2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa nini hali hii ni mbaya na inashuhudia michakato mikubwa ya kiinolojia katika psyche ya mwanadamu?
Watu wengi wanapata shida kuelezea joto, upole, na shukrani. Tulifundishwa kuwa na nguvu, kuishi kwa nguvu zetu, kufikia na kuonyesha matokeo, lakini ilikuwa aibu kuonyesha hisia ya huruma. Upole ni hisia inayotufanya tuwe hatarini na laini. Kwa kuongezea, mara nyingi watu wanaogopa kuonyesha upole wao sio kwa sababu ya majibu ya mwenzi, lakini kwa sababu ya majibu yao wenyewe. Ikiwa sasa ninaonyesha hisia kama hizo, nitalainisha, nitakuwa mpole kabisa na sitaweza kufanya kazi, kwa sababu nataka upole zaidi, hakutakuwa na hamu ya kuchukua hatua yoyote nzito. Tamaa zingine husikika hapa - kwa muda mrefu sikuruhusiwa kupata hisia za zabuni, kwa hivyo ninapojiruhusu kuzigusa angalau kidogo, mimi huwa dhaifu, "itaniondoa" maishani mwangu. Hofu hii ya ufahamu au fahamu mara nyingi hutuzuia nyuma kuhusiana na kuonyesha joto kwa watu wanaotuzunguka.
Kutogusa hisia zako ni sababu kali ya kupinga kutafuta mtaalamu. Wakati mwingine kuna hali wakati watu huchukua vikao kadhaa, lakini wakati wanaogopa, wanakimbia (kugusa hisia zao huwafanya wawe katika hatari sana hivi kwamba inawaondoa maishani). Kwa nini hii inatokea? Uhitaji wa uchoyo na usioshiba "nipe upole zaidi, nipe hisia zaidi, wacha nipumzike, loweka" ni mengi sana kwamba mtu hana tena nguvu ya kutosha. Kwa kweli, tiba inapaswa kuwa na usawa, unahitaji polepole kugusa hisia zako na wakati huo huo ukue katika kile unachopenda. Katika tiba, mbali na tiba ya akili, maisha ya kijamii na kifedha ya mtu hayapaswi kuteseka, hii ndiyo njia pekee ya kufikia kile unachotaka na kugusa hisia zako. Na hii haina maana kabisa - ikiwa unataka upole, haupaswi kujifanyia kazi, unahitaji kujisalimisha kabisa kwa hisia. Hapana - tafuta usawa!
Uchoyo katika eneo la upole unaweza kulinganishwa na marufuku ya mtoto kula pipi. Kwa kuongea, ikiwa utotoni uliruhusiwa kula pipi moja tu kwa siku au wiki, ukiwa mtu mzima, wakati unaweza kupata rundo la pipi, unaanza kula kupita kiasi. Vivyo hivyo, kwa upole - ukijiruhusu hata kidogo, unaanza kujipamba mwenyewe kwa uchoyo, kuwa wavivu na hautaweza kufanya kazi.
Kwa nini hali ambayo mtu hairuhusu kuonyesha upole maishani inaweza kuzingatiwa kuwa mbaya? Nini kinatokea basi katika maisha yake? Ikiwa haturuhusu upole na joto, na kwa kweli tuna hisia hii (hii ni ya asili!), Kwa wakati fulani itazidi, hata ikiwa hautambui chochote. Je! Ni nini kitatokea baadaye? Unajiondoa mwenyewe, hairuhusu hisia za joto kudhihirika. Kwa wakati, upole uliokusanywa, lakini haujaonyeshwa, hurudi kuwa uchokozi, na unaanza kuionyesha katika uhusiano. Kwa kuongezea, ikiwa hisia zimekusanywa kwa muda mrefu, utasubiri kutoka kwa wengine kwa hatua ya kwanza ya kuonyesha upole, na hapo ndipo utaweza kurudisha ("Nina hisia hii, lakini nataka achukue hatua ya kwanza, basi nitaweza kushiriki upole. ").
