Upendeleo Wa Kijinsia, Au Kwanini Kudanganya Huumiza Sana

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

PEKEE YA NGONO,

au kwanini kudanganya huumiza sana

Mada ya mabadiliko katika maisha na tiba

Wakati mwingine, wakati mteja mpya anakuja kwangu, najiuliza: naweza kumuelewa na kumhisi? Je! Nitaweza kuwa naye katika nyakati hizo ngumu wakati ataacha kusikia, kuona na kuwa katika ulimwengu wa busara wa watu wazima? Je! Mimi ni nyeti na mwenye huruma ya kutosha? Je! Nitaweza kupata maneno sahihi ambayo atasikia sio tu kwa kichwa chake, bali pia kwa moyo wake?

Hii hufanyika mara nyingi sana. Lakini sifikirii juu ya uwezo wangu wa kuelewa mwingine wakati mtu anakuja nami na hadithi hii. Historia ya uhaini.

Kwa nini mada hii "inakamata" karibu kila mtu? Kwa kiwango cha busara, kila mtu alikuwa na uzoefu wakati alipendelea mtu: kaka mdogo au dada, mfanyakazi mwingine au mwenzake, msichana mwingine au mwanamume.. Lakini katika mada ya kudanganya, tunazungumza juu ya upendeleo wa aina maalum. Kwa upendeleo wa mtu mwingine kama mwenzi wa ngono. Kuhusu upendeleo kwa mwingine katika uwanja wa karibu zaidi, wa karibu zaidi wa maisha yetu. Kuhusu upendeleo wa kijinsia. Haijalishi - mara moja au mara nyingi, na Nyingine moja au na wengi - kudanganya ni chungu.

Na hii yote - licha ya ukweli kwamba mengi yamebadilika ulimwenguni hivi karibuni. Aina mbadala za uhusiano wa kifamilia na ndoa, wilaya, ndoa wazi, polyamory - inaonekana, anachronism kama uaminifu hutoka wapi? Lakini hata uwazi wa mada ya ujinsia, uhuru katika majadiliano na upendeleo haufanyi tushindwe, lakini badala yake, inasisitiza udhaifu wetu. Kwa sababu kila usaliti, pamoja na maumivu, hasira, hasira na kukata tamaa, hubeba ujumbe: "Wewe ni muhimu kwangu. Na ndio sababu, kwa sababu ya kitendo chako, ninajisikia vibaya sana."

Wakati mmoja, wakati nilikuwa nikifanya kikundi cha mafunzo ya tiba ya familia katika jiji lingine, mshiriki aliuliza kuonana na marafiki zake. Hawakukubali hadharani kuja kwenye kikundi na "kupata matibabu", mada, kama walivyosema, ni dhaifu na dhaifu, na nilikubali. Walipofika, niliguswa na tofauti kati yao. Mke alionekana mnyonge na asiye na afya, mwenye umri wa miaka 10 kuliko mumewe. Niliwajua, nikatengeneza genogramu. Walikuwa karibu na arobaini, mtoto mzima, kazi ya kifahari kwa mmoja na mwingine. Na kilichowaleta kwangu ni hadithi iliyotokea miaka 3 mapema. Wote wawili walisisitiza kuwa hadithi hiyo sio rahisi na kwa hivyo ni matumaini sana kwa uelewa wangu.

Ilibadilika kuwa wana ndoa wazi. ["Kwa kweli, kwa maoni ya mume wangu mzuri," wazo likaingia]. Mwanzilishi wa uhusiano wa wazi, kwa mshangao wangu, alikuwa mke wangu. Katika jozi zao, alikuwa akifanya mapenzi, asiyeshiba, alikuwa na njaa ya kujifurahisha na shauku. Mume, fundi kwa msingi, aliishi chini ya kauli mbiu "Ikiwa lapula tu alikuwa mzuri." Mara moja kwa mwaka na nusu, alikutana na mwanaume mpya, akaanza mapenzi, akaishi kipindi chote cha maua ya pipi na mapenzi ya mapenzi - ambayo alimwambia mumewe kwa undani. Lakini shauku hiyo iliisha, ikawa ya kuchosha - na yeye alimwacha mpenzi wake kwa uzuri, akimaanisha kutotaka kwake kuumiza nusu yake nyingine.

