Ni Nini Kinachofafanua Uaminifu Katika Uhusiano Na Jinsi Ya Kuukuza

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

“Kweli, kwanini wewe ni mwenye kuchosha na kulipiza kisasi? Unakumbuka na kukumbuka kila kitu … na ilitokea mara mbili tu na miaka miwili tayari imepita …"

Nakala hii haitakuwa juu ya kudanganya, lakini juu ya uaminifu. Kuhusu hali kama hii dhaifu ya kioo, ambayo thamani yake inaeleweka tu wakati inavunjwa kwa smithereens. Kuhusu inatoka wapi na inakwenda wapi. Na ni kupona?

Kwa hivyo, uaminifu - ni uhusiano wa wazi, mzuri kati ya watu, ulio na ujasiri katika adabu na fadhila ya mtu mwingine ambaye mtu anayeamini yuko katika uhusiano mmoja au mwingine.

Uaminifu ni msingi wa uhusiano wenyewe, msingi wa kila kitu. Ni hali ya usalama na wale walio karibu nawe. Na usalama ni moja ya hali kuu na mahitaji ya mtu.

Kuamini - tunaweza kuendelea, kukuza na kukuza, kujaribu, hata kufanya makosa, tunaweza kukua, kubadilika pamoja.

Uhusiano wowote kati ya watoto na wazazi, ushirikiano, biashara na urafiki unategemea na kuamua na uwepo na kiwango cha uaminifu. Ni kiwango cha uaminifu ambacho huamua kurudia na ukaribu kati ya watu.

Wacha tuanze kutoka utoto. Wewe, mimi, mwenzi wako, marafiki wako na wazazi, kila mtu Duniani alizaliwa mara moja. Mzaliwa wa kuishi na kufurahiya maisha. Mtoto huchukua uaminifu wa msingi ulimwenguni, watu na uhusiano na maziwa ya mama mikononi mwa mama. Mtoto anataka kuamini watu wazima na kuchunguza ulimwengu huu mzuri. Na anaamini.

Uaminifu unahusiana kwa karibu na moja kwa moja na usalama. Ninaweza kuamini, kuwa sawa wakati nina uzoefu (ujuzi na hisia) za usalama.

Hali, mazingira, vitendo vya watu muhimu, uhusiano wetu na watu wengine - yote yanaathiri kazi ya uaminifu. Huimarisha au kuipunguza.

• Kwa mfano: waliahidi kuwa watakuja, lakini hawakuja / hawakufanya / hawakuchukua / hawakuleta / hawakucheza, nk.
• Walijaribu kuwashawishi kwamba hawakuadhibiwa kwa ukweli, na kisha wakapiga kelele sana hata wakataka kujificha nyuma ya ubao wa chini.
• Walisema kuwa sisi ni timu, na kisha … tulishirikiana sofa, uma na watoto.
• Wakati huo huo (kwa kusudi la kujali!) Iliyotiwa chumvi na kutaka tahadhari kali: "Jihadharini na wezi, udugu mweupe na wawindaji wa viungo." "Ikiwa hauelewi hesabu haraka, utakuwa bum, mchungaji, na kwa ujumla, usikubali kuwa wewe ni wa familia yetu."

Kwa sababu, hisia za kwanza na uzoefu tunapata tukiwa tumboni. Hata wakati huo, tunahisi wakati wanapiga tumbo na kugeuka kwa sauti ya upole, subiri na upendo. Hata wakati huo, tunajisikia salama wakati mama analia, au wakati anavuta sigara, au anaposema jambo baya.

Mtoto mchanga bado hajui chochote juu ya uaminifu na maadili, lakini inachukua kama sifongo na hupitia yenyewe kila kitu kinachosikia, kuona, kuhisi. Ikiwa anahisi joto, utunzaji, upendo - ana furaha, anaaminika, yuko salama, anajifunza kuuona ulimwengu huu kwa njia hii na kutoka kwa nafasi hii tulivu ya wazi kuingiliana ndani yake.

Ikiwa kuna ukosefu wa joto, upendo na usalama, basi yeye huzoea kuishi kwa wasiwasi sugu, kuwa macho, kujaribu kufikia kile anachotaka na ujanja, na sio kuamini. Katika siku zijazo, hisia hizi zitaunda msingi wa tabia, kufikiria, mkakati wa maisha na falsafa.

