MAHUSIANO YA MAHUSIANO. KUNA PATO?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Nilikuwa baridi na mpweke katika mvua na sikaribishi sana vuli Moscow. Nilikuwa nimepotea kabisa na sikujua niende wapi na nifanye nini baadaye. Nilitaka joto sana, ukaribu, uelewa na kukubalika. Nilidhani ningeweza kupata yote haya katika uhusiano na mwanaume. Lakini, ilibidi nikabiliane na ukweli mchungu, wakati ndoto za ujana juu ya maisha ya furaha, kama katika hadithi ya wakuu, wakuu walikuwa karibu kuharibiwa. Walakini, dhidi ya msingi wa wasiwasi na tamaa, mahali pengine ndani kabisa kulikuwa na mwanga wa matumaini ya mkutano mpya.

Na kisha siku moja, labda, naweza kusema hii bila kejeli - aliniandikia katika mtandao mmoja wa kijamii! Na hata aliwasilisha rose halisi, unaweza kufikiria! Sikujua wakati huo kwamba huu ulikuwa mwanzo wa uhusiano chungu zaidi wa kutegemea kwa umbali wa miaka mitatu. Halafu sikuwa na wazo kwamba, baada ya kuingia ndani, sitakuwa sawa tena.

"Asili", kwani aliniita. Na hiyo ilikuwa ndoano ambayo nilianguka. Na pia, kama alivyochambua baadaye, alikuwa nje sawa na baba na pia alikuwa mbali, hakuweza kufikiwa. Hii ilimfanya apendeze zaidi katika ndoto zangu. Aliniona, akaniona, akavuta umakini na anaongea moyo kwa moyo, ananiita mpendwa. Na akasema kwamba sasa atanihudumia. Na, kwa kweli, alijali iwezekanavyo kwenye mtandao. Lakini hiyo ilitosha kwangu kuyeyuka. Tuliandikiana kila siku. Na kazini asubuhi nilisubiri ujumbe wake na wakati wa chakula cha mchana. Ulilalaje, ulikula nini, unafanya nini? Na jioni ya kuvutia zaidi ilianza! Alinitumia sms na alinialika kwenye kikao cha mawasiliano jioni. Tuliandikiana kwa masaa juu ya kila kitu, juu ya sinema, muziki, mahusiano, hisia, juu ya chakula, vitafunio, juu ya maisha. Kutupa tani za hisia na hata busu kwa kila mmoja. Na katika nyakati hizi nilihisi umoja wetu na kuungana kamili. Ilikuwa furaha na furaha. Tulikuwa tunawasiliana kila wakati.

Kila kitu kiliimba ndani - nilihitajika! Mtu kama huyo alinivutia! Kweli, karibu Mungu - ambayo ni kwamba, nilimuweka kwenye msingi. Kutoka kwa jina lake peke yake, moyo ulianza kudunda sana.

Nilijua kuwa alikuwa ameoa na alikuwa na mtoto wa kiume, lakini uhusiano na mkewe ulikuwa wa kushangaza. Mwanzoni, hii haikunisumbua sana, kwa sababu ilikuwa mawasiliano tu kwa mbali bila urafiki wowote, na urafiki haukuwezekana. Lakini bado ninajiuliza ni kiasi gani uhusiano unaweza kuumiza hata bila ngono. Aliingia ndani ya roho yangu, akajaza ulimwengu wangu wote na mawazo yangu, akameza kama pweza, na nilifurahi tu hiyo.

Kila kitu kilikuwa sawa wakati aliniandikia kila siku, lakini kuna siku alipotea …, Nitakufa. Siwezi kuishi katika ulimwengu huu bila yeye. Ni kana kwamba siko peke yangu.

Niliishi na mawazo tu juu yake na kila wakati nilifanya mazungumzo ya kutokuwa na mwisho naye kichwani mwangu.

Alikuwa mtu wangu halisi, kisiwa changu cha joto na kukubalika. Na sikutaka kuachana nayo hata kidogo.