Mume aliishi, alifanya kazi, alimpenda mkewe na alikubali kwa hamu zote na matakwa. Hakuwahi kumkemea wakati wa miaka ya ndoa yake. Lakini basi siku moja, miaka mitatu kabla ya hafla zilizoelezewa, aliendelea na safari ya biashara kwa mwezi mzima. Na wiki moja baadaye nikampigia simu mke wangu, nikisema kwa mara ya kwanza kwamba anataka kuchukua faida ya ndoa wazi.

Mke alifurahi sana na akasema - kwa kweli, sio swali! Asubuhi alimwita tena, kwa ukali aliripoti kwamba kila kitu kilikuwa kizuri sana na hakukuwa na kitu maalum cha kusema. Aliguna kwa utamu, aliuliza maswali - "yukoje", "na ni nani bora", "na ni nani sura yake" - na akapokea majibu magumu sana. Na baada ya nusu saa alifunikwa … Alianza kumwakilisha mwanamke huyu. Fikiria juu yake. Jilinganishe na mpinzani wa kufikiria. Alipofikiria zaidi, mgeni wa ajabu alikua mrembo zaidi, na paler, alichosha zaidi na anaonekana wa kawaida … Kufikia jioni kila kitu kilikuwa kibaya sana. Aliuliza kumtumia picha, kumwambia juu yake, toa kiunga kwa wasifu wake kwenye mitandao ya kijamii. Alikuwa na hofu.

Baada ya mume wangu kurudi kutoka safari ya biashara, nguvu haikupungua. Badala yake, alitaka maelezo zaidi na zaidi. Mume amechoka na mafadhaiko haya. Miezi sita baadaye, alipata ukurutu - kama madaktari walivyosema, dhidi ya msingi wa mafadhaiko. Alipata kilo 25. Aliacha kujiangalia mwenyewe. Alianza kuhangaika na wazo moja.

Je! Unajua ni ipi?

HANIPENDI !!!

Na wenzi hawa waliowahi kuwa wazuri na sasa wamechakaa walikaa mbele yangu. Mume huyo alilia na kuuliza: “Nilifanya nini vibaya? Unaniadhibu nini? " Na mke wangu pia alilia na kurudia kifungu kimoja: "Sikujua kwamba inaumiza sana … Inaumiza sana kichaa …"

Mume wangu hakuumizwa. Aliondolewa kabisa na alikuwa mbali, hakuelewa misukumo ya hila ya kihemko, hakusoma mashairi, hakuoka keki mnamo Machi 8. Alipata pesa, akajenga nyumba, akampa magari na kuruhusiwa "matamanio madogo" kwa kujibu kupunguza mahitaji ambayo haingewezekana kwake - mawasiliano mengi, shauku nyingi, mapenzi dhahiri na utambuzi wa ndoto za wazimu … Lakini hakujua kwamba makubaliano hayo yalifanya kazi kwa njia moja. Na sasa, miaka mitatu baadaye, aliendelea kurudia: "Ninakupenda," na yeye, hakumsikiliza, alinitazama na kuniuliza: "Unawezaje kunipenda vile? Nene? Wagonjwa? Ananidanganya, vinginevyo asingeweza kumtazama mwanamke mwingine."

Nakiri nilichanganyikiwa sana. Hata majibu ya swali "Unatarajia nini kutoka kwa kazi yetu" yalikuwa tofauti. Alitaka amani na sio kuwa chungu sana. Alitaka kila kitu kiwe sawa.

Lakini kama hapo awali, baada ya usaliti haufanyiki. Kamwe. Kwa sababu baada ya kudanganya, kila wakati unaunda uhusiano tangu mwanzo. Kutoka hatua mpya. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa "umesamehe kila kitu", kwamba "hufanyika", kwamba "kila mtu anabadilika". Hata kama una ndoa ya wazi na unadhibiti uhaini, kwa sababu imehalalishwa, kwa wakati huu huwezi kubaki bila kujali. Kwa sababu usaliti ni kuondolewa kwa nguvu kutoka kwa wanandoa, ni kukonda kwa unganisho, ni kuvunja nyuzi ambazo zilikufunga.