Tunazungumza juu ya uaminifu mzuri wa kutosha. Kuhusu uaminifu wa kimsingi - kwa ulimwengu na watu. Katika nafasi ya maisha, inaonyeshwa kama mimi - sawa, Wewe - sawa. "Nimeamua kushirikiana kwa uaminifu na wazi na kushirikiana na wewe, ili mimi na wewe tujisikie vizuri." Huu ndio msimamo wa kibinafsi uliokomaa zaidi, kisaikolojia. Inatoa nafasi na uwezo wa kuona mema, kuamini, kuwa mtulivu, kukubali watu, kusamehe mapungufu, sio kutoa sifa kwa kila kitu kinachotokea au vitendo vya watu wengine kwa nuru yako mwenyewe.

Pia, kujiamini ni kigezo muhimu ambacho huamua mfumo mzima wa uaminifu kwa kanuni. Kujiamini ni idhini iliyopokelewa ya kuhisi, kufikiria, kufanya, kutegemea maarifa na uzoefu wako, pata hitimisho, kuchambua, kufanyia kazi makosa. Hizi zinaundwa mipaka ya kisaikolojia na uwezo wa kuiweka. Pia ni dhamana isiyoandikwa kwamba wakati unahisi vibaya, una uwezo wa kujisaidia, na sio kujidharau.

Kwa nini kila mmoja wetu ana uwezo wake wa kuamini?

Ikiwa utoto, au tuseme hali yake, haikuwa salama (haieleweki, inabadilika kila wakati, imejaa maumivu, hofu, huzuni), basi njia zinazofaa za kurekebisha zinaweza kuunda sifa kama tuhuma, hitaji la udhibiti na nguvu, ambapo nguvu ni udanganyifu wa udhibiti kamili na usalama.

Katika hali kama hizo, imani kama dhamani haijaundwa. Ikiwa tumekua bila hiyo (uaminifu / usalama), basi, kama wanasema, tutaishi zaidi. Na kwa hivyo, haithaminiwi, haiheshimiwi na sio sehemu ya lazima ya uhusiano.

Wakati mtoto anapoona kuwa watu wazima wanadanganya, wanavunja ahadi, wanasaliti, hawaaminiki katika dhihirisho na matendo yao ya kihemko, watoto wanaishi katika hali ya mvutano wa kila wakati, wasiwasi na usalama. Hatua kwa hatua "hujifunza" kupumua hewa hii, hubadilika kutenda na kuishi chini ya hali kama hizo. Makadirio na uhamishaji huundwa: kwamba wengine wote wanafikiria, kuhisi na kutenda kwa njia hii.

Kazi ya uaminifu imeundwa au kuzuiwa na programu za mzazi, ruhusa na marufuku.

Kwa mfano, na marufuku ya kisaikolojia "usisikie" - mtu anaweza kutegemea tu mawazo, bila kuhisi hisia, hisia, mahitaji, tamaa. Pamoja na marufuku "usifikirie" - mtu amejaa hisia zisizoeleweka, hisia, vichocheo vya ndani ambavyo ni ngumu kutofautisha na kuelewa. Kwa maagizo na programu kama hizo za wazazi, "usiwe mwenyewe," "usiwe mtoto," "usiwe muhimu," "jaribu," "uwe bora," n.k. - mtu hasikilizi mwenyewe, hajui, haelewi tamaa zake za kweli, ni nini muhimu kwake, ni nini angependa kubadilisha. Kama matokeo, mtu huwa haelewi kila kitu, hupuuza "intuition", huingia kwenye fujo na anakabiliwa na mizozo ya kila wakati. Katika hali kama hizo, hakuna haja ya kuzungumza juu ya usalama na uaminifu.

Njia mbadala za kiafya, tabia sahihi ya uzazi na ruhusa ya kujenga imani: "Wewe ni muhimu," "Unaweza kuomba msaada," "Unaweza kufikiria na kuhisi kwa wakati mmoja," "Una akili," n.k. inaonekana kama, kwa mfano:

• Nakuamini! Ikiwa unasema kuwa umekerwa / haueleweki / unaogopa, basi hii ni hivyo.
• Unaweza kuamini hisia zako. Naona - umekasirika, basi taarifa ya mwanafunzi mwenzako ilikuumiza. Inakera sana na haipendezi.
• Unaweza kujaribu tena. Naamini unaweza kufanya hivyo!