Nitakuambia ilikuwaje. Wavulana ambao tulikodisha nyumba pamoja walicheka uhusiano wetu na, labda, kwa mjanja, kwa haki tuligonga kidole kwenye hekalu lake. Wangeweza kuona kutoka nje kuwa ninaishi katika ulimwengu na uhusiano. Marafiki zangu walinishauri kuachana naye, kwamba sikuwa namhitaji na kuharibu maisha yangu, lakini sikuweza. Nilikuwa na hakika kuwa hawaelewi chochote, ni uhusiano gani tunao, kwamba huu ni upendo wa kweli na urafiki. Sasa, nikiangalia miaka hiyo ya maisha yangu, ninaelewa ni aina gani ya kuzimu ya kihemko niliyoishi. Nitajaribu kuchora picha kubwa.

Neno lake pekee la Asili - liliniongoza kufurahi na kuogopa. Nilijibu neno hili kama panya wa Roquefort kutoka kwa Chip ya katuni na Dale hadi jibini. Nilienda wazimu na wasiwasi ikiwa hakuniandikia. Kama kwamba maisha yalisimama na hakuna kitu kingine kinachopendeza. Na hapo nikahisi kuwa sikuhitajiwa kabisa na kwamba haiwezekani kuishi. Ilikuwa kana kwamba nilikuwa nikifunguliwa na kunyimwa nguvu.

Nilikuwa mhudumu wa kila wakati. Nilikuwa nikingojea ujumbe wake, na wakati niliupokea, nilifurahi kana kwamba Mungu mwenyewe alishuka kutoka mbinguni na kunielekezea macho yake.

Nilihisi kweli kuishi naye tu, na bila yeye nilikuwa nikifa. Kwa kweli ilionekana kwangu kwamba nitakufa tu ikiwa hayuko katika maisha yangu.

Niliamini kwamba hakuna mtu mrembo kuliko wanaume na kwamba sitawahi kukutana na mtu bora zaidi yake. Alimwinua mbinguni. Sikuona ukweli wa kile kinachotokea, sikuwatambua wanaume wengine. Nilikuwa naye tu - mtu "mpendwa na wa pekee" zaidi. Wengine hata hawamshikilii mshumaa. Mtazamo wangu umekuwa kila wakati ikiwa aliandika na nini. Ikiwa kulikuwa na kitu kizuri - niliruka, ikiwa alikuwa na hali mbaya - nilikuwa na huzuni, nilijilaumu kwa kuwa mbaya kwake. Ulimwengu wote umepungua kunitibu na mtu mmoja tu.

Nilicheza pamoja kumfanya apende. Nilizuia hisia zangu. Iliunga mkono mada hizi za mazungumzo ambazo zinavutia kwake, ili asiache maisha yangu.

Nilijisumbua, nikakubali, nikapita mwenyewe na tamaa zangu, sio tu kupoteza mawasiliano na "Mungu" huyu, kwa sababu ikiwa ataondoka sitaishi, na ikiwa nitaokoka hakutakuwa na mtu mwingine maishani mwangu.

Nilianza kuishi na mawazo yake, mawazo, ndoto, na hata zamani zake, nikimyeyuka ndani yake na kujipoteza kabisa.

Hadithi kuhusu ex wangu "bora" zilikuwa zikipiga akili yangu. Alizungumza mengi juu ya mapenzi yake, ujana na kwamba anajuta kwamba hawakufanikiwa. Nilimtuliza na kuchomwa na hamu ya shauku ya kudhibitisha kuwa nilikuwa bora zaidi kuliko yule wa zamani, na siku moja ataiona na kuielewa. Wazo kwamba alikuwa mahali fulani bila mimi na kuwasiliana na mtu lilinitia wazimu. Je! Anathubutuje kutoa nguvu zake, kushiriki maisha yake na mtu mwingine isipokuwa mimi! Nilimfanya awe mzuri, nikasema alikuwa na mafanikio, mzuri, mtu mwenye umri wa juu na sio mnene kabisa, na kwa ujumla ninawapenda wanaume wenye tumbo. Nilijaribu kumsifu.

Wakati alikuwa na shida kubwa katika biashara, nilifikiria sana kuuza odnushka yangu huko Minsk kumsaidia na alithamini jinsi nilivyo mzuri na uhusiano wetu ukawa na nguvu zaidi. Asante Mungu haikufika hapo!

