Upendeleo Wa Kijinsia Au Kwanini Kudanganya Huumiza Sana

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Natalia Olifirovich

Mwanasaikolojia, Mtaalam wa Familia, Mtaalam wa Gestalt

Ilibadilika kuwa wana ndoa wazi. ("Kwa kweli, kwa maoni ya mume mzuri," wazo likaingia). Mwanzilishi wa uhusiano wa wazi, kwa mshangao wangu, alikuwa mke wangu. Katika jozi zao, alikuwa akifanya mapenzi, asiyeshiba, alikuwa na njaa ya kujifurahisha na shauku. Mumewe, fundi mkuu, aliishi chini ya kauli mbiu "Ikiwa lapula tu alikuwa mzuri." Mara moja kwa mwaka na nusu, alikutana na mwanaume mpya, akaanza mapenzi, akaishi kipindi chote cha maua ya pipi na mapenzi ya mapenzi - ambayo alimwambia mumewe kwa undani. Lakini shauku hiyo iliisha, ikawa ya kuchosha - na yeye alimwacha mpenzi wake kwa uzuri, akimaanisha kutotaka kwake kuumiza nusu yake nyingine.

Mume aliishi, alifanya kazi, alimpenda mkewe na alikubali kwa hamu zote na matakwa. Hakuwahi kumkemea wakati wa miaka ya ndoa yake. Lakini basi siku moja, miaka mitatu kabla ya hafla zilizoelezewa, aliendelea na safari ya biashara kwa mwezi mzima. Na wiki moja baadaye nikampigia simu mke wangu, nikisema kwa mara ya kwanza kwamba anataka kuchukua faida ya ndoa wazi.

Mke alifurahi sana na akasema - kwa kweli, sio swali! Asubuhi alimwita tena, kwa ukali aliripoti kwamba kila kitu kilikuwa kizuri sana na hakukuwa na kitu maalum cha kusema. Aliguna kwa utamu, aliuliza maswali - "vipi yukoje", "nani bora", "na sura yake ni nini" - na akapokea majibu magumu sana. Na baada ya nusu saa alifunikwa … Alianza kumwakilisha mwanamke huyu. Fikiria juu yake. Jilinganishe na mpinzani wa kufikiria. Alipofikiria zaidi, mgeni wa ajabu alikua mrembo zaidi, na paler, alichosha zaidi na anaonekana wa kawaida … Kufikia jioni kila kitu kilikuwa kibaya sana. Aliuliza kumtumia picha, kumwambia juu yake, toa kiunga kwa wasifu wake kwenye mitandao ya kijamii. Alikuwa na hofu.

Baada ya mume wangu kurudi kutoka safari ya biashara, nguvu haikupungua. Badala yake, alitaka maelezo zaidi na zaidi. Mume amechoka na mafadhaiko haya. Miezi sita baadaye, alipata ukurutu - kama madaktari walivyosema, dhidi ya msingi wa mafadhaiko. Alipata kilo 25. Aliacha kujiangalia mwenyewe. Alianza kuhangaika na wazo moja.

Je! Unajua ni ipi?

Yeye hanipendi!

Na wenzi hawa waliowahi kuwa wazuri na sasa wamechakaa walikaa mbele yangu. Mume alilia na kuuliza: "Nilifanya nini vibaya? Kwanini unaniadhibu?" Na mke wangu pia alilia na kurudia kifungu kimoja: "Sikujua kwamba inaumiza sana … Inaumiza sana kichaa …"

Mume wangu hakuumizwa. Aliondolewa kabisa na alikuwa mbali, hakuelewa misukumo ya hila ya kihemko, hakusoma mashairi, hakuoka keki mnamo Machi 8. Alipata pesa, akajenga nyumba, akampa magari na kuruhusiwa "matamanio madogo" kwa kujibu kupunguza mahitaji ambayo haingewezekana kwake - mawasiliano mengi, shauku nyingi, mapenzi dhahiri na utambuzi wa ndoto za wazimu … Lakini hakujua kwamba makubaliano hayo yalifanya kazi kwa njia moja. Na sasa, miaka mitatu baadaye, aliendelea kurudia: "Ninakupenda," na yeye, hakumsikiliza, alinitazama na kuniuliza: "Je! Inawezekana kunipenda vile? Mwanamke mnene? Mgonjwa? Yeye ananidanganya, vinginevyo asingeweza kumtazama mwanamke mwingine."

