2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mada ya utegemezi hutoka kwa njia moja au nyingine katika kushauriana na mteja yeyote aliye na shida ya kisaikolojia au magonjwa, lakini kwa wengi husababisha kukasirika, hasira na hata kukataa, ambayo mara nyingi husababishwa na udanganyifu wetu na uwongo. Mwenzangu, mtaalam wa saikolojia, aliiambia kesi wakati, katika moja ya vikao visivyo maalum, akijadili njia za kurekebisha kisaikolojia, alitaja ulevi na oncology katika muktadha huo huo. Hii ilisababisha dhoruba ya mhemko na kulaani, kwani oncology kwa maoni ya watu wengi ni janga, ulevi ni upendeleo, mtawaliwa, hawawezi kuwa na kitu sawa na mtaalamu ambaye "anaondoa jukumu" kutoka kwa mlevi na "hutegemea jukumu" juu ya mgonjwa wa saratani ni mbaya tu na hasomi kusoma. Kwa kweli, katika kila kesi hizi, kila kitu huamuliwa na hadithi ya mtu binafsi, na katika kila moja shida kuu inaweza kuelekezwa wote kutoka kwa vector ya mwili hadi ya akili, na kinyume chake.
Tunapozungumza juu ya kifungu cha utegemezi na aina fulani ya shida au ugonjwa, wengi wanashangaa, kwa sababu ugonjwa ni janga, na kwa mtu yeyote wa kawaida husababisha nguvu ya huruma, msaada, ushirika, n.k familia, mwenzi - sio kumwokoa mgonjwa ni sawa na usaliti. Walakini, kama kawaida, laini laini imefichwa kwenye maelezo. Zaidi na zaidi tunafundishwa kuwa utegemezi ni juu ya uhusiano wa uharibifu - "kama sanduku bila kipini, ni ngumu kubeba, lakini ni huruma kuondoka." Labda machafuko haya yalitokea kwa sababu ulevi (ambapo nadharia ya kutegemeana inatokea) katika jamii yetu haizingatiwi kama ugonjwa, tofauti na ile dhana yenyewe ilitoka. Walakini, ugumu uko katika ukweli kwamba kila wakati kuna sababu ya ugonjwa (machafuko) ndani yake, na sio rahisi sana kuondoa ugonjwa huo kwa sababu ya mitazamo isiyo sahihi au tabia mbaya. Unaweza kukubaliana na mwenzako asiwe mkali, wa kudhalilisha au ghiliba, lakini huwezi kusema "acha kuugua" na utarajie kwamba mtu "atajivuta" na kupata afya … Huu ndio msingi wa shida ya kutegemea. Kwa hivyo mtu hutegemea ugonjwa huo (na mara nyingi hajitambui mwenyewe), na wale walio karibu - moja kwa moja kutoka kwa mraibu.
Kwa sehemu hii ni kwa sababu ugonjwa huamsha hisia za asili zinazoongoza kwa huruma na usaidizi, lakini kadri inavyodumu, ni ngumu zaidi kugundua ni wapi msaada unahitajika na ni wa kujenga, na ambapo umeibuka kuwa utegemezi wa uharibifu na kuiweka ugonjwa katika kituo cha mahusiano ya kifamilia. Na baada ya muda, hii inasababisha ukweli kwamba shida za kisaikolojia na magonjwa huanza kujidhihirisha kwa mtu anayejitegemea na watoto huanza kuteseka zaidi katika umoja huu. Labda umesikia hadithi kama hizi pia:
"Nilikuwa kijana mwenye bidii, sikuwahi kuapa na mtu yeyote au kulumbana na mtu yeyote, nilisoma saa 4-5, nilipokuwa njiani kurudi nyumbani nilienda kwa duka la dawa na kwa mkate, mara moja nikafanya kazi yangu ya nyumbani, kusafisha, kuosha vyombo, kamwe kuleta marafiki kwenda nyumbani na kujaribu kutembea bila mtu barabarani, kwa sababu mama alikuwa na moyo mbaya, mama hakuweza kuwa na wasiwasi"
“Haikuwa desturi kwetu kuapa, nyumbani kwetu kulikuwa na utulivu kila wakati. Hatukusikiliza muziki, tuliangalia Runinga mara chache sana, tulijaribu kutozungumza kwa sauti kubwa au kucheka, kwa sababu mama yangu karibu kila mara alikuwa na maumivu ya kichwa”
“Chakula ndani ya nyumba kilikuwa cha kuchukiza, nilijaribu kula na mwanafunzi mwenzangu, au nilikula mkate. Hatukuenda baharini, hatukuenda kutembelea na hatukuenda kwenye bustani, kwa wapandaji, nk Baba alikuwa na shida ya tumbo"
