Mke Haimpi Mtoto Baada Ya Talaka

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mke haitoi mtoto baada ya talaka. Kama kichwa kinavyosema, kifungu hiki kimelenga wanaume. Natumai itakuwa muhimu kwa wanawake mashuhuri pia.

Kama unavyojua, kulingana na takwimu, kwa kipindi cha miaka 15 tangu tarehe ya ndoa, karibu 70% ya wenzi wa ndoa huachana na kuachana. Wengi wao wana watoto, mara nyingi watoto. Na hakuna kitu cha kushangaza kwa ukweli kwamba wanaume na wanawake wengi ambao hawakuweza kupatana, basi pia hawawezi kujenga uhusiano karibu na mtoto wa kawaida kwa njia sahihi na nzuri. Hii inaeleweka: ikiwa wangejua jinsi, basi ndoa yao isingevunjika.

Kwa hivyo msiba mpya unafuata: wazazi, ambao tayari wamesababisha maumivu makubwa ya kisaikolojia kwa mtoto wao mwenyewe na talaka yao, sasa wanaendelea kumletea mateso ya kimaadili na kashfa zao juu ya mada ya wapi na nani mtoto ataishi na nani, wapi na ni kiasi gani kitamwona. Mara nyingi, mtoto huwapo moja kwa moja katika kitovu cha mapigano kama haya, akifuatana na uchafu, vurugu, kuingilia kati kwa watu wa tatu (jamaa za mtu, watu wanaokaa pamoja, marafiki, baba wa kambo na mama wa kambo). Kama matokeo, kama mwanasaikolojia, mimi huwasiliana mara kwa mara na wazazi ambao watoto wao walioathiriwa na ugomvi huu wote wanaogopa kuwa peke yao katika nyumba, wanaogopa kulala, wanaugua mkojo (enuresis), wanaugua magonjwa ya ngozi, wanakula shida na shida na mawasiliano na wenzao na watu wazima., kukimbia nyumbani, una shida ya kujifunza. Niniamini: hizi ni mbali na vitapeli. Hasa hali wakati watoto wanaosababishwa na kukata tamaa na ujinga au ukaidi wa wazazi wao wanajaribu kuathiri hali hiyo kwa vitisho au hata majaribio ya kujiua.

Kulingana na uchunguzi wangu, ikiwa unachukua mali na maswala ya kifedha nje ya mabano, sababu za kawaida za mizozo ni saba:

Sababu za kawaida za mizozo juu ya mtoto baada ya talaka:

1. Kwa kukasirikia mkewe au "nje ya kanuni" (wakitaka kuonyesha "baridi"), waume wa zamani wanaanza kuwatisha wake zao kwamba wanadhani au wana mpango wa kumchukua mtoto kwao, ambayo ni, kumfanya mtoto aishi na baba yake (wake kweli wanaogopa kuwa mtoto atatekwa nyara au kushtakiwa). Baada ya hapo, mke mwenyewe hawasiliani na mumewe wa zamani na haimpi mtoto;

2. Wake wanaanza kuingiliana na mawasiliano ya mtoto na mume wa zamani, kwani haitoi vizuri msaada wa kifedha (halipi alimony);

3. Wake wanaanza kuingilia mawasiliano ya mtoto na mume wa zamani, kwa kuwa ana kiwango cha juu zaidi cha mapato na maisha na mwanamke anaogopa kuwa baba "atamnunua" mtoto, atamzidi kwa zawadi, huharibu tabia yake, amwondoe mbali na mama yake na amsababishie shida ujifunzaji na tabia;

4. Wake wanaanza kuingilia mawasiliano ya mtoto na mume wa zamani kutoka kwa chuki za kike, kwa sababu hawapendi kwamba mtoto anaweza kuwasiliana na mwanamke ambaye hapo awali alikuwa bibi wa mumewe na kwa hivyo akaharibu familia (wanaogopa sana kwamba mwanamke "atampenda" mtoto, atasugua kwa ujasiri, atakuwa karibu naye kuliko mama yake mwenyewe);

