2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Hivi karibuni nilianzisha mradi mpya: kikundi cha tiba kuhusu utoto kwa watu wazima. Ninashiriki mawazo kadhaa kuhusu. Maelezo ya kusafiri
"Kila mtoto mtukufu huwahalalisha wazazi wake"
Mara nyingi husikia utofauti kwenye mada kutoka kwa wateja: "Mama hakujua jinsi nyingine," "Baba hakuweza kufanya vinginevyo, alijaribu sana kwetu" na (jambo baya zaidi) "Ilikuwa kosa langu mwenyewe." Mtoto, kama mfumo wowote, anajitahidi kusawazisha (kumbuka juu ya homeostasis kutoka kwa biolojia?) Na, ili kuipata, akiwa katika hali ya kukasirika, hana nguvu, hutafuta usawa katika maelezo tofauti, kwa kutoa maana. Inachukua uhai kiasi gani kupatanisha mambo yasiyoweza kupatanishwa, kutoshea tabia ya wazazi katika hali ya kawaida, kulainisha, kusahau, kuelezea!
Ninakaribia fikira hatari kwamba haupaswi kuwasamehe wazazi wako. Kwa usahihi, sio lazima kusamehe matendo yao. Vurugu na kutojali haziwezi kusamehewa. Si sawa kuhalalisha mtoto kuaibika, kulaumiwa, na kutishwa.
Kusamehe ni kurekebisha, kuzoea, kusahau. Acha kupinga. Jisalimishe. Na wakati huu kupoteza, au, kwa maneno ya kitaalam, kuondoa idadi kubwa ya hisia na nguvu. Kwa mfano, hasira kwa wazazi, chuki, uwezo wa kuelewa ninachotaka na kupata kile ninachotaka.
Nitarudi kwenye orodha kuhusu kujitahidi usawa. Mtu mzima ambaye amewasamehe wazazi wake kwa matendo au kutotenda kwao anafanana na mtu anayeonekana mwenye furaha na mzembe, ambaye nyuma yake begi la mawe lililofungwa mwilini mwake. Ni ngumu kuburuza. Na usawa unafadhaika, begi huzidi. Na kisha mtu huanza kusambaza mawe kwa wengine ili watupwe kwake au kujirusha mwenyewe. Mfuko unakuwa nyepesi kwa muda, udanganyifu wa usawa unaonekana. Kweli, halafu mawe yao hukusanywa nyuma, kwenye begi lao….
"Nilipokuwa mdogo, mama yangu hakunishughulikia sana. Lakini ninamuelewa. Baba yangu alimwacha, alihitaji kujenga maisha ya kibinafsi. Sikuweza kujisamehe ikiwa mama yangu angekuwa mpweke. Nilikuwa na umri wa miaka 5 wakati nilikuwa Nilikuwa tayari ninaweza kufanya kila kitu mwenyewe. Nilikwenda dukani, nikapasha moto supu yangu. Sikuwahi kulia na mama yangu alinisifu kwa hiyo, akasema kwamba nilikuwa mkubwa! Nilikaa usiku peke yangu. Kweli, niliogopa sana, lakini Sikulalamika. Kwa kweli, sikosewa na Mama! Jiwe la mama kama huyo linapaswa kujengwa! Alinijaribu. Nilimsamehe muda mrefu uliopita …"
Nadhani kuna hofu, hatia, maumivu, chuki katika "begi".
"Unajua, mimi na mume wangu hatukuwa na bahati. Yeye, kwa kweli, ni mzuri. Lakini nina hisia kwamba alinilaumu kila kitu. Ninafanya kila kitu. Ninafanya kazi, kupika, na kuchukua watoto - wachukue. Na kazini sio nzuri sana. kwamba nafanya kazi kwa kila mtu, lakini hakuna malipo"
Kumbuka usawa? Mawe hutolewa ili kutupwa tena: mume, wenzake na bosi kazini. Na tena hisia zile zile. Au hata kwa mawe ndani yako:
"Kwa kweli hii ni kosa langu mwenyewe. Lazima niwe mwenye bidii zaidi, jaribu zaidi, na siku zote huwa sifanyi kila kitu kama hicho."