Sikutaka kuona upande mwingine wake, kwamba mtu, kwa kweli, anamdanganya mkewe, akitumia wakati mwingi sana na mimi. Alimhesabia haki aliporudi kutoka Minsk kutoka Moscow, ambapo aliishi. Ilibadilika kuwa hakuwa na haraka ya kukutana nami na ghafla akawa na shughuli nyingi kwangu. Nilikuwa nikimkasirikia kimya kimya kwa haya yote, lakini sikumwambia chochote. Lakini ndani kulikuwa na joto. Ilitokeaje? Nilifika, tayari kumpa kila kitu, lakini hataki kumuona "mpendwa" wake.

Hakuna wakati au hamu? Tulikuwa karibu sana katika kiwango cha roho. Kwa hivyo ilionekana kwangu kwa dhati. Na nilizuia hasira yangu ndani kabisa, labda, mimi mwenyewe sikuitambua.

Mara moja, niliona maoni yake kwa mwanamke mwingine, kulikuwa na maneno - nakukosa na hiyo hiyo rose rose. Jasho baridi lilinimwagika!

Sikumwambia chochote, niliimeza na kwa namna fulani nikajisingizia mwenyewe. Alidhani - ana kweli wachache kama nilionekana kuwa mkatili na asiyevumilika hivi kwamba niliificha nyuma ya kufuli saba kwenye chumba cha siri cha fahamu zangu.

Na bado aliendelea kuishi na tumaini kwamba siku moja ataelewa jinsi mimi ni mzuri, mpendwa, wa kawaida mimi, yule yule na, mwishowe, tutakuwa pamoja.

Hakukuwa na chaguo kwamba tutatengana, ilionekana kwangu kuwa uhusiano wetu ulikuwa wa milele. Hili ni jambo maalum na hakuna anayeweza kuelewa.

Ilikuwa kana kwamba sikuwa peke yangu, niliishi tu, nikionekana ndani yake, kama kwenye kioo. Sikuhitaji mwenyewe na nilihisi kuhitajika tu wakati ananiangalia na wakati ananihitaji. Na katika uhusiano wetu hakukuwa na nafasi ya mtu mwingine yeyote.

Mahali fulani ndani kabisa, nilifikiri bila kufikiria kwamba uhusiano wetu ulikuwa unaongoza kwenye shimo. Hawataishia kwa chochote kizuri, na lazima tuachane. Lakini aliwashikilia sana na akaendelea kutumbukia katika mateso haya ya kuchosha roho.

Na yote kwa sababu kuachwa bila hata tone la upendo huu potofu ilikuwa kama kufa.

Niliishi katika udanganyifu kama huo wa usiku kwa miaka mitatu nzima, hadi saa ya X ilipofika. Kama unaweza kufikiria, uhusiano huu ni mrefu zamani.

Ni nini kilinileta kwenye fahamu zangu, unauliza? Ni nini kilinifanya nione, niamke na kumaliza uhusiano huu wa kuugua?

Maisha yenyewe ndiyo yaliyoamuru. Ninaamini kuwa mtu anatuongoza kwa kutuongoza na kutusaidia kupitia maisha ili tuweze kupata masomo yetu muhimu. Mazingira yalikua kwa njia ambayo nilirudi katika mji wangu na pole pole nikaanza kuona wazi, kuona ukweli kama ilivyo.

Nilikuwa na hakika kuwa umbali kati ya miji hiyo ulikuwa kikwazo kwa furaha yetu kamili. Ni kwamba tu hakuwa akinijua vya kutosha. Na mimi hapa, na hana haraka ya kukutana nami. Kinyume chake, mawasiliano imekuwa nadra zaidi. Nilikuwa na wasiwasi na kuongezeka kwa wasiwasi.

Labda kutoka nje inaonekana kuwa ya ujinga, lakini baada ya miaka mitatu ya mawasiliano kama haya, wazo lilinijia - kwamba uhusiano wetu sio wa kawaida, ingawa wengine kutoka nje waliniambia hivi moja kwa moja kwa uso wangu.

Badala yake, wazo hili lilinijia hapo awali, lakini niliiepuka kwa bidii. Nilianza kujichunguza na majibu yangu kwa ujumbe wake.