5. Wake wanaanza kuzuia mawasiliano ya mtoto na mume wa zamani kwa sababu ya mzozo na wazazi wake, ambao, kwa maoni yake, walicheza jukumu mbaya katika uharibifu wa familia;

6. Wake wanaanza kuingilia mawasiliano ya mtoto na mume wa zamani, wakati anafanya kwa njia isiyo ya kijamii: yeye hunywa pombe sana, hutumia dawa za kulevya, hubadilisha wanawake kila wakati, ana uraibu wa kamari, anaongoza maisha ya jinai au mzozo mkubwa (anapokutana, anamtukana au kumpiga mkewe wa zamani, kwa fujo na anaendesha gari kwa hatari na mtoto ndani yake, migogoro na majirani, nk);

7. Wake wanaanza kuingilia mawasiliano ya mtoto na mume wa zamani, kwani anafanya uzembe na haimpatii mtoto vizuri: anaweza kusahau kulisha au kuifanya kwa njia isiyofaa, kumwacha peke yake kwa muda mrefu, fanya usifanye taratibu muhimu za usafi, usipe huduma muhimu ya matibabu, haishiriki katika hotuba inayofaa, marekebisho ya kisaikolojia au ya kiakili, nk.

Au, kwa mazoezi, kuna mchanganyiko wa sababu kadhaa mara moja. Hii ndio chaguo la kawaida. Lakini hebu tuwe juu ya sifa. Binafsi, ninauhakika:

Bila kujali ni nini kilichosababisha, ukweli kabisa kwamba

kwamba mama anamjali mtoto wake mwenyewe na anajitahidi

kuweka udhibiti juu yake ni kawaida kabisa

na kwa kweli sio kosa la mwanamke yeyote wa kutosha.

Badala yake, badala yake: ikiwa mama-mama hajalaani juu ya mtoto wake mwenyewe na yuko tayari kumpa mtu baada ya kazi, kibinafsi, itanishangaza angalau na mwanamke kama huyo kukua katika macho yangu. Kuanzia hapa ninawauliza wanaume wote wanisomee:

Tamaa ya mwanamke kwa mtoto wake mwenyewe kuishi

naye baada ya talaka ni kawaida na sio chini ya kulaaniwa.

Binafsi, katika mazoezi yangu, mimi hutetea kila wakati kuwa mtoto hadi umri wa miaka 10-12 baada ya talaka hubaki na mama yake. Kwa kweli, katika tukio ambalo mwanamke huyo alifanyika kama mama. Katika kesi hii, nasimama kwa msimamo wa sheria na mazoezi ya utekelezaji wa sheria ambayo imeibuka nchini Urusi. Ninataka kuwaambia mara moja wanaume hao kwamba wanawatisha wake zao kwa tishio la kumchukua mtoto kupitia korti. Kifungu cha 69 "Kunyimwa haki za wazazi" ya Kanuni ya Familia ya Shirikisho la Urusi inasema wazi kwamba "Wazazi (mmoja wao) wanaweza kunyimwa haki za wazazi ikiwa:

- epuka kutimiza majukumu ya mzazi, pamoja na katika kesi ya ukwepaji mbaya kutoka kwa malipo ya alimony;

- kutendewa kikatili kwa watoto, pamoja na kuingilia uadilifu wao wa kijinsia;

- ni wagonjwa na ulevi sugu au ulevi wa dawa za kulevya;

- wamefanya uhalifu wa makusudi dhidi ya maisha au afya ya watoto wao, mzazi mwingine wa watoto, mwenzi, pamoja na wale ambao sio wazazi wa watoto, au dhidi ya maisha na afya ya mtu mwingine wa familia.

