2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nilisoma chapisho leo ambalo linasema kwamba "Upendo na utunzaji kwa watu wengine ni utaratibu wetu wa asili na wenye nguvu sana wa kukabiliana na hali ya mafadhaiko na kutokuwa na uhakika!" na "Ikiwa upweke au unaogopa, unaweza kusubiri mtu mzuri akupate, aje akupe joto. Au unaweza kuwa mtu kama wewe mwenyewe. Geuka ili ukabiliane na wengine. Kwa dhati, bila kutarajia malipo yoyote."
Kitu ndani yangu kwa namna fulani husababisha maandamano. Inaonekana ni nzuri sana, lakini kwa namna fulani haifai.
Ikiwa nina upweke na ninaogopa, basi labda sina rasilimali nyingi sasa hivi na ninahitaji msaada. Ninawezaje, chini ya hali hizi, kuanza kuwajali wengine bila kutarajia malipo yoyote? Rasilimali gani?
Katika tiba ya Gestalt kuna utaratibu kama huo wa kukatisha kuridhika kwa hitaji - shida. Hapo ndipo tunapoanza kuwafanyia watu wengine kile tunachotaka sisi wenyewe.
Kwa mfano, ikiwa ninataka kuhurumiwa, badala ya kuuliza, mimi mwenyewe huanza kumuhurumia mtu, kwa siri, labda matumaini ya fahamu kwamba watanihurumia. Je! Nitakidhi hitaji langu kwa njia hii? Uwezekano mkubwa sio, kwa sababu katika kujibu hawawezi kujuta, na labda mtu huyu, ambaye amechaguliwa kuwa ndiye atakayeonewa huruma, haitaji kabisa na anaweza hata kujibu kwa ukali. Na kisha badala ya huruma na msaada, nitapokea kukataliwa na hali yangu itazidi kuwa mbaya zaidi. Kwa hivyo, profaili inaitwa utaratibu wa usumbufu wa mahitaji. Usumbufu, sio kuridhisha hata kidogo.
Kwa hivyo, singeita kuwajali wengine kwa upungufu wangu mwenyewe utaratibu wa asili na wenye nguvu sana wa kukabiliana. Chaguo la kupata unafuu wa aina fulani, labda. Kubadilisha umakini kutoka kwa hisia zako zisizostahimiliwa kwa wengine, kuchukua mikono yako na ubongo na kitu, ndio, inasaidia kujivuruga. Lakini unafuu huu unapatikana kwa kujidanganya, kwa kuwa katika udanganyifu.
Huu ndio utaratibu ule ule ambao hutumiwa, kwa mfano, na wazazi ambao "wanatoa maisha yao kwa ajili ya watoto wao," lakini kwa kweli, hawataki kushughulika na maisha yao, ni rahisi kushughulika na mtu maisha ya mtu mwingine. Je! Ni nzuri gani?
Hii pia ni pamoja na kujitolea kwa kiwango kikubwa. Wakati mtu haishi maisha yake, kwa uangalifu kutenga wakati ndani yake kusaidia wale wanaohitaji, lakini hukimbilia kwa uokoaji, akiacha maisha yake, amechoka mwili na akili, inaonekana kwa sababu ya "utume wa hali ya juu", lakini kwa kweli anaendesha mbali na shida zake.
Mimi ni wa ukweli, kwa ufahamu na uzoefu wa hisia zangu za kweli, bila kujali ni ngumu sana. Kwa kushughulikia shida, sio kuwaficha. Na hiyo ndio matibabu ya kisaikolojia.
Ilipendekeza:
Jinsi Ya Kuacha Kuwa Na Shaka Na Kujidanganya
Kila mwanamke katika maisha yake angalau mara moja hukutana na ukweli kwamba ni ngumu kuweka mambo sawa katika mawazo yake. Wazo moja na lile lile huzunguka kichwani kwa masaa, kupata vipimo vipya na rangi, ikiondoa wasiwasi au huzuni. Lakini bado hakuna matokeo.
Kwa Nini Kutafuta "mwenyewe" Mara Nyingi Ni Kujidanganya
Siku hizi mtindo ni kutafuta "mwenyewe". Wakati huo huo, walio wengi kwa sababu fulani wana hakika kuwa hii ni "wao wenyewe" - hii ni kitu cha kupendeza, cha kufurahisha, kizuri, au hata Mungu anajua jinsi ilivyo nzuri. Hii sio lazima iwe hivyo.
Mama Mbaya Na Mbaya: Jinsi Ya Kuishi Na Kuanza Kuishi?
Tunasimamia mizizi ya wazazi na tunajipata wenyewe na watoto wetu. Shida za mwili, akili na kisaikolojia, aina zote za ulevi kwa mtu mzima mara nyingi huhusishwa na shida ya uhusiano wa mama . Je! Ni chaguzi gani kwa mama anayeitwa hasi? Inatisha, kudhibiti na kuadhibu Tofauti ya kawaida ya mama nchini Urusi.
Masi Ya Uangalifu, Au Jinsi Ya Kuishi Wakati Wa Kuishi
Kushawishi ni aina ya shinikizo la kisaikolojia kwa njia ya uonevu wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa mfanyikazi katika timu, kawaida kwa lengo la kumfukuza. Karibu kila mmoja wetu amepata athari mbaya kama hiyo kwa sisi wenyewe! Jambo hili linafanikiwa katika taasisi zote za serikali na kampuni binafsi.
Jinsi Ya Kuishi Kwa Usaliti, Usaliti, Kupoteza Na Kuanza Kuishi?
Ikiwa mtu anauliza swali "Jinsi ya kuishi zaidi?", Labda alilazimika kuvumilia mshtuko mkali na wa kiwewe kwa psyche - kupoteza mpendwa (au kujitenga), kazi inayopendwa, jambo ambalo kulikuwa na mengi matumaini, usaliti au matukio mengine yoyote ambayo "
