Kifo Cha Mtoto Ndani Ya Mtoto: Ni Jambo La Kila Siku Au Huzuni Ina Uchungu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mtazamo juu ya kifo cha mtoto ndani ya tumbo, au, kama watu wanavyouita, "kuharibika kwa mimba", ni ya kushangaza, na mbali na kuunga mkono kila wakati. Kwa bahati mbaya, mara nyingi mwanamke aliyepoteza mtoto huachwa sio peke yake na uzoefu wake, lakini pia wakati mwingine hukabiliwa na msaada duni, ambayo huongeza hisia tayari ya hatia.

Hadithi chache zaidi

(Majina yote, hadithi na maelezo yamebadilishwa)

Lika, zaidi ya umri wa miaka 30, ujauzito uliosubiriwa kwa muda mrefu, upotezaji wa kwanza wa mtoto katika wiki 10, upotezaji wa pili wa mapacha kwa wiki 16. Mimba ya tatu ilimalizika vizuri. Niliwasiliana juu ya uhusiano wa wasiwasi na mumewe. Wakati wa mazungumzo, ilibadilika kuwa mumewe hakuwa tayari kupata watoto, alisema kuwa anaweza kuzaa, lakini ilikuwa chaguo lake kabisa, alijaribu kujifanya kuwa hakuna kitu kibaya kilichotokea, hakuunga mkono mazungumzo juu ya hasara, ilitafsiri mada. Mama mkwe alidokeza mara kadhaa kwamba "baba hakutaka watoto, kwa hivyo hawangeweza kupinga." Hakuna rafiki yeyote aliyejua juu ya hasara, Lika alikuwa na aibu kuikubali. Alijaribu kwa uwezo wake wote kusahau juu ya kile kilichotokea.

Maria, zaidi ya miaka 20, alitaka ujauzito kwa wenzi wote wawili, kupoteza mtoto kwa wiki 7. Katika juma la kwanza, mumewe na jamaa wa karibu walitoa msaada, lakini baada ya wiki walianza kwa upole, na kisha waziwazi, kusema kwamba "ni wakati wa kutulia tayari," bila kuelewa ni kwanini anaendelea kuwa na wasiwasi sana. Ikiwa ni pamoja na kwa marafiki ambao walinihakikishia kwa kuwashauri "wasahau" na waanze kupanga mpya haraka iwezekanavyo. Maria pia aliamua kuwa anahitaji tu kufuta hafla hii kutoka kwa kumbukumbu yake, kuanza maisha kutoka kwa jani jipya.

Natalia, zaidi ya miaka 30, alitaka ujauzito, kupoteza kwa wiki 25. Aliomba mwaka mmoja baada ya kupoteza mtoto wake, akiwa katika hali mbaya ya kisaikolojia. Majaribio ya ujauzito mpya hayakufanikiwa. Kujaribu kupata msaada, aligeukia hekalu, ambapo aligundua kuwa mtoto alikuwa amekufa kwa sababu hakuwa na mimba ya ndoa, kwamba hii ilikuwa adhabu yake. Natalia aliiamini kweli, haswa kwani baba ya mtoto huyo alikuwa na ulevi. Nilikuwa na wasiwasi haswa kwamba mtoto alikufa bila kubatizwa, na hatma yake zaidi ni ya kusikitisha. Wakati wote anakumbuka siku ambayo upotezaji ulitokea, hapati msaada katika mazingira, kwani "ingekuwa muda mrefu kusahau". Yeye mara nyingi hukumbuka jinsi alivyomwambia rafiki yake wa muda mrefu kuwa amepoteza mtoto, mwanzoni alihurumia, na kisha, alipoulizwa juu ya maelezo hayo, alianza kuchanganyikiwa, kwa sababu "huyu bado sio mtoto, kwanini unapaswa kuwa aliuawa sana."