Nakiri nilichanganyikiwa sana. Hata majibu ya swali "Unatarajia nini kutoka kwa kazi yetu" yalikuwa tofauti. Alitaka amani na sio kuwa chungu sana. Alitaka kila kitu kiwe sawa.

Lakini kama hapo awali, baada ya usaliti haufanyiki. Kamwe. Kwa sababu baada ya kudanganya, kila wakati unaunda uhusiano tangu mwanzo. Kutoka hatua mpya. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa "umesamehe kila kitu", kwamba "hufanyika", kwamba "kila mtu anabadilika". Hata kama una ndoa ya wazi na unadhibiti uhaini, kwa sababu imehalalishwa, kwa wakati huu huwezi kubaki bila kujali. Kwa sababu usaliti ni kuondolewa kwa nguvu kutoka kwa wanandoa, ni kukonda kwa unganisho, ni kuvunja nyuzi ambazo zilikufunga.

Wenzi hao waliondoka bila kusikilizana, licha ya bidii yangu. Inaonekana kama jeraha la mke wangu halijapona na makovu kwa miaka 3. Na ingawa busara ilisema "lakini wewe mwenyewe!", Hakuna kitu kilichofanya kazi katika jozi hii. Hakuna kitu. Sio maelezo yangu. Hakuna uelewa. Hakuna uelewa. Miezi sita baadaye, mshiriki aliyenituma aliniambia kuwa mke wangu alikuwa amewasilisha talaka. Mke alikataa kwenda kwa matibabu ya kibinafsi. Alikuwa amezungukwa tu na huzuni yake. Hakuruhusu mtu yeyote aingie ndani.

Kudanganya kama ukiukaji wa pekee

Kwa nini? Kwa nini hii ilitokea na inafanyika? Kwa nini kudanganya katika uhusiano wa karibu bado ni kiwewe sana, vilema, na kuwapanga watu?

Jibu ni rahisi. Sisi sote tunataka kuwa wa kipekee kwa mtu. Kwa mama. Kwa baba. Kwa msichana kutoka chekechea. Kwa mwalimu wa kwanza. Kwa rafiki. Kwa wapenzi.

Lakini karibu kila wakati theluthi moja huonekana katika dyad - kaka au dada, mvulana mwingine au msichana, mwanamume mwingine au mwanamke … Na maisha yetu yote tunayotaka, tunauliza, tunaomba tuwe wa kipekee au wa kipekee katika kitu - na kwa hili sana tunafanya mengi. Tuna tabia nzuri. Tunasoma vizuri. Tunajaribu kupata pesa, kupika borscht, biceps za swing, kupoteza uzito, kuvaa mavazi ya mtindo - ili tuweze kutokataliwa, kutelekezwa, kuachwa na upweke wenye uchungu na tumaini.

Uchungu wa kukataliwa ulipatikana na kila mtu - maarufu na asiye na mizizi, tajiri na maskini, mchanga na sio hivyo. Jinsi hasa Marina Tsvetaeva aligundua hili:

Jana niliangalia macho yangu

Na sasa - kila kitu kinaonekana kando!

Jana nilikaa mbele ya ndege, -

Lark zote leo ni kunguru!

Mimi ni mjinga na wewe una akili

Hai, na nimeshangaa.

Lo, kilio cha wanawake wa wakati wote:

"Mpenzi wangu, nimekufanyia nini?!"

.. Nitauliza kiti, nitauliza kitanda:

"Kwa nini, kwa nini ninavumilia na kuteseka?"