Kwa hivyo, ikiwa mke wako wa zamani hatendi uhalifu, sio mlevi au mraibu wa dawa za kulevya, hasumbuki au kubaka watoto, ana nafasi ya kuishi na chanzo cha mapato nao, na muhimu zaidi, anampenda mtoto, inamtunza na mtoto mwenyewe anampenda mama yake, kwanza, hautawahi kumnyima haki yake ya uzazi kupitia korti, na pili, kwa nini unahitaji kufanya hivyo, kwa sababu sio masilahi ya mtoto wako mwenyewe (watoto). Kwa kuongezea, katika idadi kubwa ya maelfu ya majaribio ambayo ninajua kibinafsi, watoto walio chini ya miaka 12 kwenye kesi hiyo (kwa upendo wao wote kwa baba) walizungumza juu ya hamu yao ya kuishi na mama yao, na korti ilirekodi hii katika uamuzi wake juu ya kuamua makazi ya mtoto. Na hadithi yenyewe, wakati baba anamshtaki mama wa kutosha kabisa (mke wa zamani), humwongoza mtoto wake kwa wanasaikolojia (kupata maoni ya mtaalam) na kusikilizwa kortini, humweka katika hali ya chaguo ngumu zaidi ya maadili "unampenda nani zaidi - mama au baba? "kwa maoni yangu ni upuuzi. Na mara nyingi ilisababisha athari tofauti: wakati watoto wenyewe walichukizwa na baba yao hivi kwamba wao wenyewe walikataa kuwasiliana naye na hawakuwasiliana naye kwa miaka mingi. Ambayo inathibitisha hekima maarufu: "Panda upepo - vuna dhoruba!"

Kwa hivyo, wakati baba wa kiume ambao wamekasirika wakati wa talaka na mgawanyiko wa mali na watoto wanakuja kwangu, jambo la kwanza nawaambia ni: “Wapenzi wanaume! Lazima uwe mtu mjinga sana kufikiria kwamba baada ya talaka, mwenzi wako wa zamani atawasiliana nawe kwa njia ile ile kama ilivyokuwa katika ndoa yako! Umekuwa tofauti, yeye pia alikua tofauti! Kwa kuongezea, ikiwa wewe mwenyewe uliiacha familia kwa mwanamke mwingine, au ulilazimisha mke wako kukuacha kwa sababu ya ulevi wako, vimelea, ulevi wa dawa za kulevya, uraibu wa kamari, uhalifu, ukorofi na kupigwa. Kwa hivyo, jambo muhimu zaidi ambalo unapaswa kufanya sasa ni kuratibu vitu vitatu na mke wako wa zamani:

- kusaini makubaliano ya amani juu ya mgawanyiko wa mali iliyopatikana kwa pamoja katika ndoa ambayo inafaa wenzi wote wawili;

- amua kiasi cha alimony na saini makubaliano juu ya malipo ya kila mwezi ya kiwango kilichoanzishwa na wewe na sheria;

- kuendeleza na kusaini makubaliano juu ya utaratibu wa utekelezaji wa haki za wazazi na mzazi anayeishi kando na mtoto.

Nina nakala tofauti juu ya vidokezo viwili vya kwanza, kwa hivyo ninaruka mada hii sasa. Kwa uhakika wa tatu, ni muhimu kujua yaliyomo katika Kifungu cha 66 cha Kanuni ya Familia ya Shirikisho la Urusi. Inaitwa: "Utekelezaji wa haki za wazazi na mzazi anayeishi kando na mtoto." Inasema wazi: "Mzazi anayeishi kando na mtoto ana haki ya kuwasiliana na mtoto, kushiriki katika malezi yake na kutatua maswala ya elimu ya mtoto. Mzazi ambaye mtoto anaishi naye hapaswi kuingiliana na mawasiliano ya mtoto na wazazi wengine, isipokuwa mawasiliano hayo yadhuru afya ya mtoto ya mwili au kisaikolojia, ukuaji wake wa maadili. Wazazi wana haki ya kuhitimisha kwa maandishi

fomu ya makubaliano juu ya utaratibu wa utekelezaji wa haki za wazazi na mzazi anayeishi kando na mtoto. Mzazi anayeishi kando na mtoto ana haki ya kupokea habari kuhusu mtoto wake kutoka kwa mashirika ya elimu, mashirika ya matibabu, mashirika ya huduma za kijamii na mashirika kama hayo."

