2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuna nakala nyingi juu ya nini hufanya majibu ya huzuni kali. Na karibu hakuna mahali panasemwa juu ya jinsi tunavyoingilia kati na wapendwa wetu ili kukabiliana na huzuni. Hii ndio itajadiliwa.
Kila mmoja wetu, kwa njia moja au nyingine, anakabiliwa na hasara. Hii inaweza kuwa sio tu kifo cha wapendwa, lakini pia mapumziko ya mapenzi au urafiki, mabadiliko ya shughuli, kulazimishwa, ugonjwa mbaya, kupoteza kazi au mali. Hasara zina maana tofauti, wakati mwingine zinaathiri maeneo kadhaa ya maisha mara moja, na hupata shida zaidi au kidogo. Mchakato wa kuomboleza unaathiri hali ya afya, mahusiano yaliyopo na yanayowezekana, uzalishaji, nia ya maisha, mwishowe.
Mara nyingi, huzuni kali huhusishwa na kifo cha wapendwa au kupoteza uhusiano. Baada ya yote, ndani yao tunapata kuridhika kwa mahitaji - kulingana na aina ya uhusiano, tofauti: katika upendo na utunzaji, katika urafiki na kukubalika, katika idhini na utambuzi, katika usalama na faraja, katika mawasiliano na katika kuwa katika kikundi. Kwa kuongezea, uhusiano wetu umejazwa na hisia kwamba, wakati unganisho limevunjika, haupati tena mwandikiwa. Lakini mahitaji yetu hudhihirishwa sio tu katika uhusiano na watu. Kazi pia hutupatia kuridhika kwa mahitaji anuwai (chakula, nyumba nzuri, heshima, mali ya kikundi, kujitambua, n.k.). Hakuna haja ya kuchambua kwa kina kila kesi inayowezekana, jambo kuu ni kuelewa kuwa upotezaji wowote unapiga hatua zifuatazo:
a) kulingana na hali yetu ya kihemko - baada ya yote, tunapata hisia kali na zenye uchungu, na nguvu zetu zote sasa zinalenga waliopotea;
b) kulingana na mahitaji yetu - baada ya yote, sasa tunahitaji kutafuta njia mpya na vitu vipya kwa utekelezaji wao;
c) kulingana na kujiheshimu kwetu - baada ya yote, inaonekana kila wakati kwetu kuwa hatukuweza kukabiliana, hatukufanya kila kitu kwa uwezo wetu, tunaweza kuona ishara za kutisha mapema, tunaweza kutoa huduma zaidi, kufanya juhudi zaidi, kuomba msaada kwenye wakati;
d) hali ya usalama - baada ya yote, kitu kilitokea ambacho hatukutarajia na ambacho hatungeweza kujiandaa, ambacho kilisababisha madhara yasiyoweza kutengenezwa, na sasa tunahisi jinsi sisi na wapendwa wetu tuko hatarini kukabiliwa na hatari ya kweli;
e) kwa udhibiti wetu - baada ya yote, tulihisi jinsi hatuna uwezo wa kubadilisha hali hiyo au hata kuizuia; jinsi mipango yetu ya kufikia mbali ni ujinga na ujasiri wetu katika Kesho yenye mafanikio.
Kwa hivyo, kwa huzuni, hisia zetu hazizuwi tu kwa maumivu, tunaweza pia kuhisi hatia, aibu, hasira, wasiwasi. Sio hisia hizi zote zinazotambulika na kwa hivyo hubaki kufikiwa kwa kuishi au kufanya kazi, na hii inachanganya sana kuomboleza. Lakini hilo sio tatizo.
Mtu mwenye huzuni karibu kila wakati anakabiliwa na ukweli kwamba wapendwa hawako tayari kufikia hisia zake. Kwa mfano, wanawake mara nyingi huhuzunika kwa muda mrefu sana, kwa sauti kubwa, kwa ujinga sana. Wanaume katika tamaduni zetu bado hawalii, kwa hivyo wanapitia huzuni kimya na wakikunja meno - kwa nje "wasiojali". Watoto na mateso yao huwazuia watu wazima kufanya mambo yao wenyewe, au hata hawaelewi kilichotokea. Hiyo ni, haijalishi ni nani na haijalishi ana huzuni gani, wengine hawaridhiki nayo. Sababu ni rahisi: hatuwezi kubeba uzito wa huzuni ya mtu mwingine. Hasa kwa sababu tunajihuzunisha. Kwa sababu kwa sababu tunajisikia kukosa nguvu karibu na mtu aliye na huzuni. Hatuwezi kurekebisha chochote, hatujui nini cha kusema, tuna hasira kwamba mtu anayeomboleza anahitaji umakini mwingi, au kinyume chake, kwamba anatuepuka. Kwa kifupi, sisi pia tunapata hisia ngumu na zisizovumilika na tunataka kila kitu kiishe haraka iwezekanavyo. Na mtu anayeomboleza anahisi kutoeleweka, wa lazima, mpweke na kutelekezwa, mwenye kupuuza, asiyevumilika na mbaya.