Kubusu - kwa gurudumu:

Mbusu yule mwingine , - wanajibu …

Mara tu tunapopendelewa na mtu, tunakabiliwa na ukweli kwamba tunapoteza sehemu ya I. Sehemu hiyo ambayo ilitokea na kukuza haswa katika mahusiano haya. Kile tulikuwa tukijenga kama wanandoa. Kilichoibuka kati yetu kama matokeo ya mabadilishano mengi ya joto, huruma, ujinsia, shauku, uthibitisho kwamba nyingine ni muhimu, yenye maana, inapendwa.

Mara nyingi, mteja aliyedanganywa anahisi kufadhaika. Kama sehemu ya roho yake, imani yake kwa watu na ulimwenguni, ujinga wake ulipotea na usaliti.

Kwa kufurahisha, "kusalitiwa" ina maana mbili. "Kuwa mwaminifu" inamaanisha kuwa mwaminifu. Na "kusalitiwa" ni wakati mtu alikusaliti. Maneno mawili yana maana tofauti. Usaliti una muktadha mpana na kila wakati unahusishwa na tamaa, ukiukaji wa uaminifu, kukosekana kwa majukumu. Inaharibu ulimwengu uliojengwa na miezi na miaka ya mahusiano. Inasababisha vidonda virefu ambavyo wakati mwingine haviponyi kamwe.

Kudanganya halisi na ya ajabu

Tunaishi katika ulimwengu wa usaliti unaowezekana kila saa, kila dakika, kila sekunde. Otto Kernberg anasema kuwa "kuna uwezekano wa watu sita katika kitanda kimoja katika fantasy: wenzi hao wenyewe, wapinzani wao wa Oedipal ambao hawajitambui, na maoni yao ya fahamu ya Oedipal." Hiyo ni, hata wakati inaonekana kwako kuwa wewe ni wawili tu, hakuna, hapana, halafu msichana mzuri anaangaza ambaye kwa kweli, mwenzi wako anaweza kubadilishana nawe, basi yule Mwingine ni mtu mzuri ambaye wewe itakuwa dhahiri kuwa bora, kuliko kuwa na mwenzi. Lakini kuna tofauti kati ya fantasy na ukweli - na mtu, akigundua kuwa kuna wanaume na wanawake wengine ulimwenguni, hubaki mwaminifu kwa mwenzi wao, na mtu hana …

Nitatoa nukuu moja zaidi kutoka kwa Otto Kernberg: "Kwa maswali ya milele" Je! Mwanamke anataka nini? "Na" Je! Mwanamume anataka nini? "Wanawake Wanawake, kwa sababu ya mabadiliko ya lazima ya kitu cha msingi, wanataka mwanamume achanganye majukumu ya baba na mama, na unataka kuona ndani yake baba, mvulana mdogo, ndugu mapacha na mtu mzima wa kijinsia. Katika hatua anuwai, wanaume na wanawake wanaweza kuwa na hamu ya kucheza uhusiano wa ushoga au kubadilisha majukumu ya kijinsia kwa kujaribu kushinda mipaka kati ya jinsia, ambayo bila shaka hupunguza kuridhika kwa narcissistic katika uhusiano wa kijinsia - hamu ya shauku ya kuunganishwa kabisa kwa mapenzi pinga na mambo ya Oedipal na ya kabla ya Oedipal. ambayo hayawezi kamwe kufanywa. "Kwa hivyo, wenzi wanaweza kusaidia bila kujua uvamizi wa mtu wa tatu ambaye kwa kiwango kikubwa atakuwa na sifa bora kwa mpinzani mwingine kwa mwingine. Kuunganishwa kwa ngumu kwa nia ya fahamu na tamaa, uwezekano wa vitambulisho anuwai huharibu na kuimarisha maisha ya wanandoa. Hivyo, maumivu ya usaliti pia yanaweza kuandamana na raha ya kujitambulisha na mwenzi wa kudanganya ambaye ana mtu wa jinsia moja kama mshindani. iwe sio kupaka rangi kile kilichotokea kwa dakika. Katika hali hii, pia kuna uwezekano wa kujitambulisha na mshindani / mpinzani wako, ambaye mwenzako anachagua, uzoefu wa ushindi unaohusishwa na ukweli kwamba unapendelea zaidi ya mwingine. Hisia tofauti, vitambulisho na ndoto zinaweza kuwapo kwa wakati mmoja.