Mtazamo wa mwanamke kwake mwenyewe baada ya kifo cha mtoto ndani ya tumbo

Kila familia haina furaha kwa njia yake mwenyewe, lakini, kwa kweli, haiwezekani kugundua au kupuuza sifa za kawaida. Kufupisha hadithi hizi na zingine, inaweza kuzingatiwa kwa uhusiano na mwanamke mwenyewe:

- hisia ya hatia ambayo "kila mtu anaweza, lakini mimi siwezi"; nini "hakuokoa"; "Alikuwa na wasiwasi sana / alikunywa glasi ya divai / akavuta sigara / alijitahidi kupita kiasi"; "Kwa nini niliamua juu ya umri kama huu," "Sikuomba kwa bidii vya kutosha, sikutembelea makaburi yote", "Ninalipa dhambi zangu za ujana";

- hisia ya aibu kwamba wengine "wataona shida na kuzaliwa kwa watoto", kwamba "yeye ni mgonjwa wote, siwezi kuzaa", kwamba "Nina wasiwasi sana, niwape mzigo wapendwa wangu", kwamba "mume wangu ni mgonjwa, na kwa sababu ya hii …”;

- chuki, tamaa ambayo hawaelewi, hawaungi mkono, hawaoni shida;

- hamu ya kusahau haraka iwezekanavyo, kuanza upya, panga ujauzito mpya haraka iwezekanavyo; kushuka kwa thamani ya hali ya kupoteza.

Mtazamo wa wengine

- ujinga, kutokuelewana na kutoweza kusaidia katika hali hii;

- kudharau hafla, maoni rahisi juu yake, imani ya kweli kwamba "bado hakuna mtu hapo";

- uzoefu wa utoaji mimba kwa masharti kama haya, na kuathiri uwezekano wa msaada;

- kukataa uzoefu, kutotaka au kuogopa kukabiliana na maumivu ya mtu, kuepuka hali na kuzungumza juu ya upotezaji, kushawishi kusahau haraka iwezekanavyo na usiwe na wasiwasi;

- ujanja wa dhana ya dhambi na kulipiza kisasi kwa "dhambi za baba", matumizi ya maneno juu ya "mapenzi ya Mungu" na kwamba "mtoto anaweza kuzaliwa akiwa mgonjwa au atafanya uhalifu mkubwa, ambao Mungu haufanyi, yote kwa Bora."

Kwa nini hii inatokea

Ningependa kuangazia kando sababu mbili za kimsingi za athari kama hizo kwa upande wa mwanamke mwenyewe na kwa sehemu ya mazingira, hata kama mazingira kama hayo yana watu wanaojiweka kama Wakristo wanaoamini.

a) ugonjwa wa baada ya kutoa mimba

Kwanza, ni dalili ya ugonjwa wa baada ya kutoa mimba kwa jamii ambayo utoaji mimba wakati wowote umefanywa kwa vizazi kadhaa. Kutokuelewana, kupungua kwa hali hiyo ni kwa sababu ya ukweli kwamba mara nyingi upotezaji hufanyika wakati wa kipindi, wakati wanawake wengine, bila kupata nafasi ya kuzaa mtoto kwa sababu fulani, hutoa mimba. Wapi kupata huruma wakati hakuna uelewa wa thamani ya maisha ya mwanadamu kutoka wakati wa kutungwa kwa ujauzito, wakati kuna wazo kwamba mtoto bado sio mwanadamu kabla ya kuzaliwa. Kuelewa na kusaidia mwanamke anayeteseka kunamaanisha kutambua kwamba kupoteza mtoto wakati wa ujauzito ni sababu ya mateso. Ni swali la maana ya kibinafsi ya tukio hilo. Kwa kweli, kwa mwanamke aliyepoteza mtoto anayetamani, hii ni janga kweli. Lakini anapokabiliwa na athari ya kushuka kwa thamani kutoka kwa wengi, anaweza kuwa na mashaka juu ya utoshelevu wa mateso yake. Kwa kweli, ikiwa "hakuna mtu hapo bado," basi "ninahitaji kuisahau kama ndoto mbaya na kuendelea." Kama kwamba haikuwa kupoteza mtoto, lakini aina fulani ya operesheni ngumu, ulemavu wa muda, wakati mgumu katika maisha ya familia, mtihani.