Wenzi hao waliondoka bila kusikilizana, licha ya bidii yangu. Inaonekana kama jeraha la mke wangu halijapona na makovu kwa miaka 3. Na ingawa busara ilisema "lakini wewe mwenyewe!", Hakuna kitu kilichofanya kazi katika jozi hii. Hakuna kitu. Sio maelezo yangu. Hakuna uelewa. Hakuna uelewa. Miezi sita baadaye, mshiriki aliyenituma aliniambia kuwa mke wangu alikuwa amewasilisha talaka. Mke alikataa kwenda kwa matibabu ya kibinafsi. Alikuwa amezungukwa tu na huzuni yake. Hakuruhusu mtu yeyote aingie ndani.

MABADILIKO KAMA KUKIUKA UPENDAJI

Kwa nini? Kwa nini hii ilitokea na inafanyika? Kwa nini kudanganya katika uhusiano wa karibu bado ni kiwewe sana, vilema, na kuwapanga watu?

Jibu ni rahisi. Sisi sote tunataka kuwa wa kipekee kwa mtu. Kwa mama. Kwa baba. Kwa msichana kutoka chekechea. Kwa mwalimu wa kwanza. Kwa rafiki. Kwa wapenzi.

Lakini karibu kila wakati theluthi moja huonekana katika dyad - kaka au dada, mvulana mwingine au msichana, mwanamume mwingine au mwanamke … Na maisha yetu yote tunayotaka, tunauliza, tunaomba tuwe wa kipekee au wa kipekee katika kitu - na kwa hili sana tunafanya mengi. Tuna tabia nzuri. Tunasoma vizuri. Tunajaribu kupata pesa, kupika borscht, biceps za swing, kupoteza uzito, kuvaa mavazi ya mtindo - ili tuweze kutokataliwa, kutelekezwa, kuachwa na upweke wenye uchungu na tumaini.

Uchungu wa kukataliwa ulipatikana na kila mtu - maarufu na asiye na mizizi, tajiri na maskini, mchanga na sio hivyo. Jinsi hasa Marina Tsvetaeva aligundua hili:

Jana niliangalia macho yangu

Na sasa - kila kitu kinaonekana kando!

Jana nilikaa mbele ya ndege, -

Lark zote leo ni kunguru!

Mimi ni mjinga na wewe una akili

Hai, na nimeshangaa.

Lo, kilio cha wanawake wa wakati wote:

"Mpenzi wangu, nimekufanyia nini?!"

.. Nitauliza kiti, nitauliza kitanda:

"Kwa nini, kwa nini ninavumilia na kuteseka?"

Kubusu - kwa gurudumu:

Mbusu yule mwingine , - wanajibu …

Mara tu tunapopendelewa na mtu, tunakabiliwa na ukweli kwamba tunapoteza sehemu ya I. Sehemu hiyo ambayo ilitokea na kukuza haswa katika mahusiano haya. Kile tulikuwa tukijenga kama wanandoa. Kilichoibuka kati yetu kama matokeo ya mabadilishano mengi ya joto, huruma, ujinsia, shauku, uthibitisho kwamba nyingine ni muhimu, yenye maana, inapendwa.

Mara nyingi, mteja aliyedanganywa anahisi kufadhaika. Kama sehemu ya roho yake, imani yake kwa watu na ulimwenguni, ujinga wake ulipotea na usaliti.

Kushangaza, "kujitolea" kuna maana mbili. Kuwa mwaminifu inamaanisha kuwa mwaminifu. Na "kusalitiwa" ni wakati mtu alikusaliti. Maneno mawili yana maana tofauti. Usaliti una muktadha mpana na kila wakati unahusishwa na tamaa, ukiukaji wa uaminifu, kukosekana kwa majukumu. Inaharibu ulimwengu uliojengwa na miezi na miaka ya mahusiano. Inasababisha vidonda virefu ambavyo wakati mwingine haviponyi kamwe.

