Hii "kubwa Na Ya Kutisha" Au Jinsi Ya Kupitia Ujana Wa Mtoto?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wazazi wengi wenye hofu na wasiwasi wanatarajia ujana wa mtoto au, kama inavyoitwa pia, umri wa mpito (mabadiliko kutoka utoto hadi utu uzima hufanywa). Na mara nyingi wazazi hupata vurugu zaidi kuliko vijana wenyewe. Hekima ya wazazi hapa iko katika jambo moja: kuelewa kuwa kipindi hiki cha kazi na anuwai kinapita, mtoto atakuwa bora kwa maisha ya watu wazima halisi.

Ni nini kinachotokea kwa mtoto?

Fiziolojia inabadilika. Kwa sababu ya kubalehe, kutolewa kwa nguvu kwa homoni hufanyika. Mwili umeinuliwa, tabia za sekondari zinaonekana. Nishati zaidi hutumika katika kuhudumia mwili mzima, na kwa hivyo vijana huanza kuchoka haraka sana - ambayo inamaanisha wanakasirika na au bila sababu. Kupungua kwa ufanisi na, kama matokeo, utendaji wa kitaaluma. Nia ya maarifa ya ngono na uzoefu unakua [1].

Mpito wa hatua mpya ya kufikiria unafanywa: kutoka kwa picha - mfano, saruji hadi dhana, ambayo inajidhihirisha kwa upande mmoja, kwa ukosoaji, kwa upande mwingine - kwa nia ya maswala ya falsafa [2, p. 30].

Umuhimu wa hali yako mwenyewe kati ya wenzao huongezeka. Wenzake wenye mamlaka (au kikundi cha kumbukumbu) tayari wana ushawishi mkubwa kwa kijana kuliko wazazi. Wakati huo huo, nguvu nyingi hutumika katika kuchukua hadhi inayotakiwa ya kihiolojia katika kikundi, kwa hivyo kuongezeka kwa uzembe na mizozo.

Chukua hatua za kwanza kuvutia jinsia tofauti. Mateso juu ya muonekano wako mwenyewe na mvuto. Mgawanyiko wa hatua kwa hatua katika jozi. Upendo.

Kujitahidi kujitenga kabisa na wazazi. Hisia ya watu wazima, matarajio yao na mipango ya maisha, njia yao wenyewe ya kuvaa, "aina ya watu wazima wa uhusiano na jinsia tofauti - uchumba, burudani."

Mara nyingi hufanyika kwamba majukumu ya vijana yanazidi kuwa zaidi: "tayari uko kubwa kufanya hii na hii", "lazima uelewe - tayari wewe ni mtu mzima", lakini haipati upanuzi wa haki. Na bado, wakati ni rahisi kwa wazazi, kuna sheria na sheria kwa mtoto, kwa mfano, kurudi nyumbani kabla ya saa 7-9. Na ni kawaida kabisa na kawaida kwa kijana kupinga hii - kiashiria cha ukuaji mzuri wa psyche ya mtoto wako.

Kwa hivyo, mtoto huanza "kupigana kikamilifu na sio kila wakati kwa nguvu kutendewa kama sawa, kwa haki ya kujiamulia mwenyewe nani wa kuwa marafiki, jinsi ya kujifunza, nani awe, - kwa haki ya kuwa na pesa yake mwenyewe [1 uk. 363] "…

"Kwa kufahamu au la, kijana anaelewa kuwa uhuru hautolewi - lazima ipatikane kila wakati [1 p. 363]"

Wakati kijana anaanza vita vya haki, wazazi tofauti hutumia mikakati tofauti. Wacha tuchunguze baadhi yao [3].

1. Kukataliwa kihisia

Mtoto amelelewa kama Cinderella. Kukataa kihisia kumefichwa. Hujificha kuwa inajali kupita kiasi. Mama wa kambo wa Cinderella anatoa maagizo mengi na hufanya wazi kwa mtoto jinsi mbaya. Badala ya mapenzi yasiyo na masharti ya kupatikana. Kama sheria, vijana kama hao wametenganishwa na familia zao za wazazi wakati wa mapema zaidi. Na mkakati huu unaweza kuwa zana nzuri wakati "kifaranga" wako ameketi wazi kwenye "kiota cha mzazi". Na hana haraka ya upepo mwenyewe. Wakati huo huo, ni muhimu kwamba katika hatua za awali za ukuaji mtoto anapokea joto na upendo wa mama bila masharti.

2. Kujiingiza kihemko

Mtoto amelelewa kama sanamu ya familia. Upendo una wasiwasi na unashuku, inalindwa kutoka kwa wakosaji wa kufikiria. Kama matokeo, kijana ana shida kubwa na wenzao. Fikiria mkakati huu wa elimu kupitia hadithi ya hadithi "Ryaba Kuku [4]". Wacha tuangalie hadithi hii kama juu ya wakati mtoto anatibiwa kama korodani ya dhahabu: "waliwapiga, waliwapiga, hawakuwavunja!" Inahusu nini? Na juu ya ukweli kwamba ni huruma kupiga - dhahabu baada ya yote! Malezi kama haya, hakuna mipaka wazi. Unaweza kufanya nini? Ni nini kisichoruhusiwa? Kila kitu huenda mbali na hilo! "Yeye ni mzuri sana!" Na hapa! "Panya alikimbia, akatikisa mkia wake - korodani ilianguka na kuvunjika." Sifa isiyo ya kweli ya kijana kama hiyo inavunjika kwa urahisi. Na haichukui mawasiliano na ukweli, uhusiano wa kweli na wenzao.