Kwa hivyo, ikiwa mke wako sio mlevi, sio mraibu wa dawa za kulevya, sio mgonjwa wa akili (nk), basi jambo sahihi zaidi ambalo unaweza kufanya kama baba ni kuashiria moja kwa moja katika ombi la talaka kwamba mahali pa makazi ya kimsingi ya mtoto baada ya talaka ni mama wa ghorofa (na jiandikishe), au andika hati tofauti (kwa fomu ya bure). Katika mazoezi ya kazi yangu, na upatanishi wangu, makubaliano yafuatayo kawaida husainiwa (kama ninavyosema - "dazeni ya amani ya wazazi wa akili"), ambayo inasema yafuatayo:

Makubaliano juu ya utaratibu wa utekelezaji wa haki za wazazi

wazazi … (jina la mtoto) baada ya talaka.

Sisi, jina kamili (data ya pasipoti) …, baada ya kufanya uamuzi wa kuvunja ndoa yetu (tulihitimisha wakati huo, Nambari ya Cheti cha Ndoa) tunakubali kwa hiari na kujitolea kutimiza maamuzi ya pamoja yafuatayo kuhusu mtoto wa kawaida (watoto):

1. Mtoto wetu wa pamoja (jina kamili na nambari ya cheti cha kuzaliwa) anaishi baada ya talaka na mama yake, raia … jina kamili.

2. Wazazi wote wawili hawaahidi kuingiliana na mawasiliano ya mtoto na mzazi mwenzake na jamaa (zake), isipokuwa mawasiliano hayo yatamdhuru mtoto kimwili au kisaikolojia, ukuaji wa maadili.

3. Wazazi wote wawili wanahakikisha kuwa mawasiliano yao na mtoto wa kawaida hayatadhuru afya ya mtoto au ya kisaikolojia, ukuaji wake wa maadili, na hivyo kuondoa kabisa utumiaji wa dawa za kulevya (wakati mwingine tunaandika - kuvuta sigara), utumiaji wa kipimo kikubwa cha pombe, ukuzaji wa ulevi wa kamari kwa mtoto, na hamu ya maisha ya jinai, mawasiliano ya mtoto na watu wanaoweka mfano hatari.

4. Mama … (jina kamili) haiingilii mawasiliano ya mtoto na baba … (jina kamili) na jamaa zake, haitoi mahitaji yoyote ya ziada kwa baba ya mtoto katika suala hili.

5. Mawasiliano ya kibinafsi kati ya mtoto na baba … (jina kamili) hufanywa kwa ombi la baba au makubaliano ya awali angalau mara mbili kwa wiki (kwa mfano), na baba ana haki ya kumchukua mtoto na kukaa usiku mmoja nyumbani kwake au kwa bibi ya baba yake mara moja kwa wiki. (Huu ni mfano wa masharti).

6. Mawasiliano ya mtoto na baba kwa simu au kupitia mtandao hayadhibitiki, na vile vile mawasiliano ya mtoto kwa simu au kupitia mtandao na mama, wakati akiwa na baba, hakuna kikwazo katika hii. Ikiwa inataka, baba mwenyewe anaweza kulipia huduma za mawasiliano kwa mtoto wake na kumnunulia simu ya rununu.

7. Mama na baba hawaingilii mawasiliano ya mtoto wao na mama wa kambo au baba wa kambo. Wakati huo huo, mama na baba hufanya jukumu la kuonyesha

uhalali na kuchagua katika mawasiliano yao na jinsia tofauti na kibinafsi kumjulisha mtoto na baba wa kambo au mama wa kambo baada tu ya kuhakikisha uzito wa uhusiano na watu hawa na tabia zao za hali ya juu.

8. Kiasi cha malipo ya kila mwezi aliyolipwa na baba … (jina kamili) ni … (kiasi fulani ikiwa wenzi wa zamani waliamua kila kitu kwa msingi wa maelewano na hawataki kupokea uamuzi maalum wa korti). Alimony huhamishwa kila mwezi kabla ya tarehe fulani kutoka kwa kadi ya jina la mume wa zamani kwenda kwenye kadi ya jina kamili la mke wa zamani, risiti hiyo inarekodiwa na saini ya mwenzi katika rekodi maalum ya malipo ya alimony.