Na nikagundua kuwa hii ni jambo lisilofaa kiafya. Baada ya yote, mawasiliano na yeye wakati mwingine huniinua kwenda mbinguni, kisha mimi huanguka kama ndege aliyejeruhiwa na kuhisi hakuna anayehitajika, mwenye kasoro na aliyevunjika. Kana kwamba udhibiti wa kijijini kwangu na hisia zangu zilikuwa mikononi mwake na, mbaya zaidi, nikampa yeye mwenyewe.

Na kisha akatoweka kwa wiki moja, nikaenda wazimu, yuko wapi? Hivi karibuni ujumbe ulikuja - "Habari mpenzi, nilikuwa na mke wangu huko Paris na nilikuwa nimechoka sana." Na … nikasumbuka. Sikuweza kutulia kwa muda mrefu.

Baada ya muda, aliandika kwamba anafikiria mengi juu yetu na kugundua kuwa hatutafaulu, wacha tuwe marafiki.

Na ndipo nikamkasirikia sana. Mfuniko ulichanwa kabisa. Kila kitu ambacho kilikuwa kikijilimbikiza kwa miaka 3 kilinijia. Nakumbuka nikitembea msituni, nikilia na kumwambia kwa sauti - wewe ni nani kunichukulia hivi, upumbaze kichwa changu, umdanganye mke wangu.

Wewe ni nani wa kuniathiri, maisha yangu? Wewe ni nani kuniita mpendwa? Sijambo mpenzi kwako. Fuck wewe! Hii ilifuatwa mara kadhaa na mikeka ya ghorofa nyingi. Nilianza hata kutema mate, nilitaka kumtapika kutoka kwangu bila kuwa na maelezo yoyote.

Nilitoa hisia zangu. Kichwani mwangu, kama mwangaza, maswali na majibu mapya yalionekana kwa kasi ya umeme.

Kwa nini nimeshikamana naye kama mbwa? Kwa nini niliweka maisha yangu mikononi mwake? Kwa nini ninatarajia kutoka kwake kile asichotoa na ambacho kamwe hawezi kutoa?

Ikiwa mtu ana upendo kwa yeye mwenyewe ndani, basi hatafukuza na kuiomba kutoka kwa wengine mpaka atakapoteza mapigo yake. Kwa nini nafanya haya yote?

Baada ya hapo, wazo mpya kuu lilinijia haraka - sitakupa tena nguvu ya kutawala maisha yangu! Ninachukua mwenyewe. Narudisha nguvu zangu, ambazo nimempa mgeni! Na unajua, nilihisi bora zaidi!

Mara tu baada ya hapo, nilibadilisha nambari yangu ya simu, nikastaafu kutoka kwa mitandao yetu ya kijamii. Ilikuwa ngumu, bado nilikosa, na kutoka kwa mazoea nilisubiri ujumbe kutoka kwake. Niliangalia simu yangu mara mia kwa siku. Ndipo akakumbuka kwamba alikuwa amebadilisha nambari.

Baada ya muda, alihisi uhuru, akaanza kukutana na marafiki zake na hata wakati mwingine hucheka. Na baada ya muda tayari alikuwa akiwatazama wanaume wengine kwa hamu. Walakini, aliendelea kumtamani, akimlinganisha kila mtu mwingine naye.

Kwa kuwa tayari nimekata muunganisho wetu, nikigundua kuwa bado ninafikiria juu yake na siwezi kusahau, niliamua kusoma kile wanachoandika kwenye mada hii kwenye wavuti.

Na aliingia kwenye utafiti wa uhusiano wa kutegemeana. Nilishangaa milele kuwa hadithi yangu sio ya kipekee kabisa!

Watu wengi, bila kujali jinsia, hupitia hii kwa tofauti tofauti. Na mara nyingi maisha yao yote hawawezi kutoka kwenye kinamasi hiki.

Nilipenda picha moja sahihi sana. Wategemezi ni kama mapacha wawili ambao hawawezi kuishi kikamilifu na kukuza pamoja.

Ili kufanya hivyo, lazima zikatwe kwa upasuaji. Na kuna njia moja tu ya kutoka - itakuwa chungu sana na kutakuwa na damu nyingi, lakini hakuna njia nyingine. Hii lazima iwe na uzoefu. Vinginevyo, wote watakufa.

