Mkosoaji Wa Ndani: Yeye Ni Nani Na Jinsi Ya Kumtambua?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Fikiria: umekosea au umefanya kitu kibaya, mtu anakuja kwako na anasema: "Jiangalie, lakini hauna uwezo wowote", "Usijifedheheze tena, kaa na usitie kichwa chako nje "," Nina aibu kwako! "," Sikuweza kuigundua mara moja? Idiot! " Au kama hii: umehamasishwa, ndoto, panga, na wanakuambia: "hautafanikiwa", "hautaweza kukabiliana na utajionea aibu", "lakini wewe ni nani? Kuota!", "Kweli, kwanini unahitaji hii? Je! ni maoni gani ya kijinga? ".

Je! Unachukuliaje hii?

Unaweza kukasirika na kufadhaika. Labda utaanguka ndani ya shimo la kihemko na kujikusanya kipande kwa kipande. Au, badala yake, waasi na upigane. Athari zinaweza kuwa tofauti, lakini nina hakika kwamba kila mtu anayesikia maneno kama haya atakuwa mbaya, na mwenye uchungu zaidi.

Tunapotukanwa, kudhihakiwa, au kudharauliwa na watu wengine, tunajisikia vibaya. Kwa viwango tofauti, lakini mbaya. Hasa ikiwa inafanywa na watu ambao ni muhimu kwetu - wazazi, wenzi wa ndoa, marafiki, viongozi. Kwa kweli hatupendi tunapotendewa hivyo. Na ni sawa kutokupenda! Walakini, hapa kuna kitendawili ninachoona wakati wote wa mazoezi yangu ya kisaikolojia: wengi wetu tunatarajia heshima, kukubalika, upendo, huruma kutoka kwa wengine, na kujichukulia wenyewe kinyume kabisa. Na wanajisemea maneno yale yale "huwezi kuvumilia", "hakuna anayekuhitaji", "jiangalie na unyamaze", "wewe sio mtu hapa, mahali patupu." Wanasema hivi kwao kwa miaka na miongo, bila kusita, moja kwa moja na mara nyingi bila kukutana na upinzani wowote au maandamano.

Hivi ndivyo mkosoaji wa ndani anaishi ndani ya mtu. Na wakati fulani, sauti yake inajulikana sana kwamba huwezi kuisikia tena au kuitambua, lakini ishi katika hali hii ya nyuma ya kushuka kwa thamani na kushuka kwa thamani - kuishi, ukishangaa kwa kujistahi kidogo, ukosefu wa hamu, hofu ya hatua, hamu isiyoeleweka na wasiwasi.

Nakala yangu - kwa wale ambao wanataka kushughulika na mkosoaji wao wa ndani na kwa hivyo kuboresha hali ya maisha yao.

Mkosoaji wa ndani - ni nani huyu?

Mkosoaji wa ndani ni sehemu ya psyche ya kibinadamu, ambayo kwa njia fulani hutatua maswala ya udhibiti na tathmini, na sehemu ya utu wa mtu, ambayo imeundwa utotoni na inategemea uzoefu wake wa kibinafsi wa utoto.

Katika mwelekeo tofauti wa kisaikolojia kuna wazo la kudhibiti na kutathmini sehemu ya psyche: Superego katika uchunguzi wa kisaikolojia, sehemu ya tathmini ya dhana ya kibinafsi katika saikolojia inayolenga mteja, anuwai ya ubinafsi katika saikolojia ya Assagioli au Mzazi wa Kudhibiti katika uchambuzi wa miamala.

Mtoto mdogo hawezi kujidhibiti wala kujitathmini mwenyewe. Kazi hii inafanywa kwake na watu wazima, na juu ya yote na watu wazima muhimu. Na inategemea jinsi watu wazima wanavyofanya, itakuwa nini ya ndani

mkosoaji wa mtu. Unajua, kuna sheria kama hii: "unachosema kwa mtoto leo, akiwa mtu mzima atajisemea mwenyewe."

Ni kwa maneno ya watu wetu muhimu kwamba mkosoaji anasikia ndani yetu - maneno ya mama, baba, bibi au babu, kaka mkubwa, mwalimu au kocha. Unapomtambua mkosoaji wako, utasikia hata maoni ya watu hao ambao walishawishi malezi yake:

* mama, mimi ni mrembo? - wewe ni wa kawaida.