9. Wazazi pia hulipa kwa pamoja na kwa nusu kulipia matibabu ya mtoto, likizo yake ya kiangazi na kupona kwa sanatorium, sio kuweka vizuizi kwa mtoto kwenda likizo au kusoma nje ya nchi na yeyote wa wazazi au jamaa zao, akitoa hati zinazohitajika kwa wakati unaofaa (idhini ya notari, nk) n.k.).

10. Makubaliano haya juu ya utaratibu wa kutekeleza haki za wazazi na wazazi … (jina la mtoto) baada ya talaka ni lazima kwa pande zote mbili, hata ikitokea mizozo kati ya wenzi wa ndoa wa zamani juu ya maswala mengine, ni chini ya marekebisho tu kwa idhini ya pande zote na utekelezaji wa maandishi wa makubaliano haya. Vyama pia hujitolea kujibu kila wakati simu na ujumbe, mara moja na mara kujadili maswala ya kiufundi yanayohusiana na shirika la mawasiliano na mtoto wa pamoja.

Chama ambacho hakijatimiza makubaliano haya kinabeba jukumu la kisheria mbele ya korti na jukumu la maadili kwa mtoto wake mwenyewe, mtoto atajulishwa juu ya tabia yake baada ya kufikia umri wa wengi.

Hati hiyo imeundwa katika nakala mbili za nguvu sawa ya kisheria.

Majina ya wazazi wote wawili, saini zao, tarehe (saini zinazowezekana za mashahidi).

Kama unavyoona, kusaini hati hii ni maelewano na ni faida sawa kwa wazazi wote na kwa mtoto mwenyewe. Mtoto hataona kashfa na mapigano ya wazazi wake. Mama-mama yeyote atapumua kwa utulivu atakapoona kuwa mtoto anakaa naye na baba anakubaliana na hii. Baba yeyote wa kiume atafurahi kuona kwamba ana hati inayoonyesha haki zake na fursa ya kuchukua sehemu ya kibinafsi katika malezi ya mtoto wake mwenyewe. Wale wanaosaini karatasi kama hiyo kati yao wanaokoa pesa kubwa, kwani hitaji la kufanya kazi na wanasheria na korti limepunguzwa sana, na muhimu zaidi, hii ina athari nzuri kwa mishipa yao, akili na afya ya jumla.

Sasa hebu tuendelee. Ikiwa kuna wanaume wengine ambao hawajasadikika na kila kitu nilichosema hapo juu kuwa ni sawa sio kupigana na mkewe haki ya kuishi na mtoto, lakini kumwacha mtoto chini ya umri wa miaka 12 na mke wa zamani, mimi atawaambia yafuatayo. Ikiwa mke wako anakabiliana naye vizuri

hufanya kazi kama mama, kumlea, kumfundisha, kumlisha na kumlea mtoto wako, basi mtu anafanya vizuri zaidi kuliko wewe! Kwa sababu ikiwa unaishi na mtoto wako na ukifanya yote peke yako, basi hautaweza kufanya chochote katika maisha haya !!! Na ikiwa utahamisha malezi ya mtoto wako kwa wazazi wako au yaya aliyeajiriwa, basi, samahani, bado haitafaa kama vile mke wako mwenyewe angefanya.

Kwa wale ambao wanakerwa sana na mke wangu wa zamani au wanaume wenye wivu, mimi pia huwa nasema kila wakati kuishi na mke wako wa zamani na mtoto hupunguza sana nafasi yake ya kuandaa maisha yake ya kibinafsi, kwani sio wanaume wote wataridhika na hii. Na, badala yake: shughuli zako nyingi juu ya mtoto, haswa kuishi pamoja naye, zitazidisha sana matarajio yako ya kuandaa maisha yako ya kibinafsi.