MABADILIKO YA KWELI NA YA KITAMBI

Tunaishi katika ulimwengu wa usaliti unaowezekana kila saa, kila dakika, kila sekunde. Otto Kernberg anasema kuwa "kuna uwezekano wa watu sita katika kitanda kimoja katika fantasy: wenzi hao wenyewe, wapinzani wao wa Oedipal ambao hawajitambui, na maoni yao ya fahamu ya Oedipal." Hiyo ni, hata wakati inaonekana kwako kuwa wewe ni wawili tu, hakuna, hapana, halafu msichana mzuri anaangaza ambaye kwa kweli, mwenzi wako anaweza kubadilishana nawe, basi yule Mwingine ni mtu mzuri ambaye wewe itakuwa dhahiri kuwa bora, kuliko kuwa na mwenzi. Lakini kuna tofauti kati ya fantasy na ukweli - na mtu, akigundua kuwa kuna wanaume na wanawake wengine ulimwenguni, hubaki mwaminifu kwa mwenzi wao, na mtu hana …

Hapa kuna nukuu nyingine kutoka kwa Otto Kernberg: "Kwa maswali ya milele" Je! Mwanamke anataka nini? " na "Mtu anataka nini?" inaweza kujibiwa kuwa wanaume wanataka kuona mwanamke katika majukumu kadhaa kwa wakati mmoja: kama mama, msichana mdogo, dada mapacha, na mwanamke mtu mzima wa kijinsia. Wanawake, kwa sababu ya kuepukika kwa mabadiliko katika kitu cha msingi, wanataka mwanamume kuchanganya majukumu ya baba na mama, na wanataka kumwona kama baba, mvulana mdogo, ndugu mapacha na mtu mzima wa kijinsia. Katika hatua anuwai, wanaume na wanawake wanaweza kuwa na hamu ya kucheza uhusiano wa ushoga au kubadilisha majukumu ya kijinsia kwa kujaribu kushinda mipaka kati ya jinsia, ambayo bila shaka hupunguza kuridhika kwa narcissistic katika uhusiano wa kijinsia - hamu ya kupenda fusion kamili ya mapenzi pinga na vipengee vya Oedipal na pre-Oedipal. ambavyo haviwezi kuwekwa kamwe. " Kwa hivyo, wenzi hao wanaweza kuunga mkono uvamizi wa mtu wa tatu bila kujua, ambaye atajumuisha bora kwa mtu mmoja na mpinzani kwa mwingine iwezekanavyo. Kuingiliana ngumu kwa nia na matamanio ya fahamu, uwezekano wa vitambulisho anuwai huharibu na kwa njia fulani kutajirisha maisha ya wanandoa. Kwa hivyo, maumivu ya usaliti pia yanaweza kuandamana na raha ya kujitambulisha na mwenzi wa kudanganya ambaye ana mtu wa jinsia moja kama mshindani. Kwa kweli, mara nyingi baada ya usaliti, mwenzi aliyedanganywa anauliza juu ya maelezo madogo kabisa ya uhusiano na mpinzani / mpinzani, anajaribu kuelezea kile kilichotokea karibu dakika kwa dakika. Katika hali hii, pia kuna uwezekano wa kujitambulisha na mshindani / mpinzani wako, ambaye mwenzako anachagua, uzoefu wa ushindi unaohusishwa na ukweli kwamba unapendelea zaidi ya mwingine. Hisia tofauti, vitambulisho na ndoto zinaweza kuwapo kwa wakati mmoja.

HISIA UNAPOBADILI

Lakini bila kujali jinsi tunavyotetea, bila kujali tunajitetea vipi - wanasema, sijali, au "tulikubaliana," au "Najua kila kitu," usaliti kila wakati ni ukiukaji wa mkataba wa mapenzi. Haijalishi ikiwa ilisainiwa au la. Lakini ukiukaji huu unapoonekana wazi, mwenzi anayedanganywa hupata hisia mbali mbali. Anaweza:

1. Kasirika sana, nenda kwa hasira kwa kujaribu kulinda na kutetea nafasi yako, uhusiano wako. Mikutano inayowezekana na mpinzani, simu, sms-ki, kuja kufanya kazi na vitendo kadhaa vya uharibifu. Nakumbuka jinsi mwanamke mmoja mwenye akili, baada ya kujifunza juu ya usaliti wa mumewe, na ustadi wa Sherlock Holmes aligundua mpinzani wake na akaja nyumbani kwake. Wakati hakufungua mlango, mke mwenye heshima na aliyezuiliwa aliwasha moto kitanda cha mlango na nyepesi, akaanza kupiga kelele kwamba atachoma [… lugha chafu …]. Mpinzani alifungua mlango, na shujaa huyo akashika nywele zake, akamvuta ndani ya nyumba na kumpiga. Kama matokeo, mume aliondoka hata hivyo, mke hakuweza kuelezea msukumo wake, lakini aliongea juu yake kwa raha inayoonekana.