Hisia wakati wa kudanganya

Lakini bila kujali jinsi tunavyotetea, bila kujali tunajitetea vipi - wanasema, sijali, au "tulikubaliana", au "Najua kila kitu," usaliti kila wakati ni ukiukaji wa mkataba wa mapenzi. Haijalishi ikiwa ilisainiwa au la. Lakini ukiukaji huu unapoonekana wazi, mwenzi anayedanganywa hupata hisia mbali mbali. Anaweza:

1. Kasirika sana, nenda ukasirike kwa jaribio la kulinda na kutetea nafasi yao, mahusiano yao. Mikutano inayowezekana na mpinzani, simu, sms-ki, kuja kufanya kazi na vitendo kadhaa vya uharibifu. Nakumbuka jinsi mwanamke mmoja mwenye akili, baada ya kujifunza juu ya usaliti wa mumewe, na ustadi wa Sherlock Holmes aligundua mpinzani wake na akaja nyumbani kwake. Wakati hakufungua mlango, mke mzuri na aliyezuiliwa aliwasha moto kitanda cha mlango na nyepesi, akaanza kupiga kelele kwamba atachoma (… lugha chafu …). Mpinzani alifungua mlango, na shujaa huyo akashika nywele zake, akamvuta ndani ya nyumba na kumpiga. Kama matokeo, mume aliondoka hata hivyo, mke hakuweza kuelezea msukumo wake, lakini aliongea juu yake kwa raha inayoonekana.

2. Kukasirika, kukasirika, kupata maumivu makali ya kisaikolojia. Wakati mwingine, kutokana na maumivu haya, mtu anayedanganywa anaweza kuwa mgonjwa kimwili. Tunakumbuka safu ya ulinzi ya Mitscherlich. Mwanzoni mwa shida, safu ya kwanza ya ulinzi inageuka, na mtu anajaribu kukabiliana na msaada wa njia za kisaikolojia pekee katika kiwango cha kisaikolojia: kwa msaada wa mwingiliano wa kawaida wa kijamii, mawasiliano, mazungumzo, ufafanuzi; basi kwa msaada wa mifumo ya kinga; zaidi - kwa msaada wa ukuzaji wa haiba ya neva. Ikiwa safu ya kwanza ya ulinzi haifanyi kazi na haiwezekani kukabiliana na njia za kiakili, ulinzi wa echelon ya pili umeamilishwa - somatization. Otto Kernberg anatofautisha mwingine, kiwango cha tatu cha ulinzi - malezi ya dalili za kisaikolojia. Kila mtu hushughulikia kwa njia yake mwenyewe: mtu anajaribu tu kujadili, mtu yuko saiti, na mtu anaingia kwenye saikolojia.

3. Kujisikia hatia: "Kwa hivyo kuna kitu kibaya na mimi", "Kwa hivyo nilifanya kitu kibaya." Hii ni kujilaumu, kujiendesha mwenyewe, jaribio la kubadilisha vector ya hasira tu iliyoelekezwa kwa mpinzani, kutoka kwake hadi kwako mwenyewe. Hii hukuruhusu kuokoa mwenzi wako, kumwokoa kutoka kwa hasira yake mwenyewe ya uharibifu, na kuhifadhi uhusiano.