Lakini, muhimu zaidi, ninajaribu kupeleka kitu muhimu zaidi kwa wanaume ambao wanajali sana juu ya kulea watoto wao: Ninawaambia kitu kama hiki:

“Jamani wanaume! Wacha tuwe wa kweli, kwa sababu utoto wa mtoto wako ana miaka 16-18 tu. Ambayo miaka mitano au sita ya kwanza, mtoto wako hatakumbuka hata kidogo, haijalishi unajaribuje kumpeleka kwenye vituo vya wageni na kumjaza vitu vya kuchezea. Kama matokeo, imebaki miaka 10 tu! Lakini basi lazima uwasiliane hadi mwisho wa siku zako (na hii ni angalau miaka 30-40, Mungu akubariki) na mtu mzima ambaye ataamua mwenyewe ni yupi wa wazazi yeye (yeye) atawasiliana naye na kwa nini itakuwa kutokea format. Na kwa mtu mzima huyu, kutoka umri wa miaka 14, itakuwa muhimu sana sio kwa nini ndoa ya wazazi ilivunjika, lakini ni nini haswa mama na baba hawa wanaweza kuwa na faida kwake (kwake) maishani: nini wanaweza kufundisha; ni mfano gani wa kuweka; ni aina gani ya elimu ya kutoa; wapi kupata kazi; ni ghorofa gani au gari ya kununua; miradi gani ya kufadhili; ni uhusiano gani muhimu unaweza kusaidia kutatua shida zingine maishani; jinsi wanavyoweza kusaidia katika kukuza na kuwapatia wajukuu, n.k.

Sasa ni muhimu kwako kuelewa: kutoka wakati wa talaka yako, ushindani usioonekana wa wazazi walioachana huanza kwa jinsi mawasiliano yao yatajengwa sio na mtoto ambaye ana umri wa miaka moja hadi kumi, lakini na yule ambaye atakuwa 14, 18, 25, 30, 40 nk. umri wa miaka. Tabia, joto na mzunguko wa mawasiliano yako na kuridhika kwako kama mzazi hutegemea ni msimamo gani utachukua, ni mamlaka gani ya kijamii utakayopata, ni pesa ngapi, vyumba na uhusiano ambao utakuwa nao baada ya mtoto wako kuwa mtu mzima. Kama mmoja wa wateja wangu alisema kwa usahihi: "Yeyote anayenunua nyumba kwa mtoto ni baba!" Kwa hivyo, ikiwa unataka kuchukua nafasi ya baba yako, sema mara mia "Asante!" mwenzi wako wa zamani ambaye anachukua bidii yote ya kumlea mtoto wako na kwa hivyo hutengeneza mazingira bora ya kiufundi kwako kufanikiwa, tajiri na maarufu. Na kwa hivyo wangeweza kuwa na mawasiliano ya karibu zaidi na starehe zaidi na mtoto wako, wakati mtoto wako au binti yako atapenda kuwasiliana na wewe na msaada wako hata zaidi ya wewe mwenyewe. Kuwa mwema sana, usipoteze wakati wako, usipoteze kwa kufafanua uhusiano na kashfa, kwenye korti juu ya mtoto, juu ya pombe, dawa za kulevya, vimelea na hisia za kupendeza

vituko, usitumie pesa kwa mabibi, tumia kwa mtoto wako tu! Na ikiwa utawekeza sana kwa mtoto wako kifedha na kimaadili, basi mke wako wa zamani, bila kujali ana mashaka gani na wewe, hakika atathamini na atasaidia tu mawasiliano yako na mtoto kwa kila njia inayowezekana. Na utakuwa na amani na utulivu juu ya jambo hili! Sivyo? Bila shaka ni hivyo!

Kwa hivyo, usipiganie udhibiti kamili juu ya mtoto wako kati ya umri wa miaka moja hadi kumi na sita, kwa sababu katika kesi hii hautabadilisha jukumu la shida yoyote katika kulea mtoto kwa mke wako! Unda akiba ya nguvu zako kwa siku zijazo, kwa maisha yako marefu na kwa wajukuu wa baadaye. Wala usigombane na mke wako wa zamani, kwa sababu bado lazima usimame pamoja kwenye harusi ya watoto wako na kwa pamoja utunze wajukuu wako wa kawaida!"

Hili ni toleo fupi la kile ninazungumza juu ya kushauriana na wanaume ambao hawana mpango wazi na mzuri wa kuwasiliana na mke wao wa zamani juu ya kuishi na kulea mtoto wa kawaida. Lakini natumai kuwa hata kwa muhtasari mfupi umenisikia na kukubaliana nami angalau kidogo.