b) kukosa msaada wakati wa kupoteza

Pili, ni kutoweza kwa wengine kusaidia katika hali ya upotezaji. Ninaweza kukubali kuwa hata na elimu ya kisaikolojia, mimi mwenyewe nilihisi aibu wakati nilikutana na hali ya kupoteza na rafiki yangu mara ya kwanza. Kujua nadharia, sikuweza kutamka neno, nilitaka kukimbia, niliogopa kukabiliana na uzoefu wake. Na kisha, pia nilidharau hafla hizo, kwa sababu mtoto alikuwa na umri wa wiki 5 tu. Ni miaka miwili tu ya uzoefu katika huduma ya kisaikolojia katika hali za dharura, wakati tuliunga mkono jamaa za wahasiriwa au kuwatembelea wahanga hospitalini, walisaidia kuchagua maneno sahihi, wasiogope maumivu na kukata tamaa.

Kwa kuongezea, kwa sababu ya ukosefu wa utamaduni wa kuomboleza katika jamii, mtu anayeteseka anakabiliwa na kutokuelewana sio tu katika hali ya upotezaji wa uzazi, lakini pia katika hali ya kifo cha mpendwa. Ni nadra wakati watu kutoka sio mazingira ya karibu wanastahimili maadhimisho hayo, wakishangaa kwanini mtu, baada ya miezi 3-4, anaendelea kuteseka vivyo hivyo.

Kwa bahati mbaya, kutokuwa na uwezo wa kumsaidia mtoto kwa kutosha katika hali ya kifo cha intrauterine pia kunaweza kupatikana kati ya wale ambao mara nyingi hukaribia wakati wa kukata tamaa. Kumgeukia Mungu, mtu aliye na huzuni anahitaji msaada wa kiroho, ambao anajaribu kupata ndani ya mtu wa kuhani. Lakini uwezo wa kumsaidia mtu sio chaguo la ziada ambalo linaunganishwa kiatomati wakati wa kupokea hadhi, na mtazamo kuelekea upotezaji unaweza kuwa tofauti sana: kutoka kwa mashtaka ya mwanamke katika "dhambi za baba", kwamba "mama yake alikuwa akitoa mimba, "" Kwamba alienda kinyume na mapenzi ya Mungu, "" Mimba kutoka kwa uasherati "," alikuwa na ushirika katika kufunga "; kutoka kwa dhahania na kwa upande wowote "Mungu alitoa, Mungu alichukua", "mapenzi ya Mungu kwa kila kitu" na kadhalika, kwa ufahamu wa hila na wa kina wa hali hiyo, msaada na sala ya pamoja.

Ni muhimu kuelewa kwamba mtoto aliyepotea lazima aombolezwe, akasema kwaheri. Lazima ikubalike kuwa mtoto alikufa, kwamba kifo chake ni halisi kama kifo cha mtu mwingine yeyote. Aliishi tu kwa wiki chache. Baada ya yote, wakati wa kifo cha mtu mwingine yeyote, hatujaribu baada ya wiki "kujaribu kusahau na kuishi kutoka kwa jani jipya," lakini tunapata athari anuwai za kihemko zinazohusiana na uzoefu wa huzuni. Ni sawa kuomboleza mtoto aliyepotea. Hili ni jibu la kiakili na la afya kwa tukio la kiwewe. Ikiwa kwa sababu fulani hii haifanyiki, basi hisia bado zitapata njia yao ya kutoka, na inaweza kuwa mbaya sana kwa mwili, na kwa roho, na kwa roho.