3. Udhibiti wa kimabavu

Wazazi wanaona malezi kuwa lengo kuu la maisha yao. Mstari kuu wa elimu ni marufuku. Kwa hivyo, kulingana na nguvu ya psyche na nguvu ya kukandamiza katika ujana, ama kiumbe mdogo au waasi hupokelewa. Hali ya kutatanisha hufanyika wakati mtu aliyekandamizwa wakati wote wa utoto wake na kuambiwa afanye nini, ghafla, anahitajika kufanya uamuzi muhimu, kwa mfano, kuamua ni chuo kikuu gani cha kuingia, au ni nani wa kuoa. Kijana kama huyo hajagusana na tamaa zake. Na kazi hii iko nje ya uwezo wake. Yeye, kama sheria, hajui anachotaka na anasubiri maagizo kutoka nje.

Njia nyingine ni njia ya uasi. Waasi mara nyingi hukua kutoka kwa wale watoto ambao wakati mwingine waliweza kushinda na kuchukua kile wanachotaka. Wana wazo kwamba ina maana kupigana. Lakini katika toleo la kupindukia, hii inaweza kugeuka kuwa ukweli kwamba kijana atafanya kila kitu licha ya hiyo. Je! Hii inawezaje kutokea baadaye? Kama sheria, watoto kama hao, wanapokua, huanguka katika mtego wa antiscenario. Hiyo ni, wanarudia hafla zako muhimu za maisha tu na ishara tofauti. Mifano ni kiasi kilichotiwa chumvi, lakini ni mkali! Ikiwa mama anasema: "Usinywe!" - mtoto hunywa. "Soma vizuri" - mtoto huacha chuo kikuu. Kuhusu kesi hii inasemekana, takriban, kama hii: "mtu mzima ndiye anayeweza kufanya kile anachotaka, hata kama mama yake anapenda."

Waasi anaweza pia kuonekana katika fomu ya kiini ya ugonjwa. Wakati kijana hapingi kila kitu mfululizo, lakini tu yale ambayo amepewa. Wakati ana wazo wazi la kile anataka. Kwa mfano, anataka kuwa mwanamuziki, na wazazi wake wanamlazimisha kwenda kusoma kuwa daktari. Katika kesi hii, ni muhimu kwa wazazi kuelewa kwa nini ni muhimu kwao. Wazazi hushughulika vizuri na wao wenyewe. Ni nini kinachosababisha tamaa hii? Labda hizi ni ndoto zako ambazo hazijatimizwa ambazo haukupoteza tumaini la kufikia mbele ya mtoto? Labda hizi ni hofu zako, wasiwasi kwa hatima yake? Kwa hali yoyote, hizi ni hisia zako, ambazo itakuwa nzuri kujadili na mtoto aliyekomaa, na ikiwa baada ya mazungumzo haya hakuna mabadiliko, basi pata hekima ya kukubali hii pia. Sio kila wakati kuwa na wasiwasi kuwa watoto ni tofauti na sisi. Mara nyingi zinageuka kuwa sifa ambazo zilisumbua wazazi baadaye huwa fadhila. Kwa sababu wakati wa kuchukua jukumu ni muhimu hapa. Njia zozote za maagizo humwondolea jukumu la matokeo. Na kama kawaida, watoto huachana na vyuo vikuu ambavyo wazazi wao wameweka juu yao. Kuwekwa kama hii kwa sababu ya wasiwasi wa siku zijazo za mtoto wakati mwingine husababisha mahitaji yasiyo ya kweli, ya kutia chumvi kwa mtoto, ambayo ni ngumu kwa wazazi na vijana wenyewe. Kama matokeo, uadilifu wa psyche ya kibinadamu umekiukwa na kwa sababu hiyo, mtu kama huyo anaweza kujipata tena maishani. Wakati mwingine hata watu kama hao wanafanikiwa katika shughuli ambazo walichukua chini ya shinikizo, lakini wakati huo huo hawapati hali ya kuridhika, wanajisikia wasio na furaha.

Ni muhimu kukumbuka kuwa mtoto wako ni mtu tofauti.