4. Uzoefu unaungua aibu: "Wananidanganya - nitakuwa kicheko kwa kila mtu, maoni ya watu." Aibu mara nyingi husababisha ukweli kwamba mtu hujaribu kuficha kile kinachotokea, "haichukui kitani chafu hadharani," huweka siri ya familia na anateseka peke yake. Mara nyingi watu baada ya usaliti hujitenga na mawasiliano, wakiogopa kutangazwa, aibu, mashtaka.

5. Kukata tamaa katika mwenzi na katika uhusiano kwa ujumla: "Haifai juhudi - mapema au baadaye, kila kitu huharibika."

Tunajua kuwa hisia zote zimepingwa, ambayo ni kwamba zinaelekezwa kwa kitu fulani - hai au aliyekufa, mtu halisi au halisi. Na hisia za kudanganya zinaweza kushughulikiwa kwa vitu vitatu - mwenyewe, mwenzi, na mpinzani / mpinzani. Na usaliti unapotokea, hisia hizi zote hutekelezwa, na ni muhimu kuzielewa ili usivunje kuni.

Mshirika wa kudanganya pia hupata hisia na uzoefu anuwai. Mbali na msisimko, hofu, aibu, anaweza kupata maumivu, huzuni, kutokuwa na tumaini, akigundua na mwenzi wake aliyedanganywa.

Uhusiano mzuri kama wanandoa

Uhusiano katika wanandoa ni ngumu kujenga. Kwao kuchukua sura, idadi ya masharti lazima yatimizwe.

1. Kuchagua mtu anayefaa ambaye analingana na maadili yako, maadili, matarajio.

2. Utayari wa kujenga na kukuza uhusiano wa kina, wa muda mrefu, kuchukua jukumu.

3. Kukua kwa urafiki, urafiki, pamoja na uundaji wa mipaka ya wanandoa, wenye uwezo wa "kutopitisha" msukumo mkali na uharibifu wa mifumo na vikundi vinavyozunguka (familia za wazazi na jamii kwa ujumla) inayolenga kuiharibu.

4. Uwezo wa kuhimili kufadhaika kuhusishwa na utaftaji wa awali wa mwenzi, na mizozo ya kweli katika wanandoa, iliyosababishwa na uhusiano wao wa mapema na wazazi wao, na kwa tofauti ya maoni juu ya anuwai, pamoja na nyanja za ngono.

5. Uwepo wa uhusiano wa kimapenzi ambao mizozo iliyopo kati ya tamaa na matarajio ya fahamu na uwezo halisi wa wenzi unaweza kutatuliwa.

Ikiwa wenzi wamekuwa katika uhusiano kwa miaka mingi, ukaribu katika mahusiano ya kimapenzi huimarishwa au kuvunjika kwa sababu ya uanzishaji wa hali fulani za fahamu. Otto Kernberg anaandika kuwa hali kama hizi zinatokana na tabia ya kujitenga na ni maalum sana kwa sababu ya ukweli kwamba tamaa zinaingiliana na hofu ndani yao. Washirika wanaweza kuanza kuigiza matukio kama haya, na ikiwa kuna uchokozi zaidi kuliko upendo, uhusiano wa mapenzi huharibiwa, hata kama wenzi hao watajaribu kupinga msukumo wa uharibifu.

Filamu ya Roman Polanski Bitter Moon (1992) inaelezea hadithi ya wanandoa, Oscar na Mimi. Walikutana kwenye basi, kuna tofauti ya miaka 20 kati yao, lakini shauku inafuta mipaka na mipaka yote. Lakini baada ya muda, mapenzi yao kutoka kwa shauku ya kupindukia hubadilishwa kuwa umoja wa kawaida unaochosha. Oscar anaanza kujitenga na Mimi na kutafuta hisia mpya, wakati Mimi anajaribu kumweka. Oscar kwa ujanja humdhalilisha Mimi, anamdanganya, humfanya kutoa mimba, baada ya hapo msichana huyo huwa tasa. Mwishowe, Oscar anamdanganya Mimi kwa kuondoka kwenda nchi nyingine. Miaka miwili baadaye, amepata ajali na yuko hospitalini. Mimi anakuja kwake, na, akitumia fursa ya hali yake isiyo na msaada, anamfukuza mpenzi wake wa zamani kutoka kitandani. Oscar amejeruhiwa vibaya, baada ya hapo amepooza. Mimi huanza kumtunza, akimweka Oscar katika nafasi ya utegemezi kamili.