Tafsiri kutoka kwa lugha ya kukosa msaada kwenda kwa lugha ya ufahamu itasikika kama hii (na mtu anayehuzunika anaielewa kabisa bila kamusi maalum):
"Sawa, ni kiasi gani unaweza kuua", "miezi sita imepita, na bado unalia" inamaanisha "Nimechoka, nimeishiwa uvumilivu, siwezi tena kuwasiliana nawe wakati unahisi vibaya sana."
"Usilie", "jivute pamoja", "mwishowe toka kwenye picha ya kusikitisha" inamaanisha "Sijui jinsi ya kukusaidia na jinsi ya kukufariji, siwezi kuvumilia ukosefu wangu wa nguvu".
"Acha kunguruma mbele ya kila mtu", "kila mtu tayari ameelewa ni aina gani ya huzuni unayo" inamaanisha "Sijajifunza kupata na kuelezea hisia zangu. Na inaniudhi kwamba unajiruhusu kuhuzunika bila kuaibika."
"Kila kitu kinachofanyika ni bora" inamaanisha "Sina kitu cha kukupa, kwa hivyo hebu fikiria kuwa kila kitu kitafanikiwa."
"Nuru haijaungana kama kabari", "utakuwa na mia zaidi yao" inamaanisha "thamani ya kile kilichopotea sio dhahiri kwangu, na mimi huidharau ili kukufariji.
"Ndio, wewe ni bora tu bila yeye" inamaanisha "chaguo lako lilikuwa baya, bado usingekuwa na nguvu ya kubadilisha kitu, lakini sasa kila kitu kimetatuliwa na unapaswa kufurahi juu yake."
"Kila kitu ni mapenzi ya Mungu," "Mungu alitoa - Mungu alichukua" inamaanisha "kwa kweli, kuna mtu anayewajibika, mwenye nguvu kamili na ambaye hawezi kufikiwa."
"Mungu alivumilia na kutuambia" inamaanisha, "kuna kiwango cha mateso cha kisheria, kesi hii haifikii."
"Sema asante kwa sio …" inamaanisha "ingekuwa mbaya zaidi, basi ingefaa kuteseka kama hiyo."
"Samahani" inamaanisha "kifungu hiki kinasemwa kila wakati kwenye sinema, na sijui ninajuta nini."
Nadhani hoja ni wazi. Kwa sababu ya wasiwasi wetu na kukosa msaada, tunaanza kubishana, kubuni ushauri na vidokezo, kutoa maoni yetu juu ya kile kilichotokea, kushangazwa na athari za watu wengine, kushutumu udhaifu na kushtumu kutotenda.
Usiingiliane na kuomboleza. Usipungue thamani, usione haya, usikimbilie. Usizidishe zaidi kile ambacho tayari hakiwezi kuvumilika. Kuungua ni mchakato mrefu na mgumu ambao hauwezi kusimamishwa, kucheleweshwa, au kuharakishwa. Ina hatua zake za kukamilika na majukumu ya kukamilika.
Msaada wa mtaalamu unategemea, kwa upande mmoja, kwenye hatua ya kuomboleza. Kwa hivyo, katika hatua ya mshtuko (kutoka siku 7-9 hadi wiki kadhaa) mtaalamu anarudi kwa ukweli, husaidia kushinda kukataa kupoteza, umuhimu wake au kutowezekana. Katika hatua ya utaftaji (siku 5-12), mtaalamu hutoa habari juu ya kile kilicho kawaida na cha kawaida kwa kipindi hiki - kwa mfano, sahau juu ya kile kilichotokea, sikia na muone marehemu katika umati. Katika hatua ya tatu, huzuni halisi kali (hadi siku 40), mtaalamu husikiliza na kuuliza maswali, husaidia kutambua, kuelezea na kuishi hisia zote zinazotokea. Kipindi hiki ni ngumu zaidi. Katika hatua ya kupona (hadi mwaka 1), huzuni ina asili ya paroxysmal, msaada unaweza kuhitajika kwa nyakati fulani (kwa siku "mbaya"; kwenye likizo na tarehe muhimu; katika hali ambayo hasara inahisiwa sana). Mtaalam anaweza kusaidia kubadili umakini kwa wengine, uhusiano nao, kugeuza mwelekeo kutoka zamani hadi siku zijazo. Katika hatua ya mwisho (miaka 1-2), mteja, kwa msaada wa mtaalamu, hupata maana mpya, shughuli, hupanga maisha ya baadaye, akikubali kile kilichotokea kama uzoefu.
