Vurugu. Ndugu. - Matumaini Ya Tiba

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

“… Niliamka usiku, kwenye giza, na nikagundua kuwa baba yangu alikuwa akifanya mapenzi nami. Sikumbuki jinsi ilianza, na kwa bahati nzuri sikumbuki ilishaje. Kwa pili ambayo ilibaki kwenye kumbukumbu yangu, niligundua ukweli mbaya na nikazima tena …"

Inawezekana kwamba wengine wao walipata goosebumps baada ya maneno haya … Na mtu atapiga kelele kitu kama: "Je! Haungekuwa mwanzo laini?" Usikiaji wa mtu "huzima" … Lakini unahitaji kuanza hivi, kwa sababu tabu nyingi zinaingilia kati kusaidia na kuokoa mtu aliye katika hali iliyoelezwa hapo juu! Kazi hii imejitolea kwa mada ambayo nilikutana nayo katika mazoezi yangu mnamo 2009, wakati mmoja wa wateja wangu, ambaye alinijia tayari kwenye kikao cha 11, alisema kuwa katika utoto alibakwa na baba yake - uchumba.

Uchumba ni nini?

Kuanza, wacha tupe ufafanuzi: uchumba (Kilatini incestus - "jinai, dhambi"), uchumba - ngono kati ya ndugu wa karibu wa damu (wazazi na watoto, kaka na dada). Katika fasihi ya kisaikolojia / kisaikolojia ya Amerika, dhana za uchumba na unyanyasaji zinajulikana: uchumba hususan inahusu uhusiano wa kimapenzi kati ya ndugu, shangazi na wajomba, wakati unyanyasaji unamaanisha uhusiano wa kingono kati ya baba / mama na mtoto, mjomba / shangazi ya damu na mtoto. Katika fasihi ya baada ya Soviet, hakuna tofauti kama hizo, kwa hivyo, kujamiiana kati ya jamaa wa karibu wa damu kawaida huitwa uchumba.

Takwimu kavu

Katika jamii ya kisasa, bado kuna dhana kwamba uchawi ni jambo nadra sana. Katika Ukraine, hakuna takwimu rasmi juu ya kuenea kwa uchumba, lakini tafiti kama hizo zilifanywa nje ya nchi. Kulingana na vyanzo anuwai, huko Uropa kutoka 6 hadi 62% ya wanawake na kutoka 1 hadi 31% ya wanaume walipata uhusiano wa karibu kati ya umri wa miaka kumi na sita. Uchumba katika Ulaya huathiri kutoka 5 hadi 50% ya watoto chini ya umri wa miaka 6, na katika 90% ya kesi hii haijaripotiwa kwa vyombo vya sheria. Kuna sababu ndogo ya kuamini kuwa hali ni tofauti katika nchi yetu.

Kwa nini watoto na watu wazima hawazungumzi juu ya uchumba?

Katika jamii, ukweli wa ujamaa wa uzoefu kawaida huonekana kuwa wa aibu, kwa hivyo, mtu huficha siri ya uzoefu katika maisha yake yote, wakati anaweza kuzungumza juu ya aina zingine za hali za kiwewe bila aibu na kupata msaada wa wataalam. Kuna sababu nyingi za kuchelewa kwa uchumba. Wakati mtu mzima anakuwa mwathirika wa vurugu za aina yoyote, yeye huelewa kila wakati kwamba kile kilichompata ni kibaya na kinapita zaidi ya uhusiano wa kawaida wa wanadamu. Mtoto, kwa sababu ya ukosefu wa uzoefu wa maisha, anaweza kuamini kuwa uhusiano wa jamaa ni kawaida. Anawaamini jamaa zake na anaamini kuwa wanafunga kwa usahihi. Kwa hivyo, yuko kimya na haombi msaada. Katika suala hili, wataalam wanajua sehemu ndogo tu ya ukweli wa uchumba.

Ni wazi kuwa uzoefu wa uchumba una athari kubwa ya kiwewe kwa psyche ya mtoto. Matokeo ya uchumba inaweza kuwa ya haraka (halisi) na kucheleweshwa na kuhusiana sio tu kwa mwathiriwa mwenyewe, bali pia kwa mazingira yake ya karibu na jamii kwa ujumla.