2. Kukasirika, kukasirika, kupata maumivu makali ya kisaikolojia. Wakati mwingine, kutokana na maumivu haya, mtu anayedanganywa anaweza kuwa mgonjwa kimwili. Tunakumbuka safu ya ulinzi ya Mitscherlich. Mwanzoni mwa shida, safu ya kwanza ya ulinzi imewashwa, na mtu hujaribu kukabiliana na msaada wa njia za kiakili pekee katika kiwango cha kisaikolojia: kwa msaada wa mwingiliano wa kawaida wa kijamii, mawasiliano, mazungumzo, ufafanuzi; basi kwa msaada wa mifumo ya kinga; zaidi - kwa msaada wa ukuzaji wa haiba ya neva. Ikiwa safu ya kwanza ya ulinzi haifanyi kazi na haiwezekani kukabiliana na njia za kiakili, ulinzi wa echelon ya pili umeamilishwa - somatization. Otto Kernberg anatofautisha mwingine, kiwango cha tatu cha ulinzi - malezi ya dalili za kisaikolojia. Kila mtu hushughulikia kwa njia yake mwenyewe: mtu anajaribu tu kujadili, mtu yuko saiti, na mtu anaingia kwenye saikolojia.

3. Jisikie hatia: "Kwa hivyo kuna kitu kibaya na mimi", "Kwa hivyo nilifanya kitu kibaya. Hii ni kujilaumu, kujiendesha mwenyewe, jaribio la kubadilisha vector ya hasira tu iliyoelekezwa kwa mpinzani, kutoka kwake hadi kwako mwenyewe. Hii hukuruhusu kuokoa mwenzi wako, kumwokoa kutoka kwa hasira yake mwenyewe ya uharibifu, na kuhifadhi uhusiano.

4. Pata aibu inayowaka: "Wananidanganya - nitakuwa mtu wa kucheka kwa kila mtu, maoni ya watu." Aibu mara nyingi huona kuwa mtu anajaribu kuficha kile kinachotokea, "haichukui kitani chafu hadharani," anaweka siri ya familia na anateseka peke yake. Mara nyingi watu baada ya usaliti hujitenga na mawasiliano, wakiogopa kutangazwa, aibu, mashtaka.

5. Kukatishwa tamaa na mwenzi na katika uhusiano kwa ujumla: "Haifai juhudi kama hiyo - hata hivyo, mapema au baadaye, kila kitu kinaharibika".

Tunajua kuwa hisia zote zimepingwa, ambayo ni kwamba zinaelekezwa kwa kitu fulani - hai au aliyekufa, mtu halisi au halisi. Na hisia za kudanganya zinaweza kushughulikiwa kwa vitu vitatu - mwenyewe, mwenzi, na mpinzani / mpinzani. Na usaliti unapotokea, hisia hizi zote hutekelezwa, na ni muhimu kuzielewa ili usivunje kuni.

Mshirika wa kudanganya pia hupata hisia na uzoefu anuwai. Mbali na msisimko, hofu, aibu, anaweza kupata maumivu, huzuni, kutokuwa na tumaini, akigundua na mwenzi wake aliyedanganywa.

MAHUSIANO MAZURI KATIKA UCHUMBA

Uhusiano katika wanandoa ni ngumu kujenga. Kwao kuchukua sura, idadi ya masharti lazima yatimizwe.

1. Kuchagua mtu anayefaa kulingana na maadili yako, maadili, matarajio yako.

2. Utayari wa kujenga na kukuza uhusiano wa kina wa muda mrefu, kuchukua jukumu.

3. Kukua kwa urafiki, urafiki, pamoja na uundaji wa mipaka ya wanandoa, wenye uwezo wa "kutoruhusu" msukumo mkali na wa uharibifu wa mifumo na vikundi vinavyozunguka (familia za wazazi na jamii kwa ujumla) inayolenga kuiharibu.