Kwa upande mwingine, hatua za kuomboleza hazifuati kila wakati madhubuti moja baada ya nyingine, hazijafafanuliwa wazi na zinaweza kuwa hazipo kabisa. Kwa hivyo, huzuni haizingatiwi tu kutoka kwa maoni ya athari na mabadiliko yao mfululizo, lakini pia kutoka kwa mtazamo wa majukumu yanayotatuliwa. Kulingana na dhana ya Vorden, mtu mwenye huzuni lazima atatue shida nne: kukubali ukweli wa kile kilichotokea; kupata maumivu; kuboresha maeneo hayo ya maisha ambayo yamepata hasara; jenga mtazamo mpya wa kihemko kwa kile kilichopotea na uendelee kuishi. Mtaalam husaidia katika kutatua shida hizi.
Hakuna njia sahihi ya kukabiliana na huzuni; kila mtu anaishughulikia kwa njia awezavyo. Na bila kujali jinsi mchakato maalum wa huzuni unavyojitokeza na jinsi mtu anayeomboleza anaishi, mtaalamu hubaki kuwa mtu wa kuaminika na hutoa rasilimali inayoweza kutegemewa na ambayo mara nyingi inakosekana kwa wapendwa: uvumilivu, umakini, joto, ujasiri huzuni hiyo inawezekana. ishi kupitia. Ikiwa huwezi kuhimili joto, jaribu kuvutia msaada wa nje. Pata mtaalamu na utoe kuwasiliana naye.
Unawezaje kusaidia ikiwa una nguvu?
Kuwa hapo tu na usikilize. Toa msaada, fafanua ni ipi inahitajika, fanya kazi rahisi za kila siku. Na sikiliza tena. Na kuwa karibu.
Ilipendekeza:
Hapa Na Sasa Katika Mawasiliano Kati Ya Mama Na Mtoto. Jinsi Ya Kuwa Mama Mbaya
Ningependa kushiriki uzoefu mfupi wa matibabu ya kisaikolojia na mama kadhaa wachanga ambao wamejifungua mtoto wao wa kwanza hivi karibuni na wanakabiliwa na shida na shida za hali yao mpya. Hafla zilizoelezewa zinarejelea wakati huo wa hivi karibuni, wakati mashauriano ya mwanasaikolojia na kufanya kazi na mtaalamu wa kisaikolojia yalionekana kwa wengi kuwa kitu cha kawaida na cha kigeni.
Septemba 1 Ni Siku Ya Kuomboleza Kwa Watu Huru
Vuli nzuri, jua langu!) Wengi wetu tunavutiwa na uhuru, uhuru wa ndani, bila ambayo mtu hawezi kuwa na furaha. Anajaribu kumpata, kujua na kupumua kwa undani. Uhuru wa mtu binafsi, ni nini? Je! Huu sio uhuru wa kuchagua? Je! Haya sio maisha kulingana na matakwa na matamanio yako?
Jinsi Mwanasaikolojia Anaweza Kuchagua Kati Ya Ajira Na Mazoezi Ya Kibinafsi
Mwandishi: Natalia Filimonova Nakala hii itakuwa ya kupendeza kwa wale wenzako ambao wanaanza tu kazi yao katika taaluma, au wanakabiliwa na chaguo, kuacha kazi ya kuajiriwa kwa meli ya bure, au, hata hivyo, kukaa kwa muda. Wacha tuangalie kwanza faida za kuajiriwa kama mwanasaikolojia.
JINSI YA KUFANYA UCHAGUZI SAHIHI KATI YA MPENDWA NA MKE? PIMA Mtihani Na UPATANE NA NANI UTAKUWA
Jinsi ya kufanya chaguo sahihi kati ya bibi na mke? Kulingana na makadirio yangu, angalau 70% ya waume wote wanakabiliwa na chaguo hili. Kwa kuongezea, nusu ya wanaume hawa wanakabiliwa na chaguo kama hilo zaidi ya mara moja. Inatokea mara tatu au nne maishani.
Jinsi Ya Kuelewa Ikiwa Kuna Utangamano Wa Kijinsia Kati Yenu
Katika nakala iliyopita, nilizungumza juu ya ukweli kwamba utangamano wako wa kijinsia na mwenzi wako hauathiriwi na ikiwa ulikuwa mtu mwingine kabla ya kuanza kuchumbiana. Hiyo ni, ikiwa umekuwa na uzoefu wa kijinsia au la. Katika kuendelea na mada hii, niliamua kuandika juu ya jinsi, basi, kuelewa kwamba wewe na mwenzi wako mnatosheana sio tu kwa akili, bali pia kwa kiwango cha mwili, ambayo ni kwamba, ikiwa kuna utangamano wa kijinsia kati yenu au la.