Mwathirika wa mtoto anaugua utoto, amehukumiwa kubeba mabega yake mzigo wa siri mbaya ya kile kilichotokea. Kulingana na tafiti zingine za kisaikolojia, uchumba unaweza kusababisha usumbufu katika tabia yake, mihemko ya kuhamasisha, kijamii na utambuzi. Mazingira ya mtoto kama huyo pia huteseka kwa sababu ya mabadiliko mabaya katika psyche yake, lakini mara nyingi hakuna mtu anayejua juu ya hali ya mabadiliko kama hayo.

Mbali na athari yake ya moja kwa moja, uchumba unaweza pia kuwa na athari za muda mrefu, mara nyingi huathiri maisha yako yote. Inaweza kuchangia malezi ya uhusiano maalum wa kifamilia, hali maalum za maisha. Kama mfano, nitatoa mfano kutoka kwa mazoezi yangu mwenyewe: msichana, umri wa miaka 5, ambaye alitongozwa na baba yake, akiwa na umri mdogo anaanza kumkasirikia mama yake kwa ukweli kwamba hakufanya chochote. Lakini kwa sababu ya hasira hii, mapema au baadaye alijikuta yuko mahali pa mama - mtu ambaye alimchukua kama mumewe alianza kumtongoza binti yao, na "ilibidi" (neno linalotumiwa na mteja, barua ya mwandishi) kufunga macho yake. Hivi ndivyo uchumba unaweza kupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi.

Vijana walioathiriwa na uchumba hupata matokeo ya tukio hilo ngumu sana, kwa sababu ya mabadiliko ya anatomiki, kisaikolojia, homoni, kihemko, kibinafsi na kijinsia ambayo hufanyika wakati wa ujana.

Kwa wazi, ni muhimu kugundua ukweli wa uchumba mapema iwezekanavyo na kukagua matokeo yake kwa psyche. Hii ni muhimu kwa afya ya akili ya mtoto mwenyewe, ambaye siri ya uchumba hutegemea, na kwa jamii kwa ujumla.

Wanasaikolojia wanatofautisha aina 3 za uchumba:

1. Uchumbaji wa aina ya kwanza ni uchumba kati ya jamaa, unaopatikana katika shughuli za ngono (kati ya mama na mtoto, baba na binti, kati ya msichana na mjomba wake, n.k.).
2. Incest ya aina ya pili, wakati wanafamilia wawili wana mpenzi mmoja. Ni ngono, inayoonyeshwa katika shughuli za ngono, wakati jamaa wawili wana mwenzi sawa wa ngono na ushindani wa kijinsia.
3. Ngono ya kisaikolojia, au ya mfano (iliyofichwa) haimaanishi uhusiano wa kijinsia kati ya washiriki wake. Ikiwa kuna uhusiano wa mfano wa uchumba katika familia, mtoto anaweza kuchukua nafasi ya mwenzi wa ndoa. Ndoa ya ndoa huonyeshwa kwa ukweli kwamba mzazi anaanza kushiriki habari za asili ya kibinafsi au hata ya ngono na mtoto, humfanya mwana (binti) kuwajibika kwa shida zake mwenyewe. Wakati huo huo, mtoto ana hisia na uzoefu wa kutatanisha: kwa upande mmoja, kiburi kwa uaminifu, na kwa upande mwingine, kukata tamaa kwa sababu ya kutowezekana kubeba jukumu ambalo halilingani na umri na hadhi. Hii inasababisha usawa wa jukumu katika familia.

Katika mazoezi yangu, kulikuwa na wateja kadhaa ambao walifanyiwa ujamaa. Katika visa vyote, tayari mwishoni mwa kikao cha kwanza, ningeweza kuamua kwa usahihi wa 90% ikiwa mtu huyu alikuwa amefanyiwa vurugu au ngono. Wacha tuiita intuition, lakini nitaelezea jinsi "ilivyojisikia" baadaye.

Tabia kuu za tabia ya watu wanaoshikiliwa na ngono:

• hisia ya kutostahili, kutokuwa na umuhimu wa kutosha, udharau, utegemezi, kutokuwa na maana;

• kuhisi hatia, kukosa uwezo wa kufafanua mahitaji na matarajio ya mtu mwenyewe, ambayo husababisha shida katika kujitambulisha;

• hisia ya aibu ya kudumu, inayohusishwa na uhusiano kati ya uhusiano kati ya mama na baba, na hisia za kujiona duni na kutokuwa na thamani;

• hisia za kupenda za mapenzi na chuki kwa mzazi: kama kwa watoto, kwa upande mmoja, mtoto huhisi katika hali maalum, ya upendeleo, na kwa upande mwingine, anajisikia salama kila wakati kwa sababu ya kutoweza kutimiza matarajio. Anaweza kuwa na hisia za ghadhabu, hasira, kukata tamaa wakati anahisi kutostahiki kwa ujumbe aliopewa yeye;

