itabidi kushinda hofu nyingi. Ni kama "haki mbali bat", kazi ni ngumu ngumu. Kwa hivyo, kwa kawaida, katika kiwango cha mhemko, ni kama uzito mkubwa.

Kwa kuongezea, hangefanya kwa hamu yake mwenyewe - pendekezo lote linakuja na ujenzi "italazimika" au "lazima". Atalazimika. Amefungwa. Katika muundo kama huo, motisha itakuwa karibu na sifuri.

Ninaweka alama kwa hoja, songa mbele.

Katika hatua ya mwisho kupatikana, ukweli muhimu ni kwamba kazi ni kubwa sana na ni ngumu kuifanya.

Lakini mteja anaweza kuchagua kazi nyingine, ambayo haitaji kujibadilisha kwa miaka, lakini kupata mafanikio - kutoka kwa hali ya maendeleo ambayo iko kwa wakati huo. Lakini sikuwahi.

Hii inamaanisha kuwa kuna kitu kingine kinachozuia mabadiliko ya kazi kuwa ya kulipwa zaidi.

Ninatafuta mafanikio, onyesha chaguo ambalo hakuna haja ya kubadilika kabisa kama mtu: Wacha tufikirie kuwa una nafasi na umepata kazi kutoka kwa teksi ya kawaida katika teksi ya wasomi, kila kitu ni sawa, lakini mapato ni mara 2-3 zaidi”… Nini sasa?

Hapa, pia, mteja hafurahi. Sauti imezimwa.

K: "Kweli, bado unahitaji kulipa mkopo. Kisha mke mwingine wa zamani hupiga simu mara kwa mara na kusema kwamba mtoto anahitaji hii na hii, wewe ni baba. Na hii, pia, inapaswa kutolewa."

Ninaiga mafanikio hata zaidi: "Ikiwa mapato yanaongezeka moja kwa moja zaidi - mara 10 kutoka kwa hali ya sasa na suala la deni na majukumu kwa mtoto litafungwa, basi ni nini?"

Mteja amekauka. Anafikiria kwa muda, halafu anasema kwa uchungu: "Wakati kuna pesa za bure, basi … sijui hata kutumia mwenyewe!"

Inageuka kuwa hata kwa pesa za bure, mteja hajui wapi kutumia (kwa nini) na jinsi ya kutumia. Ninaona kuwa matakwa ya kibinafsi ya mteja yamekandamizwa sana. Wamekandamizwa sana kwamba hali ya kuiga ya utajiri wa mali husababisha hisia nyingi zisizofurahi, mhemko na majimbo.

Ninaangalia jinsi, hata na hali kama hizo zilizoshuka moyo, alifanikiwa kupata angalau pesa wastani: "Uliishije wakati wote? Nishati ilitoka wapi kufanya kitu, kwenda kufanya kazi, kupata pesa?"

Kulingana na majibu ya mteja, zinageuka kuwa hatua ya motisha iko nje. Aliishi na mkewe - alifanya kazi kwa familia.

Sasa, baada ya talaka, motisha ya nje imebadilika kutoka mara kwa mara kwenda kwa mara kwa mara: imehamasishwa kutoka "NADO" katika nyakati hizo:

- Wakati wa kulipa mkopo unafika;

- Wakati mke wangu alipopiga simu na kusema: "wewe ni baba", watoto wanahitaji "hii".

Mara tu anapowapa watu kile LAZIMA, mara moja huanguka katika kupumzika kwa muda mrefu, haifanyi kazi hadi atakapovutwa tena.

Ninajiona kuwa hii ni ombi la matibabu ya kisaikolojia ya muda mrefu - kurejesha mipaka, kuamsha tamaa zako, jifunze kuishi kwako mwenyewe, furahiya utambuzi wa masilahi na mahitaji yako.

Nusu saa ilipita. Ninamuuliza mteja: Hapa tumechimba maeneo 5: sababu ambazo zinatoa matokeo kama haya, kwamba hakuna nguvu ya kubadilisha kitu maishani, hakuna motisha ya kukua, nataka kupumzika kutoka kila kitu, ili lala chini.

Je, ni maswali yapi kati ya maswali yatakayopatikana tutachunguza na tutafanya naye kazi hadi mwisho wa kikao?"

Mteja kwanza anachagua chaguo la mwisho. Ninafafanua kuwa hii ni ombi la matibabu ya kisaikolojia, na itachukua muda fulani - vikao 6-8 au zaidi. Kufanya kazi na kujithamini, mipaka, kujitambulisha, maoni, nk, hii ni kazi muhimu na mapema au baadaye inastahili kuifanya, kwani inathiri maisha yote. Hii ni kazi ya muda mrefu, ambayo ni kwamba, matokeo katika maisha halisi yatakuwa tu baada ya miezi michache.