Mizizi ya uhusiano huu imewekwa katika utoto, hadi karibu miezi 6, wakati mama na mtoto kimsingi ni kiumbe kimoja. Inahisi kama mwili mmoja na psyche moja kwa mbili. Ni ya joto, nzuri, ya kupendeza, salama, yenye lishe na mama, kama paradiso, lakini ikiwa mama hayuko karibu kwa muda mrefu, ni sawa na kifo.

Ikiwa mtoto anahisi kuwa mama na kila kitu ambacho anapaswa kutoa hakitoshi, basi anashikwa na wasiwasi na hofu ya kifo.

Mtoto wa mama kama huyo anamwangalia na kumchukua kila mtazamo, akitaka kuwa na mawasiliano ya karibu, kupata mahitaji yote ya kimsingi na, kwa jumla, kuishi tu.

Lakini ikiwa upendo wa mama, utunzaji, kukumbatia, chakula, joto haitoshi, basi msingi wa tabia inayotegemea huundwa.

Katika utu uzima, hii inageuka kuwa hamu ya upendo usio na masharti. Ni hamu ya kitu ambacho kilikuwa chetu, lakini haikupokelewa kikamilifu katika uhusiano wetu wa mapema na Mama. Kutamani upendo usiokubalika na kukubalika.

Mama anajulikana kama mungu, sehemu muhimu ya mimi, ambayo maisha yangu inategemea. Katika siku zijazo, hii inakadiriwa kwa mtu huyo na, kwa hivyo, inaonekana kuwa ni nzuri kwake, lakini bila yeye ni mauti tu. Yeye (mungu huyu = mama) alinivutia!

Ni uzoefu kwani mimi sipo bila ya mwingine. Hakuna mipaka. Hakuna msaada, hali ya shibe, kwamba mama, joto lake, upendo usio na masharti, chakula, kukubalika ni vya kutosha. Baada ya yote, hii ndio hitaji la msingi la kila mtu. Na ikiwa kitu haitoshi, basi kuna hamu ya fidia ya kufanya ukosefu huo.

Kwa hivyo tunaanza kushikamana na watu wengine kwa matumaini ya kupata kile kilichopotea.

Kwa njia, wanawake mara nyingi husema kwamba wanatafuta mapenzi ya kweli yasiyo na masharti, ili sisi tuwe pamoja, tukitafuta nusu zao, washirika wa roho, kuungana na furaha ya mbinguni.

Wanajitahidi kujisikia na mtu furaha ya umoja, kuungana, ambapo hakuna mipaka, mimi au yeye. Ambapo sisi ni wamoja na fanya kila kitu pamoja. Kama ilivyo katika wimbo huo unaimbwa - "mimi ndiye wewe, wewe ni mimi na hatuhitaji mtu yeyote."

Ole, labda nitalazimika kuwakasirisha wengine, kwa sababu utaftaji wa mapenzi kama hayo na matarajio yake kutoka kwa mtu huenda ikawa tamaa.

Hii haiwezekani kwa sababu ya ukweli kwamba upendo wa watu wazima ni wa masharti, na hamu ya mapenzi isiyo na masharti ni hamu ya mapenzi ya mama ambayo anahisi kwa mtoto wake.

Mtu mzima aliyekomaa hawezi kuiona na kumpa mwanamke wake mpendwa. Anapenda na upendo mwingine, sio wa mama.

Wanawake ambao wanaota juu ya upendo mzuri bila masharti, ambao hujikuta katika uhusiano wa kutegemeana, kila wakati wana hali ya ndani ya upungufu, utupu na shimo nyeusi ambalo haliwezi kujazwa na chochote.

Kujithamini kwao kunachukuliwa chini, na ni muhimu tu kwa mtu fulani mwenye adabu zaidi kumzingatia, kumbembeleza, kumwonea huruma, kuonyesha utunzaji, basi kila kitu, yuko tayari kumpenda, kutumikia, kuwa kama mbwa aliyejitolea kwenye kamba, kuvumilia uonevu kwa kitini kidogo. upendo wa kweli.

Kujithamini kwa wanawake ambao wamepewa upendo wa kutosha ni tofauti kabisa na ile ya zamani. Wanachagua wanaume bora wenyewe, haiwezekani kuwafanya watumwa wao, kuwafanya watoe dhabihu, kuvumilia udhalilishaji.