• uhusiano mbaya na wenzi: hamu ya kuanzisha uhusiano wa kijuu na wa muda mfupi na idadi kubwa ya watu. Watu kama hao hupata shida katika kuunda uhusiano wa kina, wa kubadilishana, huingia kwa mawasiliano ya kijuu na, bila kupokea kuridhika, huwasumbua kwa urahisi, ambayo inachangia ukuaji wa uraibu, shida za kijinsia, na kulazimishwa. Hii ni kwa sababu ya hofu ya kutelekezwa na watu wanaomwonea huruma na kumtunza. Inajulikana na utaftaji wa kila wakati wa mwenza "kamili" / "bora", hamu ya kuanzisha uhusiano wa kipekee kulingana na mapenzi ya pande zote. Baada ya kukomesha uhusiano mwingine, kama sheria, kuna hisia ya hatia, majuto, majuto na kutoridhika na wewe mwenyewe, aibu. Katika kesi hii, sizungumzii juu ya hisia za narcissistic ambazo zinaonekana wakati wa kutengana, hatia sawa, majuto, kutoridhika na wewe mwenyewe, aibu, lakini juu ya hisia ambazo zinahusishwa na uhusiano wa jamaa. Kwa hivyo, hisia ya narcissistic ya aibu baada ya kutengana ni tofauti na aibu ya vurugu.

Mikakati ya kufanya kazi na wahasiriwa wa vurugu / uchumba

Wakati wa kusoma mada hii, na katika mazoezi yangu ya kibinafsi, nilikutana na chaguzi kadhaa za kufanya kazi na wateja waliofanyiwa uchumba, ambao ulipendekezwa na shule anuwai za kisaikolojia na kisaikolojia. Walakini, kuanza ilikuwa sawa. Jambo la kwanza lilikuwa kukubali ukweli kwamba mteja alifurahiya uhusiano na mnyanyasaji. Kwa kuongezea, idadi kubwa ya hoja, hitimisho na maadili kwa upande wa mwanasaikolojia / mtaalam wa kisaikolojia hupewa kwa nini mteja anapaswa kuhisi raha kutoka kwa uhusiano kama huo (hii ni upendo kwa mbakaji kwa sababu ya ukweli kwamba yeye ni mzazi, na kukosekana kwa ombi la msaada, na kurudiwa kwa hali ya uchumba bila kuzuia uhusiano uliowekwa). Jambo la pili la kazi inayopendekezwa ni utambuzi na onyesho la hasira kwa mtu wa pili wa familia (yule ambaye hakufanya vurugu, lakini hakulinda kutoka kwa mbakaji).

Kulingana na uzoefu wangu, ninataka kutoa chaguo tofauti kwa kufanya kazi na wateja ambao wamefanyiwa vurugu. Kwa nini hoja ya kwanza, inayotolewa mara nyingi katika fasihi ya kisaikolojia, haiwezi kuwa ya kwanza? - Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba mteja, ambaye aliamua kukubali kile kilichotokea, hupata aibu isiyo na mwisho ya aibu na hatia, kwanza, kwa ukweli kwamba ilimpata, na pili, kwa ukweli kwamba hakuambia hapo awali, katika - tatu, kwa sababu ya hisia ya duni, ambayo hupatikana kama athari ya hali ya uchumba. Kuhusiana na ile ya mwisho, hisia zimefungwa sana, zimebanwa, hivi kwamba mteja anakuwa, kama "asiye na hisia," alexithymic. Katika visa vingine, wakati ukweli wa vurugu / uchumba umefunuliwa baadaye sana (baada ya miaka 5 au zaidi), kumbukumbu hupotosha kumbukumbu kiasi kwamba uelewa wa jinsi mteja alivyohisi wakati wa tendo la vurugu hupotoshwa sana. Na, tatu, ikiwa tunazingatia kufanya kazi na mteja kama huyo kwa njia ya gestalt, basi mtaalamu, kwa kanuni, hana haki ya kudai kutoka kwa mteja utambuzi wa raha kutoka kwa uhusiano na mnyanyasaji, kwa sababu ya ukweli kwamba mtaalamu hajui nini mteja anapata, na kila mteja ni mtu binafsi na wa kipekee katika anuwai ya hisia. Kwa hivyo, ni bora kujiwekea hitimisho mahiri na maarifa.