Mteja anasema kwamba alikusanya pesa kwa kikao kimoja. Na kwa hivyo, ni bora kuanza na kitu rahisi kwanza, ambacho kitatoa mabadiliko katika hali ya hivi karibuni katika siku za usoni.

Tunachukua kazi moja ya vitu vilivyopatikana. Kujionea huruma.

Ninafafanua ni nini "kujionea huruma" hii, jinsi inavyotokea. Kwa wakati huu, ninaangalia kwa uangalifu mteja - ishara zake, sura ya uso, hali.

K: "Ninapojisikia vibaya, ninakaa na kujihurumia … inakuwa rahisi."

Kama mwanasaikolojia, najua kuwa huruma yenyewe katika nafsi haiwezi kuwa rahisi kwa njia yoyote, ambayo inamaanisha kuwa huruma imeingiliana na kitu kingine, cha kupendeza kihemko.

Ninauliza maswali kama: "Kwa nini inakuwa rahisi kwako?"

Mteja anasema kwamba najipenda wakati huo. Na wakati wa kutamka yeye mwenyewe hugundua kuwa "mamacita" na "mapenzi" hayatenganishwi, kuna ishara sawa kati yao. Majuto = inamaanisha mapenzi.

Kifungu cha kwanza kilipatikana. Tunatafuta vifungu zaidi vya huruma.

Kwa kuwa huruma inaangaza kila wakati maishani, inamaanisha kuwa kuna kitu kinachokosekana kutoka kwake ambacho unataka kupokea. Kitu kingine zaidi ya upendo.

Ninauliza juu ya mteja: “Je! Una uwezo wa kuwahurumia wengine? Na ikiwa ni hivyo, ni mara ngapi.”

Inageuka - ndio, anajuta wengine kila wakati. Kwa mfano, rafiki yako wa kike wa sasa.

Hapa huruma = upendo, bado imesisitizwa = utunzaji na umakini.

Na anatarajia kutoka kwake mtazamo huo huo kwake. Katika saikolojia, hii inaitwa utaratibu wa makadirio - wakati mtu anajaribu kumpa mwingine kile anataka kujipokea mwenyewe.

Kuna mahitaji fulani ya kibinadamu ambayo hayajatimizwa ambayo yameingiliana kwa fomu na huruma.

Ili kuleta kiwango hiki cha ufahamu - nauliza maswali kadhaa, na kutoa nadharia kidogo juu ya uhusiano usawa na wima. Wa kwanza ni marafiki, marafiki, mke, watu.

Wima ni kitu ambacho ni ngazi moja juu au chini. Wazazi, babu na bibi au watoto.

Kwa kuwa mteja humpa huruma mpenzi wake (msichana yuko sawa na yeye), basi hakupokea katika utoto. Ninauliza na kuangalia - ni hivyo?

Ndio, mama ya mteja alikuwa mbali, baridi, na kwa kweli, katika utoto, kulikuwa na ukosefu mkubwa wa joto la kihemko, na chombo hiki cha mahitaji hakijajazwa kamwe na bado kinataka kujazwa.

Kama mtoto, hakuwa na umakini, mapenzi, matunzo. Mama katika maisha ya kawaida hakutoa joto la kihemko. Na joto hili ni muhimu moja kwa moja kwa mtoto. Na ili kuipata, kila mtoto anatafuta njia ya kutoka: njia ya kuipata.

Mteja angeweza kupata utunzaji wa kihemko na umakini kutoka kwa mama yake PEKEE KATIKA HALI wakati alipomhitaji KWA JAMBO FULANI.

Alijuta wakati ambapo alijisikia vibaya - ambayo ni, wakati wa kutofaulu.

Mteja, kwa kweli, hakuhitaji sana huruma, lakini umakini na utunzaji wa kihemko, na angeweza tu kupata hii kupitia huruma. Katika maisha yake yote, mama yake alimpuuza kihisia. Kulikuwa na wasiwasi wa mwili tu - kwa hivyo hakuwa na njaa, nk.

Kuanzia utoto, mteja amezoea kupata umakini, utunzaji, upendo - tu kwa njia ya huruma.

Tahadhari, kujali ni mahitaji ya kimsingi ya kibinadamu. Kuna hamu ya asili ya kulipa fidia kwa uhaba huo, lakini jambo kuu ni kwamba fidia hii inafuata muundo unaotokana na utoto (kupitia huruma).

Kwa hivyo mahitaji ni wazi.