Na ikiwa tutarudi kwenye ukweli halisi? Sio kawaida kwa mtoto wa miaka mitano kukosa wazazi. Sio kawaida kuwa kuishi maisha ya watu wazima. Inatisha na inaumiza kuwa peke yangu nyumbani usiku, kuogopa na hata kuwa na uwezo wa kumwambia mtu kuhusu hilo. Haipaswi kuwa! Hakuna ufafanuzi wa hii! Kutojali kama hiyo hakuwezi kuhesabiwa haki au kusamehewa. Huwezi kufanya hivyo na watoto!
"Hauwezi kufanya hii na mimi," - mwanzoni kwa unyonge, na kisha kwa sauti ya kujiamini zaidi, msichana anasema, - "HAIWEZEKANI WANGU!"
Na usawa umerejeshwa. Huna haja tena ya kuficha hofu yako ya kitoto na jaribu kuwashawishi wengine kuwa kila kitu ni sawa na mimi. Kuna hasira ya kawaida, yenye afya kwa mume na nia ya kushiriki majukumu naye. Hatia hupotea kwa shida ya mama yangu katika maisha yake ya kibinafsi, na humwachilia kutoka kwa hatia kwa sasa, ambayo ilimlazimisha kuchukua kazi yote.
Bado kuna kazi nyingi mbele. Na haianzi na msamaha.
Ilipendekeza:
Je! Ninaweza Kumwamini Mume Wangu Baada Ya Usaliti Wa Mume Wangu Na Upatanisho?
Katika ofisi ya mwanasaikolojia wangu, swali linasikika kila siku: "Je! Unafikiri, baada ya usaliti wa mume wangu na upatanisho naye, unaweza kuwa na hakika kwamba tumeokoa familia milele? Je! Kuna uhakikisho wowote kwamba mume wangu alielewa kila kitu, alijiwekea hitimisho sahihi na hatawahi kuniumiza tena kwa kudanganya au kuacha familia?
Je! Napaswa Kulaumu Wazazi Wangu?
Wazazi hawajachaguliwa. Uzoefu wa kuishi katika familia ya wazazi huacha alama juu ya maisha ya kila mmoja wetu. Kwa muda mrefu nimekuwa nikijisikia kuwa hisia za baba na mama zao ziko ofisini kwenye mikutano ya kisaikolojia na wagonjwa wangu.
Wakati Nilizaliwa, Wazazi Wangu Walikuwa Wadogo Kuliko Mimi Sasa
Wanasaikolojia mara nyingi wanakabiliwa na hali ambapo watu wazima tayari wenye umri wa miaka 35 - 40 wanalalamika kwamba wazazi wao hawangeweza kuwapa utoto wenye furaha. Na njiani, zinageuka kuwa wazazi wao wakati huo walikuwa na umri wa miaka 19-20 na wao wenyewe walikuwa watoto.
Jinsi Ya Kujitenga Na Wazazi Wangu Au Kwanini Siishi Kama Nataka
Ksenia Wittenberg, mwanasaikolojia, mtaalam wa kiwewe . Kujitenga kihemko kutoka kwa wazazi wakati mwingine huhitaji kazi kubwa kwako mwenyewe wakati wa utu uzima. Uhusiano na wazazi ni shida kwa wengi Karibu theluthi ya maswali yote ya mteja ni juu ya uhusiano na wazazi.
Baba Yangu, Mkuu Wangu Na Mume Wangu
"Haya. Nataka kushiriki nawe kama vile mwanasaikolojia. Jambo ni kwamba, sijui jinsi ya kuitikia tabia ya binti yangu. Ana miaka mitatu na miezi tisa, anampenda sana baba yake. Wivu kwake hata kwangu. Anasema kuwa baba ndiye mkuu wake na mumewe.
