Kuigiza

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuigiza ni tabia au athari ya kihemko, njia ya ulinzi inayosababishwa na hitaji la fahamu la kukabiliana na wasiwasi unaohusishwa na hisia na matamanio ya ndani yaliyokatazwa, pamoja na hofu ya kupindukia, mawazo na kumbukumbu. Kwa kucheza hali ya kutisha, mtu ambaye bila kujua anapata hofu hugeuza watazamaji kuwa watendaji, hubadilisha hali ya kukosa msaada na mazingira magumu kuwa uzoefu mzuri na nguvu, haijalishi mchezo wa kuigiza anaoumiza.

Ulinzi huu wa kisaikolojia ni kawaida kwa watu wengi. Kwa nini athari ya kihemko inatokea, inajidhihirishaje na nini cha kufanya nayo?

Hali zifuatazo zinaweza kuzingatiwa kama mifano ya kuigiza:

1. Mvulana hufuatilia kila wakati mpenzi wake - aendako, na nani na anawasiliana na nani, hadi jinsi na kwanini alienda chooni na wakati huo huo akazima Skype. Ikiwa msichana anaanza kumdhibiti kwa kujibu, yule mtu hukasirika. Ukiangalia kwa undani, zinageuka kuwa sura ya baba ilikuwa ikidhibiti, na mama, badala yake, aliruhusu kila kitu. Kama matokeo, mtu huyo anaigiza hali hiyo - baba yangu alinidhibiti, kwa hivyo nitakudhibiti na nitafanya kila kitu walichonifanya ili kukufanya uhisi vibaya pia. Katika kesi hii, mtu huyo hucheza takwimu zote mbili za wazazi kwa wakati mmoja. Walakini, kutenda mara mbili ni utaratibu ngumu sana wa ulinzi.

2. Hali ambayo kwa sasa inaitwa narcissism kwenye YouTube - mwanamume anamkataa mwanamke, ni baridi naye, au alimtumia na kumtelekeza. Mzizi wa hadithi yote ni mtu. Katika muktadha wa shida, sura ya mama wa mtu mwenye huzuni ya kihemko ambaye hakumruhusu mtoto wake kuelezea uchokozi, lakini wakati huo huo wanafamilia wote (pamoja na mama) walifanya vitendo vikali kwa mtoto. Na baba hakuwepo au hakumlinda mtoto wake. Hisia ya kutokujitetea na mazingira magumu katika utoto ilicheza jukumu kubwa katika malezi ya tabia ya mtu - uchokozi na hasira zilikusanywa kwa miaka mingi, lakini katika familia haikuwezekana kuonyesha hisia zako.

Je! Mtu huyo hufanya nini katika kesi hii? Bila kujua, hafanyi maamuzi yoyote, lakini akiwa mtu mzima, akipenda wasichana, mwanamume huwaacha, wakati mwingine hata hufanya kwa ukali.

3. Msichana ambaye familia ya baba yake mara nyingi alimdanganya mama yake atamuhurumia mama kama mwanamke, lakini hataweza kufanya chochote. Katika utoto, msichana anaweza kuvumilia kihemko msiba wa familia, na akiwa mtu mzima, akikutana na wanaume, hataweza kujenga uhusiano thabiti - vitendo vyote vya mtu kama huyo vinalenga kucheza hali ambayo alipata katika utoto (mwanamke hupenda wanaume na kumtelekeza mwenzi wake, akizingatia tu shida za kibinafsi ili kudhalilisha uanaume wake - "Hautoshi kitandani na ni mpenzi mbaya tu! ungewezaje kuchanganyikiwa na wewe!"). Hii ni aina ya kuhasiwa kisaikolojia kwa mtu. Kufanya vitendo sawa na kila mwanaume anayefuata, mwanamke huyo hafurahii kabisa kutoka kwa uhusiano, kwani haelewi kuwa hii ni kwa sababu ya kiwewe cha utoto na baba.

Kunaweza kuwa na hali nyingine - msichana amemkasirikia mama yake kwa sababu alifanya mambo mabaya kwa baba yake na, ipasavyo, anaonyesha uchokozi wake kwa mumewe (kwanza humkasirisha, humfanya awe mkali, anapiga kelele kwa nguvu na kumkimbilia na maneno "Sawa, angalia ulinifanya nini?").

4. Mtu huwasilishwa na madai ambayo hakufanya:

- Umeniudhi!

- Ni nini kilikukasirisha?

- Uliniambia nilikuwa mjinga.

- Sikusema hivyo!

- Haukusema, lakini ulimaanisha wakati ulisema kwamba kwa namna fulani nilitenda tofauti!

- Kwa nini unapotosha maneno yangu kichwani mwako, ukifanya hitimisho lisilo na mantiki na

kutoa madai kama haya kwangu?

Je! Inamaanisha nini katika kesi hii? Wakati wa ukuaji (katika utoto) katika maisha ya mtu kama huyo kulikuwa na mtu ambaye humdhalilisha kimaadili (mama, baba, bibi, babu, mwalimu, mkufunzi), uhusiano ambao haujakamilika (kwa mfano, mtoto hakusikia "Wewe ni mzuri!", Na maneno haya hayakuchapishwa akilini). Katika kesi hii, akiwa mtu mzima, atatafuta kitu cha kukera kwa maneno ya watu wengine ili kuwalaumu kwa kujibu na kuleta mzozo wa ndani.