Katika wanandoa, uhusiano wa sado-maso umeundwa, ambayo Mimi anaendelea kulipiza kisasi kwa Oscar: anafanya mapenzi na mpenzi wake mweusi ndani ya sikio la Oscar, kila wakati hutumia wakati kwenye sherehe na anarudi nyumbani usiku au usiku asubuhi. Mimi anampa Oscar bastola iliyojazwa kwa siku yake ya kuzaliwa, akidokeza kuwa ni wakati wa yeye kujipiga risasi. Wakati huo huo, wenzi hao huhifadhiwa pamoja na hata kurasimisha uhusiano wao. Wanakuwa mke na mume, ingawa mapenzi yao yameharibiwa kwa muda mrefu chini ya ushawishi wa misukumo ya fujo na ya uharibifu.

Kwenye meli, Oscar na Mimi wanakutana na Waingereza kadhaa ambao wamepoteza hisia zao za kupendeza - Nigel na Fiona. Mimi huwahusisha katika mchezo wake. Anamwalika Nigel kuwa mpenzi wake, kisha anamkataa na anatumia usiku wa mapenzi na mkewe Fiona. Mwisho wa filamu, Oscar anaua Mimi na yeye mwenyewe na bastola aliyotoa.

Nini cha kufanya

Kufanya kazi na wenzi wa ndoa katika hali ya uaminifu inajumuisha:

1. Kufunua maoni juu ya hali ya sasa katika kila mmoja wa wenzi. Ni muhimu kwamba kila mtu azungumze na asikilizwe. Maoni ya wenzi wanaweza kuwa tofauti kabisa, kwa hivyo katika hatua hii ni muhimu kuzingatia umakini wa wenzi kwa ukweli tu.

2. Maelezo ya hali ya usaliti kwa kina na kwa maelezo ambayo washirika wanahitaji. Mtaalam anahitaji kujua nini kila mshiriki katika tiba anataka: kurejesha au kumaliza uhusiano wa ndoa. Ikiwa wanandoa walikuja kujaribu kufufua uhusiano wao, ni muhimu kwa mtaalamu kuelewa:

3. Ufafanuzi wa jinsi kila mmoja wa wenzi hupata hafla hii, ni hisia na hisia gani zinazoibua. Katika hatua hii, unahitaji kuwapa washirika nafasi ya kuambiana juu ya madai na malalamiko yao, huku wakikwepa matusi na shutuma za pande zote. Unaweza kuwaalika watumie mbinu ya taarifa za kibinafsi, ukizingatia hisia zao, kwa mfano: "Wakati niligundua juu ya usaliti huo, nilihisi kufedheheshwa na kutukanwa. Kila mtu karibu nami alikuwa tayari anajua juu ya hii, ilionekana mimi kwamba wananidharau. kulia … Na kumfokea mumewe … ". Ni muhimu kwamba mtaalamu ana ujuzi wa kutafakari, uthibitisho wa huruma, kurekebisha tabia ya kila mshirika kupitia lensi ya nadharia ya kiambatisho. Mtaalam huenda kutoka kwa hisia za sekondari hadi zile za msingi, akiwasaidia wenzi hao kutambua hitaji la urafiki, upendo, na kuaminika kwa mwenzi.

4. Kusaidia wenzi wa ndoa kujua jinsi wamehusika katika mzunguko wa uharibifu wa mwingiliano. Maelezo ya mlolongo wa mzunguko (mviringo) katika mwingiliano hukuruhusu kutoka mbali na utaftaji wa "kulia" na "vibaya".