Wanajua kile wanachotaka maishani, kile wanastahili, wanajiamini, hawawezi kutalikiwa kwa huruma, na kila kitu kinaenda vizuri na nzuri kwao. Kwa sababu hapo awali wanapendwa na wanajua haki yao ya furaha.

Kwa bahati mbaya, mimi ni wa aina ya kwanza, na ilinichukua njia ndefu kutoka kwa uhusiano wa uharibifu unaotegemea.

Ni nini kimenisaidia na inaweza kukusaidia kuanza uponyaji na kutoka kwenye uhusiano huu?

Kwanza, niligundua kuwa uhusiano huu ulikuwa mbaya na hauwezi kuendelea hivi. Niligundua kuwa kile kinachoitwa "upendo" kwa mtu huyu kilikuwa ni hamu isiyo na mwisho ya joto la mama, utunzaji wa baba na jaribio la kupata hali hii tena kupitia uhusiano naye.

Pili, nilikuwa nikimkasirikia sana, nilionyesha uchokozi wa kweli, nikamsukuma mbali na mimi na ikawa rahisi kwangu. Yote kwa sababu ndani kulikuwa na hasira nyingi zilizokandamizwa zilikusanyika kwake. Baada ya yote, miaka hii yote nimekuwa nikimrekebisha, nikimeza chuki tu kudumisha udanganyifu kwamba tuko pamoja na hakuniacha.

Unaweza tu kujitenga na kile tayari ni cha kutosha na tayari nimekuwa na zaidi ya kutosha! Nilikuwa nimechoshwa na uhusiano huu wa sumu.

Kutenganishwa kunawezekana tu kupitia uchokozi wa kweli kutoka kwa kila seli yako. Huwezi kufanya hivyo na mimi. Kwanini najitesa hivyo? Mimi! Mimi ni binadamu! Nataka kuwa na furaha, sio kuteseka.

Tatu, ilibidi nikubali kwamba sikuwa na nguvu ya kumshawishi, kumfanya ajipende mwenyewe na abadilishe hali hiyo. Alikuwa ameoa, na alinihitaji tu kama rafiki mkondoni. Mwishowe niliona ukweli, sio udanganyifu wangu.

Nne, nilipoachana naye, ghafla nilihisi unafuu kama huo! Niligundua kuwa bila yeye naweza hatimaye kupumua kwa uhuru na sijafa! Niliona kuwa kuna wanaume wengine wengi wazuri, huru. Niligundua kuwa ninastahili zaidi ya roho ya kuchosha ya muda mrefu na kuchukua muda wangu wa thamani mawasiliano ya mtandao na mtu aliyeolewa.

Tano, nilianza kujifunza kujisikiza mwenyewe, tamaa zangu, hisia na kujifunza kujipenda. Ili kuhitajika kwanza kabisa na wewe mwenyewe. Aliacha kujidanganya na kujisaliti. Alianza kusoma saikolojia na kufanya kazi na mtaalamu wa saikolojia.

Miaka mingi imepita tangu wakati huo na hii haijawahi kutokea maishani mwangu. Na sasa nataka kusema - asante, mtu kutoka zamani zangu!

Ulikuwa mmoja wa walimu wangu muhimu zaidi. Asante kwa kunifundisha kujipenda kwa kweli! Nilijiondoa kutoka kwa pingu hizi na nikawa huru.

Kutoka kwa uhusiano unaotegemeana sio mchakato rahisi na huponywa hasa na tiba ya kisaikolojia ya muda mrefu. Njia za muda mfupi, mbinu, mafunzo, marathoni, vidonge vya uchawi na ushauri kutoka kwa safu "fanya hivi" hazina nguvu hapa.

Katika uhusiano na mwanasaikolojia / mtaalam wa magonjwa ya akili, imani iliyopotea ulimwenguni, watu, wanaume ambao walisababisha maumivu mengi hujazwa tena, kujithamini kunakua, vidonda kutoka kwa majeraha mengi ya utotoni huponya, kujipenda, kujitegemea huonekana, na, muhimu zaidi, hali ya ndani inabadilika sana.

Na tayari kutoka kwa hali hii mpya ya ndani, kujipenda na kujitosheleza, unaweza kukutana na mwenzi mpya, kujenga uhusiano mzuri na kufurahiya maisha.

Mwanasaikolojia Irina Stetsenko