Hapa kuna majibu kadhaa kwa swali: "Unahisije sasa wakati uliniambia hivi?"

- Sijui, ninaonekana kuwa nasujudu. Sijui la kusema.

- Nina aibu sasa. Nina aibu kwamba hii ilitokea kwangu. Ninajisikia kuwa na hatia kwamba sikuambia mapema juu ya hii, miaka mingi imepita..

- Ninahisi kufadhaika, kujeruhiwa, kusalitiwa … Je! Mtu huyu anawezaje kunifanyia hivi?

Kwa hivyo, nukta ya kwanza ya kufanya kazi na mhasiriwa wa ngono inapaswa kuwa hadithi ya mwathiriwa juu ya kile kilichotokea. Hii sio rahisi kwa wateja, kwa sababu mara nyingi vibaka, na haswa wakati ni mama au baba ambaye huwaambia watoto: "Hii ni biashara yetu," au "Ukisema, bahati mbaya itatutokea," au "Ukisema mtu, basi baba / mama itakuwa mbaya sana. " Wakati mwingine mtu, licha ya ukweli kwamba hakuna mtu aliyemkataza kuzungumza juu ya uchumba, anajihamasisha kuwa haiwezekani kuongea kwa sababu ya makadirio juu ya kutotaka kwa mbakaji au mtu anayetangulia. Walakini, ikiwa mteja alichukua "hatua ya kwanza", basi tunaendelea na mkakati wa pili wa kazi - usemi wa hisia na hisia zilizokandamizwa.

Mtaalam wa saikolojia / mtaalam wa kisaikolojia anahitaji kuwa asiyehukumu iwezekanavyo wakati wa hadithi ya mhasiriwa, na nyeti vya kutosha. Ikiwa mtaalamu anajiruhusu kuelezea hisia baada ya hadithi (mshtuko, hofu, hasira, n.k.), kwa njia hii, kwa mfano anampa mteja uwezo wa kupata hisia. Na kwa wakati huu tunaendelea vizuri hadi hatua inayofuata ya kazi - usemi wa hisia zilizokandamizwa. Ningependa kuweka akiba juu ya unyeti wa mtaalamu wakati wa mpito kutoka hatua ya kwanza ya kazi hadi ya pili. Ni muhimu sana kumrahisisha mteja kupata hisia sawa na mtaalamu. Kwa sababu kwa sababu ya ubinafsi wetu, maisha, uzoefu wa kitaalam na mtazamo wa ulimwengu, athari za kila mtu na hisia zake kwa hali ya sasa zinaweza kutofautiana. Kwa hivyo, mtaalamu anaweza kuwa na hisia kuu ya kuchukizwa na hadithi ya kile kilichotokea, lakini hii haimaanishi kwamba mteja atakuwa na hisia sawa. Kwa hivyo, mtaalamu anahitaji kuwa mwangalifu sana na mvumilivu ili asibadilishe hisia za mteja na zake.

Kazi inakuwa ngumu zaidi na maridadi ikiwa mteja atakataa kukubali kile kilichotokea. Na baada ya hadithi ya mteja, ni nani ambaye hatambui ukweli (na hayo, ukali na maumivu) ya kile kilichotokea, mtaalamu anaweza kujiuliza swali: "Je! Hii ni kweli? Je! Mteja alibakwa kweli au ilikuwa ndoto yake? " Lakini swali halisi sio kwamba hii ni kweli au la, lakini ikiwa ni muhimu kwangu kujua, haswa, kuhusiana na mtu huyu (mteja wangu), ikiwa hii ni kweli au la? Umakini wa umakini unabadilika: hatupendezwi na Ukweli, ambao unabaki kuwa kura ya waamuzi, lakini ukweli wa mtu aliyepewa na jinsi inaelezea mtazamo wake kwa kile kilichotokea.

Katika kesi wakati mwanasaikolojia / mtaalam wa kisaikolojia yuko wazi, anakuwa na kiwango cha nguvu na uhai wake, wakati huo huo ni sawa, mteja anahisi msaada ambao hana, na msaada mkubwa wa mtaalamu katika kupata maumivu yanayohusiana na uchumba - yote haya husaidia mteja kuelezea hisia zilizokandamizwa ambazo zimezuiwa. Kazi ya mtaalamu ni kusaidia kuanza mchakato huu na kukumbatia hisia hizi. Hisia zinaweza kujumuisha woga, karaha na hasira dhidi ya mnyanyasaji na wengine, na vile vile hisia ile ile ya raha iliyoandikwa juu ya hapo awali. Walakini, hapa nitaweka nafasi kwamba hisia hii mara nyingi hubadilisha hisia zingine ambazo hazikubaliki na jamii. Kwa hivyo, kuhalalisha mbakaji (na mzazi wa pili), hisia za hatia na chuki, ni rahisi sana kupata na kuwasilisha katika jamii kuliko hasira, hasira au karaha - hisia zisizokubalika kijamii.