“Karibu kamwe hatukuwa na mazungumzo ya moyoni na mama yangu. Alikuwa amewekwa kwenye mitungi ya chakula cha baba yake hospitalini, ilibidi afanye kazi ya nyumbani ya kiume mwenyewe, maisha ya kila siku, mapato - kila kitu kilikuwa juu yake. Na baba yangu alikuwa akiumwa kila kitu na alichunguzwa kwa jambo moja au lingine, lakini madaktari hawakupata chochote. Alikasirika na kukasirika, aliuliza kumwacha peke yake, na kisha kabla ya kwenda kulala alikuja kuomba msamaha na akasema kwamba kichwa chake kilikuwa kikipasuka tu na kila kitu kilichokuwa kimemwangukia, halafu sisi pia tulikuwa …"
Mbali na ukweli kwamba hali kama hiyo "inamnyima mtoto utoto," pia inamuwekea mazingira mabaya ya kifamilia, na, akiingia katika familia yake ya kibinafsi, ya watu wazima, kwa njia fulani bila kujua anachukua jukumu la mmoja wa wazazi, ama "milele mgonjwa "au" mlinzi wa uwajibikaji ". Mara nyingi, wateja wanakubali kwamba mwenzi alikuwa na dalili za ugonjwa kabla ya harusi, lakini wao, kama ilivyokuwa, "hawakuweka umuhimu huo kwao." Mfano wa jukumu la mkombozi unaweza kusababisha ukweli kwamba katika umoja ambao ugonjwa sio wa kisaikolojia, na kwa mbinu sahihi inaweza kugunduliwa na kusimamishwa kwa wakati, "mwokoaji mwenzi" anachangia bila kujua kwa kila njia fanya iwe sugu, tk. hajui mfano mwingine na hutafuta kuhifadhi ugonjwa wa mpendwa ili atambue hali yake ya tabia inayotegemea. Hizi zinaweza kuwa kesi wakati akina mama wenyewe hutibu magonjwa anuwai kwa watoto walio na "njia za kitamaduni", "saikolojia maarufu", "miadi ya matibabu kwenye mtandao", n.k., kuanzia hali hiyo hadi wakati wa kurudi.
Na kinyume chake, mgonjwa akiamua shida za kisaikolojia na magonjwa pia inaweza kuwa hamu ya fahamu ya kuchukua jukumu katika hati ya utegemezi uliojifunza kutoka utotoni. Kuzungumza juu ya ukweli kwamba ni ubishani ikiwa ulevi ni upendeleo au ugonjwa, magonjwa mengine yanayosababishwa na mgonjwa mwenyewe au kwa bahati inaweza kuonekana kama hii. Zingatia jinsi jamaa huongea mara nyingi juu ya hali ya wenzi wao: "Mume mwenyewe anasema kuwa kutoka kwa pumzi ya kwanza kichwa chake huanza kuzunguka, moyo wake unapiga kichaa, inaonekana kwake kuwa shambulio hilo haliwezi kuepukwa, lakini anashinda kwa ujasiri mwenyewe na huvuta sigara, na kisha humeza vidonge, akiahidi kuacha kila wakati. Ninaficha sigara, waulize marafiki wangu wasivute sigara mbele yake, ili wasimkasirishe, nimpumue, nichunguze mifuko yangu, niamke usiku, nitafute ushahidi kwamba alikuwa akivuta jikoni, lakini anaendelea kulalamika na kuvuta sigara, wapi, vipi, sijui … nimekata tamaa tu."
“Hakuna mazungumzo yanayosaidia, nilianza kuepusha likizo na siku za kuzaliwa, tuliacha kutembelea kwa sababu yeye hula, na tena hivi karibuni, maumivu, maumivu ya tumbo, lishe na kadhalika. Hata kwa namna fulani nilijipata nikifikiri kwamba wakati tunakaa mezani, mara moja ninalafu chakula chote, ikiwa tu hakuwa na chochote, na tunaanza kashfa juu ya chakula …"
"Mara tu alipopata edema ya Quincke, niliishia nyumbani kimiujiza, tulilazimika kuita gari la wagonjwa, na daktari akasema kwamba ikiwa hakuacha kuifanya, basi wakati mwingine hakuweza kuokolewa. Lakini hasikilizi mtu yeyote, hunywa antihistamines, anasubiri kwa nusu saa na kuendelea na yake …"
Tumejadili hili mara mia, huwezi kuruka na huwezi kuchoma zaidi, lakini hata baada ya kuishi kwa ambaye anaendelea kumdunga sindano na kula kama inahitajika. Lazima niweke vikumbusho, kuahirisha vitu kadhaa, kudhibiti tu ikiwa amejidunga sindano au la, na kwa sasa, zaidi, zaidi siwezi kufanya kazi, picha zinaibuka kila wakati mbele ya macho yangu kwamba ghafla kitu kilienda vibaya na tayari yuko katika kukosa fahamu, lakini mimi huketi hapa na sifanyi chochote …”.