Huzuni inaweza kuchukua muda mrefu kufanya kazi. Sio bure kwamba wanavaa maombolezo kwa wapendwa wao waliokufa kwa mwaka, wanasherehekea tarehe za kukumbukwa. Haupaswi kukasirika au kushangazwa na kupona polepole kwa kisaikolojia. Kazi ya huzuni ni kazi dhaifu ya akili, na inachukua muda.

Nini usifanye

1. Mtu hapaswi kudharau ukali wa mateso, bila kujali umri wa ujauzito ambao hasara ilitokea ("ni vizuri kwamba sasa, na sio baada ya kujifungua," "angeweza kuzaliwa akiwa mgonjwa");

2. epuka kuzungumza juu yake, punguza umuhimu wa hafla hiyo, ukielezea hali hiyo na kitu kingine (uchovu, afya mbaya, ukosefu wa usingizi, nk);

3. kuharakisha uboreshaji kwa kutoa burudani, vinywaji; kupunguza kuomboleza kwa muda fulani ("unapaswa kuwa bora tayari!");

4. mtu haipaswi kufanya na misemo ya jumla ("shikilia, uwe na nguvu, jipe moyo, kila wingu lina kitambaa cha fedha, wakati huponya")

5. Kulazimisha uelewa wako wa hali hiyo, kutafuta hali nzuri za hafla hiyo ("sio lazima uachane na kazi yako au shule, songa, kulea mtoto wako peke yako");

6. toa kuishi kwa ajili ya watoto wengine, na badala yake uzae mwingine ("bora fikiria juu ya walio hai; unayo mtu wa kumtunza; bado utazaa, mchanga");

7. usijadili hali hii na mtu yeyote bila idhini ya mwanamke;

8. usimwambie kuwa mtoto wake anayesubiriwa kwa muda mrefu alikuwa "kitambaa cha seli / kiinitete / kiinitete / kijusi"; usiseme kuwa hakuna kitu kibaya kilichotokea, ukiita kuharibika kwa mimba "utakaso";

9. usimlaumu kwa kile kilichotokea, hata ikiwa inaonekana kwako kuwa kuna chembechembe ya kosa lake ("vizuri, wewe mwenyewe haukuwa na uhakika ikiwa unahitaji mtoto huyu");

10. usimwonyeshe uwezekano wa kuwa "mama mbaya" ikiwa mtoto huyo angezaliwa ("huwezi kujizuia, mtoto atakuwa mama wa aina gani?").

11. Mtu haipaswi kuelezea hali yake kwa sababu zingine za kisaikolojia, mabadiliko ya homoni ("hizi zote ni homoni, pms, unahitaji kuangalia mishipa na tezi ya tezi");

12. usikimbilie kuanza tena ngono ("ikiwa unataka hivyo, tunaweza kupata mtoto mwingine").

13. Haupaswi kuzungumza juu ya adhabu ya "dhambi za baba." "Katika siku hizo, hawatasema tena:" baba zao walikula zabibu tamu, na meno ya watoto yamelegea, "lakini kila mtu atakufa kwa uovu wake mwenyewe; yeyote anayekula zabibu tamu, meno yake yatalegea”(Yer. 31: 29-30). Mtoto aliyekufa wakati wa uja uzito au wakati wa kujifungua, au alizaliwa na aina fulani ya ugonjwa, hajalipa na maisha yake au afya kwa ukweli kwamba wazazi wake walifanya au hawakufanya kitu. Mtu mzima tu, aliyepewa uhuru wa kuchagua, anabeba jukumu kamili kwa hilo. Mtoto hana chaguo hata kidogo. Nawe unasema, Kwa nini mwana habebi kosa la baba yake? Kwa maana mtoto hutenda kihalali na kwa haki, anazishika amri zangu zote na kuzitimiza; atakuwa hai. Nafsi inayotenda dhambi, itakufa; mwana hatabeba kosa la baba yake, na baba hatachukua kosa la mwana, haki ya mwenye haki itabaki naye, na uovu wa waovu utabaki naye. Na mtu mwovu, akiacha dhambi zake zote alizozifanya, na kuzishika amri zangu zote, na kutenda kwa haki na kwa haki, ataishi na hatakufa (Ezekieli 18: 19-20).