4. Kushangaza laissez-faire

Watu wazima wanaongozwa katika elimu sio na kanuni za ufundishaji, bali na mhemko wao wenyewe. Motto: "shida kidogo". Kijana ameachwa mwenyewe, kwa mfano, katika uchaguzi wa kampuni, njia ya maisha. Huu ni mkakati mbaya wa uzazi. Hakuna msingi ndani yake. Kama matokeo, uchokozi wa wanyama wanaokula huundwa, wazo kwamba ni nani aliye na nguvu ni sawa. Hakuna kiambatisho katika mahusiano, kama sheria, fanya na chukua kile wanachotaka kwa nguvu. Jambo kuu kwao ni kuepuka udhaifu na utegemezi. Ni rahisi kudhani kuwa vijana hawa wanaweza kuvunja sheria na kwenda kwenye njia ya jinai.

5. Elimu ya kidemokrasia

Huu ndio mkakati wa busara zaidi katika kushughulika na vijana. Kuna uhusiano wa uaminifu, mipaka, na ndani ya mipaka hii hakuna udhibiti wa kupindukia, msaada na mafunzo.

Muhimu hapa:

1. Uhusiano wa kuaminiana. Ni muhimu kujua kwamba katika kipindi hiki kuna utengano wa kijana kutoka kwa wazazi wake. Ana "mambo yake ya kibinafsi", siri na siri zake. Mara nyingi anaweza kustaafu kwenye chumba chake. Hii ni kawaida, ni jambo la lazima katika maisha ya ujana. Uhusiano wa kuamini ni uhamisho wa jukumu la maisha ya mtu kwa mtoto mwenyewe. Ikiwa mtoto wako anahisi kuwa salama kwako, atakuamini pia.

Wakati huo huo, kutomwamini mtoto, hundi ya mara kwa mara isiyo na haki huharibu msingi wa uaminifu katika bud.

2. Mipaka. Ni muhimu kuwa thabiti na thabiti katika maneno na matendo yako ikiwa unataka kufanikisha jambo. Usimuahidi mtoto wako yale ambayo huwezi kutimiza. Hii itaimarisha tu ujasiri wa mtoto kwamba watu wazima hawawezi kuaminiwa. Ikiwa unadai kitu kimoja kutoka kwa mtoto na kufanya kingine, polepole kijana ataacha kuamini maneno yako. Na yeye mwenyewe atatoa ahadi kwa urahisi, lakini hatazitimiza. Ikiwa mtazamo wako umebadilika kweli, elezea mtoto wako kwa nini hii ilitokea.

3. Nafasi ya kibinafsi. Hapa hatuzungumzii tu juu ya eneo hilo, bali pia juu ya nafasi ya kibinafsi ya kisaikolojia. Uwezo na uwezo wa mzazi kuwa tu na kuwapo na mtoto, na wakati mwingine acha moja tu. Usijaribu "kuelewa kila kitu." Ndio, ningependa ufahamu kamili. Lakini wakati mwingine kijana hataki kuwa wazi kwa wazazi wake. Halafu hakuna haja ya kuingia ndani ya roho, msaada tu, kuwa karibu, kaa kimya pamoja.

4. Kujidhibiti. Zuia hisia zako. Ikiwa mtoto ana tabia isiyofaa, usiende moja kwa moja kupiga kelele. Kupiga kelele sio vile kijana anatarajia kutoka kwako. Maoni yatakuwa sawa na yako. "Disassembly" kama hiyo haitasuluhisha mzozo. Ikiwa mzozo umeiva, kwanza tulia (pumua kidogo, pumzika kutoka hali hiyo), kisha jiulize: "Je! Ninataka kufikia nini: kumwadhibu au kutatua shida naye?" Ni bora kujadili hali ya sasa, badala ya mtoto mwenyewe. Huu utakuwa uamuzi sahihi zaidi.

5. Chukua-usawa. Tuzo na adhabu zinapaswa kuwa za kutosha kwa kitendo kilichofanywa. Vijana hujibu kwa uchungu sana kwa adhabu zisizo za haki na za kikatili. Wakati mwingine, majeraha haya hudumu maisha yote. Tuzo lazima pia ziwe za kutosha kwa mtoto.

6. Maoni ya mara kwa mara. Sema na ujue kila kitu kwa wakati, usikusanye chuki na kutoridhika. Wakati fulani, hisia zako "zitatoka" kwa nguvu ya kutisha. Kisha mazungumzo yenye kujenga hayatafanya kazi, kutakuwa na kashfa kali, na utakumbuka mtoto dhambi zake zote tangu utoto. Kama sheria, inaweza kuwa ngumu kutengeneza baada ya kashfa kama hiyo. Kwa hivyo, usikusanye madai, yaeleze kwa kufuata moto, lakini usisahau kwamba wewe sio hakimu, lakini mzazi mwenye upendo.

Mikakati hapo juu ya elimu, isipokuwa ya tano, husababisha athari tofauti. Na kutuliza matokeo haya, uvumilivu wa kishujaa na juhudi za wazazi kurekebisha hali hiyo haziwezi kuwa za kutosha, ole, kazi ya mwanasaikolojia haihakikishi matokeo. Yote inategemea pande zote mbili. Ni muhimu kujielewa, kujielewa mwenyewe, kijana anayekua, na ujue kuwa hauko peke yako na unaweza kutafuta msaada wa kitaalam kutoka kwa wataalamu waliohitimu - wanasaikolojia.