Kwa hivyo, mwishowe, upole unazidi kuwa uchokozi, na kwa wanandoa uhusiano huanza kuzorota (watu hugombana dhidi ya msingi wa ukosefu wa joto na mapenzi), wenzi hawawezi kuelezea kwa maneno kile kinachotokea kweli, na kwa ujumla mara nyingi hawaelewi ni nini wanakosa … Mfano mzuri ni wake wa kupindukia. Mara nyingi mzizi wa shida uko kwa mwanamume ambaye hairuhusu kuonyesha upole kwa mwanamke. Kama matokeo, wanawake wanaanza kukasirika ("Nipe mhemko, nionyeshe ninachomaanisha kwako!"), Kashfa inaanza. Mume hutoa majibu, ambayo inamaanisha kuwa ana hisia, na haijalishi kwamba upole haukupokelewa ("nilipewa umakini!"). Wakati mwingine kuna athari ya nyuma - hysteria hufanyika kwa wanaume ("Sikuipika! Sikukusafisha! Sikuifanya!"). Katika hali kama hizo, matamshi kama hayo yanarejelea vitapeli visivyo na maana, na hii ni ombi la upole, joto, upendo na mapenzi.
Kukosekana kwa maisha ya huruma kama hisia, dhihirisho lake kwa wapendwa na kukubalika husababisha hisia mbaya ya hali duni ya maisha, kuzorota kwa ubora wake (kitu kinakosekana, hata ikiwa kila kitu ni nzuri katika maeneo yote). Ndio sababu hapa tunazungumza juu ya ukweli kwamba ukosefu wa huruma katika maisha ya mtu yeyote, na aibu zaidi kwa sababu ya udhihirisho wake, mara nyingi husababisha wakati usiowezekana katika maisha.
Kwa nini hii inatokea? Je! Katazo hili juu ya huruma linatoka wapi? Tulifundishwa kuwa matokeo yanahitajika, kila kitu kinahitajika kufanywa kulingana na nguvu. Kwanza, hizi ni mwangwi wa malezi ya Soviet na baada ya Soviet. Sababu ya pili ni kwamba babu na bibi zetu waliishi wakati wa vita (ikiwa tunazungumza juu ya nchi za CIS), basi hakukuwa na wakati wa huruma, ilibidi tuweze kuishi. Ipasavyo, hisia zote za zabuni zilirudishwa nyuma - kazi, mafadhaiko ya kila wakati, mapambano ya kipande cha mkate na "mahali kwenye jua." Tunaishi katika wakati tofauti kabisa, lakini wazazi wetu walilelewa na wale babu na bibi ambao hawakujua upole, hawakuelewa nini cha kufanya na hisia hizi.
Ikiwa tunazungumza juu ya kizazi cha sasa, bado kuna shida katika udhihirisho wa hisia. Sio kawaida kwa mama wa msichana wa miaka 5-8 kusema wakati wa kikao cha tiba: "Binti yangu ananijia kwa upole, anataka kunikumbatia, lakini sijui jinsi ya kuitikia hii. Ninaganda, ninamkumbatia, lakini ndani nahisi kwamba ninaogopa kuipokea na kuonyesha upole kwa kujibu! " Kuna aibu ya upole katika nafsi ya kila mtu.
Katika utoto, wakati ulipomwendea mama yako kumkumbatia na kumbusu, na ombi la mapenzi, na ombi la kukusomea hadithi ya hadithi, mama yako alikukataa kwa njia fulani. Angeweza kuifanya sio kwa maneno, hizi ndio kesi ngumu zaidi (kukumbatia mama, lakini unahisi kuwa hana huruma - mtu tupu wa kihemko anakukumbatia). Kama matokeo, mtoto huhisi hana adabu na sio lazima kwa mtu yeyote na huruma yake. Hali hiyo inazidishwa ikiwa wakati huo huo mama aliona aibu kwa sababu ya udhihirisho wa hisia zake, hakujua afanye nini na kwa hivyo kwa kila njia alikataa na kukataa hisia alizopata ("Hii sio yangu! sina hisia kama hizo, sitajisikia, lakini zaidi kuonyesha! "). Kuanzia utoto wa mapema, imeingia katika psyche ya mtoto kuwa upole ni mbaya na wa aibu.
Katika kitabu cha R. Skinner na J. Cleese "Familia na Jinsi ya Kuishi ndani Yake" haswa kwenye kurasa za sura za kwanza, inasemekana kwamba familia zote zina angalau hisia moja ambayo hutupwa na kukataliwa na familia ndani ya vivuli. Hatuna hasira, ni mbaya kukasirika. Mfano wa kushangaza zaidi wa familia - hatuonyeshi upole, hatuna, tuna uchokozi tu, ugomvi, kashfa, mashindano ya kila wakati, nguvu, furaha ya kupendeza, kuchapa, tunaweza kulia, kuhuzunika, lakini hakuna kesi onyesha mapenzi na upole. Hisia zingine zinaweza kubadilishwa, lakini upole huongoza. Kama matokeo, katika utu uzima, mtu pia ataogopa kuonyesha upole, atakataa na kukataa hisia hizi. Ipasavyo, wakati mwenzi anaanza kudai mapenzi na joto, hii itasababisha uchokozi ("Unadai kutoka kwangu kile ninacho kidogo sana! Ninahitaji pia hisia hii!"). Kama sheria, katika psyche ya watu kama hao kuna hitaji kubwa kutoka kwa wengine kwa angalau tabia nzuri na nzuri. Na hii ndio sababu ya kugeukia matibabu ya kisaikolojia! Baada ya yote, hii yote ni ushahidi wa kiwewe cha mapema cha kihemko cha utotoni kwa sababu ya kukataliwa kila wakati.