Kama sheria, uigizaji hupata mechi yake - mtu ambaye mhemko wa kihemko hukasirika, anahisi hatia na aibu kwake mwenyewe ("Nilifanya vibaya gani!") Na anajaribu kuchambua na kurekebisha hali hiyo. Walakini, baada ya muda, kesi huwa mara kwa mara na mhemko hufikia kiwango cha mlipuko wa atomiki.

Je! Ikiwa watafanya hivi kwako? Haupaswi kuchukua mvutano wa ndani wa mtu mwingine na ujilaumu. Ikiwa hali hiyo inatokea ndani ya wanandoa, ni muhimu kuelewa shida ya mwenzi inahusiana na nani - katika kesi hii, unapaswa kujaribu kumwambia mwenzi wako: "Hasira yako haifai kwangu, inahusiana na mama yako. Kwa upande wangu, nitajaribu kukuumiza kidogo mahali hapa, lakini unahitaji kufanya kazi mwenyewe. " Kwa utafiti mzuri wa shida, vikao vya tiba ya kisaikolojia vinapendekezwa, kwani kwa wenzi ni ngumu sana kukabiliana na kushughulika na mhemko uliokusanywa na uchokozi hadi mwisho. Ikiwa hali sio ya kina sana, unaweza kujaribu kuelezea kiini cha shida kwa mwenzi wako. Kazi muhimu zaidi sio kuhimili mafadhaiko ya mtu mwingine, hata yule wa karibu zaidi, haupaswi kuwa kimya, lazima umwambie mwenzi wako: “Samahani, lakini hii ni maumivu yako na mafadhaiko. Hii sio yangu, sina hatia kwamba unajiona mjinga! " Ikiwa unajiruhusu kupata mvutano angalau mara moja, basi hali hiyo itatembea kama mpira wa theluji na baada ya muda italazimika kuwa chombo cha roho kwa mpendwa.

Kwa kuongeza, ni muhimu kuheshimu mipaka - "Katika hali hii, hakika sikutaka kukukosea! Sio kosa langu kuwa umeumizwa. Hisia za uchungu huibuka tu kwa sababu mtu mara moja alikuumiza. Sasa nimeelezea maoni yangu kwako. Ikiwa maneno yangu yanakuumiza, samahani, samahani. " Unahitaji kuhisi ambapo kweli kuna divai (kutakuwa na hisia isiyoweza kuvumilika kwamba unaendeshwa kwenye kona), na wakati uigizaji unatokea. Sababu ya mzozo pia ni muhimu - ikiwa utata unatokea dhidi ya msingi wa maadili ya kina ya mmoja wa washirika, kosa lake sio katika kosa la mwenzi mwingine.

Ikiwa muundo wa uigizaji haubaliki kwa mmoja wa washirika, haipaswi kuvumiliwa. Kuwa chombo kwa muda mrefu, unahitaji kumtenganisha polepole mtu kutoka kwa ulimwengu wako wa ndani na usiwe na wasiwasi juu ya mafadhaiko kwake, vinginevyo utahisi mbaya zaidi, unaweza kupoteza ubinafsi wako. Kwa hivyo, kuigiza ni kitendo nje, wakati kitu kinatokea ndani ya ufahamu wa mtu, na hawezi kuhimili mvutano uliokusanywa, wasiwasi na uchokozi. Utaratibu wa utetezi umeonyeshwa kwa njia tofauti, kwa mfano, madai ya maneno ("Uliniita mjinga!").

Kuigiza kila wakati huamsha hisia za hatia au uchokozi kujibu, na kuna mvutano katika mawasiliano kati ya watu wawili. Walakini, inawezekana kuelewa hali yote kwa kuwasiliana moja kwa moja na mtu, na kutoka nje, mwanasaikolojia mzuri tu ndiye anayeweza kutoa tathmini ya malengo.

Ugumu wa athari ya kihemko ni kwamba ina hali ya fahamu na ya kujitenga - mtu haelewi anachofanya, au anaficha hisia halisi.

Kwa ujumla, kuigiza ni kawaida kwa aina tofauti za tabia. Utaratibu wa utetezi unachukuliwa kama ulinzi wa agizo la msingi, kwa sababu mtoto mdogo hufanya hivi - bila kuwa na uwezo wa kusema, anaonyesha mama yake kwamba anataka kitu. Ikiwa tunaangalia kwa undani zaidi, mara nyingi athari za kihemko zinaonyeshwa kwa watu walio na shirika la utu wa mpaka. Kwa watu walio na aina ya tabia, tabia ya kuigiza hufanyika katika uhusiano wa kingono na wenzi (matukio ya ngono ambayo hayana ufahamu huchezwa).

Ikiwa mtu anahusika na aina yoyote ya uraibu, utaratibu wa ulinzi unafanya kazi na kitu kilichotumiwa (kwa mfano, na chupa ya pombe au dawa za kulevya). Kwa haiba ya kulazimisha kupita kiasi, dhihirisho lisilodhibitiwa la hisia ni tabia (kwa mfano: "Sielewi kinachotokea na hisia zangu, kwa hivyo nitakwenda tu kunawa mikono yangu mara tano"). Wanaharakati hutumia njia ya ulinzi kwa ustadi na uzuri, wakitumia ujanja.

Je! Ikiwa mtu anaanza kuona tabia kama hiyo? Kwanza, unahitaji kuelewa kikamilifu na kuchambua hali hiyo, kujaribu kujua ni hisia gani zimefungwa katika kuigiza, na fikiria juu ya jinsi ya kuishi katika siku zijazo.