* Nilipata nne! - lini kutakuwa na tano?

* Nataka … - Nataka, nitavuka.

* hii ni meza yangu! - hakuna kitu chako hapa.

Kwa kweli, ufuatiliaji na tathmini yenyewe ni kazi muhimu na muhimu. Lakini ni muhimu pia jinsi zinavyotekelezwa. Kwa sababu kadhaa (njia za neva za mwingiliano zinazoambukizwa kutoka kizazi hadi kizazi, kiwango cha utamaduni wa kisaikolojia, n.k.), upande mzuri wa kazi hizi mara nyingi husawazishwa na kubadilishwa zaidi ya kutambuliwa: udhibiti hubadilika kuwa usimamizi mkali, kuwa kizuizi cha uhuru na ukosefu wa chaguo, na tathmini katika kukosoa thamani na laana za kudhalilisha.

Kama matokeo, badala ya mtu aliye na msaada wa kuaminika, mipaka thabiti na kujithamini kwa kutosha (ambayo, kwa kweli, inapaswa kutumika kama kazi ya ufuatiliaji na tathmini), tunaona mtu anayesema: "Ninaumia sana, maoni yoyote yananiondoa kutoka kwa rut "," kosa lolote kwangu ni kutofaulu "," hata sielewi mara moja kwamba nilikerwa "," Nategemea sana sifa na tathmini ya mtu mwingine."

Je! Unapenda hali hii ya mambo? Sina.

Je! Tunaweza kubadilisha kitu katika mwingiliano ulioanzishwa na wa kawaida na sisi wenyewe? Nina hakika tunaweza.

Mkosoaji wa ndani sio kitu cha nje au somo. Hii ndio inakaa ndani yetu, ambayo inamaanisha kuwa hii ndio tunaweza kudhibiti kwa njia moja au nyingine. Kwa mfano, hatuwezi kubadilisha mama mkwe asiye na maana na anayedai, bosi mkorofi au mama anayemshutumu na mjanja (ingawa wengi wanajaribu). Lakini tunaweza kufanya "kuapa" yetu ya ndani. Kwa sababu tu yeye ni sehemu yetu, ambayo inamaanisha kuwa yuko katika eneo la ushawishi wetu. Na hii, nadhani, ni matumaini kuu ya saikolojia ya vitendo na tiba ya kisaikolojia: mtu anaweza kubadilika. Sio rahisi kila wakati, sio haraka kila wakati, wakati mwingine peke yako, wakati mwingine kwa msaada wa mtaalam - kwa njia tofauti, lakini mwenye uwezo.

Je! Unatambuaje mkosoaji wako wa ndani?

Ili kupata lugha ya kawaida na mkosoaji wa ndani na kuitumia kwa madhumuni ya amani, ni muhimu kuisoma na kujifunza kuitambua. Ustadi huu utakusaidia kufuatilia kuonekana kwa mkosoaji wa ndani na kuijibu kwa wakati. Unaweza kumtambua mkosoaji wako kwa kujibu maswali manne: anafanya nini, anasema nini wakati anaonekana, unahisi nini baada ya "hotuba" yake.

Swali la 1. Je, mkosoaji wa ndani hufanya nini?

Anatuhumu, aibu, hutoa visingizio, madai, kulinganisha na wengine, hudhalilisha, hupuuza, matusi, kejeli, mashaka, kutisha, kukemea, kuponda

kwa vidonda, hutathmini vibaya na hupungua. Kawaida tunashughulika na mchanganyiko wa vitendo kadhaa: kushutumu, kudhalilisha na kutoa visingizio, kushuka kwa thamani na matusi, n.k.

Ikiwa unashuku kuwa mkosoaji wa ndani yuko kwenye njia ya vita, unaweza kujiuliza swali: mkosoaji wangu anafanya nini sasa? Au moja kwa moja juu yangu mwenyewe: ninafanya nini na mimi mwenyewe sasa? Na ikiwa kwa kujibu utaita moja ya vitenzi hapo juu au sawa kwa maana, hii itakuwa ishara kwako kwamba mawazo yako ni sahihi, mkosoaji alionekana na kuanza kuchukua hatua.

Swali la 2. Je, mkosoaji wa ndani anasema nini?