Kudanganya kunaonyesha usawa katika mfumo wa familia. Watu wana haja ya kusawazisha mambo mazuri ya maisha ya familia kupitia utunzaji wa pamoja, msaada, upendo. Lakini hitaji hilo hilo lipo katika hali za kuumiza, uharibifu, udanganyifu au usaliti.

Wakati mabadiliko yanatokea, mfumo unakuwa hauna usawa, na ili kurudisha usawa, mwathirika na mkosaji lazima wateseke na kupoteza kitu. Mhasiriwa mara nyingi hukasirika na hukasirika, anahangaika na mipango ya kulipiza kisasi, nk. Hata hivyo, "kusawazisha" mfumo kwa usaliti wa kulipiza kisasi sio njia nzuri ya kutoka kwa hali hiyo. "Msamaha" wa mtu mwenye hatia pia ni njia mbaya ya kutoka, kwani katika mila ya Kikristo Bwana husamehe. Kwa hivyo, mshirika na "msamaha" wake anaweza kusababisha kukosekana kwa usawa mpya katika mfumo na kusababisha ukumbusho wa kawaida kwa dhambi hata kidogo kwamba "umesamehewa, na wewe …". "Kutosamehe" kwa mwenzi husababisha ukweli kwamba mapenzi kati ya wenzi hufa, na husababisha maumivu zaidi kwa kila mmoja. Kwa hivyo, ikiwa wenzi wa ndoa wanataka kukaa pamoja, uchokozi na ukarimu vinahitajika kudumisha uhusiano wao. Uchokozi unajumuisha ukweli kwamba mwathiriwa anapaswa kupokea fidia ya uhaini, ukarimu - katika kusababisha mwenzi mwenye hatia uharibifu mdogo kuliko alivyosababisha mwathiriwa.

Wazo hili linachambuliwa kwa undani katika matibabu ya kisaikolojia ya kimfumo na kisaikolojia: "… baada ya ukatili, mwathiriwa huwa hana silaha. Haki ya kumkasirikia mwingine" (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Kuandamana na wenzi katika kuamua juu ya uwezekano wa kudumisha uhusiano na, ikiwa hawataki kuharibu familia, msaada katika kumaliza makubaliano mapya ya ndoa.

Ikiwa wenzi wanaamua kukaa pamoja, ni muhimu kujadili ni fidia gani ambayo mwenzi anayedanganywa anahitaji. Kwa mfano, inaweza kuwa chaguo la kuacha burudani au kujiingiza katika maswala ya familia, kununua kitu, kusambaza majukumu ya kifamilia kwa kipindi fulani.

Mfano. Mke alikuwa kwenye likizo ya uzazi kwa miaka 3. Alikuwa akihusika kabisa na nyumba na mtoto. Kwenda kazini, aligundua kuwa mumewe alikuwa akimdanganya na mwenzake. Baada ya kashfa na vitisho, wenzi hao waliomba msaada. Ilichukua muda mrefu kuguswa, kuelezea na kupatanisha. Kama fidia, mke aliweka masharti kadhaa. Mume alilazimika kumpeleka mtoto kwenye bustani, kumchukua kutoka bustani na kumlipa mkewe kozi ya mwaka na nusu ya matibabu ya familia. Makubaliano yalifikiwa, na wenzi hao walirudisha uhusiano mzuri baada ya kipindi fulani.

Kufanya kazi na wanandoa kunasababisha uchunguzi mzito na wa kina wa uzoefu wote wa usaliti na mzunguko wa uharibifu wa mwingiliano uliosababisha. Kurejesha uaminifu ni mchakato mrefu na sio wa laini ambao unahitaji "uwekezaji" mkubwa wa kihemko kutoka kwa kila mshirika.