Na wagonjwa wenyewe wanaendelea "kidogo tu" na "tu kwenye likizo" ili kuwafanya wapendwa wao wazimu. Hapa kuna misemo moja tu, maelezo, hali ambazo zinasimama nyuma yao wakati mwingine husababisha hisia ya kutokuwa na msaada katika mtaalam wa kisaikolojia mwenyewe, tunaweza kusema nini juu ya mteja. Lakini kuna hali zingine ambazo mwenzi hupokea faida ya pili ya sekondari (na sio wazi kila wakati ni mwenzi gani aliye katika jukumu la mwathiriwa au mkombozi). Na ikiwa hakuna kitu cha aibu kuruka laini kwenye kliniki kwa wanafamilia wa mtu mlemavu, basi kuna laini zingine za ujanja ambazo sio rahisi kugundua. Nitatoa mfano mmoja kutoka kwa mazoezi, kwa idhini na kutoka kwa maneno ya mteja:
"Bibi yangu kila wakati alimlinda babu yangu kutoka kwa wasiwasi usiokuwa wa lazima - alikuwa na moyo mbaya. Alitufahamisha kanuni na mahitaji yake, lakini ufafanuzi wa maswala yote yenye utata yameingia kwenye bud. "Unajua kuwa Nikita Sergeich ana moyo mbaya, haipaswi kuwa na wasiwasi, lakini unaingia na maswali kama haya, unataka afe?" - alimwambia mama yangu. Tulikuwa na hisia tofauti kwa babu yangu, kwa upande mmoja, kila wakati alitusalimu kwa fadhili, alicheza michezo tofauti na karibu hakuwahi kukaripia. Kwa upande mwingine, sisi, kwa kweli, tuliogopa kufanya kitu kibaya, kwa sababu tulijua juu ya hasira yake nzito na ushupavu. Ni wakati babu tu alipokufa ndipo ilidhihirika kuwa bibi alikuwa akisimamia maswala yote, na hakushuku hata jinsi alivyoweka spika katika magurudumu yetu kwa niaba yake."
Mara nyingi, shida za akili kwa wapendwa huwa "ziada" ambayo huwapa watu wengine fursa ya kufikia kile wanachotaka kutoka kwa jamii, "kuandika" kila kitu juu ya shida ya babu na babu ("vizuri, quirks kama hizo," n.k.). Katika mazoezi yangu, kulikuwa na visa wakati mama walio na watoto "maalum", wakisikia kwamba inawezekana kurudisha kazi fulani na kumweka mtoto katika shule ya kawaida (basi hakukuwa na mazungumzo ya kujumuishwa), walijibu kwamba itakuwa bora kufanya kazi na mtoto mwenyewe nyumbani, na "atafanywa" kuwa mlemavu na atapata faida kutoka kwa serikali, n.k kesi kama hizo sio kawaida, na kwa sehemu mbaya huweka tume kwa familia zingine ambazo zinahitaji msaada, lakini hupokea kutokuamini, ubaridi, nk, ambayo kwa upande mwingine inazidisha hali yao ya kisaikolojia.
Njia moja au nyingine, licha ya kuchanganyikiwa na tautolojia ya mara kwa mara, ikiwa niliweza kufikisha maana na kiini cha kutokuwa na kazi inayoendelea - kutegemea kwa familia zilizo na shida na magonjwa ya kisaikolojia, dodoso hapa chini litasaidia kujua ikiwa kuna msingi wowote wa hii au uhusiano huo au la.
Jaribu uwepo wa utegemezi katika familia za kisaikolojia *
1. Je! Hutokea kwamba unagombana na mtu mgonjwa kwa sababu ya ugonjwa wake?
2. Je! Umewahi kuwa na hamu "pita" kwa hospitali ya mpendwa wako?
3. Je! Unaamini kuwa hali ya afya / ugonjwa wa mpendwa wako inategemea tabia yako ("usisumbue", "usikasirike na chakula", "nyamaza", n.k.)?