Baadaye, uzoefu wa kihemko wa watoto wetu ndio msingi wa malezi ya msingi wa utu, nafasi za maisha na mitazamo kuelekea maswala ya uaminifu na mwingiliano. Vipimo vitatu "Mimi ni nani? Mimi ni nani? "; "Wewe ni nani? Wewe ni nini? " na "Ulimwengu gani? Je! Yeye ni kama nini kuhusiana na mimi? " - onyesha kutofautiana kwa udhihirisho wa kibinafsi, mtazamo wa mtu kwake, kwa mwingine na kwa ulimwengu kwa ujumla. Hii inaonyeshwa kwenye jedwali:

Je! Ujenzi wa uaminifu katika utoto huamuaje tabia ya baadaye?

Na sasa … inachukua miaka-kumi na moja. Na mara watoto wadogo - leo watu wazima huunda wanandoa, huunda uhusiano na wanakabiliwa na uelewa tofauti na kiwango cha uaminifu. Ambayo kwa hakika husababisha sauti katika uhusiano, kuchanganyikiwa, aibu, kutokuelewana, kuchanganyikiwa, ugomvi na mizozo.

Kwa mfano, wakati kuna washirika ambao wanaweza kuamini na kuaminika, wote wawili wanathamini na wanaangalia uaminifu na uaminifu katika uhusiano. Wana uwezo wa kusikia, kukubali, kusamehe, kujadili ili kufanya uhusiano uwe bora.

Wakati wote wako na msimamo wa "usiamini" - wamefungwa kiakili, kila mmoja ana sheria zake, nia mbaya na kanuni. Kanuni ya uhusiano: "mbele ya curve", "ikiwa sio wewe, basi wewe", "ishi na mbwa mwitu - kulia kama mbwa mwitu."

Lakini wakati mwingine watu walio na viwango tofauti vya uaminifu hujaribu kuunda uhusiano. Na ikiwa mmoja wa wenzi ameendeleza uthamini na uwezo wa kuamini, wakati mwingine hana, uhusiano wao unafanana na mwili dhaifu, wakati mmoja "huambukiza" mwingine kila wakati. Mtu anataka kuokoa mtu, kushawishi, kukua, lakini mtu huyu hujilipiza kisasi, anajihakikishia, "anajaribu" uvumilivu wa mwenzi na upendo usio na masharti kwa uvumilivu.

Hali za udanganyifu, usaliti, tabia isiyotabirika na isiyoeleweka, matarajio yasiyotimizwa yasiyotimizwa, mizozo na kutokuelewana kabisa na kukataliwa kwa maoni ya mwingine - sema haswa juu ya ukosefu wa usalama na ukosefu wa uaminifu katika mahusiano.

Mtu ambaye amekulia katika mazingira ya kujali, salama ya kukubalika na upendo usio na masharti katika maisha yao ya watu wazima pia anajitahidi kuleta mazingira haya mazuri katika mahusiano yao. Ikiwa, akiwa mdogo, aliona na kuhisi kuaminika kwa watu wazima wakubwa, basi yeye mwenyewe, kwa msingi, atajitahidi kuwa mshirika wa kuaminika kwa mpendwa.

Vivyo hivyo, mtu ambaye hajui kuamini ana shaka ukweli wa watu kimsingi - ana uzoefu wa kusikitisha wa mahusiano yasiyo salama, huwa na shaka ya msingi, hudanganya na kusaliti uaminifu.

Ni watu walio na imani ya kuumizwa ambao mara nyingi hufanya vitendo visivyo sawa ili kuimarisha maamuzi ya mazingira yaliyoundwa mapema, kwamba hawawezi kuaminika, kwamba hakuna maana ya kuwa waaminifu na wazi, kwamba, kwa kweli, kuna jambo baya litatokea. Mpango wao wa maisha bila fahamu ni kudhibitisha kuwa uaminifu na uaminifu haipo.