4. Uwezo wa kuhimili tamaa inayohusishwa na utaftaji wa awali wa mwenzi, na mizozo ya kweli katika wanandoa, husababishwa na uhusiano wao wa mapema na wazazi wao, na tofauti za maoni juu ya anuwai, pamoja na nyanja za ngono.

tano. Uwepo wa uhusiano wa kimapenzi ambao mizozo iliyopo kati ya tamaa na matarajio ya fahamu na uwezo halisi wa wenzi unaweza kutatuliwa.

Ikiwa wenzi wamekuwa katika uhusiano kwa miaka mingi, ukaribu katika mahusiano ya kimapenzi huimarishwa au kuvunjika kwa sababu ya uanzishaji wa hali fulani za fahamu. Otto Kernberg anaandika kuwa hali kama hizi zinatokana na tabia ya kujitenga na ni maalum sana kwa sababu ya ukweli kwamba tamaa zinaingiliana na hofu ndani yao. Washirika wanaweza kuanza kuigiza matukio kama haya, na ikiwa kuna uchokozi zaidi kuliko upendo, uhusiano wa mapenzi huharibiwa, hata kama wenzi hao watajaribu kupinga msukumo wa uharibifu.

Filamu ya Roman Polanski Bitter Moon (1992) inaelezea hadithi ya wanandoa, Oscar na Mimi. Walikutana kwenye basi, kuna tofauti ya miaka 20 kati yao, lakini shauku inafuta mipaka na mipaka yote. Lakini baada ya muda, mapenzi yao kutoka kwa shauku ya kupindukia hubadilishwa kuwa umoja wa kawaida unaochosha. Oscar anaanza kujitenga na Mimi na kutafuta hisia mpya, wakati Mimi anajaribu kumweka. Oscar kwa ujanja humdhalilisha Mimi, anamdanganya, humfanya kutoa mimba, baada ya hapo msichana huyo huwa tasa. Mwishowe, Oscar anamdanganya Mimi kwa kuondoka kwenda nchi nyingine. Miaka miwili baadaye, amepata ajali na yuko hospitalini. Mimi anakuja kwake, na, akitumia fursa ya hali yake isiyo na msaada, anamfukuza mpenzi wake wa zamani kutoka kitandani. Oscar amejeruhiwa vibaya, baada ya hapo amepooza. Mimi huanza kumtunza, akimweka Oscar katika nafasi ya utegemezi kamili.

Katika wanandoa, uhusiano wa sado-maso umeundwa, ambayo Mimi anaendelea kulipiza kisasi kwa Oscar: anafanya mapenzi na mpenzi wake mweusi ndani ya sikio la Oscar, kila wakati hutumia wakati kwenye sherehe na anarudi nyumbani usiku au usiku asubuhi. Mimi anampa Oscar bastola iliyojazwa kwa siku yake ya kuzaliwa, akidokeza kuwa ni wakati wa yeye kujipiga risasi. Wakati huo huo, wenzi hao huhifadhiwa pamoja na hata kurasimisha uhusiano wao. Wanakuwa mke na mume, ingawa mapenzi yao yameharibiwa kwa muda mrefu chini ya ushawishi wa misukumo ya fujo na ya uharibifu.

Kwenye meli, Oscar na Mimi wanakutana na Waingereza kadhaa ambao wamepoteza bidii yao - Nigel na Fiona. Mimi huwahusisha katika mchezo wake. Anamwalika Nigel kuwa mpenzi wake, kisha anamkataa na anatumia usiku wa mapenzi na mkewe Fiona. Mwisho wa filamu, Oscar anaua Mimi na yeye mwenyewe na bastola aliyotoa.

NINI CHA KUFANYA

Kufanya kazi na wenzi wa ndoa katika hali ya uaminifu inajumuisha:

1. Utambuzi wa maoni juu ya hali ya sasa katika kila mmoja wa wenzi. Ni muhimu kwamba kila mtu azungumze na asikilizwe. Maoni ya wenzi wanaweza kuwa tofauti kabisa, kwa hivyo katika hatua hii ni muhimu kuzingatia umakini wa wenzi kwa ukweli tu.