4. Je, ilibidi uachane na marafiki wako wengine kwa sababu ya ugonjwa wa mwenzako?
5. Je! Unajaribu kuzuia mizozo na hata mazungumzo yanayohusiana na ugonjwa wa mpendwa?
6. Je! Unaweza kusema kuwa maisha yako yanategemea wewe tu (unawajibika kwa karibu kila kitu, unadhibiti kila kitu)?
7. Je! Umefikiria juu ya talaka kwa sababu ya ugonjwa wa mwenzako?
8. Je! Unaogopa nini kitatokea kwa familia yako ikiwa ugonjwa hauwezi kutoweka?
9. Je! Ulipata hisia ya "kuugua wewe mwenyewe" ili hali ya "huruma" igeukie mwelekeo wako?
10. Je! Umefikiria kuwa ugonjwa wa mpendwa ndio kikwazo pekee kwa furaha, ustawi, n.k?
11. Je! Unahisi hasira kwamba pesa nyingi zinatumika kwa vipimo, dawa na matibabu?
12. Je! Hukasirika na kukasirika wakati mtu mwingine (sio mwenzako) anaumwa?
13. Je! Unakataa shughuli mbali mbali za kijamii kwa sababu ya ugonjwa wa mwenzako?
14. Je! Unaona aibu, aibu mbele ya watu wengine kuhusiana na ugonjwa wa mpendwa wako?
15. Je! Unaweza kusema kuwa maisha ya familia yako yanazunguka afya ya mmoja wa washiriki wake?
Je! Unajisikia mwenye hatia na aibu kwa kuwa na mawazo "mabaya" kwa mwenza wako mgonjwa?
17. Je! Unajaribu kukaa kimya juu ya hisia zako za kibinafsi na uzoefu wako ili usidhuru ustawi wa mwenzako?
18. Je! Unapuuza usumbufu wako au dalili za ugonjwa sio muhimu kuliko kile kinachotokea kwa mwenzako na hauhitaji uchunguzi, matibabu maalum, n.k?
19. Je! Unapata raha na amani wakati mwenza wako yuko mgonjwa (amelazwa hospitalini)?
20. Je! Unahisi haufurahi kwa sababu unashughulikia dhambi zako, karma, nk.
Ikiwa ulijibu "Ndio" kwa maswali angalau 5, kuna uwezekano mkubwa kwamba unakua utegemezi mkubwa wa kihemko kwa mpendwa wako.
Nitaandika juu ya mpango wa kutoka kwa "kutegemea" hii katika nakala inayofuata. Walakini, kabla ya kuanza mazungumzo juu ya "nini cha kufanya," ni muhimu kutambua kwamba SIYO KILA TATIZO NA UGONJWA NI YA KISAIKOLOJIA. Dhana potofu iliyopo kuwa "magonjwa yote yametoka kwenye ubongo" sio tu inachanganya mteja na mtaalamu katika kuchagua mbinu za matibabu ya kisaikolojia, lakini pia inachanganya kazi, kwa sababu hakika, badala ya shida yenyewe, hatia isiyo na sababu, chuki, hasira, n.k huja juu, bila kufanya kazi ambayo haiwezekani kuanza kufanya kazi moja kwa moja na ombi.
Kuendelea Kuacha uhusiano wa kutegemeana katika familia za kisaikolojia
_
* Mtihani wa uwepo wa utegemezi katika familia za kisaikolojia // Lobazova A. A. "Ni nini muhimu kujua kwa jamaa wa mgonjwa wa saratani." Mwongozo wa mbinu ya habari katika mfumo wa mpango wa msaada na ukarabati wa wagonjwa wa saratani katika MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.
Ilipendekeza:
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Makosa 7 Ya Familia Wakati Mtu Ana Shida Ya Akili Katika Familia
Kwa nini mada ya shida ya akili ni moto na mwiko Ugonjwa wa akili wa jamaa ni mada ya mwiko. Kwa sababu fulani, wanazungumza na kuandika juu ya chochote - juu ya ngono, vurugu, pesa, unyama, tamaa za siri - na juu ya mada hii haupati chochote.
Dini Na Familia. Shida Saba Za Kawaida Zinazoibuka Katika Familia Kwa Sababu Ya Tofauti Katika Imani Za Kidini Au Mila Ya Kitaifa Ya Wenzi
Dini na familia. Kulingana na habari hiyo, karibu kila siku, wanaripoti jinsi wenzi wa ndoa wa zamani ambao wameunda familia na washirika wa dini zingine na mataifa, baada ya talaka, hugawanya watoto, wanaiba kutoka kwa kila mmoja, wanaanguka katika unyogovu mkubwa, hawawezi kukutana nao.
Maadili Katika Matibabu Ya Kisaikolojia Ya Urusi Na Ushauri Wa Kisaikolojia: Uchambuzi Wa Shida
Shida ya ukiukaji wa mambo ya kimaadili ni muhimu katika matibabu ya kisaikolojia ya kisasa na ushauri wa kisaikolojia nchini Urusi. Utafiti mwingi umefanywa katika uwanja wa ukiukaji wa maadili na wataalamu, kwa kuzingatia upendeleo wa tiba ya kisaikolojia nchini Urusi .