Kuna sababu za ulimwengu zinazochangia kurejeshwa kwa uhusiano katika wenzi ambao wamepata udanganyifu:

Upendo utashambuliwa na chuki

Jibu la swali la Otto Kernberg - "Je! Mapenzi, yanayoshambuliwa na chuki, yataishi?" Je! Ni tofauti. Kudanganya pia ni dhihirisho la uchokozi, wakati mwingine kupoteza fahamu, wakati mwingine kupoteza fahamu. Kudanganya ni malezi ya utatu, ambayo mshirika wa zamani ametengwa au kuishia pembezoni. Uhaini ni hadithi juu ya usaliti, juu ya kukataliwa, juu ya kuanguka kwa matumaini, juu ya udanganyifu na maumivu, juu ya chuki na hasira.

Katika wanandoa wowote ambapo kuna upendo, shauku, joto, upole, pia kuna hasira, hasira, hasira - kile tunachokiita "uchokozi." Upendo ni hamu ya kuungana na Nyingine, kuwa kitu kimoja, kuvuka kupita mipaka ya mwili wako na Nafsi yako. Ukali ni hamu ya kutetea uhuru, kuwa huru na huru. Jinsi usawa wa nguvu hizi unakua katika jozi, zaidi ya wakati mmoja au mwingine, washirika wataweza kuelewa kuwa Mwingine ni wa kipekee, kwamba hamu ya kumiliki na wakati huo huo kumuangamiza hakika itakabiliwa na ukweli kwamba haiwezi kubadilishwa na mtu mwingine yeyote - hii ni sehemu ya spika za jozi zao.

Kuna wanandoa ambao walinusurika usaliti na kujenga uhusiano mpya. Uhusiano kutoka kwa hatua mpya. Kutoka mahali mpya. Kukatishwa tamaa. Waokokaji wa maumivu. Wale ambao walikiri hatia yao. Kuvumilia chuki. Wanandoa hawa walikaa pamoja.

Kuna wanandoa ambao wanaishi katika uwongo sugu. Katika udanganyifu. Kwa udanganyifu. Wanandoa ambao mara kwa mara hupata mzunguko wa uharibifu wa "usaliti - migogoro - upatanisho - kipindi cha njia - umbali - usaliti." Wao hukaa pamoja kwa sababu kwao upendo huwa unahusishwa na maumivu, huwa "pembeni", na kwa mmoja wa wanandoa, chochote - aibu, hasira, chuki - bado inaweza kuvumiliwa kuliko upweke na kukataliwa.

Kuna wanandoa ambao wamejitosa. Kufumba macho yao kwa uzinzi. Wakijiita "polyamors", "cuckolds", "wanandoa walio na uhusiano wa bure." Wana sababu zao wenyewe, hadithi zao wenyewe, maadili yao wenyewe. Waliamua kutopata uchungu, wakidhani kuwa uaminifu ni jambo lisilowezekana, na walifanya kila kitu kuweka mioyo yao katika silaha isiyoweza kuingiliwa kwa wivu.

Kila mtu anaamua hadithi hii kwa njia yake mwenyewe - hadithi ya uaminifu-uaminifu katika uhusiano wa mapenzi. Labda ubinadamu hivi karibuni utahamia kwenye kiwango kipya cha maendeleo, kujenga jamii bora kabisa ambapo watu watakuwa huru na wenye furaha.

Lakini nina hakika kwamba hata wakati huo kutakuwa na wale ambao wanataka wenzi wao wawe wenzi wao tu. Ili mikono yake isiguse mwili wa mtu mwingine. Ili midomo isibusu midomo mingine na isinong'oneze maneno laini kwa mtu mwingine yeyote. Kwa hivyo kwamba wao ni wa kipekee sana na hawawezi kuhesabiwa, pekee na wapenzi kwa kila mmoja.

Kwa sababu kina kirefu katika ushirikiano wetu, sisi sote tunataka hii.

Upekee.

Orodha ya vyanzo vilivyotumika:

1. "Aina mbili za furaha. Mfumo wa kisaikolojia wa kisaikolojia na Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Uhusiano wa upendo. Norm na patholojia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Siri za familia katika kazi ya mwanasaikolojia: njia ya uchambuzi wa mfumo: Monograph / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015 - 324 p.