Kwa jumla, anakuambia kuwa wewe sio mzuri. Wazo hili la ubaya wako linaweza kujidhihirisha katika misemo ya kawaida ambayo mtu hujiambia kila siku, au hata kila saa:

* Mimi ni mama mbaya

* Mimi ni rafiki mbaya

* Mimi ni mjinga, mimi ni mjinga

* Mimi nimeshindwa, mimi nimeshindwa

* Mimi sio mtu yeyote, mahali patupu, kiumbe asiye na thamani

* ikiwa singekuwepo, kila mtu angekuwa bora

* kila kitu ni majivu, kila kitu ni bure

* wewe ndiye wa kulaumiwa

* huwezi kuwa na makosa, kosa ni kufeli na aibu

* Kaa utulivu na endelea

* acha kunung'unika

kuwa mwangalifu wako, usitulie

* lazima ujaribu zaidi

* huwezi kukataa wengine, unahitaji kila wakati kusaidia

* ni barua ya mwisho katika alfabeti

* lazima uwe mzuri kila wakati na mwenye adabu

* Lazima nifanye kazi na kufikia mafanikio, hakuna wakati wa kupumzika

* Hakuna mtu anayekuuliza ikiwa unataka au la, ni muhimu - inamaanisha ni muhimu!

* kila mtu karibu na kila mtu ana wakati, mimi ndiye pekee ambaye sijapanga utaratibu

* angalia kwako, wewe ni mbaya, ni nani anayekuhitaji

* Nina "huzuni", "chuki" (badala ya "huzuni" na "chuki")

* lazima mtu ajitahidi kwa ukamilifu

* Sistahili

* kitu hakika kitakwenda vibaya, hata usitumaini kwamba kila kitu kitakuwa sawa

Unaweza kuendelea na kupata repertoire yako ya ndani ya mkosoaji wa ndani. Misemo hii ni aina fulani ya beacon ambayo itakuwa rahisi kwako kufuatilia uanzishaji wa sehemu hii yako.

Swali la 3. Unahisi nini na unataka kufanya kama matokeo ya vitendo vya mkosoaji wa ndani?

Mtu ambaye tulifanya naye kile tulichoelezea katika aya ya kwanza, na ambaye tulizungumza naye, kama katika aya ya pili, kawaida atapata hisia zisizofurahi: aibu, hatia, kukata tamaa, hasira, ghadhabu, shaka, chuki, uchovu, kukosa msaada. Hizi hisia na hisia zinaweza kuonekana katika hamu ya kujificha na kulia, kwa nia ya kurudisha, au, badala yake, katika nia ya kuvumilia kimya, kwa kuahirisha au hamu ya kuanza na kisasi ili kustahili kutambuliwa. Hii inaweza kuonyeshwa wazi, ya ndani kwa wakati, hali:

* alifanya makosa - akajikemea mwenyewe - alikimbilia kudhibitisha kuwa alikuwa bora

* alipokea kukataa - alijielezea mwenyewe kuwa alikuwa tu hastahili - alitumbukia kwenye huzuni.

Au labda hali ilinyooshwa kwa wakati na iliyopo nyuma:

* alishindwa - alijilaumu na kutumbukia katika makosa yake - kama matokeo, kuahirisha, aina ya "kupooza" na kutokuwa na uwezo wa kuanza mpya.

Kila mmoja wetu, kulingana na hali na mifumo ya ulinzi iliyotengenezwa na iliyosafishwa zaidi ya miaka, tutakuwa na njia zetu za kawaida za kujibu kihemko na tabia kwa mkosoaji wetu wa ndani. Na ni muhimu kuelewa mifumo yako thabiti, pia watakuwa taa na ishara kwamba mkosoaji wa ndani amekuwa akifanya kazi zaidi.

Swali la 4. Inaonekana lini?

Mkosoaji wa ndani yuko ndani yetu kila wakati, na anaweza kuonekana wakati wowote. Walakini, kuna hali ambapo uwezekano kwamba mkosoaji atakuja mbele na kuanza "hotuba" yake kuongezeka. Hizi ni nyakati ambazo tunakuwa hatarini: tunakabiliwa na kutofaulu au kosa.

* kupitia kukataliwa au kukataliwa

* kuanza kitu kipya na kukabili kisichojulikana

* alifanya kitu na anasubiri majibu kutoka nje

* alishinda, alishinda, akapata mafanikio na kutambuliwa

* tuko katika hali isiyo ya rasilimali (uchovu, tamaa, wagonjwa, n.k.)