Sasa ni muhimu kutenganisha "umakini, utunzaji, upendo" kutoka "huruma". Kwa maana hizi ni nguvu tofauti.

Wanaweza kupatikana kwa njia rahisi, ya moja kwa moja, na sio kwa njia ya huruma.

Mteja, anajihurumia mwenyewe na kutafuta huruma kutoka kwa wengine, kimsingi anataka aina fulani ya TAHADHARI.

Hii ndio hitaji lake, ambalo halijatekelezwa kikamilifu. Wale. watu WANAWEZA kujuta, lakini kamwe usipe UFAHAMU WA AJILI yake. Na kwa hivyo, njaa ya ndani haiwezi kutoshelezwa.

Kwa hivyo, mchakato wa fahamu ulivutwa kwa fahamu. Ninaelewa hii vizuri, na mteja anaanza tu kugundua kile anachohitaji sana. Na tu baada ya kugundua kuwa ataweza kupokea upendo / matunzo kutoka kwa msichana na watu wengine kwa njia ya moja kwa moja.

Kwa hivyo, kundi la "kuuma = upendo" ni kali sana.

Kwa hivyo, tulijitolea wakati wa kuvunja templeti hii iliyohifadhiwa katika fahamu fupi: tulijifunza ilikotoka - kutoka kwa mama yangu, kama ilivyo kawaida katika familia, kwa kweli, hii ni njia inayokubalika ya maonyesho ya upendo.

Ninauliza maswali juu ya kupanua maoni: "Je! Ni hivyo kila wakati? Wakati wanakuhurumia, je! Wanakupenda?"

Inageuka kuwa hapana.

Kuna hali kadhaa ambapo mteja alihisi hafurahi sana.

Kwa mfano, wanapomwona dhaifu na kuonyesha sifa fulani, ingawa mteja anajua kuwa katika sifa hizi ana nguvu tu.

Katika hali kama hizo, mtu mwingine alishikamana naye - husababisha hasira kwa mtu anayemhurumia. Huruma kama hiyo haipendezi na haifai.

Ninamuuliza mteja: “Katika hali hizi, wanapokutazama kwa huruma. Unafikiria nini - kwa nini mtu hufanya hivi kuhusiana na wewe?"

K: "Mtu huyo anajisisitiza mwenyewe. Kama yeye ni mzuri sana. Yeye ni mrefu zaidi."

“Je, anakuonea huruma kwa sababu ya upendo? Kwa wasiwasi?"

K: “Hapana. Yeye hufanya hivyo kwa ubora."

Na, kwa kweli, mteja hataki kuona hii.

Kushinikizwa katika uhusiano wa usawa (rika-kwa-rika) ilifanya iwe wazi - katika mfano huu, hakika hakuna upendo kwa huruma. Kuna ubora, uthibitisho wa kibinafsi kwa gharama ya wengine.

Kiunga huruma = upendo / utunzaji huanza kulegea polepole. Wacha tuendelee.

Ninamwambia mteja kuwa ni muhimu kutambua kwamba hisia na vitendo ni vitu tofauti. Vitendo sawa vinaweza kufanywa kutoka kwa nia na hisia tofauti.

Kwa mfano, kumsaidia mtu kwa aibu, kwa dharau, kwa kupendeza, nje ya maslahi, kwa hofu, na kadhalika.

Mteja ana swali: “Ninamwonea huruma mpenzi wangu, ninamtunza. Hii ni nzuri?"

Kwa hivyo, uhusiano wa rika-kwa-rika. Nimekuwa nikifanya kazi katika saikolojia kwa miaka mingi na nimejifunza nadharia vizuri: "huruma katika uhusiano wa rika-kwa-rika daima inahusishwa na hisia ya ubora."

Maana yake:

- au mteja hatambui kuwa kwa wakati huu anamchukulia mpenzi wake kama baba (kama binti), - au kuna aina fulani ya ubora

- au wasiwasi huu sio wa huruma.

Kujua nadharia, hata nikimwambia mteja, hakutampa chochote. Ninaiamini, imejaribiwa kwangu kwa mazoezi, na mteja ana uhusiano "huruma = wasiwasi", hadi sasa anaiamini.

Tunaangalia kile kilicho katika ukweli.

Tafadhali eleza kisa maalum na msichana wa hivi karibuni.

K: “Aliondoka kazini jana asubuhi. Nilimtunza - nikamwambia achukue mwavuli."

Ninauliza: "Je! Ni nini kitatokea ikiwa haukumwambia achukue mwavuli?"

K: "Ingeweza kunyesha na ingekuwa mvua."

Ninauliza: "Na itakuwaje kwako - je! Amelowa?"