Upole ni hisia inayopatikana kwa psyche iliyopangwa sana. Hisia hii ya upendo, inatoa, bila kudai chochote kwa malipo ("Upole wangu ulikubaliwa, na ninajisikia vizuri tayari, nashukuru!"). Pointi zingine zote zinahusiana na kiwewe cha utoto. Jeraha la kihemko liko katika eneo la kukataliwa, chuki, aina fulani ya udharau wa hisia za mtoto. Yote hii lazima inenea hadi kuwa mtu mzima, inakuwa sababu ya kushuka kwa thamani ya watu wengine, kushuka kwa thamani na mtu mwenyewe wa mahusiano ya kibinadamu kwa ujumla.
Njia ya kukithiri ya kushuka kwa thamani hiyo inasababisha ubinafsi, upweke wa kutosha, wakati mtu anajitenga mwenyewe. Na hata ikiwa kuna watu wengi karibu, sihisi uhusiano wowote nao, ni chungu kwangu kuwa kati yao, nahisi kwamba sina rasilimali za kutosha, ninajisikia vibaya na upweke, nateseka. Kwa maneno mengine, aibu ya upole ni ncha ndogo ya barafu, ambayo chini yake kuna majeraha mengi ya kisaikolojia yanayohusiana na wazazi.
Ilipendekeza:
Nina Aibu Kuonyesha Kwamba Nina Aibu. Aibu Iliyopandishwa: Jinsi Ya Kurudi Maishani (Sehemu Ya 2)
Ninaandika nakala hii kama mwendelezo wa mada ya aibu, na ninataka kuzingatia kinga za kisaikolojia ambazo tunatumia kuzuia kuhisi na kutambua aibu. Ukweli ni kwamba aibu yenye sumu ni uzoefu mgumu na mbaya ambao badala yake hutudhoofisha badala ya kutuimarisha.
Kwa Nini Wana Aibu, Au Ni Nini Kinachoendelea Ndani Ya Yule Anaye Aibu? Tafakari Ya Kifungu
Aibu ni mada ya muda mrefu. Lakini daima kuna pande mbili za aibu. Kwanza, kila mtu anazungumza juu yake - huyu ndiye aibu. Ya pili ni, kwa kweli, mkosaji - yule anayefanya jambo hili baya, yule anayeaibisha. Je! Ni yupi kati yao aliye na bahati mbaya zaidi?
"Amelala Kwenye Nyasi Yako, Ni Mbaya" - Kwa Nini Inatupiga Bomu Kwa Siku Tatu Kwa Sababu Ya Maneno Ya Mama Yangu?
Sio kila mtu ambaye amemdhulumu mtoto wake ni mzazi mwenye sumu. - Hivi karibuni, neno "uzazi wa sumu" limekuwa maarufu. Kawaida inahusu uhusiano wa kiwewe kati ya wazazi na watoto, pamoja na kati ya watoto wazima na wazazi wakubwa.
Mume Hataki Mapenzi Na Mkewe. Kwa Nini? Sababu Kwa Nini Mume Hachukui Hatua Ya Ngono?
Mume hataki kufanya mapenzi na mkewe? Kuanza mazungumzo, nitakupa mfano wa msimamo wa kiume na barua kutoka kwa barua pepe yangu: Alexander, mwenye umri wa miaka 41. Uzoefu wangu wa ndoa ni miaka 16, mke wangu Irina, binti wawili wanakua.
Ni Aibu Na Inatisha Kutokuwa Mkamilifu. Hofu Hii Na Aibu Hutoka Wapi Na Jinsi Ya Kujisaidia
Wakati wa likizo ya Mwaka Mpya nilikuwa na hamu ya kuandika chapisho juu ya maoni yangu ya filamu "Hare juu ya Abyss". Nilianza kuiandika. Niliandika. Ninasoma tena na kugundua kuwa sina furaha na kile kilichoandikwa. Na kisha nikaenda kwenye wavuti ya Kinopoisk na kusoma maoni ya watu wengine juu ya filamu hii.