Niniamini kama mtaalam wa saikolojia ya familia mwenye uzoefu wa miaka ishirini na saba! Wakati huu, mbele ya macho yangu, maelfu ya watoto hao wamefanikiwa kukua na kufanikiwa, ambao wazazi wao, baada ya talaka, walifuata njia sahihi ambazo nilizielezea katika nakala hiyo. Lakini pia niliona huzuni nyingi kwa wazazi na watoto wao, wakati mama na baba waliotalikiwa walikaa miaka mingi kwa kashfa na korti juu ya watoto, walipoteza udhibiti wa watoto wao, walipoteza uaminifu machoni pao, na watoto wao, kama matokeo, wakawa walevi wa madawa ya kulevya, walevi wa kamari, wahalifu na vimelea, au walijiua, au watu wazima mia wenyewe walikataa kuwasiliana na wazazi wao. Ninakushauri sana: usirudie njia hii mbaya, iwe kwako mwenyewe au kwa watoto wako.

Fahamu, mwishowe:

Kuwafanya watoto wakue kwa furaha

na kufanikiwa kuingia utu uzima, wazazi wao lazima wakue peke yao

na jifunze kuishi kwa heshima kuhusiana na kila mmoja na watoto.

Mwishowe, talaka ambayo ilitokea kwa wanaume na wanawake wengi ambao wanaishi kama ubinafsi katika ndoa na kwa hivyo wamepoteza ni fursa ya mwisho hatimaye kukua na kugeuza vichwa vyao kwa uwezo kamili. Ikiwa kukua kunatokea, basi mpango wa mawasiliano juu ya watoto baada ya talaka utakuwa mzuri, wa kutosha na wenye faida. Ikiwa sio hivyo, basi matokeo yatakuwa ya kusikitisha kwa kila mtu. Na kukua hakutatokea zaidi. Na watoto wazima watatupa kwa dharau au, badala yake, watapunguza juisi zote kutoka kwa wale watakaokuwa wazazi, na kwa kweli, watoto ambao hawajakomaa, kwa kiwango cha juu.

Walakini, ninatumai bora na kwamba kila mtu atanielewa kwa usahihi. Baada ya yote, hii sio kwa maslahi yako tu, bali pia ya watoto wako na wajukuu wako. Baada ya yote, wacha tuwe waaminifu kwa kila mmoja hadi mwisho:

Ikiwa wazazi walioachana watashindwa kujenga vizuri

mawasiliano yako na kila mmoja na mtoto, nafasi zao za mawasiliano mazuri na wajukuu wa baadaye

itapungua sana.

Kwa sababu mkwe-mkwe wa baadaye au mkwe-mkwe, baada ya kujifunza kutoka kwa familia yao "nusu" (ambayo ni, watoto wako) jinsi ulivyochafua wakati wa utoto wao, hawatafurahi sana kuwa sasa unawasiliana na wao watoto. Na kuna mifano mingi kama hii ya boomerang kutoka siku zijazo katika mazoezi ya kazi yangu. Fikiria juu ya hilo pia.

Ikiwa unahitaji msaada katika kujadiliana na mke wako wa zamani (au mume wa zamani) juu ya kuwasiliana na mtoto wa kawaida, au kuanzisha sheria za mawasiliano kati ya pande zote baada ya talaka, unaweza kujiandikisha kwa kibinafsi (huko Moscow) au mashauriano mkondoni. Masharti na njia za ushauri zimeelezewa kwenye wavuti yangu.

Na pia, ili kuondoa migogoro na talaka katika familia yako, ninakushauri usome vitabu vyangu muhimu "Hadithi za Mwanasaikolojia wa Familia", "Jinsi ya Kutathmini Nguvu ya Ndoa Yako", "Mitetemeko Saba", "Ugomvi karibu. Jinsia ", unataka kumrudisha kwa familia yako", "Jinsi ya Kuimarisha Ndoa Yako". Jinsi ya kuzinunua pia imeelezewa kwenye wavuti yangu.