Wakati wote wa kazi na wateja kama hao, mtaalamu anaweza kukutana na hisia za aibu za mteja. Hisia hii inaweza kupitia vikao vyote vya tiba, na kwa hivyo kupitia maisha yote ya mteja. Hisia ya aibu hupatikana mbele na chini ya macho (wakati mwingine kufikiria) ya mtu mwingine; inaweza kuwa ngumu kufafanua, kufafanua na kuelezea. Hapo awali, aibu inaonekana kuwa na sumu, lakini kwa utaratibu, kazi ya subira ya mwanasaikolojia / mtaalam wa kisaikolojia, hisia za aibu zitazidi kupungua, ikitoa njia kwa mhemko mwingine kama chuki, hasira, ghadhabu, hatia (kazi inalenga mpito kutoka kwa hisia za hatia za mtoto hadi hali ya mtu mzima "kutokuwa na hatia", kutoa jukumu kwa mtu mzima).

Na tu katika hatua hii kunaweza kuwa na hisia ya hasira kwa mzazi wa pili, ambaye hakufanya vurugu, lakini alikuwa, kama ilivyokuwa, mbele isiyoonekana. Walakini, katika mazoezi yangu, hisia za hasira, hasira zilionekana baadaye sana, mwishoni mwa kazi. Hii ni kwa sababu ya uhusiano wa kina kati ya mzazi na mtoto, na kwa mtindo wa kuhalalisha mtu ambaye hakuomba mapema, ambaye kwa muda mrefu amekwama katika ulimwengu wa mteja aliye na ufahamu na fahamu tangu wakati unyanyasaji ulifanywa.

Hatua ya mwisho ya kufanya kazi na wateja ambao wamepata ujamaa ni kuchukua jukumu la maisha yao ya baadaye. Ukweli ni kwamba kwa muda mrefu uzoefu wa kiwewe uliopokelewa katika hali ya uchumba ulitumika kama kinga kutoka kwa uhusiano mzuri na jinsia tofauti, kutoka kwa kuchukua jukumu la kujenga tena uhusiano na watu wengine, kutoka kwa kutafuta ujinsia wao. Ingawa hii ni hatua ya mwisho, ni muhimu kwa kupona kwa mteja.

Kutumia dhana ya Brigitte Martel, mteja anahitaji "kurekebisha" kwa kiwango halisi au cha mfano. Inawezaje kuonekana kama? - Kila mtu ana njia yake mwenyewe na njia yao ya ubunifu. Mmoja wa wateja wangu, baada ya muda mrefu bila mawasiliano na baba yake, ambaye alikuwa mnyanyasaji kwa miaka 7, alimpigia baba yake simu na kumuuliza amwombe msamaha. Kwa hivyo, alilipa fidia kwa uharibifu uliosababishwa kwake.

“Msamaha wake haukuwa wa dhati. Mwanzoni nilikasirika … nikakata simu na sikuita tena. Miezi sita baadaye, alijiita mwenyewe na kuniambia ndoto yake kwamba alikuwa akifanya mapenzi nami tena, na akatubu, akisema kwamba asingeweza kuisahau, kwamba alikuwa na pole na uchungu kukumbuka … Baada ya yote, baada ya kila kitu kumalizika, nilipokuwa na miaka 14, sikuwasiliana naye kwa miaka 11 …"

Kuzungumza juu ya uzoefu wangu wa jinsi "ninavyojisikia" tayari katika kikao cha kwanza ikiwa mteja amefanyiwa uchumba / unyanyasaji, jambo la kwanza ninaangalia ni uhusiano ambao mteja huunda na mimi. Wakati wa kuzingatia ni aina gani ya uhusiano mteja ambaye amepata ujamaa anamwalika mtaalamu, tunaweza kuona chaguzi kadhaa:

• Mteja anaweza kuishi kama mwathirika, akizaa tena uhusiano wa mtoto na mzazi (mnyanyasaji).
• Mteja huzaa uhusiano tena na mtu mzima wa pili (ambaye hakufanya mapenzi), ambayo ni kwamba, mteja anaweza pia, kwa upande mmoja, kuweka "siri" juu ya kile kinachotokea (bila kusimulia juu ya kile kilichotokea vikao kadhaa katika Kwa upande mwingine, amekasirikia mtaalamu kama yule mtu mzima ambaye hakulinda na hakuokoa.
• Mteja anafanya kama mtu "aliyejeruhiwa", akitumaini kupata msaada, msaada, uthibitisho wa umuhimu na kujithamini kutoka kwa mtu wa tatu, ambaye (kwa matumaini ya mteja) atabadilisha ni nini "kilitokea kweli." Hii ni sawa na uhusiano ambao mteja alikuwa na watu muhimu (waalimu, makocha, jamaa wa mbali, marafiki), ambayo ni, wale ambao walikuwa nyuma wakati wa uhusiano wa uchumba.

Wakati akiongea juu ya mwelekeo wa kutoweka, mtaalamu anaweza bila kufahamu kuzaliana hali ya uchumba. Kwanza, inaweza kuonyeshwa kwa hamu ya kukaribia mteja haraka iwezekanavyo, kuingia katika uhusiano wa kuaminiana naye, kwa njia ile ile kama yule mbakaji alivyofanya wakati alikuwa "wa karibu" kingono na mwathiriwa. Pili, mtaalamu anaweza kuchukua jukumu la hali fulani, maisha ya mteja kwa ujumla, kuhusiana na hamu ya kumsaidia na kumtunza, haswa wakati huu ambapo mteja anazungumza juu ya udhalili wake, kutokuwa na maana, juu ya hali aibu; kwa hivyo, kumnyonyesha mtoto mteja na kuchukua jukumu kwake, kumfanya awe tegemezi, kumrekebisha tena kwa hali ya kujiona duni, kama vile yule mbakaji alichukua jukumu kwa wakati huu na katika harakati za uhusiano wa karibu, na kujenga hisia ya kudharauliwa na utegemezi wa mteja. Katika suala hili, mtaalamu anahitaji kwa anasa sana na kwa kutafakari kwa kina kuanza kufanya kazi na wateja ambao wamefanyiwa uchumba / vurugu, ili wasiwarudie tena na kuwa na ufanisi katika kazi zao.

Kwa kumalizia, ningependa kutambua kwamba uchumba ni moja wapo ya kutisha zaidi kwa ukiukaji wa mtu binafsi wa kuwasiliana na mazingira. Kulingana na dhana ya kimsingi ya tiba ya Gestalt - mpaka, ukiukaji wa mapema wa mpaka wa mawasiliano ya mtoto na mazingira husababisha ukweli kwamba kwa maisha yake yote anajenga uhusiano na watu wengine kwa njia isiyo na tija. Kwa mfano, mteja huwaacha wanaume anaowapenda kila wakati, usoni mwao, akijaribu kumtelekeza baba aliyefanya uchumba. Au hupata wanaume ambao hufanya unyanyasaji wa kisaikolojia (mara chache, kimwili) dhidi yake, kwa hivyo, yeye tena na tena huzaa jukumu la mwathiriwa.

Ni muhimu kwa mteja kukuza uelewa wa kweli wa kile kilichotokea, kuwasaidia kupitia uzoefu wote unaohusiana na uchumba, na basi kile kilichotokea kitakuwa uzoefu "muhimu" kwake. Halafu mtu ambaye amewahi kupata ujamaa atakuwa huru kutoka kwake, na, akizingatia uzoefu huu, atakuwa na tumaini la maisha kamili na yenye usawa.

“Nilienda kulala na kupiga kelele kwa maumivu kwa siku tatu. Nilihisi kufadhaika, kujeruhiwa, kusalitiwa. Je! Mtu huyu anawezaje kunifanyia hivi? Niliogopa kwamba ikiwa ningesema juu ya siri hii, kila mtu barabarani angeninyooshea vidole na kusema kila aina ya mambo mabaya … Lakini hii haikutokea. Nilishtuka. Na hivi karibuni aligundua kuwa na ugunduzi wa siri hiyo, ukombozi uliokuwa ukingojea kwa hamu ulikuja. Ilibadilika kuwa siri yangu ya utotoni haikuwa ya aibu kabisa kama vile nilifikiri …"

Orodha ya fasihi iliyotumiwa

1. Kon I. S. Kamusi fupi ya maneno ya kijinsia.
2. Martel Bridget. Ujinsia, mapenzi na Gestalt. St Petersburg: Hotuba. 2006.