Kwa nyakati hizi, kuna hatari kubwa ya kuanguka chini ya ukali wa mkosoaji wa ndani. Huu ndio upeo wake - kupigana na wasio na ulinzi, kucheza kwenye maeneo dhaifu na kuweka shinikizo kwenye alama za maumivu.

Kwa mtiririko huo, moja ya ujuzi muhimu wa kufanya kazi na mkosoaji wa ndani - kumbuka, elewa na ujikumbushe wakati muhimu: ikiwa unajisikia vibaya, kwa mfano, umechoka na hauna nguvu, na mtu ndani yako anakuambia juu ya hatia yako, udhalili na kutofaulu, haya sio maneno ya ukweli na ukweli, haya yote ni maneno tu ya mkosoaji wa ndani ambaye anachukua msimamo wa upande mmoja na wa uadui kwako.

Kwa hivyo, ili ujifunze kumtambua mkosoaji wako wa ndani, ni muhimu:

- kusoma na kuelewa anachofanya kawaida;

- sikiliza na ushike kile anachosema kawaida;

- kuwa mwangalifu kwa hisia zako na uone jinsi unavyohisi kawaida kutoka kwa kushirikiana na mkosoaji;

- kumbuka na ujikumbushe kwamba msimamo wa mkosoaji haufanyi kazi kwako.

Kubadilisha jukumu la mkosoaji wa ndani katika maisha yako na kupunguza ushawishi wake kunachukua mchakato wa kimfumo na wa kufikiria. Kile ambacho kimekuwa kikiunda kwa miongo kadhaa hakiwezi kubadilishwa papo hapo. Matokeo mengine yanaweza kupatikana kwa kujitegemea, wengine - kwa msaada wa mwanasaikolojia au mtaalamu wa kisaikolojia. Na unaweza kuanza kufanya mabadiliko leo.

Ninashauri kazi ya nyumbani (angalia, angalia!):

Sikiliza kile mkosoaji wako wa ndani anakuambia na andika maneno na misemo yao ya kawaida. Utakuwa na seti yako mwenyewe ya vishazi vya alama ambavyo vinaambatana nawe kupitia maisha. Mbali na haya, jaribu kuelewa ni wakati gani mkosoaji anasimama hadi urefu wake kamili. Je! Ni chini ya hali gani misemo unayorekodi sauti. Kwa hivyo, utaona maeneo yako ya hatari. Na tatu - sikiliza mwenyewe na uzingatie hisia zako na uzoefu unaotokea wakati huu.

Zingatia haswa upinzani ambao utakutana nao (au, labda, tayari umekutana nao wakati unasoma nakala hii): "ikiwa hautanipiga teke, nitalala tu", "nitaanguka kwa kujifurahisha, na ninafanya Sijui nitapelekwa wapi "," kwa kweli, lazima uwe macho kila wakati, kuna kitu kisicho salama karibu "," ukosoaji mkali unanihamasisha na kunilazimisha kwenda mbali zaidi ", nk. Andika misemo hii pia. Wewe, kwa kweli, tayari unadhani ni nani anayewatamka?

Zoezi hili litakuchukua hatua ya kwanza kufanya kazi na mkosoaji wako. Soma juu ya hatua zingine muhimu, na pia ni mkakati gani wa mwingiliano na yeye kuchagua na nini cha kufanya na upinzani wa ndani, katika nakala yangu inayofuata.

Na zaidi. Kujitazama, ikiwa hii ni kujitambua kwa njia ya kujenga, na sio kujichunguza isiyo na maana na isiyo na mwisho, sio faida tu kwa siku zijazo, lakini ni muhimu na muhimu hapa na sasa. Kwa sababu hii ni dhihirisho la utunzaji na heshima kwako mwenyewe, na pia fursa ya kuona mitazamo mpya ya wanaojulikana - ambayo ni, haswa kile mkosoaji mkali wa ndani anatunyima.

Kumbuka:

Mazoezi ya kibinafsi yanafaa kwa watu wasio na shida ya akili na katika hali thabiti ya kihemko. Vinginevyo (hali ya papo hapo, utambuzi wa akili), ni bora kuanza kazi sio kwa kujitegemea, lakini kwa msaada wa mtaalam.