2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa muda mrefu sikuweza kuunda kwa lugha rahisi ya wanadamu, ni mnyama gani huyu - mipaka ya kibinafsi? Jinsi ya kuelewa kuwa wamekiukwa na jinsi ya kuwalinda? Na kisha utambuzi rahisi sana ulikuja: ikiwa kile wanachokuambia hakikugusi, basi kila kitu ni sawa. Lakini, ikiwa maneno ya mtu husababisha usumbufu, kutokuwa na uhakika, hatia, hasira, hofu, kuchanganyikiwa, nk - basi ALARM !!! Mipaka yako imekiukwa, na unahitaji haraka kuirejesha na faraja yako ya kihemko!
Mengi yanasemwa juu ya mipaka ya kibinafsi sasa na kuna, kusema ukweli, ufafanuzi wazi juu ya "mtu wa ndani", juu ya "haki ya hisia za mtu" na kadhalika.
Lakini sasa tunavutiwa na mipaka hii kwa maana tu wakati inakiukwa na watu wa karibu au sio watu wa karibu sana. Kwanza kabisa, ni juu ya kudanganywa.
Kudanganywa kama njia ya mawasiliano ni jambo la kawaida, lakini, tofauti na uchokozi wa moja kwa moja, inaweza kuchukua aina ya "msaada wa kirafiki", "ushauri wa jamaa" au kuvaa nguo zingine. Kwa hivyo, inaweza kuwa ngumu zaidi kutambua na kupinga.
Watu wanaweza kuendesha kwa kusudi au bila kujua. Na wanaweza kuwa katika "mbinu - umbali" tofauti kutoka kwetu. Wakati unapaswa kuwasiliana na mtu kama huyo kupita kiasi, na inakuwa ngumu sana kuwasiliana naye, tunamwita "sumu".
Inaweza kuwa:
- Wale wa karibu zaidi ("Kwanini umevaa hivyo?!"
- Marafiki - marafiki - wenzako ("Ninajisikia vibaya sana, ongea nami!", Na wakati ni moja asubuhi!)
- Wageni kabisa ("Kwanini mtoto wako anacheka kwa sauti kubwa?! Kumtuliza!")
Ni rahisi sana kuhisi uingiliaji huu katika mipaka ya kibinafsi ya psi: mara tu tunapoanza kupata usumbufu wa kihemko wakati wa kuwasiliana na mtu (usumbufu, hatia, kuwasha, machachari, hofu, chuki, nk), inamaanisha kuwa mipaka yetu imekuwa alishambuliwa» Kutoka upande wa mwingiliano, na psyche inatujulisha juu yake.
Na hali wakati ni ngumu sana kuhimili na kurudisha "uvamizi" kama huo ni tofauti sana. Wateja wangu wengine ni ngumu sana kupinga marafiki, wengine ni ngumu kukabiliana na watu wasiowajua, lakini mara nyingi zaidi, ni ngumu kupinga watu walio karibu zaidi: mama-baba-watoto-waume-waume-wake, nk.
Je! Hii inaathiri vipi hali ya maisha? Ndio, kama ujanja wowote - ni mbaya! Kujithamini kunaanguka. Kujiamini huenda mahali pengine, mhemko huharibika. Unapaswa kujitolea masilahi yako, toa tamaa zako na wakati wako kwa ajili ya wengine. Na wakati huo huo, hasira mbaya na chuki kuelekea ulimwengu wote polepole hukua ndani. Na hii inaungana wapi? Hiyo ni kweli, wale ambao hawawezi kupigana: watoto, jamaa salama, wasaidizi, nk.
Uvamizi wa mipaka ya kibinafsi (soma: ghiliba), kimsingi, hutoka kwa nafasi ya mawasiliano "kutoka juu" (shinikizo, ushauri, maoni) au "kutoka chini" (ombi, machozi, kubembeleza, usaliti). Kulingana na hii, tunachagua mbinu za ulinzi. Wakati huo huo, tunakumbuka kwamba wakati wa kukataliwa kwa ujanja, mtu lazima asiwe mkali au, kinyume chake, atoe visingizio, aombe msamaha, au apate upendeleo.
Katika tukio la "kupiga kutoka juu", ikiwa haiwezekani kutuma mkiukaji wa mpaka mbali moja kwa moja na bila matokeo mabaya, tunaunda kukataliwa kwa muundo: "Asante kwa kunijali (kuhusu sifa yangu, kuhusu umma agiza - endelea orodha mwenyewe), lakini mimi mwenyewe / lakini nitaamua la kufanya. " Tunasema hivi kwa utulivu, lakini kwa uthabiti.