14. Kumwambia mwanamke kwamba mtoto wake ambaye hajabatizwa ataenda kuzimu haurithi ufalme wa mbinguni. Hakuna mtu anayeishi sasa anayeweza kujibu swali hili, hakuna anayejua ni nini hatima inayowangojea watoto hawa.

Jinsi ya kusaidia?

1. Toa msaada tu ikiwa una nguvu ya kufanya hivyo. Ikiwa unahusika sana katika hali hiyo, usielewe au haukubaliani kabisa na ukweli kwamba mwanamke huyo ni mkali sana, kwa maoni yako, wasiwasi, punguza tu mawasiliano yako kwa muda ili usisumbue mazungumzo maumivu.

2. Msikilize, msaidie kuongea, weka mazungumzo juu ya mtoto, usione aibu juu yake na hisia zako, kumbatie, amruhusu kulia mbele yako kwa kadiri anahitaji. Sema kwamba unasikitika, kwamba unahurumia na unatoa pole. Jisikie huru kusema kwamba "huwezi hata kufikiria ni nini anaweza kuwa anapata sasa, lakini unataka ajue juu ya nia yako ya kusaidia." Kuwa tayari kwa mabadiliko ya mhemko, yasiyotarajiwa au yasiyo ya mantiki, kwa maoni yako, athari na vitendo.

3. Onyesha kujali kwa dhati, kuelewa, kupakua kazi za nyumbani, kusaidia kupanga likizo ya wagonjwa, likizo, wikendi kazini au shuleni, kusaidia na watoto wengine, kumtembelea (kwa idhini yake), piga simu (unobtrusively). Jaribu kumtenga mwanamke huyo kwa upole kutoka kwa mawasiliano na wale ambao wanaweza kuumiza. Labda unapaswa kutafuta msaada wa kitaalam wa kisaikolojia.

4. Ikiwa ni muhimu kwa mwanamke kumwita mtoto jina, jiandikishie tarehe za kuzaliwa, mimba au hasara inayotarajiwa, msaidie katika hili.

5. Usisahau kuhusu hisia za baba ya mtoto aliyekufa, kaka na dada zake. Ikiwa yeyote kati yao anataka kujadili na wewe, shiriki hisia zao, wamuunge mkono.

6. Ikiwa mwanamke ana wasiwasi juu ya hatima ya mtoto wake ambaye hajabatizwa, basi mwambie kwamba St. Theophan the Recluse alitoa jibu lifuatalo: “Watoto wote ni malaika wa Mungu. Wasiobatizwa, kama wale wote walio nje ya imani, lazima wapewe rehema ya Mungu. Wao sio watoto wa kambo au mabinti wa kambo wa Mungu. Kwa hivyo, Anajua nini na jinsi ya kuanzisha kuhusiana nao. Njia za Mungu ni kuzimu. Maswali kama haya yanapaswa kutatuliwa ikiwa ni jukumu letu kumtunza kila mtu na kuambatanisha. Kama isivyowezekana kwetu, basi hebu tuwatunze kwa yule anayejali kila mtu."

Tafadhali kumbuka kuwa mwanzoni inaweza kuwa chungu sana kwa mwanamke aliye na huzuni kuona mtu kutoka kwa familia yake na marafiki akiwa mjamzito au ana mtoto. Hii haimaanishi kwamba yeye hakupendi au anakulaumu kwa jambo fulani, ni kwamba tu maumivu ya upotezaji yanaweza kuwa makubwa sana, na kukatishwa tamaa kutoka kwa matumaini ambayo hayajatimizwa ni nguvu sana hivi kwamba haiwezekani kuona furaha ya mtu mwingine.