2. Maelezo ya hali ya usaliti kwa kina na kwa maelezo ambayo wenzi wanahitaji. Mtaalam anahitaji kujua nini kila mshiriki katika tiba anataka: kurejesha au kumaliza uhusiano wa ndoa. Ikiwa wanandoa walikuja kujaribu kufufua uhusiano wao, ni muhimu kwa mtaalamu kuelewa:

Kudanganya kunaonyesha usawa katika mfumo wa familia. Watu wana haja ya kusawazisha mambo mazuri ya maisha ya familia kupitia utunzaji wa pamoja, msaada, upendo. Lakini hitaji hilo hilo lipo katika hali za kuumiza, uharibifu, udanganyifu au usaliti.

Wakati mabadiliko yanatokea, mfumo unakuwa hauna usawa, na ili kurudisha usawa, mwathirika na mkosaji lazima wateseke na kupoteza kitu. Mhasiriwa mara nyingi huwa na kinyongo na hasira, anahangaika na mipango ya kulipiza kisasi, nk. Hata hivyo, "kusawazisha" mfumo kwa usaliti wa kulipiza kisasi sio njia nzuri ya kutoka kwa hali hiyo. "Msamaha" wa mtu aliye na hatia pia ni njia mbaya ya kutoka, kama katika mila ya Kikristo Bwana husamehe. Kwa hivyo, mshirika na "msamaha" wake anaweza kusababisha kukosekana kwa usawa mpya katika mfumo na kusababisha ukumbusho wa kawaida kwa dhambi kidogo kwamba "umesamehewa, na wewe …". "Kutosamehe" kwa mwenzi husababisha ukweli kwamba mapenzi kati ya wenzi hufa, na husababisha maumivu zaidi kwa kila mmoja. Kwa hivyo, ikiwa wenzi wa ndoa wanataka kukaa pamoja, uchokozi na ukarimu vinahitajika kudumisha uhusiano wao. Uchokozi unajumuisha ukweli kwamba mwathiriwa anapaswa kupokea fidia ya uhaini, ukarimu - katika kusababisha mwenzi mwenye hatia uharibifu mdogo kuliko alivyosababisha mwathiriwa.

Wazo hili linachambuliwa kwa kina katika matibabu ya kisaikolojia ya kimfumo na kisaikolojia: … baada ya ukatili, mwathirika mara chache hubaki bila silaha. Anaweza kutenda, kufuata haki zake, na kudai upatanisho kutoka kwa mwenye hatia ambao utamaliza hatia na kufanya mwanzo mpya uwezekane. Lakini mara nyingi mwathiriwa anapendelea kuweka madai yake na haki ya kumkasirikia mwingine”(G. Weber, 2007, p. 24).

5. Kuandamana na wenzi katika kuamua juu ya uwezekano wa kudumisha uhusiano na, ikiwa hawataki kuharibu familia, msaada katika kumaliza makubaliano mapya ya ndoa.

Ikiwa wenzi wanaamua kukaa pamoja, ni muhimu kujadili ni fidia gani ambayo mwenzi anayedanganywa anahitaji. Kwa mfano, inaweza kuwa chaguo la kuacha burudani au kujiingiza katika maswala ya familia, kununua kitu, kusambaza majukumu ya kifamilia kwa kipindi fulani.

Mfano. Mke alikuwa kwenye likizo ya uzazi kwa miaka 3. Alikuwa akihusika kabisa na nyumba na mtoto. Kwenda kazini, aligundua kuwa mumewe alikuwa akimdanganya na mwenzake. Baada ya kashfa na vitisho, wenzi hao waliomba msaada. Ilichukua muda mrefu kuguswa, kuelezea na kupatanisha. Kama fidia, mke aliweka masharti kadhaa. Mume alilazimika kumpeleka mtoto kwenye bustani, kumchukua kutoka bustani na kumlipa mkewe kozi ya mwaka na nusu ya matibabu ya familia. Makubaliano yalifikiwa, na wenzi hao walirudisha uhusiano mzuri baada ya kipindi fulani.

Kufanya kazi na wanandoa kunasababisha uchunguzi mzito na wa kina wa uzoefu wote wa usaliti na mzunguko wa uharibifu wa mwingiliano uliosababisha. Kurejesha uaminifu ni mchakato mrefu na sio wa laini ambao unahitaji uwekezaji mkubwa wa kihemko kutoka kwa kila mwenzi.