Mteja anajibu mara moja: "Ningejilaumu kuwa alikuwa anajisikia vibaya, lakini nilijua kunaweza kunyesha, lakini sikumwambia."

Ninafafanua: "Je! Ni kawaida kwako kujilaumu kwa kile kinachotokea kwa wengine?"

K: "Ndio."

Hatia ni hisia zisizofurahi. Na kwa hivyo, mtu, kama sheria, hufanya vitendo ili asiiamshe kwa bahati mbaya. Hii ni aina ya kujilinda dhidi ya hatia.

Kufupisha kile kilichotokea: "Katika kesi hii, ulimtunza msichana huyo kwa sababu ya hatia, huruma haina uhusiano wowote nayo."

Mteja anafikiria juu yake. Huruma sio sawa na wasiwasi. Kujali sio sawa na huruma.

Huruma si sawa na upendo. Upendo sio sawa na huruma. Hivi ni vitu viwili tofauti.

Katika mifano kadhaa ya mifano, tunapotosha huruma kutoka pembe tofauti.

Wakati wetu umekwisha.

Kufupisha kikao.

Ninamwambia mteja kuwa huruma inapita ukuaji wa mtu mzima aliyefanikiwa.

Ukweli kwamba mshauri wake kutoka kwa biashara ya mtandao ni mwanamke mzee anaonyesha kwamba mteja anatafuta mama ndani yake, au tuseme, nguvu hizo za umakini ambazo hakupokea kutoka kwa mama yake utotoni.

Hizi ni mahitaji ya kimsingi, na ni muhimu kuzipata zaidi.

Lakini wakati mteja anajaribu kuwapata KATIKA JUKUMU LA MWANA, hatakua.

Ili kupata huruma, unahitaji kuhisi dhaifu, isiyo na kinga, inayohitaji utunzaji.

Ni muhimu kuelewa kwamba, kwa kweli, haitaji huruma, lakini UANGALIZO, JOTO LA HISIA NA UTUNZAJI. Yote hii inaweza kupatikana katika nafasi ya watu wazima. Katika uhusiano sawa wa mume-mke.

Kutegemea udhaifu wako ndani yako - kwa kawaida hakutakuwa na vitendo, hakutakuwa na hamu ya kufanya chochote.

Ninampa mteja kazi ya kufanya kazi ya nyumbani: kutafakari juu ya mada ya huruma, kuangalia kwa karibu maisha na vitendo, ili mwishowe nitenganishe katika akili yangu ya fahamu kiunga "kilichobanwa = upendo = utunzaji".

Kwa wakati huu, tuliagana.

Swali la kujionea huruma mwenyewe na utaftaji wa huruma kwa wengine kwa sababu ya kupokea joto la kihemko limetekelezwa na tayari imeanza mchakato wake wa mabadiliko.

Labda mteja ataendelea kukabiliana peke yake, inawezekana kwamba kikao kingine kitahitajika kufanya kazi kupitia hali hii iliyozoeleka sana.

Je! Ni kitu gani kingine ulichokuwa unakiunganisha wakati wa kikao, lakini haukuwa na wakati wa kufanya kazi?

Alama muhimu ya hali fulani ya maisha iliyopendekezwa ambayo inasababisha mateso ni kwamba mteja anajivunia kuwa na hali ngumu.

“Nina maisha magumu sana. Ni ngumu kwangu. Wengine wanakubali. Nimefurahi kusikia hayo kutoka kwao. Lakini sijavunjika, ninashikilia."

Kuna imani fulani ya ufahamu (bado haijapatikana), kiini cha ambayo inaweza kuelezewa kama "kuteseka, kuwa katika hali ngumu - kitu kizuri".

Hali hii iko katika ufahamu mdogo, na wakati iko, mteja bila kujua atavutia mateso maishani mwake ili apate bonasi za kihemko: kiburi, shauku, ubora.

Kwa kawaida, hiyo hiyo inaweza kupatikana sio kupitia mateso. Lakini hii ni mada tofauti.

Pia, maswali "kuishi kwako mwenyewe", hofu ya kutofaulu, hofu ya kujidhihirisha, kuzuia matamanio ya kibinafsi - haya yote ni vizuizi vya kisaikolojia kwenye njia ya maisha ya furaha, maisha ya mtu aliyefanikiwa, anayejiamini na anayeweza tengeneza utajiri wa mali.

Mteja na mimi bado lazima tufanye kazi kwa vikao kadhaa.

- -

Ikiwa umeiva kubadilisha maisha yako, kufanikiwa zaidi, kuwa na nguvu, ujasiri zaidi, ukitegemea nguvu zako - tafuta msaada wa wataalamu.