Ikiwa "haikufanya kazi" na usalama na uaminifu katika utoto, basi kwa watu wazima, unaweza kubadilisha mitazamo yako tu kwa uamuzi wa hiari wa fahamu. Utambuzi kwamba uhusiano wa wazi, wa dhati unaweza kujengwa kwa msingi wa uaminifu na kuaminiana utasaidia Mtu mzima kufanya uamuzi wa kuwajibika "Nitaaminika / noy" na "Nitaamini." Wakati wenzi wote wanapofanya maamuzi kama haya, "mkataba" wao wa uaminifu unakuwa msaada mzuri wa kisaikolojia na msingi wa kukuza uhusiano wa kuamini katika wanandoa.

Kuwa mwaminifu, mwaminifu, wa kuaminika ni chaguo. Hakuna mtu ambaye ana kinga kutokana na matukio yasiyofurahi. Lakini shida kawaida hupita kwa wale wanaowangojea.

Mapendekezo kadhaa kwa wale ambao uaminifu wao umekiukwa

1. Kuanguka kwa uaminifu ni mafadhaiko mengi. Maumivu makubwa. Hisia kubwa ya kuchanganyikiwa, kuchanganyikiwa na hatari. Haiwezekani kuteka maoni ya siku zijazo wakati kuna "laceration" katika nafsi. Wakati uaminifu unapoharibiwa - mtu mwenyewe ana usalama, wazo la yeye mwenyewe, la mwenzi, wa ulimwengu kwa jumla linaulizwa. Ni muhimu kuelewa na kujiruhusu "karantini". Uaminifu uliovunjika ni upotezaji wa thamani muhimu sana ambayo inapaswa kuombolezwa.
2. Lakini jeraha linahitaji kuponywa. Na itachukua muda. Usaliti ni chungu sana. Hii ni "kisu nyuma", na nguvu kubwa ya upotezaji wa damu. Katika kipindi hiki, hisia anuwai zinaweza kunoa. Ni muhimu kuyatatua yote kwako mwenyewe na kuyaelezea kwa kutosha. Ni kawaida na sahihi kuomba msaada na msaada. Inasaidia na inafaa kutafuta msaada wa wataalamu.

Hasira, hofu, tahadhari, umakini mkubwa kwa maelezo sio zaidi ya udhihirisho wa kutosha (chini ya hali fulani) ya silika ya kujihifadhi. Itakuwa ya kushangaza na isiyo ya kawaida kubaki utulivu na kuendelea kuamini ikiwa mfano ulitokea hivi karibuni.

Kwa sasa, jambo muhimu zaidi ni kujitunza mwenyewe. Ni muhimu kujiruhusu uwe katika mazingira magumu, i.e. kuhisi maumivu. Hii inaweza kukuokoa kutokana na kuhamisha hisia au kuanguka katika jukumu la Mhasiriwa. Ni ndani yake kwamba mara nyingi hukimbia kutoka kwa ukweli sio kuishi hisia zenye uchungu, lakini wakati mwingine ni ngumu sana kuiondoa.

Ni muhimu kukumbuka kuwa maumivu yatapita kwa muda na itakuwa rahisi kwa psyche kuanza upya, kuanza "kuishi" tena na kuamini. Jambo kuu ni kuamini na kujua kwamba ni muhimu na inawezekana kuamini. Imani hii tu inapaswa kuwa na macho wazi. Wale. kuona, kuhisi na kuelewa ni nani unayeweza kumwamini na ni nani usiofaa.

Kufanya kazi na mpenzi:

1. Ikiwa mmoja wa washirika anajaribu kukidhi njaa yake ya muda mrefu (kujithamini, nguvu, udhibiti, nk) kwa njia isiyo ya kiikolojia, kwa upande mwingine, ulimwengu unaanguka, tetemeko la ardhi na uharibifu wa maoni juu ya uhusiano. Kuanzia sasa, hakutakuwa na uhusiano kama huo hapo awali. Sasa utajua mengi zaidi juu ya mwenzi wako kuliko hapo awali. Na kumtazama zamani hakutakuwa tena. Ni muhimu kuwa na wazo hili.
2. Wakati kitu kinatokea katika uhusiano ambao unadhoofisha uaminifu, ni muhimu kuamua nafasi za kibinafsi za washirika, falsafa zao, mikakati ya maisha katika suala la uaminifu. Unahitaji kuchambua mitazamo yako ya mapema zaidi, maamuzi ambayo huamua jinsi tunavyoshughulika na wengine na jinsi tunavyoshughulika na sisi. Udhihirisho wa mitazamo hii katika uhusiano wao uliounganishwa ni kielelezo na makadirio ya maoni yao ya ulimwengu juu ya ulimwengu wa kweli.
3. Kila mtu ana njia yake ya kazi, ufahamu wa kile kilichotokea na kupona. Maisha baada ya kiwewe kwa muda ni ghasia kutoka kwa majivu na kujirekebisha. Usikimbilie kufanya maamuzi juu ya kuamini-kutokuamini, kusamehe au la, kuendelea na uhusiano, au kutokubaliana. Ni muhimu sio kupanga "lynching" na kutafuta msaada. Kwa hivyo, sambamba na matibabu ya kisaikolojia ya kibinafsi, yaliyojumuishwa yanaweza kufaa.
4. Tunashawishiana. Ikiwa mmoja katika familia ni "mgonjwa" - hakika ataambukiza wa pili. Kwa hivyo, sahihi tu, kwa mtazamo wa mtazamo, uamuzi ni pamoja kuunda maadili yenye maadili na maadili na kujenga mwingiliano kwa misingi yao. Ndio, utoto unamaanisha mengi, na bado, kama watu wazima, ni hapa na sasa tunaweza kubadilisha, kuchagua na kufafanua maadili na kanuni zetu.
5. Bora na bora haipo. Sisi ni watu, ambayo inamaanisha kuwa tunafanya makosa, tunatafuta, jaribu … Ni vizuri wakati hitimisho na uamuzi unafanywa kwa usahihi. "Kutoka kwa wema - hawatafuti wema." Mara nyingi watu hawana uaminifu haswa kwa sababu wanaogopa kukataliwa, kukataliwa kama walivyo. Uzoefu wa utoto unasema kwamba lazima uonekane kama mtu, kuonekana bora, ili ukubalike, sio kutelekezwa, kupendwa. Lakini ni ngumu kuwa sio wewe kila wakati. Njaa ya kisaikolojia, mahitaji, tamaa, kushinikiza kwa vitendo vinavyolenga kutosheleza kile kinachopungukiwa. Katika utu uzima, hii mara nyingi hupatikana kwa hatari ya mwenzi, uhusiano.
6. Wakati huo huo, uaminifu hauwezekani bila urafiki. Ukaribu hauwezekani wakati unahisi usalama wa mwili au kihemko kutoka kwa mwenzi wako. Kwa hivyo, hata uaminifu na uhusiano uliojeruhiwa zaidi unaweza kurejeshwa na hamu ya pande zote, uwajibikaji wa pande zote. Kila mmoja wetu ana mahitaji ambayo yanapatikana tu katika uhusiano. Ni muhimu kusikia, kuelewa na kujitahidi kukidhi pande zote. Sehemu ngumu zaidi ya hii ni kuwa mwaminifu na wazi kwako na kwa mwenzi wako.
7. Imani haitatokea yenyewe. Hili ndilo suluhisho kwanza. Halafu mkataba wa kuaminiana na mwenzi na … malezi ya uzoefu mpya na ustadi mpya wa mawasiliano ya wazi ya karibu. Hii inahitaji kujifunza, ni mchakato na inachukua muda. Mfumo wa Maendeleo ya Uaminifu: Amini = uwazi * wakati. Ni muhimu hapa sio kucheza michezo ya "mwathiriwa na villain", kuweka mipaka, sio kugeuka kuwa mashambulio na shutuma, kuelezea hisia zako na mawazo yako kwa njia ya kujenga, kwa njia ya "ujumbe wa I".
8. Uamuzi wa kuamini haimaanishi kupuuza upofu au udanganyifu wa mwenzi. Na inaashiria kuchukua jukumu la ujasiri kuwa mkweli na wazi na mwenzi, kubadilishana uzoefu, hofu, mashaka, kufafanua fantasasi. Na sababu ya wakati itasaidia kuunda na kuimarisha ustadi huu na mtindo wa mahusiano mazuri, ya kweli na ya usawa katika wanandoa.

Ninataka wote tuamini, Upendo na ukaribu wa kweli katika uhusiano na watu wapendwa!)