Kuna sababu za ulimwengu zinazochangia kurejeshwa kwa uhusiano katika wenzi ambao wamepata udanganyifu:

JE, UPENDO UNASHAMBULIWA NA CHUKI KUOKOKA?

Jibu la swali la Otto Kernberg - "Je! Mapenzi, yanayoshambuliwa na chuki, yataishi?" Je! Ni tofauti. Kudanganya pia ni dhihirisho la uchokozi, wakati mwingine kupoteza fahamu, wakati mwingine kupoteza fahamu. Kudanganya ni malezi ya utatu, ambayo mshirika wa zamani ametengwa au kuishia pembezoni. Uhaini ni hadithi juu ya usaliti, juu ya kukataliwa, juu ya kuanguka kwa matumaini, juu ya udanganyifu na maumivu, juu ya chuki na hasira.

Katika wanandoa wowote ambapo kuna upendo, shauku, joto, upole, pia kuna hasira, hasira, hasira - kile tunachokiita "uchokozi." Upendo ni hamu ya kuungana na Nyingine, kuwa kitu kimoja, kuvuka kupita mipaka ya mwili wako na Nafsi yako. Ukali ni hamu ya kutetea uhuru, kuwa huru na huru. Jinsi usawa wa nguvu hizi unakua katika jozi, zaidi ya wakati mmoja au mwingine, washirika wataweza kuelewa kuwa Mwingine ni wa kipekee, kwamba hamu ya kumiliki na wakati huo huo kumuangamiza hakika itakabiliwa na ukweli kwamba haiwezi kubadilishwa na mtu mwingine yeyote - hii ni sehemu ya spika za jozi zao.

Kuna wanandoa ambao walinusurika usaliti na kujenga uhusiano mpya. Uhusiano kutoka kwa hatua mpya. Kutoka mahali mpya. Kukatishwa tamaa. Waokokaji wa maumivu. Wale ambao walikiri hatia yao. Kuvumilia chuki. Wanandoa hawa walikaa pamoja.

Kuna wanandoa ambao wanaishi katika uwongo sugu. Katika udanganyifu. Kwa udanganyifu. Wanandoa ambao mara kwa mara hupata mzunguko wa uharibifu wa "usaliti - migogoro - upatanisho - kipindi cha njia - umbali - usaliti."Wao hukaa pamoja kwa sababu kwao upendo huwa unahusishwa na maumivu, huwa "pembeni", na kwa mmoja wa wanandoa, chochote - aibu, hasira, chuki - bado inaweza kuvumiliwa kuliko upweke na kukataliwa.

Kuna wanandoa ambao wamejitosa. Kufumba macho yao kwa uzinzi. Wakijiita "polyamors", "cuckolds", "wanandoa na uhusiano wa bure." Wana sababu zao wenyewe, hadithi zao wenyewe, maadili yao wenyewe. Waliamua kutopata uchungu, wakidhani kuwa uaminifu ni jambo lisilowezekana, na walifanya kila kitu kuweka mioyo yao katika silaha isiyoweza kuingiliwa kwa wivu.

Kila mtu anaamua hadithi hii kwa njia yake mwenyewe - hadithi ya uaminifu-uaminifu katika uhusiano wa mapenzi. Labda ubinadamu hivi karibuni utahamia kwenye kiwango kipya cha maendeleo, kujenga jamii bora kabisa ambapo watu watakuwa huru na wenye furaha.

Lakini nina hakika kwamba hata wakati huo kutakuwa na wale ambao wanataka wenzi wao wawe wenzi wao tu. Ili mikono yake isiguse mwili wa mtu mwingine. Ili midomo isibusu midomo mingine na isinong'oneze maneno laini kwa mtu mwingine yeyote. Kwa hivyo kwamba wao ni wa kipekee sana na hawawezi kuhesabiwa, pekee na wapenzi kwa kila mmoja.

Kwa sababu kina kirefu katika ushirikiano wetu, sisi sote tunataka hii.

Upekee.

ORODHA YA VYANZO VYA KUTUMIWA

Mwandishi: Natalia Olifirovich