Kwa upande wa "kiingilio kutoka chini", tunajifunza kusema HAPANA, tukigundua kuwa sio sisi tuliomkosea mtu huyo, bali ALIJIONYESHA MWENYEWE! Na HATUWAJIBIKA kwa hisia zake, ingawa wanajaribu kutulazimisha.
Ikiwa, hata hivyo, bado tunaendelea kujaribu kulazimisha hisia za hatia, kujiepusha na hii na kuweka mipaka yetu, kitu kama hii monologue ya NDANI itasaidia: “Je! Nilikuwa na nia ya kumkosea mtu huyu? Ikiwa ilikuwa,na nilitamani sana kumkosea, basi sawa, lengo limepatikana! Lakini, ikiwa, kumkataa, sikuwa nikimkosea, na anajaribu kulazimisha kinyume changu, basi hapa kuna ujanja, uvamizi wa moja kwa moja wa mipaka yangu!"
Tunakumbuka kuwa hii ndio tunayojisemea WENYEWE NA KUHUSU WENYEWE.
Na kwa sauti kuu tunaweza kusema, takriban, yafuatayo: “Unajua, sikuwa na nia ya kukukasirisha. Sio mimi niliyekukosea, lakini ni wewe uliyekerwa / kukerwa. Lakini siwezi kukufanya upate hisia zingine. Hili ni kosa lako, hisia zako, na siwajibiki kwa hii. Kwa hivyo, SIKUBALI mashtaka yako. Tunasema hii pia, kwa utulivu lakini kwa uthabiti.
Huna haja ya kukariri kifungu hiki, ukinyoe mwenyewe, fanya mazoezi ili itoke kwako, na haisikiki kama wimbo wa kukariri. Hata ikiwa haifanyi kazi mara ya kwanza, fanya mazoezi! Kama ustadi wowote, kuwa automatism, lazima ifunzwe kwa wiki 3-4 kila siku. Halafu, inapoanza kufanya kazi, niandikie na uonyeshe mafanikio yako! J
Ilipendekeza:
Ondoka Mbali Na Watu Wenye Sumu, Pamoja Na Jamaa Wenye Sumu
Uamuzi wa kutowasiliana na mwanafamilia ni wa kibinafsi sana. Kwa wengine wetu, uponyaji wa jeraha la mama inawezekana tu kupitia kuwasiliana na mama. Katika hali hii, uponyaji huunda uhusiano mpya, wa kina kati ya mama na binti - na hii ni nzuri sana.
Watu Wenye Sumu
Mara nyingi watu hulalamika kuwa hawawezi kupata marafiki au mpenzi. Kila kitu kinaonekana kuwa kizuri, na ni watu wazuri, lakini hawawapendi. Kwa kweli, hata watu wazuri zaidi wanaweza kuwa na mifumo ya tabia ambayo inawaonyesha kama "
Ndugu Wenye Sumu: Pigana Na Kulinda Mipaka
Mwandishi: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna Hekima ya watu inasema: "Hawaendi kwenye monasteri ya mwingine na hati yao wenyewe." Inahusu nini? Kuhusu nyumba za watawa? Nadhani shida kuu inahusiana na kulinda mipaka ya mtu binafsi na familia.
Kidogo Juu Ya Watu Wenye Sumu
Mengi yamesemwa na kuandikwa juu ya dhana maarufu ya watu wenye sumu katika mazingira na vita dhidi yao. Labda, wavivu tu hawakugusa mada hii, na sitakuwa wavivu na kuandika. Hali ya kushangaza unaposikia malalamiko ya watu wengine juu ya maisha na kuona kuwa mtu hataki kufanya chochote, isipokuwa jinsi ya kulalamika kwa wengine, hufanyika kila wakati.
Ibada Ya Mipaka Ya Kibinafsi: Jinsi Usibadilishe Ulinzi Wa Kibinafsi Chako Kuwa Uonevu Kwa Watu Wengine
Tunajifunza kutambua watu wenye sumu na ujanja wao na jaribu kutokiuka mipaka yetu wenyewe na tabia ya kukera-kutoka kwa ulafi hadi kazi ya Stakhanov. Mwanasaikolojia wa kitabibu, mtaalamu wa gestalt, mwandishi wa vitabu "Kuhusu saikolojia"
